Wir haben zusammen gehört....

Danke für eure aufmunternden Worte.

Nein mit dem Herzen war gar nichts bekannt, er war ja sogar ein paar Wochen vorher beim EKG und Blutabnahme. Er hat zwar seine Ergebnisse nicht nachgefragt aber wenn im EKG oder im Blut was auffällig gewesen wäre, hätte der Arzt ja von sich aus was gesagt oder? Außerdem hat er immer mal wieder gesagt ihm tut die Achsel weh, auch wenn es an dem letzten Wochenende natürlich schlimmer war. Ich wusste auch nicht, dass Symptome wie Erbrechen auch bei einem Herzinfarkt sein können. Deswegen ging ich und ich denke er auch von einer Grippe, Infekt oder so aus. Er dachte auch wenn er zum Arzt geht bekommt er eh nur Antibiotika und mehr nicht. Wir waren ja am Ostermontag sogar noch bei meinen Eltern und ihnen und meinem Bruder kam das auch nicht in den Sinn, auch wenn wir alle auf ihn eingeredet haben er soll am nächsten Tag wirklich zum Arzt gehen. Ich wollte das eigentlich absagen, aber er wollte unbedingt dass wir doch zu Ostern meine Eltern besuchen. Waren aber dann auch nicht lange, weil es ihm eben so schlecht ging.

Als Medikament gegen seine Schizophrenie hat er alle 4 Wochen eine Depotspritze bekommen, das heißt er musste nicht darauf achten Tabletten ect regelmäßig einzunehmen sondern das hat dann halt für 4 Wochen gewirkt und er war da auch nicht drüber. Seinen nächsten Termin hätte er einen Tag nach seinem Tod gehabt. Da kam auch so ein blöder Brief, er soll 40 Euro zahlen weil er den Termin versäumt hat... Dabei weiß die Klinik doch, dass er gestorben ist. Das muss ich jetzt auch noch irgendwie klären. Da hab ich auch erstmal weinen müssen als ich das gelesen hab und fand das richtig gemein, aber ich denke wahrscheinlich wurde es nicht weitergegeben warum er nicht zum Termin kam.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht ob es was geändert hätte, wenn er früher ins Krankenhaus gekommen wäre. Ich denke es mir halt, weil umso schneller was behandelt wird umso besser. Aber ich bin ja selbst nicht anders als er. Ich war auch schon richtig krank, ich hab Morbus Crohn, und mit Schmerzen und schreiend im Bett gelegen und auch gesagt ich brauch keinen Krankenwagen.. den wollte er wegen mir auch schonmal holen. Ich hab auch immer ein paar Tage gewartet bis es wieder gut war. Ich lasse mich zwar ab und an beim Hausarzt durchchecken, aber beim Facharzt war ich auch schon länger nicht mehr und habe es auch versäumt wichtige Untersuchungen wie Darmspiegelung die letzten Jahre zu machen. Ich hab das schon seit ich ein Kind bin und musste sehr oft sehr unangenehme Untersuchungen machen, war schon sehr oft im Krankenhaus und wurde auch schon öfter wegen verschiedener Sachen operiert. Ich hab da eine richtige Arzt und Krankenhausphobie entwickelt. Deswegen kann ich ja sogar irgendwo nachvollziehen, dass er nicht wollte.

Die Schuldgefühle abzustellen ist aber auch schwierig. Ich hab heute versucht mich viel abzulenken aber dann ist es immer wieder gekommen. Ich vermisse ihn heute wieder sehr und wenn ich dran denke dass ich nie wieder in seinem Arm liegen kann wird mir ganz anders und ich bekomme fast schon Panikattacken. Ich weiß, dass er nie wieder kommt. Ich hab ihn tot gesehen und war auf der Beerdigung. Aber irgendwo in mir drin ist ein Teil der warum auch immer, immer noch Hoffnung haben will, obwohl das völliger Quatsch ist. Ich wünsche es mir einfach nur so sehr

Ich war heute in der Psychiatrie Ambulanz beim Fachkrankenpfleger. Der Termin ist gut gelaufen, er würde irgendwann mit mir in meine Wohnung gehen und da mal ne Stunde mit mir bleiben. Das ich es langsam schaffe da wieder auszuhalten. Doch das wird erstmal nicht so schnell sein, weil er jetzt im Urlaub ist. Er hat mir auch geraten, ich solle spazieren gehen und in die Natur gehen, dass ich mich wieder besser spüre und dabei auch einen Raum für die Trauer gebe. Eigentlich wollte ich schon länger mit meinem Bruder hier zu einem nahegelegenen Weiher gehen, das hat er mir schon länger angeboten. Das sollte ich vielleicht wirklich mal machen.

Danach bin ich mit dem Bus in die Innenstadt gefahren um im Tattoostudio einen Termin aus zu machen. Ich musste dann auch noch ein Stück laufen. In die Stadt gehen war sehr schwierig für mich, ich hab mich überall gesehen mit Daniel, Eis essen, im Kino, in den Läden... Da waren so viele Menschen und doch hab ich mich so einsam gefühlt. So einsam fühle ich mich nicht mal allein in meinem Zimmer. Außerdem ging heute das Volksfest los, da waren überall glückliche und feiernde Menschen und mir war das eigentlich viel zu viel. Auch da hab ich mich mit Daniel gesehen, zusammen auf dem Volksfest mit Freunden. Ich weiß noch nicht ob ich dieses Jahr hingehen werde, vielleicht wenn mich jemand fragt aber ich muss nicht unbedingt da hin. Ich hatte die ganze Zeit Tränen in den Augen. Das Tattostudio war in einem Einkaufszentrum, auch da war ich oft mit Daniel. Wir wollten dort eigentlich noch Ramen essen gehen (das ist ne japanische Nudelsuppe) doch als wir da waren, hatte der Laden schon zu. Dann wollten wir wann anders gehen, das haben wir nicht mehr geschafft. Auch das hat sehr wehgetan. Dann hab ich es endlich geschafft und war im Studio. Ich habe einen Termin am 5.6 bekommen. Da muss ich gar nicht so lange warten.

Danach hatte ich noch Zeit und bin noch in den Asia Supermarkt gegangen. Auch da war ich oft mit Daniel, wir mögen beide sehr gerne asiatisches Essen. Die letzten Male ist er immer alleine gegangen weil ich nicht so weit laufen kann seit ich im Bein einen Bypass habe. Da hat er mich dann immer mit Video angerufen und haben so "zusammen" eingekauft. Ach Daniel war so lieb, was er mir alles abgenommen hat und für mich gemacht hat. Als ich da draußen war ging gar nichts mehr und dann musste ich richtig weinen. Zu viele Erinnerungen auch wenn es nur schöne sind aber es ist doch so schmerzhaft, dass ich nie wieder mit meinem Schatz einen schönen Tag in der Stadt verbringen kann. Ich glaube aber Daniel ist stolz auf mich, dass ich das doch so gut geschafft habe. Aber es war sehr sehr anstrengend

Liebe Steffi,

das kann ich mir auch vorstellen, dass der Weg in die Firma auch verdammt schwer war. Aber sehr lieb von seinem Chef, dass er sich Zeit genommen hat mit dir zu reden. Ich kann mir vorstellen, das ist auch nicht selbstverständlich und in jeder Firma so. Mir ist es heute sogar in der Psychatrie schwer gefallen, weil er dort ja auch Patient war. Wenigstens regelt der Krankenpfleger das, dass diese 40 Euro für die Terminversäumnis zurück gezogen wird. Der hat auch nur mit dem Kopf geschüttelt.

Liebe Grüße zurück

Es ist wirklich alles einfach nur elend. Da wo man früher oft und gerne war, kann man nicht mehr hingehen ohne das es schwierig ist

Heute ist auch schon wieder alles so schwer. Hier regnet es schon den ganzen Tag, das schlägt mir noch zusätzlich auf die Stimmung. Wie schlimm muss das dann erst im Herbst und Winter werden. Ich wollte erst gar nicht aufstehen und bin bestimmt noch 1 1/2 Stunden im Bett liegen geblieben obwohl ich nicht mehr schlafen konnte. Ich habe auch das Gefühl, dass meine Depressionen immer schlimmer werden, aber wen wundert das auch... Ich rede viel mit meinem Schatz aber die meiste Zeit weine ich und bitte ihn mich zu holen. Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr. Es ist grad einfach alles wieder zu viel. Dann schau ich mir auch immer wieder das Video an wo er sagt "Hi Schatz, ich liebe dich". Es ist schön ihn zu sehen wie er war und seine Stimme noch hören zu können, als würde er doch irgendwie versuchen mich zu trösten. Ich hab mich an das Video gar nicht mehr erinnert, hab es nur zufällig auf dem PC gefunden als ich alte Fotos angeschaut habe, das muss relativ am Anfang unserer Beziehung gewesen sein. Ich hab heute auch noch den ganzen Tag körperliche Probleme, hab Bauchschmerzen, mir ist Übel und mein Herz sticht die ganze Zeit und tut richtig doll weh