Wir haben zusammen gehört....

Danke für eure aufmunternden Worte.

Nein mit dem Herzen war gar nichts bekannt, er war ja sogar ein paar Wochen vorher beim EKG und Blutabnahme. Er hat zwar seine Ergebnisse nicht nachgefragt aber wenn im EKG oder im Blut was auffällig gewesen wäre, hätte der Arzt ja von sich aus was gesagt oder? Außerdem hat er immer mal wieder gesagt ihm tut die Achsel weh, auch wenn es an dem letzten Wochenende natürlich schlimmer war. Ich wusste auch nicht, dass Symptome wie Erbrechen auch bei einem Herzinfarkt sein können. Deswegen ging ich und ich denke er auch von einer Grippe, Infekt oder so aus. Er dachte auch wenn er zum Arzt geht bekommt er eh nur Antibiotika und mehr nicht. Wir waren ja am Ostermontag sogar noch bei meinen Eltern und ihnen und meinem Bruder kam das auch nicht in den Sinn, auch wenn wir alle auf ihn eingeredet haben er soll am nächsten Tag wirklich zum Arzt gehen. Ich wollte das eigentlich absagen, aber er wollte unbedingt dass wir doch zu Ostern meine Eltern besuchen. Waren aber dann auch nicht lange, weil es ihm eben so schlecht ging.

Als Medikament gegen seine Schizophrenie hat er alle 4 Wochen eine Depotspritze bekommen, das heißt er musste nicht darauf achten Tabletten ect regelmäßig einzunehmen sondern das hat dann halt für 4 Wochen gewirkt und er war da auch nicht drüber. Seinen nächsten Termin hätte er einen Tag nach seinem Tod gehabt. Da kam auch so ein blöder Brief, er soll 40 Euro zahlen weil er den Termin versäumt hat... Dabei weiß die Klinik doch, dass er gestorben ist. Das muss ich jetzt auch noch irgendwie klären. Da hab ich auch erstmal weinen müssen als ich das gelesen hab und fand das richtig gemein, aber ich denke wahrscheinlich wurde es nicht weitergegeben warum er nicht zum Termin kam.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht ob es was geändert hätte, wenn er früher ins Krankenhaus gekommen wäre. Ich denke es mir halt, weil umso schneller was behandelt wird umso besser. Aber ich bin ja selbst nicht anders als er. Ich war auch schon richtig krank, ich hab Morbus Crohn, und mit Schmerzen und schreiend im Bett gelegen und auch gesagt ich brauch keinen Krankenwagen.. den wollte er wegen mir auch schonmal holen. Ich hab auch immer ein paar Tage gewartet bis es wieder gut war. Ich lasse mich zwar ab und an beim Hausarzt durchchecken, aber beim Facharzt war ich auch schon länger nicht mehr und habe es auch versäumt wichtige Untersuchungen wie Darmspiegelung die letzten Jahre zu machen. Ich hab das schon seit ich ein Kind bin und musste sehr oft sehr unangenehme Untersuchungen machen, war schon sehr oft im Krankenhaus und wurde auch schon öfter wegen verschiedener Sachen operiert. Ich hab da eine richtige Arzt und Krankenhausphobie entwickelt. Deswegen kann ich ja sogar irgendwo nachvollziehen, dass er nicht wollte.

Die Schuldgefühle abzustellen ist aber auch schwierig. Ich hab heute versucht mich viel abzulenken aber dann ist es immer wieder gekommen. Ich vermisse ihn heute wieder sehr und wenn ich dran denke dass ich nie wieder in seinem Arm liegen kann wird mir ganz anders und ich bekomme fast schon Panikattacken. Ich weiß, dass er nie wieder kommt. Ich hab ihn tot gesehen und war auf der Beerdigung. Aber irgendwo in mir drin ist ein Teil der warum auch immer, immer noch Hoffnung haben will, obwohl das völliger Quatsch ist. Ich wünsche es mir einfach nur so sehr

Ich war heute in der Psychiatrie Ambulanz beim Fachkrankenpfleger. Der Termin ist gut gelaufen, er würde irgendwann mit mir in meine Wohnung gehen und da mal ne Stunde mit mir bleiben. Das ich es langsam schaffe da wieder auszuhalten. Doch das wird erstmal nicht so schnell sein, weil er jetzt im Urlaub ist. Er hat mir auch geraten, ich solle spazieren gehen und in die Natur gehen, dass ich mich wieder besser spüre und dabei auch einen Raum für die Trauer gebe. Eigentlich wollte ich schon länger mit meinem Bruder hier zu einem nahegelegenen Weiher gehen, das hat er mir schon länger angeboten. Das sollte ich vielleicht wirklich mal machen.

Danach bin ich mit dem Bus in die Innenstadt gefahren um im Tattoostudio einen Termin aus zu machen. Ich musste dann auch noch ein Stück laufen. In die Stadt gehen war sehr schwierig für mich, ich hab mich überall gesehen mit Daniel, Eis essen, im Kino, in den Läden... Da waren so viele Menschen und doch hab ich mich so einsam gefühlt. So einsam fühle ich mich nicht mal allein in meinem Zimmer. Außerdem ging heute das Volksfest los, da waren überall glückliche und feiernde Menschen und mir war das eigentlich viel zu viel. Auch da hab ich mich mit Daniel gesehen, zusammen auf dem Volksfest mit Freunden. Ich weiß noch nicht ob ich dieses Jahr hingehen werde, vielleicht wenn mich jemand fragt aber ich muss nicht unbedingt da hin. Ich hatte die ganze Zeit Tränen in den Augen. Das Tattostudio war in einem Einkaufszentrum, auch da war ich oft mit Daniel. Wir wollten dort eigentlich noch Ramen essen gehen (das ist ne japanische Nudelsuppe) doch als wir da waren, hatte der Laden schon zu. Dann wollten wir wann anders gehen, das haben wir nicht mehr geschafft. Auch das hat sehr wehgetan. Dann hab ich es endlich geschafft und war im Studio. Ich habe einen Termin am 5.6 bekommen. Da muss ich gar nicht so lange warten.

Danach hatte ich noch Zeit und bin noch in den Asia Supermarkt gegangen. Auch da war ich oft mit Daniel, wir mögen beide sehr gerne asiatisches Essen. Die letzten Male ist er immer alleine gegangen weil ich nicht so weit laufen kann seit ich im Bein einen Bypass habe. Da hat er mich dann immer mit Video angerufen und haben so "zusammen" eingekauft. Ach Daniel war so lieb, was er mir alles abgenommen hat und für mich gemacht hat. Als ich da draußen war ging gar nichts mehr und dann musste ich richtig weinen. Zu viele Erinnerungen auch wenn es nur schöne sind aber es ist doch so schmerzhaft, dass ich nie wieder mit meinem Schatz einen schönen Tag in der Stadt verbringen kann. Ich glaube aber Daniel ist stolz auf mich, dass ich das doch so gut geschafft habe. Aber es war sehr sehr anstrengend

Liebe Steffi,

das kann ich mir auch vorstellen, dass der Weg in die Firma auch verdammt schwer war. Aber sehr lieb von seinem Chef, dass er sich Zeit genommen hat mit dir zu reden. Ich kann mir vorstellen, das ist auch nicht selbstverständlich und in jeder Firma so. Mir ist es heute sogar in der Psychatrie schwer gefallen, weil er dort ja auch Patient war. Wenigstens regelt der Krankenpfleger das, dass diese 40 Euro für die Terminversäumnis zurück gezogen wird. Der hat auch nur mit dem Kopf geschüttelt.

Liebe Grüße zurück

Es ist wirklich alles einfach nur elend. Da wo man früher oft und gerne war, kann man nicht mehr hingehen ohne das es schwierig ist

Heute ist auch schon wieder alles so schwer. Hier regnet es schon den ganzen Tag, das schlägt mir noch zusätzlich auf die Stimmung. Wie schlimm muss das dann erst im Herbst und Winter werden. Ich wollte erst gar nicht aufstehen und bin bestimmt noch 1 1/2 Stunden im Bett liegen geblieben obwohl ich nicht mehr schlafen konnte. Ich habe auch das Gefühl, dass meine Depressionen immer schlimmer werden, aber wen wundert das auch... Ich rede viel mit meinem Schatz aber die meiste Zeit weine ich und bitte ihn mich zu holen. Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr. Es ist grad einfach alles wieder zu viel. Dann schau ich mir auch immer wieder das Video an wo er sagt "Hi Schatz, ich liebe dich". Es ist schön ihn zu sehen wie er war und seine Stimme noch hören zu können, als würde er doch irgendwie versuchen mich zu trösten. Ich hab mich an das Video gar nicht mehr erinnert, hab es nur zufällig auf dem PC gefunden als ich alte Fotos angeschaut habe, das muss relativ am Anfang unserer Beziehung gewesen sein. Ich hab heute auch noch den ganzen Tag körperliche Probleme, hab Bauchschmerzen, mir ist Übel und mein Herz sticht die ganze Zeit und tut richtig doll weh

Danke Andrea,

es tut mir leid zu hören, dass es dir ähnlich gegangen ist. Wenn ich jetzt überlege, dass es in 2 Jahren immer noch so schlimm sein wird, wird mir ganz anders. Ich möchte die Therapie probieren weil ich gerade auch nicht wirlich ne andere Wahl habe. Mir geht es immer schlechter, ich werde immer depressiver, ich schaffe gar nichts mehr. Nicht mal hier die paar Pfandflaschen wegzuräumen. Aber ja die Therapie bringt ihn mir nicht zurück, das weiß ich ja und ich hab auch Sorgen, dass es nichts bringt. Gerade fühlt es sich an als wäre das einzige was mir helfen könnte eine Zeitmaschine oder dass ich aufwache und es ist alles wieder normal. Umso mehr ich mir bewusst mache, dass er nicht wieder kommt, umso schlechter geht es mir. Ich rede ja viel mit ihm und wenn ich ganz tief in mein Herz horche spüre ich ihn auch irgendwie. Aber ich habe Angst, Angst vor der Zukunft und Angst vor dem alleine sein. Ich kann mir gerade immer noch nicht vorstellen in meine Wohnung zurück zu gehen. Ich will ja irgendwie nach Hause aber nur MIT meinem Schatz. Ich möchte mit ihm auf unserem Sofa sitzen, einen Film schauen oder zusammen Musik hören, vielleicht ein Bier dazu trinken. Uns lieb haben über alles Mögliche reden und rumblödeln und dabei lachen. Er sagte immer leg deinen Kopf auf meine Brust und hör mein Herz, das schlägt nur für dich. Jetzt schlägt es nicht mehr und manchmal denke ich, hat er mich überhaupt noch lieb? Warum hat er mich alleine gelassen und warum tut er mir das an. Sieht er denn nicht wie ich leide. Gestern bin ich kurzzeitig auch richtig wütend geworden. Aber eigentlich glaube ich, dass er mich nicht alleine lassen wollte. Es ist wirklich einach nur gemein und gerade kann ich mich nicht vorstellen, dass es mir jemals wieder gut gehen kann.

Ich war heute noch beim Grab und hab ihm was hingebracht. Das hab ich auf Amazon für ihn bestellt bzw mit einem Konfigurator anfertigen lassen. Ich finde das es richtig schön geworden ist und vielleicht freut er sich ja darüber.

Diese Unsicherheit ob er mich wirklich hört hab ich auch. Ich rede trotzdem mit ihm und wünsch es mir einfach ganz fest. Ich habe aber auch schon kleine Zeichen bekommen. In einem Spiel was wir zusammen gespielt haben gab es ein neues Thema (da konnte man Sachen sammeln so wie Sammelkarten oder so) und da meinte ich im Chat zu meinen Onlinefreunden im Club, die Daniel auch kannten, dieses Thema hätte Daniel bestimmt gefallen. Kurz darauf hab ich was seltenes gewonnen, da gibts nur 1,9% Chance das zu gewinnen, als hätte Daniel mir das geschickt.

Ich konnte mir leider nichts aus seiner Asche machen lassen, die Beerdigung und die Kosten haben seine Eltern übernommen. Aber somit konnte ich auch nicht wirklich mitbestimmen. Die Organisation hat vorallem seine Tante übernommen. Mir gefällt es auch nicht wo er beerdigt ist, ich hätte anders entschieden, sodass er in meiner Nähe wäre. Manchmal denk ich mir, ich würde am liebsten nachts die Urne einfach ausbuddeln und ihn wo hin bringen wo es schön ist und wo er sein will. An unserem Lieblingsort. Was wünschte ich mir, dass es hier wie in der USA wäre, da könnte er bei mir sein oder an seinem Lieblingsplatz und nicht auf dem blöden Friedhof

Bei Daniel wars genauso. Das Familiengrab ist am Land, ca 30 min mit dem Auto weg. Ich wohne in der Stadt und der Friedhof dort wäre nicht sehr weit gewesen. Meine Eltern müssen mich hinfahren weil ich kein Auto hab, mit den Öffentlichen ist das eine halbe Weltreise weil es halt wirklich so weit ab vom Schuss ist. Da gibts zwar irgendwo einen Bahnhof aber die Bahn fährt da nur selten. Deswegen kann ich auch nur am Wochenende hin. Außerdem weiß ich, dass auch Freunde ihn gerne besucht hätten, die kommen da auch nicht wirklich hin.

Heute ist wieder ein schlimmer Tag, es ist nur am regnen und so wie es regnet bin ich am weinen. Ich hatte auch einen kleinen Nervenzusammenbruch, so dass ich wieder das Beruhigungsmittel nehmen musste, das hatte ich ja eigentlich abgesetzt, sonst hätte ich mich wohl gar nicht mehr beruhigt. Meine Eltern haben nur genervt reagiert. Mein Papa meinte sogar, wann ichs denn endlich kapiere, dass er nicht wieder kommt. Ich hab ihm irgendwie versucht zu erklären, dass ich ja genau deswegen weine. Ich muss mich die ganze Zeit zurück halten wenn ich bei meinen Eltern in der Nähe bin, wenn ich weine wird genervt reagiert und es kommen vorallem von meinen Papa Sprüche, dass ich mich zusammenreißen soll. Heute ging nichts mehr und es kam alles in voller Ladung hoch. Von meiner Mama hätte ich mir gewünscht, dass sie mich vielleich einfach in den Arm genommen hätte und mich getröstet hätte. Ich hab ihnen auch mal versucht zu erklären, dass wenn einer von ihnen gestorben wäre ich genauso fertig wäre. Gerade bin ich auch wieder am weinen. Ich fühle mich so einsam und habe große Zukunftsängste. Ich weiß nicht wie ich alleine weiter machen soll, ich ertrag das alles nicht mehr. Ich kann nicht mehr und irgendwie will ich auch nicht mehr. Es gibt auf dieser Welt nichts mehr Schönes für mich und keiner versteht mich (außer ihr hier). Und ich habe Angst meinen Schatz irgendwann zu vergessen, also nicht komplett aber das ich zu viele Dinge vergesse. Ich versuche jetzt schon mir zu Augen zu führen wie unsere letzten Tage waren, was wir gemacht haben und ich hab jetzt schon Erinnerungslücken. Die Welt dreht sich weiter und das will ich eigentlich nicht. Ich hab mir das so nicht ausgesucht. Was würde ich jetzt dafür geben einfach nur bei meinem Schatz im Arm zu liegen und er tröstet mich, dann macht er irgendwas lustiges um mich aufzuheitern, aber es ist kener da, keiner tröstet mich und keiner will mich aufheitern