Wir haben zusammen gehört....

    Liebe Lunaxia,


    das Problem mit Corona und Krankenhaus kenne ich.

    Ich war 4 mal da und beim 4 mal hab ich unten geschrien wie bekloppt das ich da rein will zu meiner Mama.


    Gott sein Dank hatte unser Arzt mit dem im Krankenhaus telefoniert und der kam dann und wir durften zu Ihr.


    Ich will nicht darüber reden wie schlimm es jetzt noch für mich ist das hat sich ziemlich festgefressen das ist physisch immer noch ein großes Problem.


    Gut das Deine Eltern so gut reagiert haben.


    Vlg. Linchen

    Heute ist es genau einen Monat her.... wie die Zeit vergangen ist so schnell und doch so langsam. Ich fühle mich immer noch so leer wie gestern. Heute früh konnte ich ein wenig weinen, aber grad kann ich nicht. Mir wurde heute eine Erinnerung auf Facebook angezeigt wo wir auf Konzert waren, das war ein schöner Tag.
    Heute war wieder Boosterparty in einem Spiel was wir zusammen gespielt haben. Das war immer ein besonders Event in dem Spiel was immer einmal im Monat ist. Daniel hat das so gerne gemocht, auch wenn ich ihm immer ein bisschen helfen musste. Das war jetzt schon die zweite Boosterparty ohne meinen Schatz. Ich musste dann irgendwann abbrechen, Daniel hätte zwar gewollt dass ich weiter das Spiel spiele aber ohne ihn tut es so weh. Die anderen in unserer Gruppe haben das aber verstanden und sagten ich soll mich lieber ausruhen, sie sind froh dass ich schon ein wenig mitgeholfen hab. Irgendwie muss ich mich ja auch beschäftigen, auch wenn mich so gut wie alles an Daniel erinnert. Wir haben halt fast alles zusammen gemacht und waren auch fast den ganzen Tag zusammen. Aber Spaß hab ich nicht.

    Ich habe heute noch mit einer Freundin geschrieben, wegen dem Tattoo was ich mir stechen lassen will. Die Freundin war gestern auch da und hat auf Facebook gelesen, dass ich jemand suche der auf Anime spezialisiert ist. Daniel mochte Digimon so gerne, das ist ähnlich wie Pokemon und lief auch in den 90ern als wir noch Kinder waren. Davon hatten wir auch Spiele, das eine davon kann ich auch nich weiter spielen. Ich möchte das eine Digimon was er am liebsten mochte mit einem Herz in den Pfoten an meinem Handgelenk haben. Von diesem Digimon ist auch das Kuscheltier was ich ihm eigentlich gekauft habe. Ich bin immer noch so traurig, dass ich es ihm nie schenken konnte weil es erst nach seinem Tod ankam. Daniel und ich waren richtige Kindsköpfe, wir haben so viel rumgealbert und mochten noch Sachen aus unserer KIndheit, wie Anime, Disneyfilme und Kuscheltiere. Bei ihm konnte ich ich sein, egal wie albern und doof und kindisch das war. Mein Exmann hat mich dafür immer kritisiert. Doch Daniel und ich waren zusammen albern, doof und kindisch und hatten so viel Spaß dabei. Er hat mich auch immer so viel geärgert, da war ich manchmal auch richtig genervt. Jetzt vermisse ich sogar das.

    Liebe Lunaxia,

    ...einen Monat her. Das ist noch sehr, sehr "frisch". Ja, es ist ein Geschenk sich beim Partner unverfälscht geben zu können, verstanden zu werden. Wir mit über 60 hatten uns auch das Kind in uns erhalten. Herumgealbert, Grimassen, doof und locker, einfach miteinander glücklich sein. Es ist so wertvoll. Es fehlt so vieles mehr...

    Liebe Grüße Billi 🌻

    Lieber Billi,


    ja das ist wirklich das Schönste wenn man beim Partner einfach man selbst sein kann. Ich glaube Daniel und ich wären auch mit 60 immer noch albern gewesen. Es ist so schlimm, dass Daniel nicht alt werden durfte. Ich weiß gar nicht was ich machen soll, ich kann mir nicht vorstellen die nächsten 40 Jahre ohne ihn verbrinen zu müssen. Ich will nicht alleine alt werden, ich wollte das doch mit meinem Schatz zusammen. Da ich mehrere Erkrankungen habe, dachte ich früher immer ich werde keine 30, jetzt bin ich 33. Daniel hat oft gesagt, er hat Angst um mich und das sich sterbe. Dann hab ich immer gesagt, ach quatsch ich sterbe doch nicht. Jetzt ist er gestorben...


    Heute ist Muttertag, ich habe meiner Schwiegermutter was liebes geschickt, darüber hat sie sich sehr gefreut. Ich dachte mir wenn sie schon den Tag ohne Daniel verbringen muss, dass sie wenigstens weiß, dass ich an sie denke als meine Schwiegermama. Sie tut mir auch so leid, gerade heute. Sie hat ja schon zwei Kinder verloren. Daniel hatte noch eine kleine Schwester, die schon als kleines Kind verstarb weil sie eine Behinderung hatte. Das hat auch Daniel bis heute sehr belastet, dass er seine kleine Schwester verloren hat. Und nun hat seine Mama ihre beiden Kinder verloren. Wie schlimm muss das für eine Mutter sein...

    Liebe Lunaxia,

    ich glaube, wenn sich Die zwei Seelen gefunden haben, trägst du durch die Innigkeit der Liebe das Kind immer in dir.

    Ganz lieb von dir an deine Schwiegermutter zu denken. Unvorstellbar der Schmerz einer Mutter, wenn sie ihre Kinder verliert.

    Und du in deinen jungen Jshren musst schon so früh den unbegreiflichen Verlust ertragen. Wie ungerecht das alles ist.

    Ich wünsche dir viel Kraft...:24:🌻

    Liebe Lunaxia

    Da bin ich ganz bei dir🙏😔

    Bei Ollie konnte ich auch so sein wie ich bin.Klar ging er mir ab und zu auch gewaltig auf die Nerven,weil er mich halt auch mit Absicht immer auf die Palme gebracht hat🤦

    Aber jetzt würd ich ALLES dafür geben,seine Sprüche und seine schlechten Witze zu hören 😭🙏


    Auch sehr schlimm für deine Schwiegermama😔Wie furchtbar,die Kinder in so jungen Jahren zu verlieren.

    Ach ist das Leben grausam😭

    Ich weiss da einfach keine Worte mehr,nur tiefstes Mitgefühl und Verstehen😔🙏

    Liebe Grüße und einen erträglichen Muttertag ❤️🌻Steffi🌻❤️

    Steffi,


    oh ja da kann ich dich verstehen. Daniel konnte auch immer nicht aufhören mich zu ärgern bis ich irgenwann richtig genervt war und ihn dann geschimpft hab. Manchmal hab ich dann gesagt, ich würde gern alleine wohnen weil mich dann niemand nervt oder den ganzen Tag an mir dran hängt und rum macht und dass er mich doch mal 5 min in Ruhe lassen soll und mich einfach nur sitzen lassen soll. Hätte ich das doch bloß nie gesagt, ich war ja auch nur genervt in dem Moment. Ich hätte ja zu der Zeit nie gedacht, dass es so schnell vorbei ist. Ich vermisse es auch, dass er mich nervt. Alles vermisse ich. Wenn er doch nur noch hier wäre, dürfte er mich so lange und so viel ärgern wie er möchte

    Lunaxia schrieb:

    Steffi,


    oh ja da kann ich dich verstehen. Daniel konnte auch immer nicht aufhören mich zu ärgern bis ich irgenwann richtig genervt war und ihn dann geschimpft hab. Manchmal hab ich dann gesagt, ich würde gern alleine wohnen weil mich dann niemand nervt oder den ganzen Tag an mir dran hängt und rum macht und dass er mich doch mal 5 min in Ruhe lassen soll und mich einfach nur sitzen lassen soll. Hätte ich das doch bloß nie gesagt, ich war ja auch nur genervt in dem Moment. Ich hätte ja zu der Zeit nie gedacht, dass es so schnell vorbei ist. Ich vermisse es auch, dass er mich nervt. Alles vermisse ich. Wenn er doch nur noch hier wäre, dürfte er mich so lange und so viel ärgern wie er möchte

    Irgendwie muss ich doch grad bisschen schmunzeln,denn genau das Gleiche hab ich auch immer zu Ollie gesagt🤦🙈

    Er konnte mich als auch keine 5 min mal in Ruhe lassen und da hab ich auch immer gesagt,"halt die Klappe,du nervst".Aber mach dir keine Vorwürfe,das gesagt zu haben liebe Lunaxia.War halt situationsbedingt und gehörte zum Alltag dazu😉Außerdem hat dein Daniel das doch auch absichtlich gemacht und musste damit rechnen angemeckert zu werden,oder?😉

    Ja,was würden wir alles dafür tun,dass wir wieder genervt und geärgert werden,weil wir jetzt ALLES an unsren Liebsten vermissen😭

    Echt grausam alles😭😭😭

    Heute war wieder ein besonders schlimmer Tag, ich bin fast nur am weinen. Heute früh wollte ich erst gar nicht aufstehen, ich bin noch ne Stunde im Bett geblieben und hab versucht weiter zu schlafen, aber es ging nicht. Irgendwann bin ich halt dann doch aufgestanden und musste gleich weinen. Ich vermisse ihn heute so sehr und fühl mich so einsam. Heute Nacht hab ich mir vorgestellt, dass er mich im Arm hat bis ich geschlafen hab. Ich weiß nicht ob das hilfreich oder schlecht ist, aber manchmal mach ich die Augen zu und stell mir einfach vor er hat mich im Arm oder so. Außerdem hatte ich heute wieder viele Flashbacks aus dem Krankenhaus und wie ich erfahren habe, dass er gestorben ist. Die Bilder wollen heute einfach nicht aus meinem Kopf gehen. Und ich frage mich immer wieder wieso? Wieso ist er nicht zum Arzt? Wieso hat er nicht auf mich gehört? Haben sie im Krankenhaus vielleicht doch was falsch gemacht? Die Herzpumpe zu früh weg getan? Hätten sie ihn erst einen Tag später zum CT bringen sollen? Ich frage mich ob es nicht hätte anders laufen können. Und ob er was mitbekommen hat und ob er Angst hatte. Und ich war nicht bei ihm als er starb. Und dann tut mir das alles so Leid und ich gebe mir wieder selbst die Schuld. Hätte ich doch was anders gemacht. Hätte ich doch sofort den ärzlichen Notdienst angerufen als er mir von den Schmerzen erzählt hat und ich gesehen habe dass er sich nur am übergeben ist. Hätte ich in den letzten Tagen mehr bei ihm sein sollen? Ich hab ihn halt im Bett ausruhen lassen und war im Wohnzimmer, er kam auch immer wieder rüber um eine zu Rauchen. Hätte ich mehr mit ihm kuscheln sollen die letzten Tage? Er war so kalt, so eiskalt. Mir hätte doch auffallen müssen das was ganz und gar nicht stimmt... doch eigentlich wusste ich es.... aber ich wollte ihn doch nicht zwingen zum Arzt zu gehen. Mit meinem heutigen Wissen hätte ich ihn einfach gezwungen.... Es fühlt sich heute wieder alles so sinnlos an. Und dann frage ich mich wieder, wieso bin ich eigentlich noch hier? Was will ich hier noch? Ich habe Depressionen und körperliche Erkrankungen seit ich ein Kind war. Ich habe so viel gelitten in meinem Leben. Musste jetzt auch noch DAS passieren? Ich will nicht mehr leiden. Ich will nach Hause - zu meinem Schatz, weil er war mein zu Hause.

    Ich kann dich gut verstehen liebe Lunaxia... eine berechtigte Frage... und tatsächlich trifft es immer wieder die, noch und noch, die schon genug ertragen haben.


    Mein tiefes Mitgefühl zu deinem furchtbaren Verlust 🫂


    Samstag Nacht, in den frühen Morgenstunden, als ich kurz davor war, komplett die Nerven zu verlieren, an Körper und Geist völlig am Ende, nahm ich meinen Hund nahe zu mir und mir kam ein Gedanke... "am Ende... wird das Böse nicht siegen..."


    Das wünsche ich uns allen 🍀


    Pia 🥀

    Liebe Lunaxia,


    diese quälenden Fragen sind ganz normal und ja es ist quälend.


    Das lässt aber nach mit der Zeit.


    Diese Fragen diese wenn hätte könnte usw. sind normal wir versuchen einen Grund zu finden warum so etwas passiert das grauenvollste was man sich vorstellen kann.


    Vlg. Linchen

    Danke Pia und Linchen,


    Meine Gedanken sind, wäre vielleicht nur eine Sache anders gelaufen, könnte er noch leben. Die Schuldgefühle sind auch schlimm, ich fühle mich als hätte ich ihn einfach sterben lassen und ihm nicht geholfen. Er war halt auch noch schizophren, das heißt war er überhaupt in diesem Moment in der Lage zu entscheiden ob er medizinische Hilfe braucht oder nicht. Aber eigentlich war er gut eingestellt und hatte gerade keine Psychose oder Symptome. Also damit meine ich, er kam mir schon so vor als wäre er gerade bei klarem Verstand. Das macht mich grad echt kaputt

    Liebe Lunaxia,

    deine Gedanken, deine Vorwürfe, deine Verzweiflung, deine Fragen. Die Trauerhölle in ihrer gemeinsten Form.

    Es gibt keine Worte dafür, das immer wieder durchstehen zu müssen. Nur Kraft, die wir schicken können und der Gewissheit, wir sind bei dir. :30::24:

    LG Billi 🌻

    Liebe Lunaxia,


    ich weiß solche Gedanken kommen aber bitte Nein wer in alles in der Welt denkt denn in so jungen Jahren daran das es das Herz sein könnte.


    Im Leben nicht ein Infekt irgendwas ja aber doch nicht daran, es sei denn man weiß das etwas mit dem Herz nicht in Ordnung ist aber das war bei Euch ja nicht der Fall.

    Wenn er gut eingestellt war und das kann man ja heute Gott sei Dank glaube ich jetzt nicht das er irgendwie nicht bei klarem Verstand war.

    Ich weiß zwar nicht wie die Medikamente sich verhalten wenn der Körper in einer so extremen Ausnahme Situation ist wie in diesem Fall über mehrere Tage.


    Natürlich stellt sich die Frage hätte es wäre es anders gelaufen wenn er früher ins Krankenhaus gekommen wäre das hätte aber eingeschlossen das ein Arzt vor allem ein Wochenend Arzt die richtige Diagnose gestellt hätte was leider auch oft nicht der Fall ist.

    Ein Rettungswagen zu rufen ist eine große Hürde und oft traut man sich ja schlicht nicht das zu tun weil man ja Angst hat wegen nichts nachher die Rettung alarmiert zu haben.


    Alles was im Nachhinein bleibt sind diese unendlich quälenden Fragen die eigentlich niemand beantworten kann und die bei uns immer zurück bleiben, nichts kann das ungeschehen machen was passiert ist und nun muss man ganz langsam lernen damit irgendwie irgendwann zu leben.

    Ich war noch 10 Jahre jünger als ich meinen damaligen Partner verloren habe durch einen Unfall es reißt einen alles weg das gesamte Leben ist auf den Kopf gestellt egal in welchem Alter.


    Vlg. Linchen

    Liebe Lunaxia,


    ich verstehe dich, Gedankenspiralen die nicht mehr aufhören, was wäre

    wenn, warum hast du nicht u.s.w.

    Wie Linchen schreibt, es sind quälende Fragen, die niemand beantworten kann.

    Man kann nur versuchen damit zu leben.


    Liebe Grüße

    Maike

    Liebe Lunaxia

    Genau die Vorwürfe hab ich mir auch gemacht😔

    Wie oft hab ich gesagt,geh zum Doc und lass dich mal durchchecken,Blutdruck etc.😏

    Nein,er wollte nicht.

    Und der unerkannt hohe Blutdruck wurde ihm dann zum Verhängnis😭

    Du darfst dir nicht die Schuld geben.Woher soll man wissen,dass sowas Furchtbares passiert?

    Du hättest daran nichts ändern können😔

    Wie oft hab ich mich schon zermartert,dass ich ihn hätte zwingen müssen zum Arzt zu gehen.

    Aber schlussendlich bin ich zu dem schmerzhaften Entschluss gekommen,dass Ollie es selbst zu verantworten hatte und er viel zu leichtfertig mit seiner Gesundheit umgegangen ist😭

    Aber ich verstehe dich und fühle mit dir:24:Fühl dich gedrückt :24: und Kopf hoch💪Viel viel Kraft für dich und liebe Grüße ❤️ Steffi ❤️

    Liebe Lunaxia,


    Die Gedanken stehen nicht still und je mehr man sie laufen lässt, desto mehr Kapriolen schlagen sie. Das kennen wir alle hier, auch wenn jeder und jede einzelne von uns das gerne abstellen würde. Aber das kann man nicht.

    Vielleicht findet man sogar irgendwann Antworten. Vielleicht keine, die einem absolute Sicherheit geben, aber ein Stückchen dem Verstehen näher bringen.
    Vielleicht hilft es, die Fragen wirklich zuzulassen. Aber ohne Schuldgefühle. Das ist ganz, ganz wichtig.
    Denn du schreibst es indirekt selbst: Mit dem Wissen von jetzt ... aber was ist das Wissen von jetzt? Du würdest wissen, was geschieht. Aber hättest du auch nur einen Moment die Gewissheit, dass es nicht geschieht, wenn du anders handelst? Und selbst wenn ... du konntest es damals nicht wissen. Nein, es gibt keinen Grund für Schuldgefühle, auch wenn sie so verständlich sind.
    Fühl dich einfach mal verstehend in den Arm genommen. :24:<3