Ich vermisse meine beiden Prinzessinnen

    Hallo Liebes Forum,


    es fällt mir richtig schwer darüber zu schreiben, aber ich habe das Gefühl das ich das jetzt machen muss.


    Am besten fange ich ganz von vorn an, damit ihr es einigermaßen versteht.


    Ich hatte vor genau 9 Jahren eine Freundin die ich damals sehr sehr liebte. Nach einem Jahr wo wir zusammen wahren, haben sich leider unsere Wege getrennt.

    Ich wusste das sie Schwanger war, aber sie hat mir ständig gesagt das das Kind sicher nicht von mir sei. Auch ein Vaterschaftstest hat dies dann leider bestätigt.

    Es vergingen 4 Jahre wo ich auf einmal eine Nachricht von ihr bekam.


    Sie schickte mir ein Bild von der kleinen, mit einem kleine Text, wo drinnen stand das die kleine dich kennen lernen möchte.

    Ich wusste damals echt nicht was ich zu diesen Zeitpunkt machen solle. Da es ja laut Test auch nicht mein Kind war. Ich sprang aber über meinen schatten und habe mich mit ihr getroffen.

    Wenn mir damals wer gesagt hätte, wie das ganze Endet hätte ich nein gesagt.


    Aus diesen einen Treffen, wurde immer mehr und ich hatte wider Gefühle für meine Ex-Freundin.

    Da die Gefühle auf beide Seiten wider da waren, haben wir es erneut versucht.


    Da wir eine ziemliche Entfernung zu einander hatten, habe ich die kleine Namens Laura und meine Freundin Claudia nur am Wochenende gesehen.

    Wir hatten dies relativ gut gemeistert. Ich habe die kleine immer mehr und mehr in mein Herz geschlossen und auch Laura mochte mich immer mehr.


    Eines Tages fragte die kleine mich warum ich nicht ihr Papa sei und ob sie trotzdem Papa zu mir sagen darf.

    Man muss sagen, der andere hatte sich nicht eine Sekunde um die beiden gekümmert.


    Es viel mir richtig schwer aber ich konnte ihr diesen Wunsch nicht ausreden.

    Meine Freundin und ich haben uns nach 3 Jahren wider getrennt, da ich Arbeit bedingt fast keine Zeit mehr hatte, die beiden zu besuchen. Wir haben uns in Frieden getrennt und hatten eine gute Freundschaft zu einander.

    Ich konnte die kleine jederzeit besuchen wann ich wollte. Wir haben sehr viel miteinander Telefoniert.

    Am 17. Mai 2021 habe ich die kleine das letzte mal besucht und ich habe die Zeit genossen.

    Leider musste ich wider für längere Zeit auf eine Baustelle fahren und würde erst im Oktober wider richtig zeit haben für die kleine,


    Am 25. August 2021 erfuhr ich durch den Bruder meiner (EX)Freundin, das die kleine mit 8 Jahren verstorben ist.

    Für mich brach damals die Welt zusammen.

    Es wurde mir nie gesagt, das die kleinen einen schweren Herzfehler von Geburt an hatte.

    Einige Tage nach der Beisetzung, hat mir Claudia gesagt das dies meine Tochter war, Ich konnte es am Anfang nicht glauben und stritt alles ab. Aber sie zeigte mir dann einen Vaterschaftstest, wo ich zu 99,999999% der Vater sein würde. Ich wollte es immer noch nicht glauben und auch jetzt sitze ich hier, schau mir Bilder an und frage mich ob das alles war ist.


    Sie hatte mir nie den Grund gesagt warum sie mir es nie gesagt hatte,

    Ich hatte so ne Wut auf sie und wollte sie nie wider sehen.


    Am 2. Jänner 2022 schrieb sie mir das sie mir alles sagen wolle und ich ihr bitte zuhören solle.

    Ich habe mich auf ein treffen eingelassen. Sie bat mich ihr zu vergeben und wir haben über alles geredet.

    Anfangs war ich ziemlich sauer, aber WIR beide hatten unsere Tochter verloren.

    Ich sagte ihr das ich ihr verzeihe, aber vergessen werde ich es nie.

    Auch wenn sie einen großen Fehler gemacht hatte, hatte ich trotzdem noch Gefühle für sie.


    Am 29 Jänner, bat sie mich, zu ihr zu kommen. Ich fuhr zu ihr und fragte mich was sie von mir wolle.

    Sie wirkte fröhlich aber zu gleich auch abwesend.

    Wir haben nicht wirklich viel geredet als ich bei ihr war. Wir saßen beide da, umarmten uns und sie meinte das alles besser werden würde mit der Zeit und ich solle nicht sauer sein auf sie.

    Ich habe nichts gesagt. Ich habe sie noch fester in meine Arme genommen.


    Am 1 Februar rief mich mitten in der Nacht ihr Bruder an und fragte mich, ob ich bitte so schnell wie möglich kommen kann.

    Ich dachte nicht daran was mich erwarten würde. Er meinte nur das ich aufpassen solle und er würde es mir sagen wenn ich bei ihnen bin.


    Es war genau 3:30 als ich bei ihnen ankam.

    Rene ( ihr Bruder) stand draußen und umarmte mich.


    "Claudia ist tot" sagte er zu mir und fing an zu weinen.

    Ich schaute ihn an und konnte einfach nicht mehr stehen.


    Es Riess mir erneut den Boden unter den Füßen weg. Ich fragte ihn nur wo sie jetzt ist und wie.


    Sie lag noch in ihrem Zimmer. Sie hatte sich selber das leben genommen mit 29 Jahren

    Ich konnte es nicht glauben bis der Bestatter kam um sie abzuholen.



    Am Tisch lagen 4 Briefe.

    Der erste war für alles. Es war der Abschiedsbrief.

    Der zweite war für ihre Eltern.

    Der dritte führ ihre Geschwister

    und der vierte ist für mich bestimmt.


    Am 10 Februar haben wir sie zu dann bei unserer Tochter begraben.

    Es war der zweit schlimmste Tag in meinen Leben.


    Hätte ich es bemerken müssen, wie es ihr ging.

    Ich habe ziemliche Schuldgefühle.

    Jetzt sitze ich ich hier und verstehe die Welt nicht mehr.

    Ich weiß nicht mehr was ich noch machen soll, damit dieser Schmerz endlich vergehen würde.

    Den Brief habe ich bis heute noch nicht geöffnet und ich weiß nicht ob ich je machen werde.

    Hallo lieber Jochen,


    erst einmal musste ich tief durchatmen nach dem Lesen deiner Geschichte.


    Mein tiefes Mitgefühl zu deinem Verlust, es ist unglaublich entsetzlich.


    Ich begrüße dich erst einmal hier und es ist gut, daß du uns geschrieben hast.


    Es sind hier sehr viele die dich verstehen und unterstützen können. Ich weiss nicht, ob du schon in verschiedenen "Wohnzimmern" gelesen hast, oder ob dir das noch nicht möglich ist. Schreibe alles was du schreiben willst und kannst, es liest immer jemand und antwortet dir auch.


    Ich kann dich nicht so unterstützen, wie andere hier, die auch ihr Kind verloren haben oder ihren Partner, weil ich einen solchen Verlust nicht erlitten habe, aber du wirst sehen du bist nicht alleine.


    Herzlichst Pia

    Jochen.....

    Ein stilles Hallo hier im Forum.....

    Deine Geschichte ist sehr traurig und jaaaa es reißt einen den Boden unter den Füßen weg!

    Dein Verlust tut mir sehr leid.

    Der Schmerz wird dich noch länger begleiten aber schreibe hier wann immer du den Drang hast etwas muss raus. Es wird bestimmt jemand antworten. Lese dich durch ander Wohnzimmer und du wirst sehen das Gefühlschaos die Zweifel die Selbstvorwürfe....... Du bist nicht allein.

    Ich lasse dir eine Umarmung hier...

    Tamara & Säbelzahntiger

    Lieber Jochen,


    es schmerzt Deine Zeilen zu lesen. Es tut mir sehr leid, daß Du zwei geliebte Menschen verloren hast. Sei still willkommen in diesem Forum, in dem viele Menschen schreiben , die Trauer tragen, die nachfühlen können, wie es Dir geht. Hier kannst Du immer schreiben, wenn Du es möchtest. Vielleicht kann Dir das etwas helfen.


    Ich hoffe, Dich begleiten liebe Menschen, die Dich etwas auffangen können.


    Stille Grüße


    Sommermond

    Lieber Jochen,


    deine Verluste tun mir unendlich leid, es ist das schlimmste was einem passieren kann.

    Deine Freundin hat das schlimmste was passieren kann nicht überlebt. Konnte es wohl nicht....das erinnert mich wieder daran das ich stark sein muss und weiter machen muss.

    Denn auch meine Mama hätte es niemals überlebt wenn mir was passiert wäre.

    Jede Mama und jeder Papa die ein Kind verlieren und es schaffen irgendwie zu überleben das schlimmste zu überleben was es gibt sind unglaublich stark werden von etwas angetrieben das viele von uns sich nicht im Ansatz vorstellen können.

    Du hättest es sicher nicht verhindern können egal was Du zu Ihr gesagt hättest oder was auch immer Du getan hättest.

    Es sieht so aus als ob sie sich sehr bewusst dazu entschieden hat, denn vier Abschiedsbriefe das heißt schon etwas.

    Ich glaube wichtiger ist das Du Dir und Ihr verzeihst und das Andenken an Sie und Deiner kleinen Tochter bewarst.

    Dennoch ist es ganz normal alles Fragen die Du Dir stellst das Kopfkino und die damit einhergehenden Emotionen, gib Dir Zeit....hier wirst Du immer wieder aufgefangen Menschen finden die Dir Antworten auf ganz unterschiedliche Art und Weise.


    Vlg. Linchen

    Lieber Jochen,

    auch von mir ein stilles Willkommen hier im Forum, komm erst einmal in Ruhe an und schau', was für Dich im Augenblick geht.

    Ich denke, Deine Situation ist schon sehr speziell und Dein "WARUM" wiegt unendlich schwer. Die meisten von uns hier haben Partner/Ehepartner oder Kinder verloren, mit denen sie geraume Zeit verheiratet waren bzw. zusammen gelebt haben und Kinder, die sie von klein an gross gezogen haben. Wenn ich Deine Geschichte richtig gelesen habe, war das bei Dir ja doch ein wenig anders. Ein Kind, dass an einem Herzfehler stirbt und eine (Ex) Partnerin, die - wie es aussieht - nicht mit der ganzen Situation klar kommt. Da muss man wirklich erst einmal tief durchatmen. Um ehrlich zu sein, mir fehlen hier doch ein wenig die richtigen Worte.

    Auf jeden Fall wünsche ich Dir viel Kraft und eine intensive Unterstützung hier im Forum.

    Liebe Grüsse

    Gaby

    Lieber Jochen,

    Deine Geschichte ist äußerst tragisch und auch irgendwie geheimnisvoll.

    Vaterschaftstest erst negativ und Jahre Später positiv.

    Ich frage mich, was Deine Ex für Probleme hatte, daß sie nicht offen und ehrlich zu Dir war.

    Daß Du nun völlig verwirrt bist und Dir Vorwürfe machst, es nicht bemerkt zu haben, das liegt auf der Hand.

    Irgendwie hat in alles Aspekten Deine Ex die Regie geführt. Und es ist so, daß der Tod eines Kindes zu den allergrößten Stresssituationen gehört und der Suizid genauso.

    Beides Schicksalsschläge, die es kaum geht alleine ohne Hilfe zu meistern.

    Ich möchte Dir raten einen Psychotherapeuten/Tin aufzusuchen. Dir also professionelle Hilfe zu holen.

    Zusammen mit einem empatischen Gegenüber kannst Du versuchen die Geschehnisse zu sortieren.

    Dann kannst Du vielleicht auch in Begleitung Deinen Brief öffnen.

    Hast Du noch Kontakt zu dem Bruder oder den Eltern? Wie alt bist Du, wenn ich fragen darf.

    Wir haben heute den 20. Februar

    Am Samstag den 29. Januar warst Du bei ihr. Da wußte sie schon, was sie vor hatte.

    Dieser Suizid war kein Hilferuf, er war durchgeplant und vorbereitet. Dein Besuch 3 Tage vor ihrem Tod hat sie bewußt als Abschied genommen. Sie von Dir. Du hattest ja keine Möglichkeit.

    Sie hat geschauspielert, Dir Fröhlichkeit vorgemacht.

    Sie hat von Anfang an alles mit sich ausgemacht. Dir keine Chance gelassen. Weder bei der Vaterschaft noch dem Herzfehler hast Du die Wahrheit bekommen.

    Erst war sie schwanger. Aber nicht von Dir. Also mußtest Du annehmen, daß sie noch einen anderen Mann hätte.

    Dann wollte der andere Mann nichts mit dem Kind zu tun haben und Du solltest den Vater ersetzten.

    Als nächstes warst Du doch der Vater. Aber wußtest nichts von einem Herzfehler. Du würdest gleichzeitig Vater und verlost Deine Tochter im gleichen Moment.


    Wenn Du bei all diesen Scenen nicht völlig verwirrt bist, wann dann?

    Die immens starken Gefühle von Verlust, Schuld, Schmerz und vielleicht auch Wut auszuhalten ist sehr sehr viel Stress und Leid.

    Kannst Du arbeiten?

    Kannst Du Dich konzentrieren?

    Kannst Du schlafen?

    Und es ist ja alles noch ganz frisch.

    Ich denke jetzt bist Du erstmal noch im Schock gefangen. Such Dir so schnell wie möglich Hilfe und Unterstützung denn es gibt ja viele Therapeuten mit Warteliste.


    Ich

    Lieber Jochen,

    Es tut mir sehr leid, dass du zwei geliebte Menschen verloren hast.

    Bei Suizid fragt man sich immer ob man etwas übersehen haben könnte, kann deine

    Gedanken nachvollziehen.


    Bewahre dir den Brief auf, vielleicht kommt irgendwann die Zeit in der du

    froh bist ihn zu haben.


    Fühl dich hier willkommen <3

    Isabel

    Lieber Jochen,eine stille Umarmung von mir🍃

    ...ich finde gerade keine Worte,aber mein inneres gibt mir manchmal ein Zeichen ...auch wenn du alles anders gemacht hättest,auch wenn du anders gehandelt hättest...es gibt sicherlich unzählige Fragen in deinem Kopf,-dazu noch Schuldgefühle,die in deinem Herzen schlummern und das alles muß deine zutiefst erschütterte Seele ertragen.😢

    Trage deine beiden Prinzessinen in unzähliger Liebe in deinem Herzen,- spreche mit ihnen und weine mit ihnen,- lache mit ihnen,-wie schön es doch war,dass sie in dein Leben und du in ihr Leben durftest....

    ...so das dein Herz sich mit Freude an sie erinnert,-aber auch die unzähligen Tränen sind ein Prozess der Seelenheilung...Jeder trägt und erträgt die Trauer

    auf seine ganz eigene Art...Ich wünsche dir die innere Kraft die du brauchst...für die Zeit.🕊🕯

    Devani🦋

    Erst mal möchte ich mich bei euch allen bedanken für die vielen und netten Worte.


    Auch möchte ich mich bedanken, das ich hier einen platz gefunden habe und hier über alles schreiben kann.


    @Sommermond

    Ja, ich habe viele nette Menschen um mich, die sich um mich kümmern.


    @RalfsHeidemarie

    Wir sind, als sie Schwanger war, nicht in guten auseinander gegangen. Daher wollte sie einfach nicht das ich der Vater bin. Da ich ihr eine Probe gegeben habe, wurden die Proben von ihr absichtlich vertauscht. Ein 2. Probe wurde in eine andere Einrichtung geschickt wo alles richtig war, So wurde es mir erklärt. Die andere Person wurde leider nur verwendet, um jemanden die Vaterschaft anzuhängen. SO habe ich das von ihr erfahren.


    Der Kontakt zu ihrem Bruder ist nach wie vor gegeben. Und er meinet auch das ich jederzeit bei ihm willkommen bin.

    Ich war nach der Beerdigung noch 3 mal bei Ihren Eltern, da ich für sie da sein möchte. Immer hin war es ja auch Ihre Tochter und Enkeltochter.

    Aber sie reagieren kaum auf mich und machen das ganze nicht gerade einfacher. Sie geben mir nicht direkt die Schuld, aber ihr Verhalten löst jedes mal das Gefühl aus, als hätte ich doch schuld.


    Ich bin 32 Jahre alt.

    Nun noch deine Fragen am Schluss:

    Kannst Du arbeiten?

    Ich bin zwar in der Arbeit aber ich mache nur das nötigste und sobald ich das gemacht habe, sitze ich vorm Fenster und schaue raus.

    Kannst Du Dich konzentrieren?

    Es fällt mir schwer, ich denke immer wider an alles was bis jetzt war und versuche nicht ständig in Tränen auszubrechen.

    Kannst Du schlafen?

    Ich schlafe zwar ein aber nach 2-3 Stunden wache ich ziemlich verschwitzt auf und das war es dann wider mit dem schlaf.


    Es fehlt mir verdammt schwer und jeden Tag, Minute, Sekunde hoffe ich, das mein Telefon lautet und die beiden mich anrufen wie bisher. Aber leider bleibt mein Telefon stumm.

    Sorry das ich mich erst jetzt wider zu Wort melde, aber ich musste versuchen das ganze zu verstehen und zu realisieren.


    Ich habe in den letzten Tagen etwas geschrieben was ich euch gerne hierlasen möchte zum lesen.....


    Danke...

    ...das ich euch in meine Leben hatte.

    ...das ihr mir immer ein Lächeln in mein Gesicht gezaubert habt.

    ...das ich ein Teil von euch sein konnte.

    Ihr werdet immer bei mir sein...

    ...wenn ich mich einsam fühle.

    ...wenn ich in den Himmel sehe.

    ...wenn die Trauer Siegt.

    Ich vermisse euch...

    ...jeden Tag, Stunde, Minute und Sekunde

    ...wie ich noch nie etwas vermisst habe.

    ...aber ich weiß, das wir uns irgendwann wider sehen.

    Das wollte ich euch noch sagen...

    ...das ihr der größte Schatz in meinen Leben wart.

    ...das ich euch über alles Liebe.

    ...das ich euch unendlich vermisse.

    Das wünsche ich euch...

    ...viel spaß wo ihr jetzt auch seit.

    ...das ihr euch endlich wider in die Arme schließen könnt.

    ...das ihr beide euch nie mehr verliert.

    Was hoffe ich...

    ...das ihr mich nie vergesst.

    ...das wir uns wider sehen.

    ...das ihr einen Platz für mich frei haltet.


    "Die Zeit heilt alle Wunden"

    Leider Heilt die Zeit nicht sondern die Zeit lässt dich einfach nur lernen wie du mit dem Schmerz umgehst.

    Ich werde eines Tages gelernt haben, wie ich diesen Schmerz ertrage, aber er wird immer da sein.


    Ich vermisse euch von ganzen Herzen !!!

    Hallo liebes Forum,


    erstmal möchte ich mich bei euch ALLEN bedanken für die lieben und netten Worte.


    Ich habe den Rat von @RalfsHeidemarie wahrgenommen und habe mir einen Therapeuten gesucht. Gemeinsam habe ich es geschafft den Brief zu lesen und versucht ihn zu verstehen.
    Da mein Therapeut "Angst" um mich hatte, hat er mich in das Krankenhaus eingeliefert. Im ersten Moment war ich richtig Sauer auf Ihn aber im nachhinein gesehen, war es wohl das richtige. Ich besuche meinen Therapeuten jetzt noch einmal in der Woche und wir reden über Gott und die Welt. Aber jedes mal kommen wir immer wider auf das gleiche Thema zu sprechen.

    Jedes mal reden wir über den Brief. Ob ich es verstehe was da steht und ich sage jedes mal nein. Aber nicht weil ich es nicht will. Ich kann es einfach immer noch nicht verstehen,

    Heute besuchten wir gemeinsam das Grab, da heute genau vor 8 Monaten meine kleine Prinzessin von uns ging, und ich hatte wider das Gefühl wie damals. Es fühlt sich einfach alles so leer an.

    Auch haben wir das Gespräch mit Ihren Eltern gesucht, aber Sie gaben mir auch heute wider das Gefühl als währe ich nicht da. Mein Therapeut meint das dies einfach noch Trauer ist bei Ihnen.


    Ja die beiden sind auch in Behandlung.


    Ihr Bruder hat sich gefreut mich zu sehen und wir haben gemeinsam ein paar Sachen von den beiden eingepackt was ich mir mitnehmen konnte.


    Ich wollte euch nur wissen lassen, wie es mir momentan geht und ja auch wenn ich schrieb das ich es noch nicht verstehen kann, finde ich gerade einen Weg wie ich mit dem allen weiterleben kann.

    In diesem Sinne wünsche ich euch allen noch einen schönen Abend und vielen Dank noch mal für alles.

    Euer
    Jochen