Abschied von meiner Sonne 2

Liebe Ameliea,

meine Lieben,

habe jetzt die Strahlentherapie zur Hälfte geschafft. An den Bestrahlungstagen ging es mir nicht so gut... lag nur auf dem Sofa mit Kopfschmerzen und Abgeschlagenheit... aber wenn es anschlägt? ist es zu ertragen.

Mein Appetit ist wieder besser geworden, habe nicht weiter abgenommen.

Falls der Krebs eingedämmt werden kann und ich vom Sauerstoff loskomme, wäre ich mittlerweile froh weiterzuleben... für Amy.

Aber das hängt von der Lebensqualität ab... die ich erreichen kann trotz meiner Behinderung und anderen Erkrankungen und meinem Alleinsein.

Sorry, kann momentan nicht weiter schreiben... bin traurig und weinerlich.

Heute fällt mir alles schwer... gestern war Bestrahlung... muss mich bis Montag erholen, dann geht es weiter.

Allerdings werde ich etwas arbeiten müssen ( Wäsche waschen, Essen zubereiten, Körperpflege usw.) mit vielen Erholungspausen.

Lg Luise

Meine Lieben,

die Strahlentherapie 1.Teil ist beendet.

Weiss noch nicht wie es weitergeht. Kontolltermin CT und andere erst im März... mal wieder warten!

Bis vor kurzem ging es mir ja relativ gut... körperlich und somit auch seelisch einigermaßen. Aber nun ist alles viel schlechter geworden.

Seit Tagen liege ich nur im Bett und auf dem Sofa... kann gar nichts mehr... nur weinen und nach Luft schnappen... mit Amy nicht Gassi gehen... nur Gassi "stehen" um die Ecke mit Rollator.

Allerdings habe ich keinen um Hilfe gebeten.. seit Tagen niemanden gesprochen ausser dem Sauerstoff- Lieferant einmal die Woche.

Die Pflege zum Waschen, Duschen und Medis bereitstellen habe ich für diesen Monat abgesagt... die 14 bzw. 25 Minuten bringen es auch nicht... zumal ich nie weiss

um welche Uhrzeit... von 8 bis 15 Uhr ist alles möglich!

Nachdem ich alle aufgelaufenen Zuzahlungen beglichen habe, sieht es diesen Monat eng aus... gut dass ich für mich und Amy Vorräte gebunkert habe.

Muss unbedingt den Befreiungsantrag bei Krankenkasse beantragen. Wird problematisch werden... Kopien erstellen lassen (von wem? ) und Antrag ausdrucken. Mein alter Drucker hat schon vor Monaten den Betrieb eingestellt... Neuer bestellter Drucker wartet auf Installation (von wem? ).

Mein Mann fehlt mir immer mehr... zum liebhalten, Zuspruch und überhaupt.

Langsam aber sicher verzweifle ich, obwohl er schon 5 Jahre nicht mehr hier ist.

Es wird einfach nicht besser... träume sehr viel von früher... von allen lieben Menschen, die ich innerhalb von 8 Jahren an die Ewigkeit verloren habe.

Und nun zu allem noch der Sch... Krebs. Meine Kraft ist zuende... eigentlich brauche ich sie jetzt nötig.

Lg Luise

Meine Lieben,

heute ist mein ( leider nicht unser) Hochzeitstag... vor 45 Jahren lag etwas Schnee, aber die Sonne schien.

Nach 7jähriger " Kennenlernzeit" und 3 Jahre - früher "wilde Ehe" genannt, sagten wir offiziell ja zu uns. Wir überraschten damit alle!

Und nun ist es, als steht meine Welt still. Wo sind die Jahre geblieben? Es scheint mir zu kurz gewesen zu sein.... trotz der vielen Erinnerungen.

Ich bin nun über 5 Jahre allein... Witwe will ich nicht sagen... ich fühle mich immer noch als Ehefrau und Partnerin. Das ändert sich nie!

Aber nun ist zu allen Krankheiten und meiner Behinderung noch der Sch.... Krebs dazu gekommen. Mir geht es seit 2 Wochen sehr schlecht, aber alle sagen, dass es noch die Nebenwirkungen der Therapie sind, obwohl ich ungewöhnliche Beschwerden habe. Einen Facharzt für meine Atemprobleme kann ich erst im Mai aufsuchen. Vorher kein Termin... auch nicht weiter entfernt... bei vielen ist Aufnahmestopp.

Je öfter ich mit der Luft Probleme habe, desto mehr spielt die Panik auch eine Rolle.

Ich kann einfach nicht die Nacht mit der Bewusstlosigkeit durch Sauerstoffmangel und Erstickungsangst vergessen. Ich war allein im Bett und plötzlich waren 5 Feuerwehrleute und Notarzt da. Sie mussten mich wohl wiederbeleben... entweder noch zu Hause oder schon im Schockraum im Krankenhaus, hatte davon 2 Rippen gebrochen. Mir fehlen Stunden... keine Erinnerung.. nur immer kurze Szenen.

Erst am nächsten Mittag wurde ich aus dem Schockraum gebracht. Sie dachten wohl, dass ich es nicht schaffe.

Und mittlerweile wünschte ich es. Es wird wohl nicht mehr wesentlich besser werden... will nicht dahinvegetieren ohne Sinn... ohne Hoffnung... ohne menschliche Liebe.

Nur für meinen Hund tut es mir leid, aber meine Freundin will dafür sorgen, dass Amy noch ein gutes Zuhause finden wird... sie ist ja so lieb und treu und schmusig.

Vielleicht freut sich eine ältere Frau an ihr... Kinder sind nichts für einen so kleinen Hund.

Nun wird morgen meine neue Polster - Garnitur geliefert... hatte sie im Oktober vor meiner Erkrankung bestellt. Hatte lange überlegt, aber die alte tut es nicht mehr... ist schon geklebt. Nun geht wieder ein Teil, dass Heinz noch kannte und benutzte... ich sehe ihn noch darauf... es tut mir weh... auf "seinem" Sofa kann ich bis heute nicht liegen. Vielleicht geht es auf dem neuen.

So einige Sachen musste ich schon erneuern... Mikrowelle... Lampe... Waschbecken... Drucker usw.. Immer denke ich, wenn er wiederkommt kennt er sich hier nicht mehr aus... ich bin eigentlich klar im Kopf aber manchmal kommen mir solche Gedanken... schon verrückt!

Eure Luise, die wohl etwas

spinnt... entschuldigt meine Worte.