Uli?

Guten Morgen,

gestern hat unsere Freundin Anja in ihrem Garten ein Meet5- Treffen veranstaltet. Sie ist so gerne draußen und kocht und grillt dort, und auch sie hat ja nun das Problem, dass Ulrich nicht mehr da ist um alles Gekochte aufzuessen. Sie vermisst ihn auch so sehr. Wir waren oft in ihrem Garten. Meistens zum Wochenend- Abschluss, wenn wir mit unserem Wohnmobil von irgendwo zurück kamen. Oft haben wir auch zusammen in ihrem Garten übernachtet, wir im Womo, sie in ihrem Dachzelt. Das fällt ja jetzt erstmal alles weg.

Gestern kamen also sechs fremde Menschen in ihren Garten, und es war schön. Und eine der Frauen ist oft alleine mit ihrem Minicamper unterwegs und hat mich in zwei Gruppen eingeladen, wo nur Frauen sich mit ihren Campern treffen. Das ist ja vielleicht eine Möglichkeit, irgendwann behutsam einen Wiedereinstieg zu schaffen.

Es kostet so viel Kraft. Diese Anstrengung, sich eine Zukunft aufzubauen.

Dieses Wochenende wird hier ein Kindermusical aufgeführt und ich war im Team "Waffeln backen und verkaufen". Wir waren zu sechst. Ich kannte niemanden davon. Wir buken die Waffeln in der Küche der Stadthalle und es war zum ersten Mal, dass ich etwas gemacht habe mit Leuten, von denen kein einziger wusste was bei mir los ist. Es wurde natürlich viel geredet und gelacht, ich habe auch ein bisschen geredet und eben meine Waffeln gebacken. Es ist gut etwas zu tun zu haben, ich konnte mich ein bisschen hinter meinen drei Waffeleisen verstecken. Morgen gehe ich wieder hin und schaue mir das Musical an. Anja kommt mit.

Gestern war ein harter Tag.

Ich war zum ersten Mal ohne Ulrich bei Globus, das ist sein absoluter Lieblings- Lebensmittelgroßmarkt. Da war er mindestens jeden dritten Tag.

Normal ist: er schiebt den Einkaufswagen und lässt sich vom Sortiment inspirieren, was er kochen will. Er stellt sich bei der Käse- und Fleischtheke an. Er macht alles was sein muss.

Ich darf einfach rumlaufen, rumgucken, machen was ich will. Bin halt dabei . Wenn wir uns aus den Augen verlieren, sucht er bei Tchibo nach mir.

Gestern musste ich den Wagen schieben und überlegen was ich brauche.

Und plötzlich hatte ich das Gefühl, dass er neben mir herläuft und mich die ganze Zeit lobt und bestärkt. "Schau, du kannst das. Du machst das gut. Du schaffst das. Du musst das lernen..."

Und so lief ich durch Globus und die Tränen liefen.

Oh ja. Das mit deinem Schuheputzen ist ganz genau das Gleiche wie mein Globuseinkauf, da hätte ich auch geweint. Als Ulrich gerade gestorben war, lag noch eine von ihm gekaufte Pampelmuse im Kühlschrank, die er mir normalerweise am Abend geschält und mundgerecht serviert hätte. Ich konnte diese Pampelmuse einfach nicht selber schälen und habe sie weggeschmissen, damit ich sie nicht mehr sehen muss. Sie wäre mir ja sowieso im Hals steckengeblieben.

Gestern war ich mit Meet5 beim Schwarzlichtminigiolf. Ich habe gewonnen, aber zu Hause war niemand dem ich das hätte erzählen können. Und so ist es ja gerade immer, gerade wenn etwas eigentlich Schönes passiert. Ich will es erzählen, aber er ist nicht da. Dann ist das Schöne nur noch halb so viel wert.

Heute war was Schlimmes: In unseren Räumlichkeiten fand ein Erste- Hilfe- Kurs fürs ganze Kollegium statt. Ich hatte da vorher nicht viel drüber nachgedacht. Erst ging es ums Notruf- Absetzen, Sichern der Unfallstelle und so weiter. Plötzlich aber: "Was kann denn alles passieren, wenn man einen Menschen bewusstlos am Boden auffindet?" Mich hat sofort alles überrollt, ich habe nur noch irgendwie sagen können "Ich muss hier raus" und bin zur Tür gestürzt und habe ganz schnell den Raum verlassen, bin ins Nachbarzimmer und habe einen Heulanfall gehabt. Eine Kollegin kam sofort zu mir und hielt mich im Arm, aber sie musste dann ja wieder in den Kurs. Immer wieder schaute jemand nach mir, und als dieses schreckliche Thema vorbei war wurde ich wieder reingeholt. Ich musste auch nicht diese Wiederbelebung an den Puppen üben. Morgen gehts weiter, da geht es aber um Verbände anlegen und so, das ist ok für mich.

Morgen sind es drei Monate. Ein Viertejahr. Und ich habe an jedem einzelnen Tag geweint.

Ich möchte euch erzählen, was gestern abend passiert ist...

Eine gute Freundin von mir, ich habe sie hier schon öfter mal erwähnt... also Eva... sie ist in so einer Adventskalender- Gruppe, kennt ihr das? Es tun sich 24 Personen zusammen, jeder zieht ein Los mit einer Nummer, Eva zum Beispiel hat dieses Jahr die Nummer 9 gezogen. Also packte sie 24 gleiche Päckchen und schrieb überall die 9 drauf, und am Schluss wurde für jeden der 24 Teilnehmer ein Adventskalender zusammengestellt. Eine tolle Idee, finde ich. Und Eva macht da schon seit einigen Jahren mit, und sie erzählte immer von 24 Päckchen die sie packt.

Und gestern Abend... ich muss den ganzen Tag daran denken und heule vor Rührung und Dankbarkeit...

Gestern Abend kam sie überraschend vorbei... und sagte, dass sie immer nicht 24, sondern 25 Päckchen packen.

Ein zusätzlicher Adventskalender für "jemanden, der es gerade brauchen kann".

Und die Wahl fiel dieses Jahr auf mich.

Ich habe nur noch geheult.


Heute war selbstgekochte Wintermarmelade drin.

Hallo..... da bin ich mal wieder...

Die seltsamsten Dinge passieren mir offenbar immer dann, wenn ich auf dem Fahrrad sitze. Vielleicht weil ich nur dann alleine bin mit meinen Gedanken. Da höre ich kein Podcast, ich spiele nicht am handy, lese nicht und bin allein.

Gestern fuhr ich also mit meinem Fahrrad durchs Feld, und ich dachte wieder an Uli und wo er jetzt wohl sein mag, und ob man sich nach dem Tod wiedersieht, und dass er dann logischerweise bei seiner vor zehn Jahren verstorbenen früheren Partnerin Mechthild sein müsste. Wir waren ja fest überzeugt dass Mechthild uns zusammengebracht hatte, denn vor ihrem Tod hatte sie zu ihm gesagt: "Wenn es soweit ist, schicke ich dir Eine." Also ist Mechthild mir ja wohlgesonnen, denn immerhin hatte sie mich ausgewählt als neue Partnerin für Ulrich... naja, und weil sie ja offenbar nach ihrem Tod auf Uli geschaut hatte, dachte ich jetzt darüber nach, ob die Beiden jetzt zusammen auf mich schauen, und in dem Moment bekam ich auch sofort eine Antwort. Ich hörte natürlich keine ganz richtige Stimme, aber doch etwas, das mehr war als nur ein Gedanke von mir, also irgendwie empfing ich ziemlich mächtig ein: "Ja, wir schauen zusammen auf dich!"

Es ist verwirrend und tröstlich zugleich.

Die Vorstellung dass er jetzt bei Mechthild ist verstört mich einerseits, andererseits ist es schön wenn beide auf mich achten...

Ich weine noch immer jeden Tag.

Jetzt ist es fast ein halbes Jahr.

Wenn mich jemand fragt wie es mir geht, fällt mir keine Antwort ein.

Sofort kommen wieder die Tränen.

"Besser" ist unaussprechlich.

Das klingt wie "jetzt ist es nicht mehr so schlimm"

Aber es ist schlimm und es bleibt schlimm.

Ulrichs Chefin fragte mich vorige Tage: "bist du etwas zur Ruhe gekommen?"

Damit hat sie eine schöne Formulierung gefunden.

Wenn mich das nächste Mal jemand mich fragt wie es mir geht, werde ich antworten:

"Ich komme allmählich etwas zur Ruhe"

Mir ist etwas Seltsames aufgefallen. Bei uns hat ja Ulrich immer gekocht. Also auch das Gemüse und Obst geschnippelt. Wenn ich es selten mal übernommen habe, habe ich mir eigentlich jedes Mal in den Finger geschnitten, so richtig mit Blut und Pflaster. Seit er tot ist nicht ein einziges Mal. Ich meine, ich koche ja auch nicht, aber jeden Morgen habe ich frisches Obst im Müsli, da hätte ich mich eigentlich schon... Moment...176 mal schneiden müssen.

Das finde ich schön:

"Ich wünsche dir von allem genug. Genug Sonne, die Licht in deine Tage bringt, genug Regen, damit du die Sonne schätzen kannst, genug Glück, das deine Seele stärkt, genug Schmerz, damit du auch die kleinen Freuden des Lebens genießen kannst, und genug Begegnungen, damit du die Abschiede besser verkraftest."

aus: "Das rote Adressbuch" von Sofia Lundberg