Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Ihr Lieben, danke für eure Wünsche, momentan keimt bei mir nicht allzuviel.

Ich weiß nicht recht wie ich alles, was mir widerfährt unter einen Hut bringen soll.

Da ist einmal die Tatsache, dass ich irgendwie ein sehr geschäftiges Leben für mich getriggert habe, in dem ich immer wieder durch spontane Anrufe und Geschehnisse überrascht werde. Was mich jedesmal aufs neue erstaunt und was ich ganz und gar nicht als selbstverständlich ansehe, sondern mit gehörigem Misstrauen beobachte. Außerdem fühle ich mich mit all den Aktivitäten manchmal auch überfordert, aber ich kann auch irgendwie nicht aufhören damit, weil ich nach wie vor Angst habe, einsam und alleine in meiner Wohnung zu leben.

Ich habe momentan lieben Besuch und verbringe das Pfingstwochenende mit Gesprächen, verschiedenen Aktivitäten und Essen gehen und da tritt dann auch gleich die Tatsache Nummer Zwei in Erscheinung:

All die Aktivitäten sorgen dafür, dass die Zeit vergeht, genießen kann ich sie nicht und für Ablenkung sorgen sie auch nicht.

Immer wenn ich dann wieder alleine meine Wohnung betrete, kommt der große Katzenjammer.

Und auch unterwegs oder im Gespräch muss ich immer wieder daran denken, Dass meine Mann nicht mehr da ist. Und mir fällt alles wieder ein was wir miteinander geteilt haben und was wir jetzt nicht mehr tun können.

Und es ist immer noch unglaublich schmerzhaft.

Daran hat die Zeit von immerhin schon fast einem Jahr gar nichts geändert.

und es kommt mir immer noch so vor, als hätte ich kein Leben mehr, obwohl jeder einzelne verlebte Tag das Gegenteil beweist.

Ich habe wirklich Probleme damit klarzukommen, dass mein Leben eigentlich recht erfreulich verläuft, dass ich aber, wenn ich die Wahl hätte jederzeit und mit Freuden dem Tod ins Auge sehen würde.

Ich will einfach dort sein, wo mein Liebling auch ist und mich nicht mehr mit diesem dämlichen Leben hier auf der Erde herumplagen müssen.

Ihr Lieben,

momentan keimt da gar nichts,

Momentan stelle ich wieder komplett meine Existenz in Frage.

Es sind jetzt noch genau drei Tage bis zum ersten Todestag meines Mannes und es geht mir so schlecht wie schon lange nicht mehr.

Zur Ruhe gekommen, richtig zur Ruhe nicht nur erschöpft herumhängen, bin ich schon seit dem Tod meines Mannes nicht mehr und so wie ich monentan drauf bin sehe ich sowieso kein Licht mehr am Ende des Tummels, alles schwarz und eine unendliche Sehnsucht fruisst mich auf,. Alle Strategien versagen.

Ich sollte mich auf die Arbeit konzentrieren, denn eine Kollegin ist auf Urlaub, die andere im Krankenhaus, daher ist viel zu tun, aber ich kann mich kaum konzentrieren.

Eigentlich habe ich diese kritische Woche schon gut durchgeplant, um Halt zu finden, aber wie gesagt, mometnan reißt mihc der Strudel mit und ich weiß kaum, was ich tun, denken oder fühlen soll.

Dazu tut mir aus unbekannten Gründen das linke Knie weh und auch sonst zwickts mich überall.

Ich bin unausgeschlafen, esse entweder gar nichts oder nur ungesundes Zeugs und kann mich nicht dazu aufraffen, mich um mich zu kümmern und sonst kümmert sich auch keiner um mich. Ich mache schön meine Termine, bekomme Durchhalteparolen bei meinen bezahlten Helfern und auch von meinem wirklich treuen Cousin, das muss ich jetzt echt mal sagen, er ist wirklich eine Stütze in schweren Zeiten und ich sollte ihn viel mehr schätzen, als ich es momentan fertig bringe, aber nicht einmal das gelingt mir gebührend.

Ich mach jetzt Schluss mir rennt echt die Zeit davon, vielleicht kann ich am Abend noch was Vernünftiges hier beitragen, momentan ist es nur ein dampf ablassen, weil ich nciht weiß wohin ich mit mir und meinen Gefühlen sonst hin soll.

Vielen lieben Dank für die zahlreichen Wünsche.

Gestern mein Geburtstag, heute der Todestag meines Lieblings, ich weiß gar nicht wie ich mich fühlen soll, alles ist so unwirklich!

Gestern bekam ich derart viele Geburtstagswünsche, wie noch nie zuvor in meinem Leben, denn ich habe meinen Geburtstag nie wirklich gefeiert und bin auch bei andern eine eher schlechte Gratulantin.

Am Nachmittag hat mich eine Bekannte zum Grillen eingeladen, die ich erst nach Hannes Tod kennen gelernt habe und die auch allein lebt. Einerseits war es rührend, dass sich ein relativ fremder Mensch so um mich gekümmert hat, andererseits fühlt es sich nach wie vor etwas komisch und nicht ganz richtig an. Ich bin dann am frühen Abend heimgegangen und damit ich nicht allein sein muss, bin ich um 20:30h noch ins Kino gegangen. Da waren zwar auch nicht viele Leute, aber wenigstens hat mich der Film abgelenkt.

Heute ist es noch seltsamer.

Eigentlich hätte ich den Wunsch verspürt, mir freizunehmen, aber das geht nicht, weil sonst niemand mehr da wäre, der die Arbeit macht.

Gottseidank ist bis jetzt noch nichts Dringendes hereingekommen, sodass ich alles ein wenig schleifen lasse und um 15h bin ich sowieso weg, da fahre ich nach Aschau und habe eine Einzelsitzung bei einem Medium. Bin schon gespannt, wie es mir damit gehen wird.

Danach kann ich eine Bekannte besuchen und dann noch den Demo Abend des Mediums und dann ist dieser Tag auch wieder vorbei.

Irgendwie fühlt sich das, was ich da tue absolut nicht nach leben an, ich schaue einfach nur fassungslos um mich, was da dauernd passiert, während die Zeit vergeht.

Da ich weiß, dass mein Mann möchte, dass ich mich erhole und lerne mitten im Leben zu stehen und das Leben zu genießen, damit ich meine Aufgabe hier auf der Erde erfüllen kann, nehme ich mich zusammen und lasse mich möglichst nicht mehr von meinem Schmerz in den Abgrund ziehen. Es ist ein harter Kampf, aber ich muss ihn bestreiten, für ihn und für mich selbst, das bin ich uns beiden schuldig!

Heute Vormittag habe ich auf Facebook zum Jahrestag von Hannes Tod etwas gepostet, das ich genre mit euch teilen möchte:

Zitat

Heute genau vor eine Jahr, um 10:32h ist meine große LIebe, mein Mann, der mich fast das ganze Leben begleitet hat, am Flugplatz Kufstein Langkampfen nach dem erfolgreichen Ausklinken eines Segelfliegers in der Kurve beim Landeanflug wegen eines technischen Gebrechens der Schleppmaschine abgestürzt und auf der Stelle gestorben.

Der Spruch von Antoine de Saint-Exupéry "Ein Pilot stirbt nie, er fliegt einfach weg und kehrt nicht mehr zurück", den seine Fliegerkameraden, tief betroffen von seinem gewaltsamen Tod auf eine Tafel eingravieren ließen, beschreibt in seiner schlichten Vollkommenheit das Leben und Sterben eines großen Mannes, von Hannes Muik, von seinen Fliegerkameraden liebevoll "Hans" genannt.

Hannes ganze Liebe, sein ganzes Streben gehörte der Fliegerei, ohne die er nicht leben wollte, vielleicht auch nicht leben konnte, wir werden es nie wissen, denn für ihn zum Glück kam es nie an den Punkt seines Lebens, wo er von dieser seiner Lebensbeschäftigung lassen musste.

Wenn ich schreibe, "sein ganzes Leben" so ist das die Wahrheit, aber auch nicht die ganze Wahrheit, denn er hatte mehrere Leben, er lebte so intensiv, wie kaum ein anderer Mensch den ich kenne, denn neben der Fliegerei, die sein komplettes Leben durchdrungen hatte, war er dennoch ein pflichtbewusster Zoll,- und später dann Gendarmeriebeamter, immer hilfsbereit und um andere bemüht und mitten im Leben stehend.

Für mich war er ein liebevoller, auf seine Weise sehr aufmerksamer Ehemann und ich kann auch behaupten, dass ich sein bester Freund war, das hat er mir selber einmal gesagt. Er hatte sehr, sehr viele Bekannte und ein paar handverlesene Freunde, aber sein Privatleben war ihm heilig, da wollte er ganz für sich bleiben und ich war seine Vertraute, mit der er alles besprach.

Unser gemeinsames Leben verlief größtenteils nach seinen Vorstellungen, die ich aber sehr intensiv mitgestaltet habe. Unser Leben war ein Erfolgsprojekt, wir haben viel erschaffen, sind viel gereist, haben alles Erdenkliche ausprobiert und alles Gute und Schlechte gemeinsam durchgestanden.

Am Ende des Tages, nachdem mein Vater, der Dritte im Bunde unserer kleinen Familie gestorben war, saßen wir beieinander in unserer Wohnung, die wir für unser Alter gekauft hatten, sahen uns an und sagten wie aus einem Munde: "Das Leben ist schön! Wir haben einander und das ist wunderbar" Wir gaben uns das Versprechen einander nie zu verlassen, denn als Team waren wir unschlagbar.

Ich habe mein Versprechen gehalten und obwohl er nun nicht mehr in seinem physischen Körper bei mir sein kann, was zutiefst schmerzhaft für mich ist, hat er auch seines gehalten und ist nach wie vor für mich da und hilft mir auf seine Weise von dort aus, wo er sich jetzt befindet.

Meinen Hannes nicht mehr an meiner Seite zu haben, das ist für mich das Schlimmste, was mir in meinem ganzen Leben geschehen ist, es hat mein Leben komplett verändert und ich habe keine Ahnung was ich mit meiner restlichen Lebenszeit anfangen soll. Ich sehe zu, dass ich immer viel beschäftigt bin, mit Sachen, die mich interessieren, aber es ist schwierig, denn ich kann keine Freude empfinden, sondern es ist nur die Verzweiflung, die mich aus der Wohnung treibt, in der ich mich nur mehr zum Arbeiten und Schlafen aufhalte.

Ich weiß, dass Hannes möchte, dass es mir gut geht und ich mein Leben genieße und ich versuche wirklich alles, um ihm diesen Wunsch zu erfüllen.

Aber bisher bin ich immer noch weit davon entfernt sagen zu können, dass es mir gut geht, oder dass ich mich auf etwas freuen könnte.

Ich habe absichtlich keine Gedenkfeier oder gar Jahresmesse für Hannes vorbereitet, denn erstens fühle ich mich nicht in der Verfassung so etwas alleine durchzuziehen und was die Kirchlichen Aktivitäten betrifft: Wir sind zwar beide katholisch, haben aber mit katholischen Messen nicht viel im Sinn, da waren wir uns beide einig und ich denke, die Art wie ich diesen lebensverändernden Tag begehen möchte, ist auch im Sinne von Hannes und das ist das Einzige was für mich zählt.

Ich habe zu dieser besonderen Gelegenheit ein kleines Album erstellt, eine Erinnerung für alle, die ihn kannten und liebten und für alle anderen, um ihn ein wenig besser kennenzulernen.

Ich grüße euch alle, die ihr an unserem Schicksal interessiert seid und verbringe mit euch diesen besonderen Tag in stillem Gedenken.

Eure traurige Gabi

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