Ich bin wie betäubt

    liebe manuela,
    ja die endgültigkeit wird bei der verabschiedungszeremonie ganz besonders heftig bewusst. dieser schmerz fühlt sich an, als ob man auf der stelle verrückt würde. man weint sich die seele aus dem leib... manchmal fragt man sich schon: wie viele tränen hat ein mensch...und trotzdem weint man ewig weiter. der schmerz ist so zerfleischend, dass man denkt einfach auf der stelle sterben zu müssen, da dieser schmerz gar nicht überlebbar ist.


    wir wissen- oder hoffen, dass unsere lieben vorangegangenen immer bei uns sind. das gibt uns ein wenig trost, aber es kann den schmerz nicht lindern. mit jedem weiteren tag, den man ohne die lieben verstobenen überleben muss,- wird einem die endgültigkeit bewusster und man beginnt das drama zu realisieren. erst vorige woche hatte ich wieder so ein besonders trauriges gefühl in meinem herzen. ich hab die couchaufleger wechseln wollen. hab normalerweise immer dieselben. wollte ausnahmsweise die blauen nehmen und hab sie einfach nicht finden können. die hat damals willi wo hingeräumt, weil sie nur mehr "notlösung" sind..... ich dachte im ersten moment: jetzt muss ich willi fragen- um im zweiten moment zu sagen: verdammt noch mal, ich kann ihn nicht mehr fragen.


    solche erlebnisse hattest du sicherlich auch schon zur genüge. besonders gleich nach mamis tod, da dieser ja so furchtbar schnell und unvorbereitet kam... das muss ich mami erzählen...


    ich hoffe so sehr, dass wir irgendwann die kraft haben, mit unseren zerfetzten herzen weiter zu leben, ohne wehmut nur mit liebe an die verstorbenen denken können. ich kanns noch lange nicht. heut hab ich einen lieben bekannten beim greißler getroffen: er sah mich an, streichelte meine hand ganz vorsichtig und meinte nur: du hast es noch lange nicht überwunden, stimmts? ja es stimmt...


    meine liebe manuela, ich wünsch dir jetzt ein paar schöne tage mit ingrid. ich hoffe, dass es ihr gut geht und ihr ein wenig unternehmen könnt, um euch abzulenken.


    im gedanken und herzen ganz viel bei dir


    michi

    Liebe Manuela,


    hatte jetzt versucht, meine gestern im Nirvana des I-Net verschwundene Antwort zu "wiederholen" - es gelingt mir nicht. Heute klingt das alles so ... "komisch". Vielleicht ist es ja besser, daß ich es nicht wie sonst immer vor dem Abschicken kopiert habe. Es wird schon seinen Grund haben.


    So versuche ich es in "Kurzform"


    Ich verstehe, was du meinst. Ich glaube ich kann "fühlen" was du meinst. Und ich "weiß", daß es dann nochmal ganz anders ist, wenn es wirklich soweit ist. Gerade wenn, wie bei uns beiden (und manch anderen auch), von der "Kernfamilie" nur noch man selbst "übrig bleibt".


    Und so "klammere" ich mich halt an den Gedanken, daß sie immer bei uns sind - sein werden. Mutti hat es mir versprochen - und sie hat noch nie ein Versprechen gebrochen. Sie hat immer nur etwas versprochen wenn sie sich sicher war, das auch halten zu können. (Ich weiß, das klingt jetzt ein wenig nach "Kleinkind" für das die Eltern unfehlbar sind - und ihr dürft auch ruhig den Kopf darüber schütteln oder über mich lächeln).


    Der Schmerz (und auch die Wehmut, liebe Michi) über dies nicht mehr real sehen, hören, fühlen ...,sie werden immer bleiben, oder zumindest uns immer wieder "besuchen", es wird nur "anders". Uns bleibt nichts anderes übrig, als zu lernen damit zu leben, zu versuchen für die Zeit die wir hatten dankbar zu sein und uns auf das Wiedersehen zu freuen. Und das ist schwierig genug.


    Liebe Manu, auch ich wünsche dir schöne Tage mit Ingrid und daß euer Zusammensein dir ein bissel hilft, wieder ein paar Zentimeter aus deinem großen Loch herauszukommen.
    Ich schicke dir dafür auch ein paar Sprossen für die Leiter :24:
    Alles Liebe
    Jutta


    Michi : es ist schön, daß es doch auch Menschen gibt, die die "richtigen" Worte finden :24:

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

    Liebe Jutta,
    ja die Wehmut... der Schmerz....das alles bleibt. Ich bin meinem Schicksal natürlich dankbar, dass ich die schönsten Jahre meines Lebens erleben durfte, dass ich die wahre und einzige Liebe wirklich kennen lernen durfte...


    Dich kann man nicht belächeln, wegen deiner Einstellung.....du hast das so wunderbar formuliert, dass selbst der ungläubigste Mensch gläubig gemacht wird. Du hast so viel Überzeugung in deinen Worten. DIe kommen direkt aus dem Herzen und gehen beim Leser direkt ins HErz. Dank dir dafür. :2: :2:


    Liebe Manuela, auch ich wünsche dir ein paar Schritte aus dem Loch.... Ich will dir mal ein Seil zuwerfen.....


    Meine Lieben, ich wünsch euch alles Liebe, bis bald


    eure Michi

    Liebe Manuela,


    vergiss nicht: Du kannst das Loch, das dein Vater hinterlassen hat nicht stopfen, du kannst nur mit dieser offenen Stelle leben lernen, so wie es dir ja auch nach dem Tod deiner Mutter allmählich gelungen ist. Michi und Jutta haben dir ja schon Mut zugesprochen, sie haben recht: Er ist zwar weg, aber trotz des Lochs bleibt er auch.


    Eines meiner Lieblingsgedichte von Elisabeth Ziegler-Duregger dazu:


    Wenn die Sonne
    untergegangen zu sein scheint,
    brauchen unsere Augen Zeit,
    um das Leuchten der Sterne erkennen zu können.


    Wenn ein Mensch
    nicht mehr bei zu sein scheint,
    braucht unser Herz Zeit,
    seine neue Gegenwart
    erkennen zu können.


    AL
    Christine

    Liebe Manuela,
    man sagt ja: Zeit heilt alle Wunden..., aber ich glaube, so große
    Pflaster kann die Zeit gar nicht haben.


    Es wird sich irgendwann eine leichte Haut über die Wunde legen und der Schmerz ist erträglicher. Er brennt und sticht nicht mehr so stark. Aber dann kommen wieder Zeiten da reißt diese kleine zarte Haut auf und da ist er wieder, der Schmerz.
    Manuela, der Schmerz wir bald besser, eben anders zu ertragen sein.
    :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24: :24:

    Eine Stimme die so vertraut war, schweigt.


    Ein Mensch, der immer da war, ist nicht mehr


    Was bleibt, sind dankbare Erinnerungen,


    die niemand nehmen kann.




    Susanne

    Meine Lieben...


    habt alle Dank für Eure lieben Worte....



    Es war eine sehr bewegende und schöne Trauerfeier, die wir für mein Päpelchen gemacht haben mit ganz ganz vielen Emotionen.Wir hatten ja viel Zeit, um dies alles so zu gestalten wie ich es mir gewünscht habe. Durch diese lange Vorbereitungszeit und weil die Beisetzung nicht innerhalb einer Woche stattfinden musste, hatte ich Gelegenheit, mir auch viele Gedanken zu machen.


    Am Montag, 18. Juli war um 12:00 Uhr die Trauerfeier. Mein Freund, Ingrid und ich waren so gegen 11:15 Uhr schon am Friedhof. Als wir losfuhren goss es in Strömen und auch als wir an der Trauerhalle ankamen und dort warteten. Es war ein schlimmes Wetter…leider… So nach und nach kamen die ganzen Menschen, die mein Päpelchen verabschieden wollten und auch uns mit begleiten wollten. Ich habe mich sehr gefreut, dass Menschen kamen mit denen ich nicht so gerechnet hatte, auch, dass aus meinem Freundeskreis einige mit dabei waren…


    Beim Reingehen in die Trauerhalle lief im Hintergrund leise Musik, jeder bekam von der Dame des Beerdigungsinstitutes eine flammende Schwimmkerze überreicht mit den Worten. „ Ein Licht für Georg“. die vorne in die beiden auf Sockel stehende mit Wasser gefüllten Glasschalen gesetzt wurden. Das gab ein sehr sehr schönes Licht. Ein Stück dahinter war die Urne aufgebaut mit einem Kranz aus roten und weißen Rosen. Unten lagen die Kränze von einigen Freunden, Bekannten und Verwandten. Wir selber hatten ein Herz aus weißen und roten Rosen mit einer Schleife „ wir vermissen Dich“ und unsere Namen…..



    Der Pastoralreferent unserer Kirche hat wunderschön von und über Päpelchen erzählt. Er hat wirklich ganz wunderbare Worte gefunden, die allen zutiefst unter die Haut gingen. Dann kam ein „ gesummtes Lied“ aus Madame Butterfly, das einfach genau in die ganze Stimmung passte.


    Danach hat mein Freund gesprochen, er hat das ganz ganz wundervoll gemacht, es hat alle Anwesenden zutiefst berührt wie liebevoll er von meinem Päpelchen erzählt hat. Ich habe währenddessen ziemlich weinen müssen….über die schönen und ergreifenden Worte des Pastoralreferenten und die meines Freundes....



    Dann kam ein „kölsches Lied“, denn Päpelchen ist ja Kölner….es war das Lied „ niemals geht man so ganz“…ein sooo schönes Lied und passte auch im Text so richtig gut. Ich hatte ein schönes Bild von Päpelchen ausgesucht, mit dem PC „niemals geht man so ganz“ eingefügt und mit Hand ein „ Danke“ dazu geschrieben…Das habe ich in Fotoshop ganz oft nachmachen lassen. Mein Freund und ich haben dieses Bild, während genau dieses Lied lief, an alle verteilt. Dann sprach nochmal unser Pastoralreferent, die Urne wurde gesegnet, und es wurde gebetet.Danach haben wir „ Time to say good bye“ laufen lassen….gesungen von einer Frau….



    Puh…das war alles sehr emotional, jeder war total ergriffen….als das Lied zu Ende war, haben wir das „time to say good bye“ noch einmal laufen lassen, ich bin dann nach vorne und bekam die Urne überreicht. Während das Lied das zweite Mal lief, haben wir alle die Trauerhalle verlassen….Ich habe die Urne „ mein Päpelchen“ fest umschlungen zum Grab gebracht. Dort wurde sie dann neben Mami im Grab versenkt, es wurde gebetet--- und das war dann der endgültige Abschied…Mein Freund, Ingrid und ich haben noch unser Rosensträußchen mit weißen und roten Rosen zur Urne gelegt, und ich habe noch einen Brief dazugelegt….


    Nachdem es ja so geregnet hatte vorher, so kam beim Verlassen der Trauerhalle die Sonne immer mehr raus, und als wir am Grab standen, kam noch mehr die Sonne raus, die dicke Wolkendecke riß auf, und ma konnte den blauen Himmel sehen....und ein Flugzeug brause über uns hinweg....


    Es war - als ob mein Päpelchen da war......
    Dann hat sich jeder vom Päpelchen verabschiedet…dann haben wir noch alle in einem netten Restaurant zusammen gesessen….
    Es war ein schwerer Tag, es war alles einfach endgültig….viele Tränen sind geflossen……


    Alle haben mir später gesagt, was das für eine schöne Trauerfeier war....und ich denke, sie hätte auch mein Päpelchen zutiefst berührt. Es hätte ihm gefallen...


    Solch einen Abschied hätte ich mir auch für meine Mami gewünscht. Leider wussten wir damals nicht was alles möglich gewesen wäre....




    Eure Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Liebe Manuela,


    nachdem ich deine Beschreibung gelesen hatte brauchte ich erst mal eine Zigarettenpause :13:
    Ihr habt die Verabschiedung deines geliebten Päpelchen soo schön gestaltet, und du hast sie auch so berührend geschildert.
    Die Idee mit den Schwimmkerzen finde ich ganz besonders schön. Ich kann mir gut vorstellen, welch schönes und auch ein wenig tröstliches Licht das gibt.


    Du hast die Urne selbst zum Grab gebracht!? Da muß jetzt ich sagen: ich glaube, das hätte ich nicht geschafft! Aber ich finde es wunderschön, daß du es konntest.


    Ich bin mir sicher du kannst sagen: "Es hat Päpelchen gefallen!" Er hat es dir ja gezeigt - mit dem aufreißen der Wolkendecke, den Sonnenstrahlen am blauer werdenden Himmel, dem Flugzeug....
    Phu, mir kommen schon wieder die Tränen - das ist so gleich wie bei uns vor gut zwei Jahren.....


    :24: dich feste, alles Liebe
    Jutta

    Der Tod eines geliebten Menschen ist wie
    das Zurückgeben einer Kostbarkeit,
    die uns Gott geliehen hat.

    Liebe Manuela,
    vielen Dank, dass du uns an der Trauerfeier so liebevoll teilnehmen ließest. Das war eine ganz besondere Feier und die hat deinem Päpelchen gefallen. Wie Jutta auch schon sagt: Die Wolken, die Sonne und vor allem das Flugzeug.... Da saßen sie drinnen, deine geliebten Eltern auf dem Weg ins Paradies mt einem Lächeln im Gesicht und ganz viel Stolz auf ihre Tochter.


    Dieses Abschiedslied Time to say good bye .... oh Mann.... das spielte ich auch als letztes Lied.... es war Willis Lieblingslied. Wir haben Bocelli gern gemeinsam gehört. Das Lied ist furchtbar und schön zugleich.... Kommt drauf an, wann man es hört.


    Das Licht der Schwimmkerzen hat deinem Päpelchen den Weg gezeigt....Nun sind deine Eltern zusammen - bis in alle Ewigkeit - und nichts und niemand, kein Umstand kann sie mehr trennen.


    Ich hoffe so sehr, dass nun langsam ein wenig Ruhe in dein Leben einkehrt. Du solltest jetz echt bald über richtig Urlaub nachdenken. Nur du und dein Freund, weit weg - einfach nur ihr zwei. Jetzt ist aber Ingrid noch ca. 2 Wochen da, und das ist auch ganz toll. Ihr könnt gemeinsam die Vergangenheit aufleben lassen, Bilder anschauen, Geschichten erzählen aus Zeiten, als deine Eltern noch da waren.....


    Liebe Manuela, ich wünsch dir von Herzen, dass du wirklich ein wenig zur Ruhe kommst, dass nun endlich deine Wunde ein wenig vernarben kann....


    Ich denk an dich und :30: :30: :30: ganz lieb
    deine Michi

    Liebe Manuela!
    So eine stimmungsvolle Verabschiedung- danke, das du uns davon berichtet hast.Ich finde die Idee mit den Schwimmkerzen soo schön. :30:
    Ich muss schon sagen,du bist sehr stark.Wie Jutta schon sagt,ich weiß auch nicht,ob ich die Kraft gehabt hätte,die Urne selbst zum Grab zu bringen.
    Ich wünsch dir weiter so viel Kraft.Genieß die Zeit mit deiner Freundin.
    Ich hoffe,es geht dir einigermaßen? :30:
    Liebe Grüße
    Karla

    Mein Kind Juliane,
    Mein Bruder Rene,
    Mein lieber Vati,
    Ihr seid mir nur einen Schritt voraus-tief in meinem Herzen lebt ihr weiter :005:

    Meine Lieben,


    ich danke Euch, ja, es war alles sehr bewegend...immer wieder gehen mir die Bilder dieses Tages durch meinen Kopf...
    ich bin froh, dass ich einen solchen Abschied von meinem Päpelchen machen konnte.
    und doch macht es mich so traurig, dass nun auch er nicht mehr da ist...beide sind nicht mehr da, diese nun wirkliche Endgültigkeit wird immer präsenter....
    In den letzten Wochen habe ich vieles nicht zugelassen, weil ich mit sovielen Dingen beschäftigt war wie das Organisieren der Trauerfeier, die vielen Gänge zu Behörden, Gericht und Banken, die auch noch nicht abgeschlossen sind. Ich war immer auf Trapp, und jetzt spüre ich die so unendliche Leere doppelt und dreifach. Wenn dann alles abgeschlossen ist, dann wird es sicher noch eine Spur heftiger. Noch ist ja auch Ingrid noch da, die alleine schon durch ihre Anwesenheit sehr hilft...


    Letzte Woche war ich am Grab, nun ist auch Päpelchen dort - bei der Mami....Im Moment ist das Grab ja voll mit vielen frischen Kränzen, das Herz von uns steht davor....man sieht, dass dort jemand frisch begraben wurde....es ist ein trauriges Gefühl....Als ich da stand, schwirrte ein Schmetterling am Grab umher, immer wieder.....Ein Gruss....????


    Ich habe schon die neue Gravur in Auftrag gegeben....wahrscheinlich wird er nächste Woche zurück kommen, dann steht ein 2. Name auf dem Herz..... :33:


    Die Urne meines Päpelchens zum Grab zu tragen, das war für mich sehr wichtig. Es war das letzte, was ich noch fürs Päpelchen machen konnte...ich hab es angeboten bekommen, und ich habe ohne Zögern sofort JA gesagt. Es war schon schwer und ein komisches Gefühl. doch ich habe es gemacht. Und ich bin froh, dass ich es gemacht und geschafft habe. Denn es ist ein Moment, den man nie mehr wiederholen kann....


    Mein Freund war ja neben mir, er hat auch gesagt, wenn ich nicht mehr kann, dann würde er übernehmen. Doch ich habe es alleine gemacht. Unsere Gäste sagten später: " Du hast Dein Päpelchen so fest umschlungen festgehalten und getragen, dass man dachte " Das ist mein Päpelchen"....


    Ja, und so war es auch....


    Ich umarme Euch...
    Eure Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Liebe Manuela,
    der Schmetterling am Grab deiner Eltern war sicher ein Gruß. Ich wurde knapp nach Willis Tod von Schmetterlingsschwärmen umtanzt, obwohl es bei uns fast keine mehr gibt. Ich liebe die kleinen Schönheiten schon mein Leben lang, aber seit ich las, dass diese lieblichen Gesellen die Botschafter aus der anderen Welt sind, sind sie mir noch wichtiger geworden. Die ersten Wochen waren es Schwärme, mit der Zeit wurden es weniger, aber bei fast jedem Spaziergang begleitet mich ein flatterndes Geschöpf. Ich sag ihm dann immer: Liebe Grüße an meinen Schatz.... :005:


    Dass du die Urne selber getragen hast, ist dein allerletzter Liebesdienst an dein geliebtes Päpelchen gewesen und das war auch glaub ich sehr wichtig. Dadurch hast du aber auch den Schmerz besonders intensiv erlebt- und eben auch diese furchtbare Endgültigkeit.


    Ich wünsch dir eine ruhiger werdende Zeit und dass du endlich ein wenig Kraft tanken kannst.


    Ganz liebe Grüße und :24: :24:
    Michi

    Liebe Manuela !


    Scliesse mich Linda an,bin zutiefst bewegt,jetzt hast Du aber auch wirklich ALLES für Dein liebes Päpelchen gemacht,ich habe noch nie in meinem Leben so ein rührendes Eltern Kind Verhältnis wie bei Dir und Deinen beiden :005: Eltern erlebt. Das ist die Wahrheit.


    Ich wünsche Dir ganz ganz viele Schmetterlinge,ich sehe sie heute noch,und die Kraft die Endgültigkeit zu begreifen,ich drücke Dich von Herzen Deine Chrisu :30:

    Ihr Lieben zusammen!


    Ja, es war eine bewegende Trauerfeier...ich muss oft an diese Momente denken....heute ist es schon 2 Wochen her....und heute ist es 2 Monate her, dass mein Päpelchen mich verlassen hat...Es tut immer noch ganz schrecklich weh...Ich habe in den letzten Wochen vieles einfach "übergangen", dachte, wenn ich zum normalen Tagesablauf übergehe, dann gehts mir vielleicht besser..,aber das war wohl falsch. In den letzten Tagen packt es mich mehr und mehr, dass ich in mir eine ganz tiefe Leere spüre...


    Viele, die da waren bei der Trauerfeier haben angerufen, wie schön wir das gestaltet haben....und die Tage habe ich eine Nachbarin meiner Eltern in der Stadt getroffen, die mir sagte: " Ich möchte Ihnen gerne sagen, dass ich noch nie eine so schöne Traueranzeige bekommen habe und noch nie eine so schöne und berührende Trauerfeier erlebt habe...."
    Das hat mitten in mein Herz getroffen, mich ganz tief berührt, das zu hören....


    Ingrid ist noch bis Sonntag da, dann ist sie auch wieder weg...Es war und ist einfach schön, sie hier zu haben....
    Gestern waren wir zusammen in der Wohnung und haben etwas angfangen, die Klamotten auszuräumen von Mami, puh...das war schlimm für mich. Ich fands schlimm, so viele schöne Sachen, die sie hatte und sie wird sie nie mehr tragen. Ingrid passen aber viele Sachen und sie stehen ihr wie angegossen, und sie gefallen ihr auch. Sie wird vieles mitnehmen nach Rio, und was nicht in den Koffer geht, das geht dann alles per Packet hinterher. Ich weiss, sie wird es in Ehren tragen, und Mami würde es gefallen, dass Ingrid viele ihrer Klamotten bekommt. Mami hat sich immer schöne und pfiffige Sachen gekauft....


    Ich bin froh, dass Ingrid mir dabei hilft, alleine würde ich das nicht packen....Gerne würde ich sie noch länger hier behalten, aber sie muss ja zurück, denn ihre Schüler wollen ja weiter Deutsch lernen....
    Doch wir sehen uns ja bald wieder...Am 23. Dezember fliege ich für 3 Wochen nach Rio!
    Ein schönes Ziel, dass ich nun habe, auf was ich mich freuen kann....


    Ich weiss, es ist etwas ruhiger um mch geworden hier im Forum, aber ich denke an Euch alle, lese auch viel mit, aber ich kann im Moment nicht antworten....bitte verzeiht....
    Mir fehlen die richtigen Worte...., doch sie kommen sicher auch wieder...ich brauche etwas Zeit...


    Ich umarme Euch alle
    Eure Manuela

    Memento
    Vor meinem eigenen Tod ist mir nicht bang,
    nur vor dem Tode derer, die mir nah sind.
    Wie soll ich leben, wenn sie nicht mehr da sind?
    Allein im Nebel tast ich todentlang
    und lass mich willig in das Dunkel treiben.
    Das Gehen schmerzt nicht halb so wie das Bleiben.
    Der weiß es wohl, dem Gleiches widerfuhr -
    und die es trugen, mögen mir vergeben.
    Bedenkt: Den eignen Tod, den stirbt man nur;
    doch mit dem Tod der anderen muss man leben.

    Liebe Manuela,
    ich habe alle Deine Zeilen aufmerksam gelesen.
    Ich will euch einfach viel viel Kraft schicken.
    Es ist wunderbar was Du alles für Dein Päpelchen gemacht hast. Er und auch die Mami sind bestimmt sehr stolz so eine Tochter wie Du es bist zu haben.
    Liebe Grüße sendet Dir
    Josef

    Liebe Manuela!
    Du musst doch nicht antworten,wenn dir nicht danach ist.Nimm dir eine Pause.Dein Päpelchen wurde eben erst verabschiedet.
    Genieß die Zeit mit Ingrid.Es ist gut,das sie gir hilft die Sachen deiner Mami zu sortieren.Noch dazu nimmt sie vieles mit.Ich stell mir das so schwer vor,all die Sachen wieder in die Hand zu nehmen,sich vielleicht deine Mami darin vorzustellen.Lass dich mal in den Arm nehmen :30:
    Lass dir Zeit für alles.Antworte erst,wenn es dir besser geht.
    Es war schön,von dir zu hören.
    Liebe Grüße
    Karla :30:

    Mein Kind Juliane,
    Mein Bruder Rene,
    Mein lieber Vati,
    Ihr seid mir nur einen Schritt voraus-tief in meinem Herzen lebt ihr weiter :005:

    Liebe Manuela,
    ich kann mich Karlas Worten zu 100% anschließen. WIr alle wissen, wie es dir grad geht. Da kann man nicht einfach so viel schreiben, weil der Kopf zu voll und doch zu leer ist. Der Schmerz ist so präsent. Also Kopf hoch liebste Manuela, es wird die Zeit kommen, wo du schreiben willst, dann sind wir da. Wir freuen uns immer von dir zu lesen, aber setz dich nicht unter Druck.


    Ich umarme dich ganz lieb.


    Deine Michi :30: :30: