Einfach plötzlich eingeschlafen

man meekt einfach, seitdem Heinz nicht mehr da ist, hab ich mich auch sehr verändert. Vorher war ich immer hektisch. Alles musste schnell schnell gehen . Habe mich viel zu schnell immer über Dinge aufgeregt.

Jetzt merke ich aber.....so bin ich nicht mehr. Ich versuche einfach Dinge bewusster zu erleben. Die ewigen Streitereien in der Familie auszublenden und auch mal zu ignorieren. Es bringt eh nichts. Das Leben zeigt uns doch immer wieder , wie schnell alles vorbei ist. Teilweise verfalle ich zwar immernoch in mein altes Schema, aber ich gebe mein Bestes.....auch Heinz zu Liebe.. ..

Heinz, du fehlst mir einfach. 😔

Ja, ich habe mal gute und mal schlechte Tage. Eigentlich noch mehr schlechte Tage als gute. Für mein Umfeld wirke ich wieder relativ normal , aber innerlich geht es mir gar nicht gut und dann schreibe ich hier. Viele meiner Familienmitglieder würden es leider nicht verstehen, dass ich immernoch trauere... Und deshalb sage ich da lieber gar nichts mehr...was ich wirklich traurig finde...

Ich vermisse ihn einfach so sehr und genauso wie für dich deine Mutter, ist Heinz für mich noch so real. ... Er steht auch irgendwie immer vor mir, als ob er noch da wäre. Es ist schwer zu beschreiben.... Es ist für mich noch so unbegreiflich, dass er wirklich nie nie wiederkommt.... Ich denke immernoch, er kommt jeden Moment durch die Türe und im gleichen Augenblick erschrecke ich und denke, er ist doch tot. Er hatte noch so viel Pläne, daher ist es so unbegreiflich. Auch, wie jemand einfach ins Bett geht und nicht mehr aufwacht. Ich kann und will es nicht verstehen. Ich habe ihn doch noch einen Tag vorher angeschrieben, ob er mit uns zu einem Komiker möchte. Wollte ihm Karten zu Weihnachten schenken. Er fand es toll und hat sich schon so drauf gefreut. Am selben Tag hat er nach Urlaub geschaut. Es deutete nichts, aber auch gar nichts drauf hin, dass er stirbt.

Immer wenn ich mein Baby anschaue, werde ich so traurig, weil er ihn nie kennenlernen durfte. Das tut so weh, weil er sich auf das Baby gefreut hat... Er hat die Familie versucht zusammen zuhalten, war streitschlichter, war witzig, verständnisvoll, ein toller Opa.Er war für wenige Jahre wie ein Vater. Einen Vater, den ich in so einer Form nie hatte. Mein Sohn hatte einen tollen Opa. Er war so ein Opa, wie man sich das vorstellen kann. Hat stundenlang mit ihm gespielt, ihm geduldig alles erklärt.... manchmal denke Ich, ich habe es ihm nicht richtig gezeigt und bereue es zutiefst. Und jetzt ist es zu spät. Ich kann es ihm nicht mehr sagen.... Er weiss vielleicht gar nicht, wie sehr ich unter seinem Verlust leide. Ich dachte, nach einem halben Jahr , komme ich halbwegs gut damit klar, begreife was passiert ist. War bei meinen Grosseltern ja auch so....aber nichts. Klar, es ist nicht mehr 24 Stunden schlimm, aber ich wache mit dem Gedanken auf , ich esse seine Lieblingsspeisen und habe ein schlechtes Gewissen, ich gehe spazieren und denke, wie gerne würde er es jetzt auch usw....es erinnert mich soviel an ihn und dieses, er steht gleich vor mir, weil ich kurz denke, er ist ja nicht tot Und dann überkommt es mich, ist richtig schlimm. Gerade jetzt , wo es warm wird, ist es wieder sehr schwer....

Selbst wenn ich den Fernseher anschalte und die Nachrichten schauen und unsere Politiker sehe, werde ich traurig. Was hat er stundenlang über Politik diskutiert mit uns.... Ich könnte noch stundenlang so weiterschreiben.

Aber Fakt ist, er kommt nicht mehr zurück und das macht mich innerlich wahnsinnig. Ich hoffe, morgen ist wieder ein bessere Tag und alles ist wieder etwas leichter.das wünsche ich dir , liebe Julia auch von ganzen Herzen. Ich verstehe dich einfach so sehr...habe die selben Gedanken.

AM Montag geht für meinen Sohn wieder, zumindest Tageweise, die Schule wieder los. Ein bisschen Alltag.

@Liebe Helga

Noch immer bin ich aus diesem Alptraum nicht aufgewacht und noch immer liegt es nur an mir , da irgendwie raus zukommen.

6, 5 Monate ist es jetzt her. Ich vermisse ihn, aber es überwiegt im Moment etwas anderes. Es wird mir einfach zu viel mit meiner Mama. Ich bin restlos überfordert. Ich weiss auch nicht mehr was ich machen soll. Die Tipps, die mir hier gegeben wurden sind toll , aber klappen in unsere Familie irgendwie nicht.

Die 15 Mal täglichen Anrufe, das jeden Tag vorbeikommen, sogar werden jetzt schon meine Tage von ihr geplant, nur damit sie nicht alleine ist. Ich habe es jetzt mal geschafft, dass sie 4 Tage zu meiner Schwester geht, aber auch nur weil ich sagte, ich hätte keine Zeit. Eigentlich wollte sie nur 2 Tage und als sie hörte, ich kann nicht, sagte sie meiner Schwester zu, sonst wäre sie zu hause geblieben. Wenn ich mich mit Freunden verabrede, fragt sie , wielange, damit sie später noch vorbeikommen kann. Sie fixiert sich so auf mich. Es erdrückt mich ganz arg. Sie hat sich jetzt auch bei meiner Freundin beschwert, dass ich sie abschieben will. Nächste Woche hat sie Urlaub und will jeden Tag was mit mir machen. Mein Sohn geht in die erste Klasse und er muss jeden Tag von zu Hause Hausaufgaben machen, weil noch immer keine Schule ist. Dann habe ich das Baby was sehr stark fordert und dann ist meine Mutter noch dazwischen und redet natürlich 95 % nur von Heinz, weil sie sonst keinen hat, mit dem sie reden kann. Sie klammert extrem und es wird immer schlimmer. Ich liebe doch meine Mama , aber das ist einfach keine gesunde Beziehung mehr zwischen uns.... das problem ist, dass sie es nicht sieht. Sie sieht nicht, das ich im moment so viel mache. Am liebsten wäre es, wenn ich ganz für sie da wäre und bei ihr einziehe. Ich sagt ihr, das ich sie im Moment mehr sehr, am mein Mann. Das ist ihr egal.... Sie will nicht alleine sein und klammert und wenn ich ihr sage, heute geht nicht, ist sie beleidigt. Und das lass ich dann an mich ran und gebe nach. Mir geht es damit aber einfach nur noch schlecht und ich reagiere auch zickig und genervt ihr gegenüber und das nervt mich. Das will ich doch gar nichr. Alles schlägt sie aus. Therapien , Kuren ect. Sie braucht keine Hilfe und sie will davon auch nichts wissen. Sie will nur das ich Zeit habe.

Ich versuche ich schon zu verklickern dass es so nicht weitergeht, aber sie überhört es. Ich bin mit ihr unterwegs; sage ihr gegen 18 Uhr das das Baby ins Bett muss und sie sagt, ich könnte ihn ja später ins Bett bringen, lass uns noch was rum fahren....... Im Sommer haben wir gleichzeitig Urlaub und sie fragte mich schon, was wir denn dann alles machen sollen...... es wird einfach immer schlimmer....

Und letztendlich liegt es an mir , was ich mache......

Lieber Maik,

Liebe Helga,

Danke für eure aufbauenden Worte und Ratschläge. Ich weiss selber , dass ich endlich mal einen Riegel davorschieben muss....ICH MUSS ES! WEIL ICH MERKE, DASS ES WIRLICH WIRKLICH ZUVIEL IST. und ich merke auch, dass ich die Trauer die meine Mutter hat , zu sehr an mich ranlasse. Die 4 Tage , die meine Mutter mal bei meiner Schwester verbracht hat, taten mir gut. Das habe ich wirklich gemerkt. Sie hatte täglich 2 Mal angerufen. Ich konnte meinen Alltag nachgehen. Habe mir keinen Kopf gemacht, dass meine Mutter jetzt alleine ist. Sie war in guten Händen. Ich hatte wieder Luft zum Atmen. Habe mit ihr am Telefon auch ganz normal geredet.Jetzt ist sie wieder da und alles geht von vorne los.... Alles wie beim alten. Sie sagt, sie ist so alleine.....sie kann nicht mehr....keiner ist für sie da....keiner versteht sie mit ihrer Trauer.....sie möchte jetzt ihr Haus verkaufen und in eine ganz andere Stadt ziehen.Es hält sie hier doch nichts!!!! Sowas tut mir weh, wenn sie soetwas sagt, weil ich wirklich alles für sie tue. Ich will endlich wieder Normalität in meinem Leben. Das Leben mit meinen 2 Kindern , meinem Mann und natürlich auch meiner Mama geniessen. Aber in einer gesunden Beziehung. Heinz kommt nicht wieder!!!! 😔das müssen wir wohl oder übel akzeptieren......auch wenn es uns allen schwerfällt, dass zu verstehen.

Das Problem ist einfach auch dieses.....ich kann nicht richtig trauern, weil ich diese Doppelbelastung habe .Die Trauer um Heinz und das Kopfzerbrechen meiner Mama gegenüber...immer kümmern, kümmern, kümmern. Ich koche für sie oft, damit sie etwas isst, ich ( bespasse) sie, damit sie nicht alleine ist, ich kümmer mich um die Katze , damit sie wegfahren kann.... und das mache ich wirklich JEDEN TAG....ich muss JETZT was tun! Habe mir jetzt mal aufgeschrieben, was mich alles belastet und natürlich auch die Dinge, die ich gerne mit meiner Mama mache. Da kommt ordentlich etwas zusammen. Jetzt muss ich ihr das nur beibringen zu sagen.

Lange ist es schon her , dass ich hier was geschrieben habe. Jeden Tag komme ich hier auf die Seite und lese mir all eure Geschichten/Gedanken durch. Am Abend wenn ich vom stressigen Tag zur Ruhe komme, dann komme ich hier hin. Irgendwie tut mir das gut...

Heinz fehlt mir nach 8 Monaten immer noch wahnsinnig... Er kommt einfach nicht zurück und ich kann es nicht glauben. Wenn ich mir das immer mal wieder vor Augen führen, dass ich ihn nie nie nie wieder sehen werde, dreht sich mein Magen um.... Er hat es einfach nicht verdient, so von dieser Welt zu gehen.

Es ist traurig, was er in den 8 Monaten schon nicht mehr mitbekommen hat. Es gab in unserer Familie , neben der traurigen Zeit, zwischendurch auch mal schöne Momente, wo ich denke, das Heinz auch glücklich gewesen wäre und sich gefreut hätte....Das er das alles nicht mehr erleben darf.... Meinen Sohn, den er so geliebt hat, hat sein erstes tolles Zeugnis bekommen. Wie stolz wäre er auf ihn. Wie gross er in den 8 Monaten schon wieder geworden ist.... was für ein toller grösser Bruder er ist..... Er wäre einfach nur stolz.... Ich finde auch, dass ich jetzt mal wieder etwas intensiver traurere, als die letzten Wochen....da ging es mir oft besser....aber es kommt im Moment alles wieder hoch, was wahrscheinlich auch alles wieder damit zusammen hängt, dass meine Mutter immer intensiver klammert..... Sie fühlt sich extrem alleine uns von ihrer Familie alleine gelassen.... Ich habe ihr auch nochmal ins Gewissen geredet, sich endlich mal Hilfe zu holen, aber ich Rede gegen einen Stein. Es war das erste Mal seit 8 Monaten, wo ich am Wochenende mal nicht etwas mit ihr unternommen habe und schon darf ich mir ein schlechtes Gewissen machen lassen. Sie wäre so alleine, sie hätte keinen.....Ich hätte ja meine eigene Familie und keine Zeit....sie wird sich jetzt zurück ziehen...es versteht die eh keiner.....

Eigentlich wollten wir jetzt in den Ferien zusammen mit meiner Mutter in den Urlaub fliegen, welches wir leider durch Corona stornieren mussten. Also geht es dann für uns alle erst nächstes Jahr in den Urlaub....

Jetzt kam die Chefin meines Mannes und hat uns einen Urlaub hier in Deutschland geschenkt , damit wir mal zur Ruhe kommen. Klar, für meine Mama ist das doof und auch jetzt plagt mich das schlechte Gewissen , dass ich sie hier alleine lasse. Aber wir freuen uns natürlich auch, mal hier raus zukommen und wenn wir es nicht geschenkt bekommen hätten, wären wir nicht gefahren. ..jetzt ist es nur so, dass ich mir anhören darf, dass ich sie alleine lasse und sie den Urlaub bei ihrem Arbeitgeber zurück nimmt.... mir tut das weh und lässt mich verzweifeln, dass sie mich so einengt. Ich fühle mich von ihr erdrückt. Ich liebe sie doch, aber ich kann einfach nicht mehr. Sie verlangt so viel von mir.....und gibt mir das Gefühl, dass ich mich um sie kümmern muss.und das 24 Stunden am Tag.... Hilfe will sie nicht annehmen, obwohl sie die so sehr nötig hat, aber ich kann sie doch nicht zwingen....wenn ich sage, sie soll sich mal mit bekannten treffen, hat sie immer andere Ausreden, warum das nicht geht....nur ich ich ich.....

Ich könnte sie nicht verstehen, wie es ihr geht......und keiner trauert so wie sie..... Ich bin mit meinem Latein am Ende..... bin immer für sie da und es ist noch zu wenig. Sagt, sie wäre nicht erwünscht, obwohl das nicht stimmt. Ich will doch einfach nur eine gesunde Mutter Tochter Beziehung wie es normal ist und wie es früher war, aber daran ist gar nicht zu denken😔

Maik.Holmer @maikich Danke die für deine Antwort. Ich habe nochmal ausführlich mit ihr geredet, aber sie will einfach keine Hilfe annehmen.....

Wenn das so weiter geht, brauche ich vielleicht mal Hilfe.... Ich merke, dass ich nicht mehr so ein lebensfroher Mensch bin, der ich früher mal war. Es dreht sich alles nur noch um meine Mutter.....ICH mache mir gedanken, wie es meiner Mutter geht, ICH schaue das meine Mama jeden Tag Programm bekommt, sodass sie nicht alleine ist, ICH habe ein schlechtes Gewissen, wenn es nicht so läuft, wie sie es will. An erster Stelle steht meine Mutter, weil sie das auch indirekt verlangt.....und dann kommt meine kleine Familie .Ich stehe zwischen zwei Stühlen und das raubt enorm viel Kraft. Kraft die bald zuende geht. Daher habe ich den Urlaub auch verdammt nötig....Kräfte sammeln, ohne mir Vorwürfe anzuhören.... Anstatt mir den Urlaub zu gönnen, ist sie sauer dass ich ohne sie fahre. Klar ist es blöd, weil es dieses Jahr halt anders geplant war.aber irgendwie kommt es mir auch gelegen....ich brauche einfach Abstand

Das Problem ist auch, das ich ihre Probleme zu meinem mache und ich auch ein schlechtes Gewissen Heinz gegenüber habe, wenn ich mich nicht um sie kümmere. Er hat alles für sie getan und das fällt ja jetzt komplett weg. Ich kann ihr aber doch nicht den Partner ersetzen. Wie soll das gehen?