Durch tragischen Herztod auf dem Gehweg neben mir laufend nach 24 gemeinsamen Jahren die Partnerin verloren

So auch heute wieder melde ich mixh vom Burgsee mit Dorits Stimme vom Diktiergerät im Ohr....

...aber ich bin entweder im tiefszten Trauaerloch oder in derv endgültig abgehenden Phase der Trauer...

...habe heute erstmal ich kann mich fast nicht erinnern, wann das jemaöls so war, trotz voler Dosis Beruhigungsmittel

auch am Nachmittag getrampelt und geschrien....Dorits Fehlen in der materiellen Welt das spannt das Sehnsuchtstrennungsband immer weiter und verstärkt den Schmerz, ein letztes Video von unserer Tanzteilnahme beim Fasching musste ich babrechen, der Schmerz er ist wahnsinnig und lässt sich nicht tilgen..

Hier trotz stürmischem Wetter werden die Nerven beruhigt, auch wenn die kleinen Gefährten sich haben noch nicht blicken lassen

Liebe Grüsse von meiner Bank, auf der noch Platz ist

Matthias unter seiner Lieblingsbirke

So nun sind es bald 14 Monate ohne meine geliebte Dorit mit dem schlimmen Wissen, sie an der eigenen Hand habe sterben lassen müssen, ohne es überhaupt bemerkt zu haben, das heisst:

knapp 14 Monate morgendliche Horrorprozedur schweissgebadet aufwachen mit den grausamene Bildern vor Augen, weinen, schreiend, trampelnd und ich frage mich langsam:

Wie lange soll das noch so weitergehen, und das, obwohl ich alle therapeutische Mittel ausgeschöpft habe, dieses Horrorbild vom Blick in Dorits totes Gesuicht, was mir seit 14 Monaten manchmal schon nachts und jeden Morgen den Entsetzensschrei herausbrüllen lässt, wie lange kann das überhaupt noch gehen, bis der Körper schlapp macht.

Es könnte ein schöner Sonntag sein, morgens neben Dorit aufwachen und sie fragen, ob man geschnarcht hat und sie wird wieder sagen: Heute morgen da ging es los und ich frage, warum sie mich angestossen hat und sie wird sagen, dass sie sowieso nicht mehr schlafen konnte, wir würden gemeinsam Frühstück machen, die Wohnung aufräumen und evtl. einen Vormittagsspaziergang machen oder vom Balkon her die Stockenten füttern und dann das Mittagessen vorbereiten, Dorit würde auf der Couch sitzen und die Zeitungen lesen und Kreuzworträtsel machen und kein schlechter Gedanke, wir wären harmonisch und in guter Stimmung und würden uns über die Termine unterhalten, die demnächst anliegen würden, nachmittags würde ich zum Vater ins Haus fahren und dort nach dem Rechten sehen und etwas aufräumen und sauber machen und evtl. einen ausgedehnten Nachmittagsspaziergang mit Dorit machen..............

...............und jetzt, DA IST DER LIEBSTE MENSCH TOT, WEIL die LIEBE DORIT AN MEINER EIGENEN HAND BEIM GEHEN GESTORBEN IST UND ICH ES NICHT EINMAL BEMERKT HABE UND DAS LEBEN ES IST EINE HÖLLENQUAL IN EINSAMKEIT GEWORDEN............UND DA FRAGT MAN, WARUM ICH NICHT WIEDER MEINE LIEBE DORIT ZURÜCKHABEN WILL............14 MONATE LANG, und damals da habe ich viel Hpffnung auf die Jenseitskontakte gesetzt und diese total überschätzt:

DIE DORIT ALS MENSCH ZUM FÜHLEN UND BERÜHREN UND SICH UNTERHALTEN IST FÜR IMMER UND EWIG AUS MEINEM LEBEN WEG, solange ich noch hier auf Erden lebe, das können auch die Jenseitskontakte leider nicht ersetzen...das ist die traurige Erkenntnis nach über einem JAHR.....

....und so ist der Sonntag nach knapp 14 Monaten ein Horrortag wie jeder in diesen knapp 14 Monaten und ich kann nur noch weinen und schreien

Matthias leider wieder an einem Schlimmen Morgen wie eigentlich jeden Morgen seit knapp14 Monaten

Nachdem man nun meinen schwer auch nervlich belasteten Vater ins Klinikum stationä aufgenommen wurde,

habe ich jetzt etwas Ruhe gefunden,nachdem sie letzten Nächste wieder nur wenig Schlaf brachten,

auf meiner Bank am Burgsee Platz zu nehmen und kleine Begleitung hat sich auch eingefunden....

P.S. Auf meiner Bank ist noch Platz

Matthias

Ja es ist schönes Wetter, leicht windig und ich freue mich auf Gesellschaft.....Dorit habe ich wie immer auch eingeladen...

ich werde heute abend einmal ein Online Jenseits reading kostenlos mitmachen im Webinarraum, mal sehen, ob ich da in Kontakt

komme....

Hier können wir beide auf der Bank erstmal relaxen....

Meinen Vater habe ich heute erstmal ins Krankenhaus bringen müssen, nach seiner Übernervosität......ja meine Trauerdepression

die wirkt halt auch negativ auf ihn, er hatte ja zu Dorit kein so gutes Verhältnis....

So dann relaxen wir auf der Bank unter der Birke

Liebe Grüsse

Matthias

P.S. Hast Du jemand im Altenheim besucht ?

Jetzt habe ich wieder wie vor einem Jahr die Puppe, der ich Dorits Gesicht verpasst habe, zu mir auf das Sofa gesetzt und hatte sie vor einem Jahr meherer Monate neben mir im Bett.

Ich habe sie dann wieder herausgenommen, weil ich doch zu sehr an ihren Tod erinnert wurde. Es ist ein fürchterlicher Teufelskreis:

Kann ich Dorit in Puppengestalt berühren, finde ich plötzlich ein wenig Trost und unterhalte mich sogar mit ihr so wie früher.

Habe ich sie zu lange neben mir, da kommen die schrecklichen Bilder, die mich an die schlimmen Ereignisse erinnern, hoch und ich muss sie weider weglegen.

So auf und ab wie es in der Trauer geht, so geht es mit mir und nun schaffe ich Sachen meinem Vater ins Krankenhaus,

nachdem ich mir heute morgen wieder fast die Kehle herausgeschrien habe, vielleicht wird das mein Gesundheitsproblem, dieses tägliche Herausschreien des Schmerzes es belastet den Kehlkopf.....

LG

Matthias

auch heute wieder herzliche grüsse vom burgsee bei leichtem nieselregen...

...habe das rasenmähen noch im trocknen durchbekommen...

matthias vom burgsee

Ja heute morgen da habe ich mir jetzt angewöhnt, die ganze schlimme geschichte vor mir her zu sprechen:

*Dorits Erkältung, mit der ich sie über den KH-Aufenthalt wegen Zimmerumzugs meines Vaters angesteckt habe und mache mir hier schon die ersten

Vorwürfe

*Habe Dorit den weiten Weg zu Fuss mit den Erkältungs-Atembeschwerden laufen lassen und das sind weitere Vprwürfe

*mache aber auch Dorit Vorwürfe, dass sie mir die Mailboxnachricht mit dem Pfeifen berim Atmen verheimlich hat, wenn ich das schon morgens gehört

hätte, sie wäre niemals zu Fuss bis zum Auto (leider nur fast, vorher schon tot) gelaufen

* und ich frage LAUT, DASS AUCH GOTT ES HÖREN SOLL:

WOZU BIN ICH NOCH DA ???

ICH HABE JETZT 1 JAHR STRAFE OHNE DORIT HINTER MIR !!

DAS MUSS DOCH REICHEN !!

Und die tollen Sprüche, dass jeder einmal sterben muss und man den Tod eines Menschen nicht wieder rückgängig machen kann und deshalb akzeptieren muss:

I C H K A N N E S N I C H T !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich bin jetzt allein hier , manchmal rufen meine Cousinen an, aber die interessiert nur noch, ob ich den Einzug meines Vaters ins Heim organisiere, da kommt auch wieder Stress auf mich zu, muss ich bald den ganzen Krempel zusammenpqacken und einen Transport organisieren......

Als ob ich nicht so schon genug Stress hätte und ich frage mich langsam, ob das mit der Tagesklinik überhaupt eine gute Idee war, dadurch habe ich mir auch jetzt den Umzugsstress meines Vaters ins Heim besorgt............

...........und frage mich erneut: F Ü R W E N (Für Dorit hätte ich mir den Hintern aufgerissen, aber diese herrzensgute fröhliche F R A U

Sie ist NIE MEHR DA) B I N I C H N O C H H I E R ..... FÜR NIEMANDEN M E H R !!!!

Wenn ich da 1 Jahr zurückdenke, da konnte ich sogar zum Jenseitskontakt noch weit weg fahren, mein Vater bewegte sich auf den Stöcken und kam die Tage mit 1xPflegebesuch zurecht und ich sprach über Medium mit Dorit.............

..............jetzt gehe ich in die Tagesklinik, Vater ins Heim und wann ich wieder Jenseitskontakt mit Dorit habe, weiss ich nicht............

....Mein Leben ist in der dramatischen Abwärtsspirale

So viel von Matthias wieder an einem trostlosen Morgen

ganz kurz von mir vom Burgsee,

ich muss auch gleich wieder los, derzeit überlagern sich bei mir die Termine,

aber trotzdem will mich noch von meinem kleinen Begleiter verabschieden

Matthias

Ich sitze jetzt hier und habe heute wieder einmal Termin bei der Traumatherapeutin.

Wie es bei mir in naher Zukunft weitergeht, da will ich mich bald gar nicht mehr äussern, denn das würde alles falsch ankommen....

...eigentlich will und kann ich nicht mehr weiter...eines ist Fakt, ich stehe komplett alleine da und gerade jetzt bräuchte ich so eine

liebe und fröhliche Partnerin wie Dorit, aber die ist körperlich eben nicht mehr auf dieser Welt....

Freude finde ich noch im Traum, weg von der Wirklichkeit und da wünschte ich mir inständig, dass dieser Traum bald, BALD meine Wirklichkeit WIRD...

...eigentlich existiere ich nur noch, aber mit der realen Wirklichkeit habe ich nichts mehr zu tun....

Wenn Dorit in missmutiger Stimmung war, hat sie gesagt: Ich habe nur noch wenig Freude am Leben..............ich fragte sie dann, ob ich ihr die wenigstens bringen könnte, was sie bejahte und sie sich wieder erholte....

Ich kann nur sagen, dass ICH GAR KEINE FREUDE MEHR AM LEBEN HABE, NUR NOCH AM TRAUM und da fehlt mir eben ein Mensch, der mir so wie ich Dorit damals

NUR ETWAS FREUDE WIEDER INS LEBEN BRINGEN KANN..........Ich schreibe das alles, obwohl es eigentlich aus ist für mein Leben....

Matthias im Trauerloch (es ist mehr als das)

Liebe Andrea,

diese Traumetherapeutin versucht natürlich ALLES, mir weiterzuhelfen, ist aber eben in meiner Situation schwierig, will nicht unmöglich sagen....

Die dramatischen Umstände um Dorits Tod an meiner Hand gehend und ich es nicht einmal bemerkt habe (einen Stolpersturz angenommen) und es ist

leider grausame Realität, Dorit hat den Herztod beim Gehen an meiner Hand erlitten und das tut so weh............sie war der einzig liebe und fröhliche Mensch in meinem ganzen Leben..............

Irgendwann hat mal jemand hier im Forum gepostet: die Verstorbenen zurücktherapieren kann leider kein Therapeut.....

Ich soll mein Leben wieder in Angriff nehmen, soll mich mit Dorits Tod abfinden, da er ja nicht mehr rückgängig gemacht werden kann.....

eigentlich beinahe ein Hohn, der liebste Mensch stirbt beim Gehen an meiner Hand für mich unbemerkt mit Herzversagen.......da wollte ich eigentlich schon,

als ich nach dem Herumdrehgen von Dorit auf den Rücken dann Gewissheit hatte beim Blick in ihr totes Gesicht, nicht mehr weiter

und bin auch nach knapp 14 Monaten immer noch da: ICH WILL NICHT MEHR WEITER..........über 2 Dinge habe ich ein Jahr gegrübelt und leider tue ich es noch:

1.Wie konnte das passieren, warum habe ich Dorit mit der Erkältung soweit laufen lassen statt das Auto zu holen und sie vor der Haustür abzuholen ?

2.Wann kann ich endlich wieder zu meiner Dorit in die geistige Welt ?

Habe immer noch keine Antworten gefunden, die Jenseitskontakte habe ich anfangs als das Wundermittel angesehen, aber deren Wirkung habe ich überschätzt, besonders können die eben das Fehlen des Körpers (die physische Wahrnehmung, das gemeinsame Laben, das gemeinsame Gespräch, das gemeinsame Essen und so viles mehr...) nicht ersetzen und diese Ernüchterung ist es, was jetzt nach 1 Jahr die Sache schlimmer macht denn je..........

Ich habe meine Trauer manch Anderem gegenüber höher eingeschätzt, das sollte überhaupt keine Geringschätzung sein.........

.......ich werde das nur noch in meinem eigenen Thread asuführen, dass ich einfach nicht mehr weiter kann.....und auch weiss, welchen Schmerz wir hier alle im Forum verspüren......

Liebe Grüsse

Matthias mutterseelenallein mit seiner Trauer

Liebe Uwe,

mit mutterseelenallein meine ich mich hier bei mir in meinem persönlichen Umfeld.

Dass wir hier im Forum nie alleine sein werden, das weiss ich und auch zu schätzen.

Ich werde viellciht nächste Woche eine Tagesklinik aufsuchen und mal sehen, ob es klappt, da meines Vaters Einzug ins Pflegeheim noch etwas problematisch wird, zumal er jetzt erst einmal im KH liegt.

Vielen Dank, dass Du an mich und Dorit denkst, ich will hoffen, dass sie bei mir ist, habe aber schon lange keine Zeichen mehr von ihr wahrgenommen.

Liebste Grüsse an Dich und auch an alle Anderen

Liebe Maike,

möchte gern antworten, kann nicht.....doch das noch, wir WERDEN UNSERE LIEBSTEN WIEDERSEHEN und da weine und schreie ich schon....

Matthias

Hallo,

ich habe noch eine trockene Bank am Burgsee gefunden und melde mich auch heute wieder von hier.

Es nieselt wieder etwas.

'Sie müssen aufhören, zu grübeln. Sie können die Zeit nicht zurückdrehen', ich habe nur die Worte meiner Terapeutin wiederholt.

Ja aber ich grübele den ganzen Tag, weil so viel verkehrt gelaufen war bei Dorits Tod.

Und ich habe ihre Stimme im Ohr und sie auch auf meine Bank eingeladen.

Hatte heute Baumschnitt und Geschirrspülerreperatur, Dinge, die ich früher selbst gemacht habe.

Heute zittern die Finger.

Nun muss ich beenden, der Thinkpad wird nass

Matthias vom Burgsee

Und nun beende ich meinen Rundgang wieder mit dem Vorbeigehen am Friedhof das Wasser in den Vasen wechseln

LG

Matthias