Mama war mein Leben - unendlicher Schmerz

Okay, diese Psychologin ist nicht geeignet für dich, such dir schleunigst eine andere! Die dürfte ihren Beruf verfehlt haben!
Und höre mit diesen Schuldgefühlen auf. WAS hast du dir vorzuwerfen? Dass du dich auf die Ärzte verlassen hast? Ist ja wohl logisch, dass man darauf vertraut, dass die das Beste für ihre Patienten tun. Du hast alles richtig gemacht und so wie ich das verstehe, hätte weniger Morphium die Qual deiner Mutter nur verlängert.

Das mit den Sachen versteh ich gut, nach dem Tod meines Bruders habe ich auch fast alles aus seiner Wohnung mitgenommen und bei meinem Freund eingelagert. Konnte fast nichts wegwerfen, wie das Leben so spielt, ist dann im Juni mein Geliebter gestorben, seine Halbschwester (eine geldgierige Sxx) nahm mir den Hausschlüssel weg und die Sachen habe ich nie wieder bekommen.

Was ich dir damit sagen will, dass die Sachen eigentlich unwichtig sind, so weh das auch tut. Auch das Horten dieser Gegenstände bringt uns unsere geliebten Menschen nicht mehr wieder. Schau ich habe die Sachen meines Bruders nicht mehr und trotzdem ist er in meinem Herzen.

70 Kisten sind eindeutig zuviel, such dir aus, was wirklich wichtig ist, etwas, wo Erinnerungen von euch beiden daran hängen und spende den Rest Bedürftigen oder schenke sie lieben Freunden. Glaub mir, das ist leichter, als zwischen 70Kisten voll Andenken leben.

Das mit den Störchen (Symbol von Geburt und Muttersein) war meiner Meinung nach ein Zeichen von deiner Mama, das zeigt, dass ihr miteinander (sie zwar auf der anderen Ebene) lebt und sie stets an deiner Seite sein wird. :30:

Liebe Gerlinde,

ich kann kaum mehr Angie's Worte unterstützen, besonders was das zusammen packen und loswerden der Sachen Deiner Mutter betrifft. Kein Zweifel daran das es irre weh tut, weil man dabei das Gefühl hat man schmeißt seinen geliebten Menschen und dessen Leben weg wie Müll. Das ist es aber ganz und gar nicht, denn es ist letztlich nur das Akzeptieren der Entgültigkeit.

Du kannst es mir glauben, aber auch mir ist dieser Schritt enorm schwer gefallen als mein Mann verstarb obwohl unsere Ehe so traurig schief ge-
laufen war. Aber heute, bald fünf Monate später bin ich enorm froh das ich nicht lange damit gewartet habe, denn sein Hospizköfferchen und die kleine Reisetasche die er dabei hatte warten nun immer noch darauf das ich sie leere und den Inhalt entsorge nachdem ich sie in der Abstell-
kammer vergessen hatte. Dies weil es mir eben mit dem vergehen der Tage immer schwerer gefallen ist mich darum zu kümmern, weil ich weiß das der Inhalt nach ihm, dem Hospiz und seinem Tod riechen wird.

Wenn ich quasi gleich nach seiner Bestattung damit anfing seine Sachen wegzugeben und zu entsorgen tat ich es nicht um ihn aus meinem Leben zu radieren, sondern weil es mir immer wieder irre weh getan hat sie überall vorzufinden als ob er noch einmal wieder kommen würde. Und ich tat es weil es in seinem Sinne gewesen wäre, unter dem Motto ... ich werde es nicht mehr brauchen aber vielleicht erfreut sich noch Jemand daran der sich eben keine warme Winterjacke oder neue Schuhe leisten kann. Und sei doch 'mal ehrlich mit Dir selber. Was willst Du mit all den 70 Kartons voller Bekleidung und allmöglichem Allerlei? Hast Du vor in den Sachen Deiner Mutter herum zu laufen, oder sie immer wieder aus den Kartons raushohlen um immer wieder auf das Neue riesig zu leiden?

Und was die Psychologin betrifft war Diese vielleicht nicht die Richtige, aber dennoch denke ich das Du dringend professionelle Hilfe brauchst, denn von meiner Sicht der Dinge ist Deine Trauer um Deine Mam fast schon ein wenig krankhaft. Dabei hoffe ich von ganzem Herzen das Du mich da nicht falsch verstehst und meine Aussage in den falschen Rachen bekommst. Ich meine damit ... wenn ich Deine Postings lese komme ich immer wieder nicht von der Vermutung weg das es für sehr lange Zeit nichts Anderes in Deinem Leben gab als das Wohlbefinden Deiner Mutter. Bzw. das Dein Lebensglück einzig und alleine von ihr abhänging war, und Du nun vor einer gigantischen Leere stehst.

Auch vermute ich inzwischen das Deine großen Schuldgefühle möglicherweise weniger mit dem vermeintlichem Versagen der Ärzte zu tun hat, sondern eher damit das Du es nicht akzeptieren kannst das die Lebzeit Deiner Mutter schlicht und einfach abgelaufen war. Möglicherweise auch der Grund warum Du Dir so unendlich viele Vorwürfe machst weil Du sie nicht "retten" konntest um nicht alleine dastehen zu müssen. Denn so wie ich es aus Deinen Postings heraus lese vermute ich das schon recht lange Dein Alltag fast ausschließlich daraus bestand Dich um Deine Mam zu kümmern und sie quasi rund um die Uhr zu betüddeln. Ich selber bin gewiß keine Psychologin, aber so manch Einer mag mir recht geben das solch eine Lebensweise schnell in eine große Abhängigkeit führen kann.

Ich kann Dir aus eigener Erfahrung sagen das ich dies selber erlebt habe durch die immer schwerere Krankheit meines Mannes und dessen pro-
gredierender Abhängingkeit von meiner Hilfe. Am Anfang war es noch ok, und irgendwie hatte ich noch ein eigenes Leben wenn auch etwas ein-
geschränkter. Irgendwann jedoch wurden die Kino Besücher und die kleinen Treffs mit den noch übrig gebliebenen Bekannten immer seltener, und am Ende gab es für mich nur noch ein einziges Thema: die rundum Versorgung meines Mannes. Ja, irgendwann verbrachte ich all meine Abende vor dem Fernseher immer wieder auf die Uhr guckend um ihm pünktlich seine Medikamente zu geben, in festgelegten Zeitabschnitten nach ihm zu schauen - wenn nicht schon mein Handy geklingelt hatte und er etwas brauchte. Hättest Du mich nach einer Weile gefragt was ich im TV ge-
guckt habe hätte ich es Dir nicht sagen können. Ja, mit dem Voranschreiten seiner Kranheit fiel es mir irgendwann gar nicht mehr großartig auf wie sehr sie auch mich veränderte indem mich die Außenwelt und mein eigenes Erscheinungsbild und Wohlergehen immer weniger interessierte.

Um eine lange Geschichte etwas kürzer zu machen, merkte ich erst als mein Mann verstorben war wie sehr mein eigenes Leben und ich völlig auf der Strecke geblieben waren und wie hart ich daran nun arbeiten mußte wieder zu mir selber zu finden und an ein eigenes, selbstbestimmtes Leben zu denken. Und wenn ich Deine Zeilen lese komme ich eben nicht von dem Gedanken weg, das Du genau in der selben Falle steckst wie warscheinlich sehr viele Menschen die für lange Zeit einen Anderen auf sehr intensive Weise gepflegt haben. So intensiv das sie dabei psychisch krank geworden sind ohne es selber gemerkt zu haben oder ohne es wahr haben zu wollen.

Liebe Gerlinde, heute Abend gebe ich Dir noch mit auf Deinen Weg ... bitte, bitte, bitte laß Dir helfen egal wie skeptisch und mistrauisch Du dieser Sache gegenüber stehen magst.

Sei in Gedanken liebevoll gedrückt,

Hanna

Liebe Gerlinde,

ich möcht mich Angie anschließen - die ist nix für dich. Ich mag sie gar nicht als Psychologin betiteln - denn wenn man sich als solche bezeichnet sollte man denken bevor man redet und wissen was man mit so einer "Vermutung" anrichten kann. Denn mehr als eine Vermutung von ihr ist diese Aussage nicht. Die"spinnt" ja.
Ich würde mir an deiner Stelle jemand anderes suchen. Ich kann mir nicht vorstellen, daß du mit ihr noch "vertrauensvoll und entspannt" arbeiten kannst.
Und bitte erinnere dich:
"Sich schuldig fühlen heißt nicht zwangsläufig, auch Schuld zu haben!" :24: :24:
Ich bin sicher deiner Mam geht es gut.

Du mußt dir wirklich nicht schäbig vorkommen! Du kannst nicht alles behalten! Ich versteh deine Gefühle - mir ging es beim Räumen der Sachen meiner Tante nicht viel anders. Ich hab damals auch hier Hilfe gesucht und die gleiche Antwort bekommen die Angie dir schon gegeben hat
Such dir heraus, was dir wirklich viel bedeutet. Vielleicht ist etwas dabei das du einmal selbst auch verwendest und dabei dann mit Liebe und Dankbarkeit (und einem leisen Lächeln) an deine Mama.denkst.
Ich habe (besonders im ersten Winter, mir war immer sooo schrecklich kalt obwohl ich wirklich keine "Verfrorene" bin) sehr gerne zwei dicke Sweater von Vati getragen. Und hatte dabei immer das Gefühl er nimmt mich damit in den Arm und freut sich, mich "wärmen" zu können.
Behalte so ein, zwei Kartons (ich sag nicht, wie groß die sind ) und verschenke/spende den Rest. Ich weiß es tut weh, aber du könntest damit vielleicht hilfsbedürftigen Menschen eine große Freude machen. Meinst du nicht, daß das auch im Sinne deiner Mama wäre?

Die Störche - na das ist doch ein ganz liebes Zeichen, schööön!

Und zu guter Letzt - es freut mich sehr, daß du "doch" geschrieben hast. Bitte schreib weiter ... es hilft nix, sich zu vergraben.

Ein großes Kraftpackerl und ganz viel Licht und Liebe fliegt jetzt zu dir von
Jutta

Liebe Gerlinde!

Ganz genau!!!
Genau wie es Amitola schreibt!!!

Beim Lesen Deiner Zeilen, liebe Gerlinde, habe ich exakt so empfunden und gedacht, wie es Amitola schildert.
Amitola hat es hervorragend auf den Punkt gebracht.

Da habe ich mich echt gefreut! Über beide Berichte.

Wegen der Psychologin, bitte gib Dir und einer anderen Psychologin eine Chance.

Liebe Grüße
Deine Kühlwalda

Liebe Gerlinde,
es ist sehr schwer für uns alle zuzusehen (bzw. zu lesen) wie sehr du dich quälst, obwohl wir alle sehen, dass du keine Schuld trägst.Ich weiß aber, wie schwierig es ist, das selbst auch zu sehen, wenn man tief in eine Leidensgeschichte verstrickt ist ... Wie du sagst: Dein Herz hat noch die Überhand und dann klappt es nicht so gut, wenn man die kühle Vernunft einschalten sollte. Sie hinkt hinterher, aber sie wird schon noch zum Zug kommen. Du scheinst mir ein Mensch zu sein, der sein ganzes Leben immer gegeben hat und sich zu wenig geben hat lassen bzw. im Nehmen nicht geübt war. Du siehst nur, was du angeblich (aus deiner Sicht) nicht gemacht hast, was du unterlassen hast, aber du siehst nicht, was du getan hast. Und ich wette, wenn wir eine Waage hätten und wir würden in die eine Schale das legen, was du deiner Mutter gegeben hast und was du für sie getan hast und in die andere Schale das, was du ihr nicht gegeben hast bzw. unterlassen hast, dann wäre sonnenklar, dass die Waagschale mit dem Gegebenen ganz deutlich nach unten ziehen würde, weil sie das viel größere Gewicht hätte. Es ist überhaupt nicht selbstverständlich, dass eine Tochter gänzlich auf ihr eigenes Leben verzichtet und nur für die Pflege der Mutter da ist. Die meisten würden die Pflege der Mutter einer Institution oder zum Großteil fremden Personen überlassen. Du nicht! Du warst tagtäglich, Stunde um Stunde, Nacht für Nacht für deine Mutter da.
Ereignisse am Lebensende, vor allem letzte Stunden, sind für uns besonders bedeutsame Momente und wir neigen dann dazu, alles im Lichte dieser letzten Zeitspanne zu sehen, sie erscheint wichtiger als alles andere, wichtiger als all die anderen Jahre. Und wenn dann etwas in dieser Zeitspanne nicht optimal läuft oder vielleicht wirklich schief geht, dann bewerten wir das oft über. Versuche doch mal all das, was du für deine Mutter getan hast wieder ins rechte Licht zu rücken und den Scheinwerfer über die vielen guten Dinge und Jahre zu streuen und nicht so sehr das zu fokussieren, was in deinen Augen falsch war. Vielleicht kannst du dann deine Selbstverurteilung und Schuldgefühle etwas mildern.

Und dann wieder zurück zu dem, was du angeblich alles vermasselt hast: Ich kann es einfach nicht sehen! Deine Mutter war 82 Jahre alt und hatte Anfang des Jahres eine Lungenentzündung. Ich weiß, dass der Keim, der im Winter 2014/2015 umging für viele ältere Menschen ein Todesurteil war. Meine Großmutter verbrachte selbst 8 Wochen im Krankenhaus und erholte sich nur sehr schwer. Auch sie trug einen Demenzschub davon. Mich selbst hat der Keim ganze 4 Wochen niedergestreckt und dann nach 2 Wochen Pause noch einmal für 2 Wochen. Eine derartig schwere Erkrankung führt bei alten Menschen, die noch dazu untätig im Krankenhaus liegen, sehr häufig zu einem Demenzschub – mit oder ohne Medikamente! Das Liegen, die Schwäche, die fehlenden Umweltreize und die fehlende Beschäftigung reichen völlig aus, um eine Demenz auszulösen bzw. einen Schub zu begünstigen.
Du schreibst, deine Mutter galt als „austherapiert“: Austherapiert heißt, dass man nicht mehr geheilt werden kann. So wie ich das verstehe, hat sie sich von der Lungenentzündung nicht mehr erholt. Liege ich da richtig? Wenn ja, dann heißt austherapiert, dass sie Palliativpatientin war, dass klar war, dass sie früher oder später sterben wird. Und sie starb früher als erwartet, das hat ihr aber andererseits vielleicht auch Tage an Qual und noch mehr Morphium erspart. So sehe ich das, die ich nicht verstrickt bin und aus etwas Distanz zusehe.

Dein Leben ist jetzt leer, es war erfüllt von deiner Mutter, der Pflege deiner Mutter und es klafft ein riesiges schmerzendes Loch, das jetzt wieder Erfüllung verlangt. Versuch es mit kleinen Dingen zu füllen, mit Dingen, die dir gut tun. Du hast es verdient! Gibt es irgendetwas, das du gerne getan hättest in den letzten 10 Jahren und nicht tun konntest? Ich bin mir sicher! Und ich bin mir sicher, dass deine Mutter dir das von Herzen gönnen würde!
Alles Liebe
Christine

Ach liebe Gerlinde,

ich denk an Dich und drueck Dich ganz fest. Bitte tu Dir selbst nicht so weh (wenn das moeglich waere). einen Blumenstrauss fuer Dich:

Sandra

sorry meine icons verschwinden, hatte dir schoene Blumenicons geschickt...

Liebe Gerlinde!

Na, nun hast Du diesen schweren Tag fast überstanden.
Hoffentlich konntest Du doch etwas schlafen. Und Dich wenigstens ein bisschen erholen.

Momentan wird Dir viel abverlangt. Auf der Gefühlsebene und auch körperlich. Da hast Du einiges geschafft.
Ich finde, Du schlägst Dich wacker.

Deine Rückenschmerzen, schade. Die ganzen Kartons sind nicht ohne, sind ja keine Streichholzschachteln.
Wenigstens hattest Du Hilfe. War es vielleicht doch gut, dass Du durch die Arbeit und Helfer etwas abgelenkt warst?

Erneut möchte ich Dir, gerade heute, mein Mitgefühl und Verständnis für Dich zum Ausdruck bringen.
Und Dir auch Zuversicht zusprechen. Mut machen.

Herrlich der Spruch:
Licht und Liebe für Dich, Gerlinde!

Deine Kühlwalda