Wir haben zusammen gehört....

Danke ihr Lieben, heute ist es leider auch nicht besser. Ich merke es heute auch extrem körperlich. Mir ist schwindellig, ich bin zittrig, mein Herz rast gefühlt und alles in mir schreit dass ich meinen Schatz zurück haben will. Dass ich ihn brauche. Wenn er jetzt da wäre, würde er mich in den Arm nehmen und über den Kopf streicheln, dann würde er meinen Kopf an seine Brust drücken und mir sagen wie lieb er mich hat. Und ich hab ihn doch auch so lieb. Er ist alles was ich je gewollt hab, was ich je gebraucht hab. Ich kann mich noch an eine Nacht erinnern, da waren wir erst kurz zusammen, wo wir Arm in Arm geschlafen haben. Daniel hat schon geschlafen aber ich war noch wach und war einfach nur glücklich in seinen Armen zu liegen und hab tief in mir drin gespürt wie sehr ich ihn liebe. Ich will mich doch einfach nur in seine Arme kuscheln und ihn nie wieder loslassen

Danke liebe Elke,

ich schicke dir auch eine Umarmung

Gestern war ich beim Kardiolgen, weil ja mein EKG beim Hausarzt auffällig war. Ich hab zum Glück nichts, dieser eine Wert der nicht ganz gepasst hat, hat er gemeint das haben viele in meinem Alter und ist harmlos. Im Ultraschall war alles in Ordnung und er meinte sogar mein Herz ist richtig gut. Wenigstens eine Sache am Körper was gesund ist... Ich war bei einem sehr netten Professor, der eigentlich Chefarzt von der Kardiologe von einem Krankenhaus hier ist, aber auch nebenbei in der Praxis arbeitet wo ich bin. Der war wirklich super nett und ich hab ihn dann auch das von Daniel erzählt. Der Professor war auch richtig entsetzt, dass Daniel so jung an einem Herzinfarkt gestorben ist und er muss sich ja auskennen. Ich hab ihm auch erzählt, dass wir beide überhaupt nicht an das Herz gedacht haben, da meinte er auch das ist verständlich in Daniels Alter. Eben weil das normalerweise nicht vorkommt.

Ich bin immer noch wahnsinnig traurig und kann immer noch kaum begreifen, dass Daniel nie wieder kommt. Sobald ich mir es versuche wirkliich bewusst zu machen, bekomme ich Panikattacken und denke ich kippe gleich um. Es ist einfach so schwer zu ertragen. Warum er und warum so jung? Ich bekomme auch die Bilder nicht aus meinem Kopf, wie er zu Hause umkippt und nicht ansprechbar ist. Wie er im Krankenhaus aus Mund und Nase geblutet hat, Wie er an jedem Gerät angeschlossen war, was sie hatten, wie bei meinem letzten Besuch kurz die Augen geöffnet hat. Und wie er tot da liegt auf dieser Liege, erst mit einem Tuch abgedeckt und dann aufgedeckt. Ich hab ihn überall geküsst, auch auf den Mund obwohl da etwas Blut rauslief. Ich hab mich mit meinem Kopf auf seine Brust gelegt. Irgendjemand hat mir dann einen Stuhl neben ihn gestellt. Dann hab ich seine Hand genommen, die war so schlaff und hab ihn ein letztes Mal eins seiner Lieblingslieder vorgespielt. Irgendwann konnte ich nicht mehr und bin einfach raus, ohne nochmal wirklich Tschüss zu sagen. Was mir auch keine Ruhe lässt, dass ich nicht bei ihm war als er gestorben ist. Er war ganz alleine, niemand war da außer natürlich das Krankenhauspersonal. Ich weiß, dass er sich gewünscht hätte, ihn im Arm zu halten wenn er stirbt, das hat er mir mal gesagt. Es wär zwar auch verdammt schwer gewesen, aber für ihn hätte ich alles gemacht. Damit er nicht alleine gewesen wäre.

Nächstes Wochenende bin ich auf den 30. Geburstag einer Freundin eingeladen. Ich werde hin gehen, aber es wird so verdammt schwer ohne Daniel. Es war eigentlich seine Freundin, ich hab sie über ihn kennengelernt und wir waren jedes Jahr zusammen auf ihren Geburstag. Es werden auch noch andere seiner/unserer Freunde da sein. Ja ich muss mal rauskommen aber ob ich wirklich in Partystimmung sein werde, bezweifle ich. Aber Daniel hätte bestimmt gewollt, dass ich trotzdem hin gehe

Ich war heute das erste Mal wieder in meiner Wohnung. Ich war seit Daniels Tod nur einmal dort und das war entweder am selben Tag oder am Tag danach. Ich weiß es nicht mehr so genau weil ich mich an die ersten Tage kaum erinnere. Das erste Mal hab ich nur geweint. Der Krankenpfleger der Psychiatrie ist mit mir hingefahren. Gefühlt hab ich fast gar nichts, eine große Anspannung aber gleichzeitige eine tiefe Leere. Die Wohnung sah auch etwas anders aus, ich hab noch ein riesen Chaos im Kopf. Meinte Eltern haben etwas aufgeräumt. Das einzige was noch an den Notarzteinsatz erinnert hat war ein runtergerissenes Tuch was am Sofa an der Wand hing. Wie das genau passiert ist weiß ich gar nicht, trotzdem hat es einen Stich gegeben dieses Tuch so halb runtergerissen hängen zu sehen. Vielleicht war ich auch gar nicht da, als es runtergerissen wurde. Was ich noch weiß, dass ich irgendwelche Möbel beiseite geschoben hab, damit die Sanitäter mit ihrer Liege durchkamen. Wir waren nicht lange da, das waren höchstens 15 min dann hat es mir gereicht. Ich hab dann noch ein paar Bastelsachen mitgenommen, damit ich die mit in die Klinik nehmen kann. Das eine war so einen Katze zum zusammenstecken mit LED Beleuchtung und zwei Diamond Painting. Eins von den beiden hat Daniel mir noch zu Weihnachten geschenkt.

Ich konnte heute die ganze Zeit nicht weinen, aber jetzt wo ich diesen Text schreibe kommen mir doch die Tränen. Ich liebe meinen Schatz so sehr, dass ich gar nicht die richtigen Worte habe und genauso arg vermisse ich ihn. Es ist so schwer zu akzeptieren, dass ich jetzt ein ganz anderes Leben habe, dass er nicht mehr zurück kommt. Ich hätte wirklich gerne mehr Zeit mit ihm verbracht als 5 Jahre. Unsere Liebe hätte verdient gehabt länger zusammen glücklich zu sein. Was wir hatten, war etwas Gutes. Warum wurde uns das genommen? Und warum so früh? Ich bin mir ziemlich sicher, wir wären noch sehr lange zusammen gebileben, wahrscheinlich bis wir in dem Alter gewesen wären wo es aktzeptabel ist zu gehen. Mir haben mehrere Freunde gesagt, ich war die Eine für ihn, er wollte keine andere mehr, das hat er zu ihnen gesagt. Und für mich war er auch der Eine. Wir standen uns so Nahe, uns gab es nur noch zu zweit. Wir waren fast die ganze Zeit zusammen und haben über alles geredet. Ich verstehe einfach nicht wieso sowas passieren musste. Hab ich was falsch gemacht? Hat er was falsch gemacht? Mir sind schon so viele schlimme Dinge in meinem Leben passiert. Immer wenn ich denke es ist alles gut kommt was Neues. Und auch wenn die anderen Sachen die passiert sind schrecklich waren, so schlimm wie Daniel zu verlieren war NICHTS.

Ich danke euch beiden, ihr seid echt lieb.

Meine Liebe für ihn wird immer da sein. Er war nicht nur mein Freund, sondern auch mein bester Freund. Ich konnte mit ihm über alles reden. Es fehlt alles so sehr und ich weiß nicht wie lange ich noch Kraft aufbringen kann. Ich vermisse seine Liebe auch so sehr, er hat es mir dauernd gezeigt und gesagt. Jetzt fühlt es sich so an, als hätte mich niemand mehr lieb. Ich möchte doch nur in seinen Armen liegen, gehalten werden, und mich sicher fühlen. Ich kann langsam einfach nicht mehr, es ist zu viel alles. Ich frag mich warum ich überhaupt noch hier bin, ich leide doch nur.

Ich schicke euch beiden auch eine Umarmung