Mein geliebtes Kind

    Liebe Jutta <3:30:

    DANKE<3 das ich bei dir schreiben darf.

    Lleider bin ich jetzt absolut müde und werde dir deswegen erst morgen ausführlicher schreiben.

    Eine bestmöglichste Nacht wünsche ich dir sehr<3

    bestmöglichst ist schon sehr viel in dieser Trauer in der du dich befindest ...

    und morgen bestmöglichste Schaffenskraft bei der Arbeit


    eine liebevolle sanfte Umarmung <3 deine Sverja

    Liebe Jutta<3


    Ich denke , aber natürlich weiss ich es nicht , das du vielleicht schon mit deiner Arbeit fertig bist ?

    In einem kann ich zumindest sagen , das ist wirklich bei fast allen genau so

    Jutta54 schrieb:

    mit schlafen ist es halt bei mir gamz schlecht zur Zeit..

    Zu all deinen gedankliche sooo begreiflichen Gefühlen möchte ich eigentlich nicht so ausführlich in deiner jetzigen , tiefen nach "Fassung " ringenden Trauer nichts schreiben ...

    nur in dem Sinne

    das wir alles... ja ALLES ,

    wie wir mit unseren Kindern zu diesem Zeitpunkt in dem ganzen Leben genauso LIEBEND gelebt haben , wie wir es gefühlt haben...

    Jede Sekunde , jede Minute war ja das was wir fühlten... lebten...


    der Kopf , das meine ich , führt ein eigenes Leben, der Verstand , die umgebende Gesellschaft , das alles nehmen wir Kopfmässig wahr

    und ja

    das prägt sehr unser Verhalten , unsere Lebensvorstellungen , wie etwas sein "sollte"...

    Dennoch

    in der TIEFE unseres INNEREN SEINS ( ich kann es nicht anders ausdrücken)

    da ist unsere Liebe zu unserem Kind ...<3

    Sie ist da und sie bleibt da<3 das ist das tiefe Wunder<3


    Meinem Gefühl nach ... immer muss ich schreiben das es mein Gefühl ist !...

    habe ich eine gewisse Traurigkeit bei dir bemerkt bei dem lesen über das Verhalten deines Mannes??

    Das ist aber vielleicht jetzt so , weil es für keinen von euch beiden einfach ist

    die Trauer in ihrer immensen Grösse zu begreifen... gerade am Anfang ....


    fühl dich lieb und sanft umarmt , wenn du dir das gedanklich vorstellen kannst<3:30:<3

    deine <3Sverja

    die jetzt erst einmal wieder aus dem Forum vermutlich für die nächsten Stunden hinausgeht<3

    Liebe Sverja

    Nein da ist keine Traurigkeit, weil es eben nicht der Vater von Tobias ist. Wäre er das wäre da Traurigkeit.

    Ich wollte damit ausdrücken, dass es immer so sein wird dass man Kinder des partners niemals wirklich lieben wird. Mögen ja, akzeptieren ja, gern haben ja, aber Liebe finde ich hat man nur zum eigenen Kind, also diese Liebe die alles andere unwichtig macht.

    Wir hatten da oft Diskussionen mein Mann und ich, wenn ich so traurig war, weil ich nie Enkel haben werde, das war als Tobi noch lebte. Weil es da schon klar war, dass es dazu nicht kommen wird aufgrund seiner extremen Sucht. Da sagte mein Mann immer, wir werden Enkel haben ( er hat auch einen Sohn da läuft alles super) da sagte ich immer " du wirst Enkel haben, Schatz, ich nicht. Er hat das nie verstanden und vielleicht verstehen es hier auch viele nicht aber ich empfinde so.

    Liebe Jutta<3


    ich glaube ich schreibe es gerade zum dritten Male...

    ich bin im Moment etwas sprach- und "schreiblos"... aber nicht Gefühllos<3

    Jutta54 schrieb:

    du wirst Enkel haben, Schatz, ich nicht. Er hat das nie verstanden und vielleicht verstehen es hier auch viele nicht aber ich empfinde so.

    es geht bei uns allen ja nicht um verstehen sondern um das fühlen...

    Ich denke es gibt ein lieb haben über die Grenzen der Blutsverwandtschaft hinaus....

    nicht ein gern haben sondern LIEB haben<3

    Ich wünsche dir in deinem / aber ja dennoch in anderer Art und Weise in eurer Trauer kleine Momente des Frieden findens...

    Allerkeinste Momente begreiflicherweise.

    <3lichst deine Sverja


    Liebe Jutta

    Der leibliche Vater von Niko trauert auch nicht.... Schon vor über 10 Jahren brach dieser Kontakt..... auf Nikos Wunsch....

    Für ihn war es eine lästige Pflicht zur Verabschiedung zu kommen.... wäre er doch nur ausgeblieben.... Er kam als letzter er ging als erster... Von Nikos Freunden kannte ihn fast keiner und diejenigen die ihn kannten wussten welche Meinung Niko vertrat und ignorierten ihn.

    Nein, wir werden keine Enkelkinder haben von unseren Söhnen... schrecklich....

    Ich habe keinen Mann an meiner Seite, Verstand doch keiner, dass meine Kinder an erster Stelle stehen.... Immer.... und niemand kann solch eine LIEBE verspüren wie wir Mütter..... Ich verstehe sehr wohl was du meinst wenn du sagst: Nein du wirst Enkel haben.......

    Liebe Tamara

    Dieses Problem kannte ich auch, dass keiner der Männer die ich hatte, nachvollziehen konnte, dass mein Sohn immer am erster Stelle stand.

    Mein jetziger Mann kann das, aber da war der Weg von Tobi schon klar, der weg mit Drogen.

    Trotzdem hat er immer zu mir gehalten und für Tobi alles gemacht. Oft habe ich mich gefragt wie alles gelaufen wäre, hätte ich meinen Mann viel früher kennengelernt. Vielleicht wäre Tobi einen anderen Weg gegangen.

    Leider ist es so gekommen.

    Ich wollte mit meinem Post nur ausdrücken dass ich es von meinem Mann einfach nicht erwarte zu trauern da er niemals auch nur ansatzweise das fühlen kann, was ich fühle.

    Ich bin unendlich dankbar, dass ich gerade in den ersten Wochen Menschen an meiner Seite hatte, die genau mitfühlen konnten eben weil sie auch Mütter sind.

    Ich denke ein Kind unter d Herzen zu tragen, verbindet einen ein Leben lang

    Gestern ist eine Welt für mich zusammen gebrochen😥

    Ich habe fünf Stunden ohne Unterbrechung nur geweint, ich fühle mich heute noch so schrecklich müde, erledigt, ausgelutscht und kaputt.

    Als ich das Zimmer meines Kindes ausräumte, nahm ich sein T-Shirt und seine käppi mit dass er wohl am Tage vor sein Tod anhatte. Es roch so nach Tobi, so richtig, so ganz arg, so zum reinkuscheln und denken er wäre da, so nah, so gut tuend.

    Ich habe beides in eine Tüte, damit es nur ja den Duft nicht verliert. Immer wieder habe ich daran gerochen und geweint und war trotzdem glücklich diese Erinnerung haben zu dürfen.

    Seit gestern ist der Geruch weg. Und ich weiß nicht wieso

    Es ist doch eh das einzige was ich noch habe warum nur wird mir das auch noch genommen.

    Ich komm aus dem weinen gar nimmer raus.