Aus dem Leben gerissen, Mama plötzlich und viel zu jung verloren. Sie war grad erst stolze Oma . Jetzt ist sie weg

Ich danke euch allen für eure Beiträge .
ich weiß garnicht was ich schreiben soll. Ich spüre einfach , dass ich einfach nicht ins normale Leben finde . Meine Gedanken gehen weiterhin und ständig um meine Mutter . Um das was sie durchmachen musste, um das „warum“ sie nicht überlebt hat, um das , warum sie sterben musste so früh. Es quält unwahrscheinlich. Ich stehe damit auf und gehe mit den Gedanken und schlimm aushaltbaren Gefühlen ins Bett . Ich bin nicht mehr der Mensch, der ich war . Wie auch? Meine Mutter ist nicht mehr an meiner Seite . Früher hab ich morgens gerne Musik und Radio gehört , so hat mein Tag gut gelaunt begonnen, das kann ich heut nicht mehr . Ich stehe neben mir , das schöne Wetter was wir hier haben , macht mir alles noch schwerer . Ich habe gehofft , das es mir dann besser gehen wird , leider genau das Gegenteil. Weil es auch ihre liebste Jahreszeit war , der Frühling , der Sommer. Ich merke wie ich realisiere, was es bedeutet sie nicht mehr zu haben. Nicht nur für mich , für uns alle . Meine Geschwister , meinen Vater . Ihm sieht man auch in letzten Tage den Verlust immer mehr an . Er lädt einen Status mit Bildern meiner Mutter bei WhatsApp hoch. Einen Abend bin ich noch spät abends zu ihm hin gefahren, nachdem er kommentarlos ein Bild meiner Mutter in unsere große familiengruppe geschickt hatte bei WhatsApp.Er fragte nicht danach, aber ich hatte das Gefühl das er grad nicht allein sein sollte. Wir redeten nicht über meine Mutter an dem Abend, aber wir waren ne gute Stunde Abends noch zusammen Ich kann ihn nicht trösten , er weint vor uns nicht . Wir halten als Familie zusammen, sehen uns mehrmals wöchentlich. Aber es ist einfach nichts mehr wie es war. Ich fass es weiterhin nicht , dass sie gestorben ist. Ich bekomm es nicht zu greifen . Dieses hinnehmen , es annehmen das es so ist , ich schaff es nicht . Ob ich Hilfe dabei brauche ? Ich weiß es selbst nicht . Wenn ich an die Vergangenheit denke weine ich, wenn ich an die Zukunft denke weine ich ebenfalls. Teilweise habe ich das Gefühl es wird nie mehr normal werden .

Man lebt wie in zwei Welten. Auf der einen Welt geht das Leben so gnadenlos weiter . Die Sonne scheint , die Vögel zwitschern, die ersten Blüten zeigen sich, man spürt den kommenden Frühling . Es ist eine Jahreszeit zum Genießen , abgesehen von der Corona Krise . Aber genau das macht mich so wahnsinnig fertig . Auf der anderen Welt sind die Erinnerungen , die ja eigentlich schön sind , aber so schlimm schmerzen. Die Gedanken an die Zukunft sind ebenso schmerzhaft . Es sind schon so viele Dinge geschehen , von denen meine Mutter nichts weiß . Schöne Dinge , worüber sie sich so gefreut hätte . Diese Gefühle fahren Achterbahn und haben mich voll im Griff . Ich spüre einfach ,dass ich nicht mehr der Mensch bin der ich einmal war . Weiterhin ist es für mich so absurd , dass meine Mutter nicht mehr zurück kommt. Jegliche Probleme die man im Leben hat sind lösbar . Aber Krankheit und Tod nicht . Wie kann so etwas so plötzlich ohne Ankündigung passieren? Wieso gab es keine kleinen Anzeichen? Solch ein Herzinfarkt dieses schlimmen Ausmaßes kommt von jetzt auf gleich? Selbst die Ärzte waren schockiert , so einen schlimmen Infarkt haben sie selten gesehen, und das meine Mutter es damals noch Intensivstation geschafft hat ? Obwohl keine Zeit verloren wurde , sofort Maßnahmen erste Hilfe Krankenhaus Wiederbelebung , OP , und trotzdem hat sie es nicht geschafft. Immer wieder kreist es in meinem Kopf . Manchmal habe ich den Hörer In der Hand und bin kurz davor im Krankenhaus in Bad oyenhausen anzurufen um zu fragen warum sie trotz geglückter OP mit dieser Herzmaschine es nicht überlebt hat. Aber was bringt mir das ??? Nichts !!! Das weiß ich . Keine Antworten bringen sie mir zurück .
weiterhin begleiten mich schlimme Träume . Wie ich sie wiederbelebe, mir es aber nicht gelingt. In einem anderen Traum ist sie wieder da und alles ist gut. Man Mama ich vermisse dich so sehr . Wie gern würde ich deine Stimme hören und dich einfach nur fest in den Arm nehmen. Die Liebe die wir hatten zerreißt mich . Ich möchte leben , glücklichen Leben , aber es gelingt mir nicht.

Immer wieder schwirre ich hier durch dieses Forum , lese viele Beiträge. Es ähnelt sich so viel in der Trauer .

Es sind wieder Tage und Wochen vergangen. Ostern steht vor der Tür , aber es ist nicht mein Ostern wie es immer war . Ich erinner mich schmerzvoll an letztes Jahr Ostern. Da hatte ich meinen Sohn noch in meinem Bauch , es war sehr warm. Wir waren mit der Familie zusammen. Wir hatten so einen schönen Tag zusammen. Den ganzen Tag saßen wir im Garten, meine Mutter und ich nebeneinander . Unsere Gespräche an dem Tag gingen nicht aus , wie immer . Wir hatten immer was zu bereden . Wir genossen das Wetter , aßen lecker . Und dieses Jahr ? Es ist das erste Ostern von meinem Sohn , ohne seine Oma . Alles das erste mal und nicht einmal konnten wir das zusammen genießen. Wir stellten uns letztes Jahr vor wie es sein wird wenn wir das nächste Ostern zusammen feiern , mit Kindern . Beide Enkel sind da . Der Sohn von meinem Bruder der im Oktober letztes Jahr kam und mein Sohn. Und keiner ahnte das die Uhr tickt , jeden Tag lauter .Es treibt mich weiter so in den Wahnsinn , dass einfach nix daran zu ändern ist. Sie wird nie ein Fest zusammen mit uns und ihren geliebten Enkeln erleben . Ich schaue mir Bilder von ihr an und verstehe es nicht , wie so ein junger Mensch , so fit und voller leben so plötzlich sterben kann. Je mehr Wochen und Monate vergehen , desto bewusster wird es mir wie sehr sie fehlt . Die Sehnsucht sie nochmal zu spüren bei mir zu haben , zu uns , unserer Familie wo sie verdammt nochmal hingehört schmerzt einfach so ungemein. Es ist nicht in Worte zu fassen was das mit einem macht . Wenn diese Augenblicke kommen wo einem so klar wird das sie nie wieder zurück kommt , da bin ich immer wieder aufs Neue einfach so geschockt . Der Kopf die Gedanken kommen damit nicht klar , wollen es anscheinend auch immer noch nicht . Es geht durch den ganzen Körper .
meinem Vater sehe ich den Verlust auch immer mehr und mehr an. Er hat viel abgenommen und ist verständlicherweise nicht mehr wie er war . Wie wir alle nicht . Besuche sind von ihm nur kurz , er stellt täglich Bilder bei WhatsApp rein. Wenn ich das sehe würde ich ihm so gern helfen , aber eine Stütze bin ich ihm nicht . Ich bin nur froh das er sich nicht den ganzen Tag in der Wohnung verkriecht . Er sagt er ist gerne dort weil er spürt das Mama da ist. Ich würde ihn nur noch mehr runter ziehen. Es vergeht kein Tag an dem ich nicht weine .
letzte Nacht hab ich von Mama geträumt , wir drückten und küssten uns . Danach war die Nacht vorbei. Meine Schwester brachte heut ein ostergeschenk für meinen Sohn. Ich bin so stolz auf meine jüngere Schwester . Es ist einfach nur bitter und schmerzt .
Mama ich liebe dich , aber das brauch ich dir nicht sagen. Wir wussten es beide !!!

Ich bin einfach nur ratlos , fassungslos , planlos ... erschüttert und voller Unglaubwürdigkeit, dass es wirklich so ist , dass es wirklich so bleibt .

Die Taufe unseres Sohnes ( wenn sie dann stattfindet - Corona ) rückt näher und selbst das wird ohne meine Mama statt finden. Alles Themen die wir besprochen haben. Alles Dinge die wir geplant haben. All das findet ohne sie statt. Im Juni wird mein Sohn 1 Jahr alt , noch nicht mal dieses ersten Geburtstag darf sie mitfeiern. Es tut so weh. Es ist wieder nicht auszuhalten. Diese widerliche Erkenntnis des nicht ändern können . Begreifen zu müssen was „ nie wieder“ heißt. Ich geh ein daran .ich bin voller Wut und Verzweiflung das ich meine Mutter nicht mehr zurück bekomme.
So viele schlimme Schicksale, die man hier im Forum liest , und jeder muss für sich da irgendwie mit zurecht kommen. Jeder macht diesen Horror durch. Und jeder von uns fragt sich , wie soll man das bloß schaffen.
Es ist doch einfach zum verrückt werden. Das Leben ist einfach nicht mehr wie es war . Und man will es so einfach nicht .
ich weiß nicht wohin mit mir . Heute bin ich wieder ab dem Punkt , wo ich denke , dass ich evtl . Hilfe brauche . Ich weiß es nicht .

Ich bin einfach nur noch verzweifelt . Jeden Morgen wach ich auf , jeden Morgen aufs Neue mit der schlimmen Erkenntnis das meine Mama nie wieder kommt.das seit 5 Monaten und 3 Tagen. Die Gedanken kreisen und viele Fragen beschäftigen mich so dermaßen. Im Moment ist die Trauer wieder so schlimm . In dieser Verzweiflung bin ich zu dem Hausarzt meiner Mutter gefahren. Ich musste alle meine Fragen und Zweifel klären. Warum hat sich solch ein massiver Infarkt nicht angekündigt??? Wie kommt dieser aus dem nichts ???? Meine Mutter war jedes Jahr routinemäßig zur Untersuchung . Ihr Arzt war ein Internist und untersuchte sie jährlich gründlich. Ekg , Belastungs- ekg , herzultraschall, Ultraschall der Schilddrüse ... alles war bestens . Keinerlei Beschwerden . Der Arzt nahm sich für meine Fragen Zeit , ich brachte den Krankenhaus Bericht mit . Den hatte er auch schon gelesen . Er erklärte mir alles . Er sagte mir das meine Mutter aus medizinischer Sicht in zwei Punkten wahnsinniges Pech hatte . Ja Pech. Wie kann man so ein Pech haben??? Zum einen die stelle am Herz wo sich der Infarkt ergeben hat und zum anderen das sich die Arterie von jetzt auf gleich verschlossen hat. Der Arzt sagte , dass sich eigentlich die Arterie in vielen Fällen langsam verschließt und somit Beschwerden hat. Aber nicht bei meiner Mutter . Da hätte man reagieren können und sie würde heute noch leben. Ich fass es nicht. Ich bin entsetzt !!! Es war hinzu eine Stelle die man im Ultraschall nicht erkennen kann. Ich erinner mich , dass meine Mutter an den Abend als es passierte 1 Minute vorher stark gestolpert ist , und dann begann alles. Es muss sich ein Propf daraufhin gelöst haben und dadurch kam der Infarkt . Aus dem Hinterhalt kam er . Nichts ahnend ist sie in ihr Schicksal gerannt. Ohne Ankündigung . Ein Drecks Infarkt , hinterhältig und so böswillig , der mir meine / unsere Mutter , Oma und Frau von meinem Vater nahm. Ich weiß das mir das Gespräch mit dem Arzt meine Mutter nicht zurück bringt . Aber ich brauchte antworten . Ich erinner mich wie sie an dem Abend noch meinem Sohn im Arm hatte , und auch den Sohn von meinem Bruder . Die engste Familie und Freunde , alle waren dabei. Ich seh ihre Panik in ihren Augen , als ich versuchte ihr zu helfen. Wie meine Schwester den Krankenwagen rief und ich dabei war meine Mutter liegend auf dem Boden zu beruhigen . Sie schnappte nach Luft , hatte schmerzen , Todesangst . Ich schnitt ihr die Kleidung schon auf weil ich wusste das der Notarzt gleich überall ran musste. Sie lebte noch schaute mich an , ich sagte immer wieder , Mama mach die Augen auf , und das tat sie . Sie kämpfte so stark . Ich machte das Fenster auf damit frische Luft rein kommt . Ich wartete fast darauf das ich sie wiederbeleben muss . Aber ihr Herz blieb erst im Krankenhaus völlig stehen. Sie hatte die besten Chancen von der Schnelligkeit unseres Handelns zu überleben . Aber dieser so grausame Infarkt wollte es anders. Ja zwei mal Pech gehabt . Ich kann es nicht fassen . Ich bin sprachlos . Wütend , verzweifelt . Ich sehne mich so sehr nach ihr . Ich will es Nicht wahrhaben. Ich vermisse sie so !!! Meine so geliebte Mutter. Wir haben immer gesagt. So schnell bringt uns nichts auseinander . Niemals !! Und dann kam er , der Tag ! Und keiner ahnte es.

Ja fragen über fragen . Und egal ob Antwort oder nicht . Unsere Lieben kommen nicht mehr zurück . Es ist so grausam . Es tut so weh .
ja das hab ich auch wie du. Wenn mein Sohn nachts mal Wach wird sind es die ersten unglaublichen Gedanken. Man schläft so ein und wird so wieder wach. Und es zieht sich den Tag durch .
mein Kern , also der Kern unserer Familie gibt es nicht mehr . Der Gedanke das mein Sohn in seinem Leben diesen wundervollen Menschen nie kennenlernt ist unerträglich. So ein Verlust für ihn.