Abschied von meiner Sonne 2

    Meine Lieben,


    heute ist Allerheiligen... ein Tag zur Besinnung und Gedenken.


    Für mich ist es ein besonderer Tag zum Erinnern. Vor 52 Jahren hatten mein Mann und ich unser erstes Date.


    Einige Tage vorher trafen wir uns zufällig (oder war es bestimmt?) in einer Discothek...früher war das immer ein Treffpunkt für junge Leute zum Musikhören, Tanzen und Quatschen, wenn die Musik nicht zu laut war. Es gab verschiedene Discos... genau wie heute Clubs... mit unterschiedlichen Musikrichtungen und Publikum.


    Wir verbrachten den ganzen Abend zusammen, unsere jeweiligen anwesenden Freunde wurden nicht mehr von uns wahrgenommen... wir sahen nur uns.


    Wir ließen uns nie mehr aus den Augen bis zu seinem letzten Tag... 46 Jahre nur wir.


    Die Erinnerung ist sehr lebendig in mir... es waren gute Jahre... natürlich nicht ohne Krisen... aber die Liebe hat alles überlebt... bis heute.


    Nun bin ich allein... das tut jeden Tag weh.

    Ich vermisse Heinz... manchmal habe ich das Gefühl jeden Tag mehr.

    Und doch bin ich dankbar für unsere gegenseitige Liebe... für das Füreinander-Dasein.

    Ich konnte bis zum letzten Tag bei ihm sein... mich verabschieden... und war damals froh, dass sein Leiden ein Ende hatte.


    Auf der Paliativstation ist er friedlich, schmerzfrei und mit einem Lächeln auf den Lippen gegangen.

    Am Tag vorher hat er sich mit seiner Hand an mich geklammert, sogar dabei gekratzt... das war sein Lebewohl an mich... es ist ihm wohl schwergefallen mich alleine zurück zu lassen...aber er konnte nicht mehr... das Essen und Trinken hat er eine Woche vorher eingestellt bei vollem Bewusstsein und hatte mich gebeten, ihn nicht mehr darum zu bitten.

    Ich erfüllte ihm seinen Wunsch und besprühte nur immer seinen Mund und Lippen... es fiel mir unsagbar schwer...aber aus Liebe schafft man auch das Unmögliche.


    Trotzdem denke ich heute an Allerheiligen an unser erstes Date und seine leuchtenden Augen gerne zurück.


    Lg Luise

    .

    Liebe Luise


    :24::24::33:


    Wir wissen was wir verloren haben 😭


    Und die Erinnerung an die schlimme Leidenszeit , sie lässt einem nicht los . 🥲


    Aber auch die schöne Zeit , die Zeit des Kennen Lernens , des Jung Seins , des Verrückt Seins , sie bleibt bei uns .
    Wir wussten nur damals nicht wie unendlich schön es ist . Das weiß man erst , wenn es verloren ist . Geht mir jedenfalls so. 😞


    Es tut so weh … Immer 😢


    Im Verstehen 🌞

    Meine Lieben


    in mir ist eine so tiefe Traurigkeit.


    Es ist dieser Zeitraum ab Oktober (Geburtstag)... November (die letzten Tage, Sterbetag), die mich einfach triggern.


    Es sind doch schon einige Jahre vergangen... aber das Verlustgefühl steigert sich immer mehr. Ich glaube, dass meine Krankheiten, die ich in diesen Jahren alleine bewältigen musste und muss dazu beitragen.


    Besonders meine Krebserkrankung, die bringt einfach die Erinnerung an den Krebs von Heinz... die gewesene Hoffnung...an das Akzeptieren des Abschiednehmens... an die Liebe, die es mir möglich machte stark zu sein, solange bis...


    Aber diese Stärke verwandelte sich jetzt in Angst, die immer mehr zunimmt, weil die Zuversicht schwindet, dass Heinz noch bei mir ist.


    Ich rufe nach ihm... sage ihm, dass ich ihn nun brauche... aber ich finde keine Antwort. Ist er nun doch fort... in der Unendlichkeit des Seins... frei... unabhängig... ohne irdische Verbindungen. Wenn ja, gibt es dann doch kein Wiederfinden der Seelen von den Menschen mit denen wir ein Leben lang in Liebe verbunden waren?


    Diese Gedanken lassen mich nicht mehr los... schüren meine Ängste... lähmen mich... lassen mich verzweifeln... nehmen mir die Kraft und den Willen weiterzuleben.


    In mir ist es dunkel... ich bitte um ein Licht... einen Halt... von Heinz, der mich geliebt, beschützt hat, solange er konnte.


    Ich sehne mich so sehr.


    Lg Luise

    Luise schrieb:

    Ich habe nun bemerkt, dass ich nur negative Gedanken bei euch "abgeladen" habe.

    Wenn ihr es wollt, lösche ich es wieder.

    nein,liebe Luise.bitte lösche es nicht. Du berichtest uns ganz klar,was in dir vorgeht,das ist doch völlig okay und dafür sind wir doch alles hier. Ich kann dich so gut verstehen,mich schmerzt dein schmerz mit. ich habe twar anderen Kummer,aber diese Zeit jetzt ist auch für mich schmerzhaft.


    ich glaube,dass wir uns alle im Jenseits irgednwie wiederfinden,egal in welcher Form. die Liebe bleibt. Trost kann ich dir nicht schicken nur ein stilles verstehen. Du bist so tapfer,ich ziehe meinen Hut vor dir.:24::24:<3

    Liebe Luise. Ich hatte vor 5Jahren Brustkrebs. Ich lebe schon viele Jahre alleine. Ich habe mich für das Alleinsein entschieden. Als ich damals die Diagnose bekam, brach für mich eine Welt zusammen. Ich habe 3 Kinder. 2 davon wohnten damals weit weg und eine Tochter hatte sich von der Familie getrennt. Ich war alleine .Anrufe und WhatsApp halfen mir nicht. Ich hatte mir gewünscht, dass mal jemand klingelt und fragt,ob ich Hilfe brauche. Der Krebs wurde operiert und ist bis zum heutigen Tag nicht wiedergekommen.

    Ich habe das alles alleine mit mir ausgemacht. Ich schreibe das dir aus einem einfachen Grund. Ich habe ein ausgeprägtes Lebenslustgefühl.Mein Leben war oft sehr hart. Vielleicht hat mir das geholfen, auch jetzt beim Tod meines Sohnes, eine schwere Zeiten zu überstehen. Wenn ich deine Geschichte lese,bin ich etwas traurig, daß ich so eine schöne Zeit mit einem Mann im Leben nie hatte .Die schöne Zeit mit deinem Mann kann dir keiner mehr nehmen. Der Tod ist endgültig, aber du hast noch dein Leben. Mehr möchte ich nicht mehr schreiben. Ich weiß nicht ,ob ich vielleicht ein ganz kleines bißchen dazu beitragen konnte ,dir etwas Mut zu machen. Liebe Grüße von Christine.

  • Beitrag von Luise ()

    Dieser Beitrag wurde vom Autor gelöscht ().

    Liebe Christine,


    danke für deine Worte.


    Du bist so ein lebensbejahender Mensch, obwohl dein bisheriges Leben alles andere als leicht war.

    Bewahre dir dieses mit deinem Sohn im Herzen... du bist eine außergewöhnliche liebenswerte Frau und Mutter.

    Schön, dass du hier bist... deine Posts geben mir Kraft.


    Lg Luise

    Ich hab jetzt schon zweimal meine Antwort gelöscht und noch immer finde ich nicht die richtigen Worte.

    Luise, du bist unglaublich stark! Und ich wette Heinz ist stolz auf dich! Auch wenn du verzweifelt nach ihm rufst, denn er weiß, was du zu stemmen hast. Und du wirst ihn treffen. Zur richtigen Zeit. Ich bin mir ganz ganz sicher!

    Unsere Toten sind nicht abwesend nur unsichtbar,

    sie schauen mit ihren Augen voller Licht in unsere Augen voller Trauer.

    Es gibt ein Wiedersehen auf einer anderen Ebene.

    Und die Seelen unserer Vorausgegangenen begleiten uns

    Aurelius Augustinus

    Liebe Luise. Auch deine Antwort auf meinen Beitrag geben mir Kraft. Man fühlt sich nicht so alleine. Trauern ist ein täglicher Kampf. Aber es lohnt sich .Eines Tages wird dieser Kampf Früchte tragen bei dir,bei mir und den vielen anderen hier im Forum. Daran glaube ich.

    Liebe Luise,


    grad hier bei dir fallen mir Worte unglaublich schwer. Man möchte so gerne trösten, wo es aber keinen Trost gibt, man leidet mit dir, aber weiß, dass dir das nicht hilft und du auch gar nicht der Typ bist, der das will.
    Ich denke oft an dich, frage mich, wie es dir geht. Ob du genug Medikamente hast und ob sie dir helfen.
    Ob man dich ernst nimmt, sich um dich kümmert. Ob du Tage dabei hast, wo du etwas hast oder erlebst, das dich ein wenig zum Lächeln bringt.
    Wie es deiner Amy geht. Wie es dir geht ... 💖
    Wie geht es dir, liebe Luise?

    Liebe Luise. Wenn ich dir schreibe , denke ich immer gleich daran, daß ich ja auch so heiße. Christine, Luise .Man vergisst das im Leben mit dem zweiten Vornamen. Durch dich ist das nun wieder präsent. Ja, dieser olle November und dann noch Nebel. Man hat so gar nicht richtig Lust auf irgendwas. Nächste Woche soll es nun kälter werden.Ich wünsche dir einen angenehmen Tag. Liebe Grüße von Christine.

    Liebe Sonnenente,

    meine Lieben alle,


    im Moment geht es mir körperlich sehr schlecht.

    Habe keine Kraft mehr um meinen Alltag zu bewältigen... selbst das Essen zuzubereiten fällt mir schwer... esse kaum was.

    Nur für Amy schaffe ich es zu sorgen... sie bekommt alles... auch ihre Spielzeit und Streicheleinheiten.

    Heute Morgen musste ich sehr früh aufstehen, weil meine Sauerstofflieferung kam. Nun liege ich wieder und muss mich erst mal erholen bevor ich den Tag beginnen kann.

    Lg Luise

    Liebe Luise. Soeben kam ein neuer Beitrag von dir. Es schmerzt beim Lesen. Wie könnte ich dir ein wenig helfen.? Ich weiß, daß das Forum seine Grenzen hat. Wo wohnst du denn. ?Ich denke manchmal, dass derjenige, mit dem man hier im Forum Kontakt hat ,vielleicht ganz in der Nähe wohnt. Dann wäre doch eine konkrete Hilfe möglich. Ich will dich nicht belästigen. Aber manchmal gehen doch Türen auf. Liebe Grüße von Christine.

    Ach liebe Luise...


    Ich kenne das... und wenn man nur noch auf allen Vieren krabbelt, aber für unsere Lieblinge geben wir unsere letzte Kraft.


    Wie sehr würde ich dir Beistand und Unterstützung wünschen 🙏


    Wenn eines von uns in deiner Nähe wäre, wäre das gar keine Frage...

    • Neu

    Diese tiefe Traurigkeit, die ich im Moment durchlebe, erstickt mich Tag und Nacht.


    Warum überfallen mich diese Gefühle immer wieder? Mein Mann fehlt doch schon einige Jahre, er würde nicht wollen, dass diese Gefühle mein Leben bestimmen.


    Aber er spricht nicht mit mir, er zeigt sich nicht mehr, das tut mir so weh.

    Selbst in meinen Träumen ist er nicht mehr da. Dabei habe ich sehr lange von ihm geträumt, er lebte und sprach mit mir, manchmal war ich morgens beim Aufwachen überzeugt davon, dass er neben mir liegt.

    Ich bewegte mich sogar leise, um ihn nicht zu wecken.

    Das ist alles vorbei, ist er nun ganz fort?


    Ich bin so traurig... halte es nicht mehr lange aus.


    Lg Luise ;(

    • Neu

    Liebe Luise. Schreib immer, wenn dir das ein wenig hilft. Ich wollte fragen, hast du jemanden, der dir etwas zur Seite steht. Du weißt, dass dein Mann nicht wiederkommt. Und je mehr Zeit vergeht, umso mehr wird das einem bewusst. Ich möchte nur folgendes sagen, aber nicht als Besserwisser oder Gutmensch.....verstanden werden. Ich spüre ,daß es dir nicht gutgeht .Wenn du hier schreibst, wie kann man dir denn ein wenig helfen? Es geht ja nur mit Worten ,leider. Wenn ich mir vorstelle, du würdest hier nicht weit von mir entfernt wohnen wüsste ich eher,wie ich dir helfen könnte. Es muss einen Weg geben, liebe Luise. Viele Grüße von Christine. (Ich wohne in Berlin)