Mein bester Freund und Partner ist plötzlich nicht mehr da

Nachdem ich länger mitgelesen habe, habe ich heute den Schritt gewagt, mich selbst hier anzumelden und zu schreiben. Vor neun Wochen ist mein lieber Mann kurz nach seinem 50. Geburtstag plötzlich durch einen Schlaganfall von dieser Welt gegangen. Ich war zu der Zeit ein paar Tage verreist. Wir telefonierten jeden Tag mehrmals und er klagte über Unwohlsein. Wir erklärten das mit der großen Hitze im Sommer. Dann bekam ich den Anruf, dass er einen Schlaganfall hatte. Ich schaffte es nicht mehr rechtzeitig zu ihm. Nun sitze ich hier und muss immer daran denken, was gewesen wäre, wenn ich bei ihm gewesen wäre. Wäre er zum Arzt gegangen? Hätte ich seinen Tod verhindern können? Im Schlafzimmer habe ich Schmerztabletten und Fieberthermometer gefunden. Es ging ihm also schlechter,als er zugegeben hat. Ich weiß, dass ich mir diese Vorwürfe nicht machen soll, aber ich kann sie einfach nicht abschalten. Seit neun Wochen versuche ich mich irgendwie abzulenken, die Tage zu überstehen. Im Alltag gelingt das halbwegs, aber ab Freitag Mittag bis zum Sonntag falle ich in ein tiefes Loch und könnte nur noch weinen. Wir kannten uns seit 18 Jahren und waren seit sechs Jahren ein Paar. Er war nicht nur mein geliebter Mann, sondern auch mein bester Freund, haben uns alles erzählt und haben immer intensive Zeit miteinander verbracht. Er fehlt mir so schrecklich!

Guten Morgen,

vielen Dank für eure lieben Worte. Ich arbeite im Bereich Flüchtlingssozialarbeit und bin daher in der Woche bis abends eingespannt, dadurch abgelenkt und werde auch von meinem Umfeld dort aufgefangen. Aber sobald freie Tage vor der Tür stehen, funktioniert nichts mehr. Das ist dann auch egal, ob ich verabredet bin, sich Freunde um mich bemühen oder ich andere Dinge mache. Ich könnte an diesen Tagen nur heulen. Oft fahre ich dann zu "unserem" Platz , höre "unser" Lied, weine und lege Blumen dort ab. Mein Mann hat Blumen geliebt und hat mir oft welche geschenkt. Ihr müsst wissen, dass er keine Grabstelle hat, da er sich eine Seebestattung gewünscht hatte, wenn wir mal über solche Dinge gesprochen haben. Er hat das Meer geliebt. Wir sind oft dort gewesen, haben einfach nur dort gesessen und die Zeit miteinander genossen. Ich glaube nicht, dass ich das jemals wieder kann. Als ich zur Seeebestattung gefahren bin und den Tag darauf noch dort geblieben bin, habe ich nur geheult. Jeder Ort erinnert mich an ihn und dann kommt die Gewissheit, dass das nie wieder kommt - die Vertrautheit, die kleinen Neckereien, das gemeinsame Lachen, die gemeinsame Vergangenheit, die Rituale. Manchmal ertappe ich mich, dass ich ihn mal kurz anrufen möchte, um ihm schnell was zu erzählen - wir haben uns immer tagsüber mehrmals angerufen - und dann denke ich erst, dass das gar nicht mehr geht. Geht euch das auch so? Dann frage ich mich, ob sein Tod überhaupt schon bei mir angekommen ist.

LG Petrella

Ihr Lieben,

gestern war wieder ein schrecklicher Tag. Ich habe nur geheult, mich in seinen Pullover gekuschelt und die vielen Beileidskarten gelesen, die in einem Karton auf meinem Nachtschrank liegen. Wie soll es nur weitergehen? Ich weiß, dass es für ihn ein Segen war, die Folgen des Schlaganfalls nicht als schwerer Pflegefall ertragen zu müssen und trotzdem ertappe ich mich dabei, dass ich denke, dass er dann wenigstens noch bei mir wäre. Ich weiß, dass das egoistisch von mir ist. Es fällt mir immer schwerer, von meinem Mann zu sprechen, ohne in Tränen auszubrechen.

Heute Nacht habe ich von ihm geträumt. Es war so schön! Im Traum habe ich gedacht " Siehst du, er ist gar nicht tot" und umso schlimmer war es, als ich aufgewacht bin.

Ich wünsche euch allen eine ruhige Nacht!

Petrella

Ihr Lieben,

momentan wird alles nur schlimmer! Ich habe heute alte Briefe und Zettelchen gelesen, die ich an meinen Mann im Laufe der Jahre geschrieben habe. Er hat sie alle in einer Box aufbewahrt. Ich habe nochmal gemerkt, wie stark auch er mich geliebt hat. Da ist die Trauer mit so einer Wucht über mich gekommen, dass ich nicht mehr richtig atmen konnte. Es hat mich komplett umgeworfen. Ich bin froh, wenn ich abends ins Bett gehen kann, der Tag rum ist und froh, wenn ich wieder aufstehen kann, weil ich sowieso nicht richtig schlafen kann. Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Mein Umfeld lebt normal weiter, kann feiern, lachen, planen,aber ich ertrage das nicht. Ich ertrage auch keine größeren Veranstaltungen, keine Geburtstagsfeiern. Ich möchte auch nichts allein unternehmen, aber auch niemanden zur Last fallen. Ich habe noch nicht mal Lust, mit meinem Hund rauszugehen.

Morgen sind es genau zehn Wochen, dass mein Liebster nicht mehr da ist. Manchmal frage ich mich, warum er gehen musste und nicht ich? Warum trennt das Schicksal Paare, die sich lieben und achten, sich nicht streiten und nicht Paare, die sich kaum noch ertragen können? Das ist unfair!

Liebe Grüße

Petrella

Danke, du auch

Hallo ihr Lieben, ich habe ein paar Tage nicht geschrieben. Die Trauer wird eher schlimmer, die Heulattacken häufiger und ich wünsche mir, es würde besser werden. Ich habe keine Lust, irgendwas alleine zu unternehmen, auch wenn mir das " vorher" nichts ausmachte.

Heute hatte ich einen furchtbaren Streit mit dem Sohn meines Mannes. Es gibt noch eine 17-jährige Tochter, mit beiden verstand ich mich immer gut. Bei den beiden geht es leider auch nur noch ums Erbe, heute um ein defektes Handy, dass ich reparieren lassen möchte, um Bilder und unseren Chatverlauf zu sichern. Außerdem ist das UNSER Chatverlauf, den ich mit keinem teilen möchte. Danach kann die Tochter das Handy gerne übernehmen, aber eben erst dann. Auf meine Erklärung, bekam ich die Antwort, dass eine Tochter ja wohl deutlich in der Rangfolge über einer Lebensgefährtin ( wir waren nicht verheiratet) liege und ich ja wohl nicht glauben würde, dass ich auf einer Stufe mit den beiden bei ihm gestanden hätte. Das saß! Ich weiß ganz sicher, dass das nicht stimmt, aber es hat mich maßlos gekränkt.

Liebe Sonerl, ich habe gerade deine Geschichte gelesen. Sie ähnelt meiner Geschichte, der 50 . Geburtstag, das Plötzliche....bei mir sind es morgen genau 11 Wochen her.

Ja, es hat mich gestern so gekränkt, dass es mir auch jetzt noch die Tränen in die Augen steigen. Die Trauerfeier, Seebestattung und alles was zu planen war, haben wir drei gemeinsam geplant. Allerdings habe ich immer Rücksicht genommen, mich nach den Kindern gerichtet. Das Problem ist ihre Mutter, von der mein Michael seit acht Jahren geschieden ist. Sie besteht plötzlich auf ihre Rolle als Erziehungsberechtigte ihrer Tochter und ist ständig anwesend, selbst beim Gespräch mit dem Bestatter. Man muss wissen, dass die Kinder in den Jahren ein schlechtes Verhältnis zu ihr hatten. Sie wohnten bei ihm und sahen ihre Mutter auch nicht oft, obwohl sie nur 6 km entfernt lebt. Ich habe nicht die Kraft, gegen diese Frau anzukämpfen. Nach dem gestrigen Tag frage ich mich, ob ich

mich zurückziehen soll? Dann hat die Frau das erreicht was sie wollte.