Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

    Liebe Anja,


    du hast mich in deinem Innersten lesen lassen und ich möchte dich behutsam streicheln und trösten wenn ich darf.

    2 Frauen deren Herz vor Tränen ertrinkt. Laßt uns alle gegenseitig stützen.

    Wir haben unsere Kinder. die haben aber noch mit sich zu tun. Sie trauern um ihren Vater.

    Ich erwische mich manchmal bei dem Gedanken- Ihr müßt doch wissen wie es mir geht-.

    Sie können es aber aber nicht - nur erahnen- wie auch.


    Das Leben ist hart. Besonders wenn man verletzlich ist. Jeder versucht noch Gewinn aus deinem Elend zu schlagen

    und gute Freunde werden rar.


    Liebe Anja, wir sind starke Frauen. Du hast wunderbare Kinder in die Welt gesetzt und groß gezogen.

    Irgend wann werden wir raus gehen können und uns über die Blumen auf der Wiese freuen- unseren Enkelkindern Geschichten über den Regenbogen erzählen

    und unter den alten Bäumen mit unserem Liebsten reden - nur noch nicht jetzt.

    .... und dafür kämpfen wir.... jeden Tag.... das hätten sie gewollt .... verscheuch die schwarzen Wolken... wir kämpen gemeinsam.. liebe Anja

    Liebe Anja,

    du hast ja meinen Thread gelesen, daher weiß ich, dass du weißt, dass es mir ähnlich wie dir gegangen ist, allerdings mit dem Unterschied, dass ich keine materielle Not durchstehen musste.

    Bei dir ist noch alles ganz frisch und alles was du fühlst ist völlig normal, ganz besonders auch diese Gefüllosigkeit, die sich nur sehr, sehr langsam löst.

    Noch dazu hast du ja einen großen Trauerbrocken nach dem anderen vor die Füße geschmissen bekommen und dazu dann noch diese künstliche Isolierung.


    Sverja hat schon recht, dass Bücherlesen den Schmerz nicht nimmt, aber es liefert Erklärungen und andere Ansichten und für wissbegierige Menschen wie du und ich ist es eine gute Art der Trauerverarbeitung.

    Zuerst scheint das Gelesene zwar nur im Kopf zu sein, aber mit der Zeit wird ganz allmählich auch das Herz davon ergriffen.


    Ich habe das Buch "Junge Seelen, alte Seelen" geradezu verschlungen und danach auch alle anderen Bücher von Varda Hasselmann und hatte auch das Glück bei Varda Hasselmann das Archetypen1 Seminar besuchen zu können. Bei Archetypen2 kam leider das blöde Corona dazwischen und ob die beiden Weitermachen steht in den Sternen, da sie auch schon Mitte Siebzig sind.


    Du wirst noch lange in diesem Verzweiflungsmodus leben müssen, das weiß ich aus eigener Erfahrung, also mach dir keinen Druck und arbeite weiterhin so fleißig an dir selber. Irgendwann lohnt sich das.

    Das Leben verändert dich, wie es auch mich verändert, es ist unser Weg und der hat einen Sinn, auch wenn wir das momentan nicht verstehen können.


    Alles Liebe Gabi

    Liebe Sverja....ja ich bin froh dieses Forum gefunden zu haben. Ich hatte mich zuvor in einem anderen Forum angemeldet und bin dann doch hier gelandet.....ich glaube nicht mehr an Zufälle 😉


    Liebes Rienchen ja alle stützen sich hier Gegenseitig. Hier werden wir verstanden mit allen Höhen und Tiefen und unseren diffusen, oft verwirrten Gefühlen. Die Aussenwelt versteht das nicht. Freunde werden rar. Das war bei mir schon sehr schnell der Fall. Die einen verabschiedeten sich sofort und die anderen sobald man grad ein Hoch hat. Nur das dieses Hoch sehr instabil ist und daraus auch schnell wieder ein Tief wird bedenken sie nicht. Dann ist auf einmal niemand mehr da. Dann macht man die nächste verletzende Erfahrung das sie eigentlich froh sind die Verantwortung des Beistehens wieder los zu sein.

    Es ist einfach so , das wer so einen Verlust nicht selber erlebt hat einfach überfordert ist.


    Liebe Gabi....zu allem was Du schreibst ein ....JA

    Ich lese gerade das Buch von Robert Schwarz....Mutige Seelen

    Da habe ich die Antwort auf viele meiner Fragen..auch die des Sinns meines Lebens und Weiterlebens gefunden.

    Es ist aber so wie Du schreibst ....das Gelesene muss sich auch erst den Weg ins Herz bahnen und sich dann auch dort verankern.

    In dem Buch ist u.a. die Erfahrung einer Frau geschildert die zuerst ihren Verlobten und dann ihren Sohn verloren hat.

    Ich hab mir grade diese Erfahrung mehrmals durchgelesen auch was Geistführer, höheres Selbst und vorgeburtliche Planung durch Einsicht in die Akasha Chronik zu dem Lebensweg dieser Frau durchgehen.

    Das hat mir geholfen zu verstehen.

    Grad ist mein Herz wieder so schwer. Ich sitz im Auto , muss was einkaufen, kann aber nicht aussteigen, beobachte nur die Menschen wie sie geschäftig hin und herlaufen......direkt neben mir ein grosser glitzernde, funkelnde Weihnachtsbaum.


    Die Sehnsucht ist so gross....ich hätte auch gern ein schönes Weihnachten , unsere Familie trifft sich und Ronald kann es wie immer kaum erwarten das das Essen auf den Tisch kommt.


    Stattdessen fahre ich heim, mein Zuhause ist alles andere als schön. Ich hab es immer noch nicht geschafft richtig aufzuräumen. Die ganze Atmosphäre Zuhause ist leer. Nichts gemütliches.


    Ich schaff es einfach nicht eine andere Atmosphäre reinzubringen. Mein jüngster vergräbt sich nach wie vor in seinem Zimmer und sitzt vorm PC und ich fühl mich allein.


    Im Moment möchte ich nur mein altes Leben , möchte das Ronald die Auffahrt hochkommt und ich aus diesem Alptraum aufwache.

    Liebe Anja<3:30:


    das sind leider die berühmt berüchtigten Trauerwellen. In Natura ist ein See und erst recht ein Meer sehr selten spiegelglatt...

    Deine und alle Gemütslagen bei FISCH Trauernden , da gehörst du ja absolut dazu kann die Stimmung manchmal minütlich umschlagen,,, Das ist bitter aber wahr:30:


    Anja Evers schrieb:

    Stattdessen fahre ich heim, mein Zuhause ist alles andere als schön. Ich hab es immer noch nicht geschafft richtig aufzuräumen. Die ganze Atmosphäre Zuhause ist leer. Nichts gemütliches.

    Empfehlungen von mir und was auch andere Trauernde gemacht haben....

    NICHTS wegschmeissen

    aber liebevoll und auch ruhig unter Tränen wegräumen ...

    Schön wegräumen... verstauen...<3<3

    Eine Gedenkecke mit Foto und Kerzen und... und ... und<3<3<3


    Was vielen geholfen hat ... Essplatz umräumen ... Mir und vielen hat auch geholfen auf seine Seite des Bettes umzuziehen... und das war eigentlich schon bei allen Aspetos "Generationen " so . ein Kleidungsstück anziehen wenn man ins Bett ging....


    Es kann aber auch alles das Gegenteil sein... Horche in dich hinein.

    Ich bin VOLLER Vertrauen , das "ihr alle" jetzt ganz frisch trauert , dennoch euren Weg finden werdet<3


    Gehst du morgen zum Schamanen?<3:saint:

    Ich finde es auch eine sehr gute Möglichkeit tiefer seine innere Selbstfindung zu erforschen...


    sanfte Energiegrüsse fliegen zu dir<3

    <3deine Sverja

    Jetzt hatte ich heute Vormittag meinen Schamanentermin und das hat mir richtig gut getan. Voller Kraft und Selbstvertrauen bin ich von dort weggefahren und über den Tag gekommen.


    Und nun....jetzt sitz ich hier und die Unsicherheit und Angst krabbelt wieder in mir hoch und versucht sich aufzubauen. Wieder kommen die Gedanken hoch das ich es einfach nicht fassen kann das mit das Schlimmste was ich mir vorstellen konnte, eingetreten ist. Selbst jetzt wo ich das schreibe kommt es mir vollkommen unwirklich vor ....so als wenn ich über die Situation eines anderen Schreibe.


    Ich komme mir vor als wenn das Karussell zur nächsten schwindelerregenden Runde ansetzt obwohl ich die Runde von vorher noch nicht ganz verkraftet habe und ich frage mich wann ich endlich aussteigen kann.


    Ich wünschte mir ich könnte Ronald besser wahrnehmen.....das wäre ein wirklicher Trost.


    Mir wurde heute von dem Schamanen gesagt das Ronald zu früh gestorben ist. Wie soll ich das nun wieder einordnen. Gerade erst war ich doch noch am Begreifen das es zum Seelenplan gehört, dann kann es ein "zu früh" eigentlich nicht geben sonst hätte die Reanimation geklappt.


    Also wieder eine Frage die erforscht und integriert werden will .


    Was ich ganz sicher weiß....ich liebe ihn, ich vermisse ihn und meine Sehnsucht ist unendlich groß.


    Jeder Tag ist ein Kampf für mich, stark sein, durchhalten, kämpfen. Auf einmal alles allein regeln, allein entscheiden.


    Ich fühl mich im Moment total unsicher und ich weiß auch warum das so ist. Ich bräuchte mehr die Zusicherung das meine Kinder zu mir stehen, mich nicht im Stich lassen ....und genau diese Zusicherung oder Bestätigung bekomm ich im Moment nicht. Dann werde ich unsicher und der Fahrstuhl geht nach unten.


    Die Angst komplett allein dazustehen überkommt mich und endet in totaler Verzweiflung.


    Ich weiß auch nicht mehr was ich noch machen kann.

    Ich hänge grad ganz tief unten 😭 , bin vollkommen erschöpft.....die Trauer kostet so viel Kraft und kein Ende in Sicht.


    Bin morgen Vormittag zum Kaffee eingeladen , ich hab mich gefreut ....aber jetzt wo es mir so schlecht geht weiß ich nichtmal ob ich das schaffe.


    Im Moment würde ich mir nur noch gern die Decke übern Kopf ziehen und warten das es vorbei ist.Meine Kraft ist futsch.

    Liebe Anja,

    wenn es eine Herzenseinladung bei Menschen ist, die dir gut tun würde ich unbedingt versuchen es zu schaffen .

    Falls es eine gewöhnliche EInladung ist, wo nicht zu erwarten ist, dass du etwas Kraft mitnehmen kannst, dann folg deinem Gefühl und lass es besser.


    Manchmal ist es wichtig etwas zu riskieren, auch wenn es einem total schlecht geht, denn es könnte ein Schubs in Richtung neuer Kraft sein.

    Egal was kommt, ich möchte dass du weißt, dass es weitergeht, wir können hier nicht allzu viel unternehmen, aber Kraft schicken und an dich denken können wir.

    Alles Liebe, ich weiß es ist furchtbar, da ist nichts zu beschönigen, deine Gabi

    Liebe Anja<3

    und auch an alle die dies lesen ...

    Mein PC "spinnt mal wieder " ... vielleicht soll ich wieder mal pausieren ??


    Tigerlily schrieb:

    Manchmal ist es wichtig etwas zu riskieren, auch wenn es einem total schlecht geht, denn es könnte ein Schubs in Richtung neuer Kraft sein.

    Egal was kommt, ich möchte dass du weißt, dass es weitergeht, wir können hier nicht allzu viel unternehmen, aber Kraft schicken und an dich denken können wir.

    Alles Liebe, ich weiß es ist furchtbar, da ist nichts zu beschönigen,

    eigentlich hätte ich alles zitieren können... Bin immer wieder im Tagesablauf bei dir in Gedanken und bei vielen hier<3

    Schlicht und ergreifend

    LIEBE Grüsse sende ich dir <3 deine Sverja

    Liebe Gabi, liebe Sverja


    Ich danke Euch für Eure Worte, die mir das tiefe Gefühl vermitteln nicht allein zu sein.


    Nachdem ich nun einen schrecklichen Tag und eine schlaflose Nacht hinter mir habe bin ich nun ruhig.


    Wie ihr wisst glaube ich daran das wir Seelen sind die hier inkarnieren um Erfahrungen zu machen immer gepaart mit einem freien Willen .


    Ich war gestern und in der Nacht so verzweifelt. Ich sitze hier im Chaos, Weihnachten steht vor der Tür. Meine Tochter kommt mit ihrem Lebensgefährten , ein bester Freund von Ronald kommt.


    Meine Tochter wollte mir helfen hier Ordnung reinzubringen, um 14 Uhr bekomme ich eine grosse Holzlieferung die gestapelt werden muss.


    Meine Tochter ist die einzige von meinen Grossen die mir hilft. Sie will aber im Frühjahr zu ihrem Lebensgefährten ziehen der seit längerem in einem Mobilheim wohnt.

    JETZT stellt er fest das die beim Bau des Mobilheims Fehler gemacht haben JETZTstellt er fest das er überall Schimmel hat und spannt meine Tochter voll mit ein das zu sanieren!!!!

    Sie kann sich aber nicht zerreißen. Ich war sehr verzweifelt. Ich bin auf Hilfe angewiesen.


    Jetzt bin ich ruhig. Ich tue was ich kann und bitte das Universum um Hilfe....nehme an was kommt.


    Ich habe ihr das geschrieben. Ich bemühe mich das hier hinzubekommen ansonsten müssen alle das Heiligabend hier so nehmen wie es ist. Ich mache mich nicht mehr verrückt.


    Zu ihrem Lebensgefährten könnte ich noch einiges schreiben aber das schaffe ich jetzt nicht.


    Ich glaube das soll alles so sein.

    Mir ist es auch jetzt egal ob jemand sauer auf mich ist. Ich sage der Familie wie es ist und gehe meinen Weg.


    Mein ältester Sohn meldet sich garnicht mehr und dieses Weihnachten ist dann auch das erste Weihnachten das er nicht kommt. Ich war deswegen sehr sehr traurig und ja....auch tief enttäuscht. Auch das belastet mich nicht mehr. Es gibt Menschen die im Angesicht so einer Situation die Hilfsbereite Seite an sich entdecken und es gibt Menschen die so reagieren. Ich habe keine Kontrolle darüber ich kann nur kontrollieren wie ich damit umgehe.


    Mein ältester war immer ein Egoist und der Umstand das sein Papa gestorben ist hat daran nichts geändert. Falsch ist nur meine Erwartung das sich das ändert.Ich nehme es jetzt so an....so wie es ist. Alles andere würde mich nur in tiefe Verzweiflung stürzen und ich schade damit nur mir selber.

    Liebe Anja<3


    leider<3:30:<3:30: aus JETZIGEM Zeitmangel werde ich dir heute Abend ausführlicher antworten..

    Holz stapeln kann wirklich eine Meditation sein:saint:

    ich mache es gerne...

    rein praktisch ...was du nicht schaffst ...eine diese grossen Plastickplanen darüberlegen und mit Steinen am Boden beschweren . das schafft man auch alleine <3:24::30::30::30:<3


    Anja Evers schrieb:

    JETZTstellt er fest das er überall Schimmel hat und spannt meine Tochter voll mit ein das zu sanieren!!!!

    Schimmel ist wirklich lebensgefährlich !!! zumindest stark die Gesundheit einschränkend... Deine Tochter darf bei ihrer gesundheitlichen Ungewissheit so etwas garnicht !!!!! machen---

    Bin entsetzt :!:

    liebevolle Grüsse an dich und an deine Tochter <3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3 Sverja

    Anja Evers schrieb:

    Ich habe keine Kontrolle darüber ich kann nur kontrollieren wie ich damit umgehe.

    Liebe Anja! Es tut mir leid, dass du neben deiner Trauer auch gerade Kummer wegen deines Sohnes hast! Ich schicke dir mal eine liebe Umarmung :30:


    Ich finde deinen Satz sehr richtig, denn du kannst nur deine Einstellung dazu ändern, auch wenn das alles viel Kraft kostet! :30:


    LG Andrea

    Ich meine das wirklich so

    VERZEIH , liebe Anja <3 das ich dir wirklich auch jetzt nicht ausfürhrlich antworte .<3:30::24::30:<3

    DOCH

    nach wie vor fühle ich mich mit dir auf eine spezielle Art und Weise verbunden... wie ich mich hier mit eigentlich jedem auf eine ganz verschiedene Art und Weise speziell verbunden fühle...

    Ja, das ist eigentlich doch schon viel geschrieben.. verbunden fühlen ... in einem grossen Facettenreichtum


    Wie ist dein Tag heute verlaufen?

    Schreibe darüber oder nicht ... "Hier" oder in einem andern HERZENS<3TRAUER<3HAUS

    Ich wünsche dir eine halbwegs erträgliche Nacht

    leider jetzt müde Grüsse

    deine<3 Sverja