Plötzlich war es still, mein Schatz nicht mehr da

Hallo ich bin Ute, habe vor 4 Wochen meinen Lebensgefährten plötzlich verloren. Wir haben mittags noch telefoniert und danach hat er einen Herzinfarkt bekommen. Ich erfuhr erst spät abends davon. Wir hatten so viele Pläne für dieses Jahr und jetzt ist alles vorbei. Ich komme gar nicht damit klar. Anstatt besser wird die Sehnsucht immer schlimmer. Alles erinnert mich an ihn, selbst beim einkaufen kommen mir die Tränen, wenn ich sehe, was er gerne gegessen hat. Ich kann kaum mal an was anderes denken, als an ihn. Habe das Gefühl verrückt zu werden. Er war nach ein paar Enttäuschungen mein großes Glück. Es gibt in meinem Bekanntenkreis ein paar Leute, die meinen, ich müsste jetzt mal an mich denken und mein Leben leben und es wäre nicht mehr normal wie ich leide. Ich habe hier aber viele Geschichten gelesen, wo der Partner auch nach Monaten noch so leidet. Deshalb denke ich, dass meine Verzweiflung nach 4 Wochen doch normal ist oder? Habe schon Familienangehörige und Freunde verloren, aber so gelitten hab ich noch nie. Zwinge mich wieder arbeiten zu gehen. Bin dann ein bisschen abgelenkt, aber wenn dann Feierabend ist, ist es umso schlimmer. Ich weiß nicht mehr weiter. Gucke immer wieder Bilder und lese seine lieben Nachrichten. Mache mir auch Vorwürfe, dass ich an diesem Tag nicht da. Kann mir im Moment nicht vorstellen, dass der Schmerz mal besser wird und ich wieder ein "normales" Leben leben kann.

Guten Morgen liebe Petra, gerne erzähle ich mehr über mich und meinen Schatz. Wir kannten uns seit 1985, sind aber erst 2016 zusammen gekommen, jeder wohnte noch in seiner Wohnung. Das wollten wir schon lange ändern, dieses Jahr sollte es soweit sein. Sommerurlaub war auch schon gebucht. Ich hatte bisher noch nie einen Menschen, der so war wie er. Fürsorglich, unbeschwert, liebevoll, witzig. Ich war krank als es passierte, eigentlich war ich dann immer bei ihm. Aber diesmal war es nicht so. Er sagte noch, komm zu mir, dann geht's dir wieder besser. Aber ich blieb zu Hause. Mache mir nun solche Vorwürfe, dass ich nicht da war. Denke immer, man hätte ihm dann vielleicht noch helfen können. Nach dem letzten Telefonat dachte ich er wäre unterwegs und hätte sich anschließend was hingelegt, was bei ihm öfter vorkam. Aber als ich bis spät am Abend immer noch nichts hörte, nahm ich Kontakt zu einem Nachbarn auf, der mir dann telefonisch die Horrornachricht überbrachte. Alle sagten, dass es nach der Beerdigung besser wird, was ich auch dachte, da es vor 2 Jahren bei meinem Vater so war. Damals als mein Vater starb, war mein Schatzi mir eine große Hilfe. Er hat meine Launen und mein rumgeheule ertragen und viel mit mir geredet und mir erzählt, wie es ihm nach dem Tod seiner Mutter ging.

Was ich so schlimm finde ist das Unerwartete. Gerade noch telefoniert und danach ist nichts mehr so wie es war. Wir waren so glücklich. Er sagte immer, warum sind wir nicht schon viel früher zusammen gekommen. Du bist das beste, was mir je passiert ist.

Ich meine immer, wenn ich ihm sage, wie sehr ich ihn liebe kommt er wieder, so ähnlich wie bei einer Trennung. Habe in den letzten Wochen das Gefühl gehabt, das er bald wieder da ist und wir unsere Pläne fortsetzen können. Wahrscheinlich erkenne ich gerade, dass es nicht so sein wird und deshalb geht es mir jetzt schlechter.

Meine Freundinnen versuchen alles um mich aufmuntern, wollen mit mir was unternehmen, aber ich mag das im Moment nicht. Kann mich an nichts mehr erfreuen und bin lustlos.

Sein Tod hat mir jeglichen Lebensmut genommen. Dachte die ersten 2 Wochen, wenn ich auch sterbe bin ich wenigstens wieder mit ihm zusammen. Ich hab nicht verstehen können, wie er mich einfach zurücklassen konnte.

Was nach seinem Tod alles noch schlimmer machte, ist die Tatsache, dass ich ja "nur" seine Lebensgefährtin war und nicht mit ihm zusammen wohnte, also hatte ich kein Recht zu bestimmen, wo er beerdigt wird und durfte auch nicht mehr die Wohnung betreten. Da keine Angehörigen gefunden wurden, habe ich es mir zumindest erkämpfen können, ihn in meiner Nähe beisetzen zu lassen (er wäre sonst anonym irgendwo unter die Erde gebracht worden).

Nun muss ich noch abwarten, was mit der Wohnung geschieht. Ich habe dort noch eigene Sachen und hätte natürlich auch gerne Sachen von ihm als Erinnerung. Das lässt mich natürlich auch kein bisschen zur Ruhe kommen.

Ich hasse es, wie ich mich im Moment fühle, aber egal was ich mache, ich komme nicht gegen dieses ohnmachtsgefühl an. Ich war immer stark und dachte, mich kann nichts umhauen. Jetzt muss ich feststellen, dass dies ein großer Irtum war.

Hallo Tereschkowa, das regelt jetzt ein Nachlassverwalter. Mit diesem hab ich schon gesprochen, konnte mir aber noch keine Infos geben.

Danke für die unterstützenden Worte. Fühle mich nicht mehr ganz so allein gelassen.

Hallo Ihr Lieben, habe in den letzten Tagen versucht meine Tränen zu unterdrücken genau mit dem Ergebnis, was du Angie64 beschreibst. Hatte Brustschmerzen, dass ich dachte, ich bekomme selbst einen Herzinfarkt.

Man hat mir an dem Tag gesagt, mein Liebster hatte einen Herzinfarkt/ Herzversagen und es wurde keine Autopsie gemacht, obwohl er alleine in der Wohnung verstarb. Weitere Auskunft erhielt ich nicht. Stelle mir immer wieder die Frage, was ist in den letzten Minuten passiert.

Es ist schrecklich, wenn man keine genauen Auskünfte erhält, weil man ja "nur" die Lebensgefährtin war.

Im Augenblick kann ich mir nicht vorstellen, an irgendwas im Leben wieder Spaß zu haben.

Gestern hat meine Schwägerin mich überredet mit zu einem Karnevalszug zu kommen. Ich dachte versuchs mal, aber es war eine Qual. Musste ständig die Tränen unterdrücken, fand es grausam wie lustig und ausgelassen andere Pärchen waren und der Gedanke, dass mein Schatz das nicht mehr zusammen mit mir erleben kann war furchtbar. Ich war dann froh, als sie mich wieder nach Hause fuhr.

Klar, für Spaß zu haben ist es einfach zu früh.

Ich habe angefangen ein Trauertagebuch zu schreiben. Ich schreibe meinem Schatz, wie ich mich fühle und wie der Tag so war, als Ersatz, dass ich es ihm nicht mehr erzählen kann.

Fand es erst sehr befremdlich das zu machen, aber eine Bekannte, die ihren Lebensgefährten vor 3 Monaten verlor, erzählte mir, dass sie dies auch macht und alle Erinnerungen aufschreibt.

Ich habe gemerkt, dass es mir schon ein wenig hilft, wenn ich am absoluten Tiefpunkt bin.

Die Frage, wie es geworden wäre, wenn er noch hier wäre, habe ich mir auch schon gestellt.

Er hat sich so auf unseren Sommerurlaub am Meer gefreut und auf eine gemeinsame Wohnung. Wir hielten diese ständige räumliche Trennung nicht mehr aus. Das tut so weh, dass nicht mehr mit ihm erleben zu können und seine Freude darüber zu sehen.

Mein Lebensgefährte hatte selbst kein einfaches Leben, mehrere Stiefväter, mit denen er nicht zurecht kam, mit 20 Jahren Krebs, fiel selbst in ein tiefes Loch, als seine Mutter verstarb, und konnte aufgrund einer Erkrankung nicht gut laufen. Deshalb zog er sich vor ein paar Jahren ziemlich zurück. Als ich dann in sein Leben trat (wir kannten uns ja schon lange) sagte er, dass er wieder neuen Lebensmut habe und das konnte man auch sehen.

Konnten wir uns nicht sehen, hatten wir täglich ständigen Kontakt. Mehrere Telefonate am Tag, (Guten Morgen und Gute Nacht sagen war ein Muss) tägliche Nachrichten per Messenger.

Ich merke, wenn ich über ihn erzähle geht es mir besser und auch, dass hier Menschen sind, die ähnliche Schicksalsschläge erlebt haben. Da fühlt man sich verstanden und nicht mehr so alleine mit seinem ganzen Schmerz.

LG Ute

Hallo Angie64, hab einige Seiten in Deinem Thread gelesen. Teils kommt es mir vor wie meine Geschichte.

Mein Schatz war auch ein "alter" Biker, seine Lieblingsband waren die Rolling Stones und den Song Wish you where here habe ich rauf und runter gehört. Schrieb er mir doch immer: Wish you where here. Ich habe eine Katze und eine 81jährige Mutter. Vor knapp 2 Jahren verstarb mein geliebter Vater. Mein Schatzi hat mir so über die Zeit hinweg geholfen. Wir hatten auch nur gut 2 1/2 Jahre zusammen. Endlich hatte ich die große Liebe gefunden. Wir waren wie frisch verliebt.

Ich habe ganz ähnliche Empfindungen, wie du sie hattest. Es ist jetzt knapp über 4 Wochen her, aber es kommt mir manchmal wie eine Ewigkeit vor, als wir uns das letzte Mal sahen. Dann wieder habe ich das Gefühl, als wäre es gerade vorgestern passiert. Das es schon über einen Monat her ist erschreckt mich irgendwie. Das ich schon so lange ohne ihn bin.

Für andere ist jeder Tag wie immer, für mich nicht mehr, es ist, als hätte er gar nicht existiert. Diese Gefühle machen mir noch zusätzlich Angst.

Mir wird auch immer gesagt, du bist stark, hast so vieles schon geschafft, er lebt in Deinem Herzen weiter. Das mag zwar alles lieb gemeint sein, aber ich will ihn wieder an meiner Seite, ihn sehen, riechen, spüren, aber das kommt nicht mehr und die Realität ist nicht zu ertragen.

Habe bei mir in der Wohnung ein paar Klamotten von ihm. Ziehe seine T-Shirts zu Hause auch an ( auch wenn sie viel zu groß sind). Ein Pulli hat noch seinen Geruch, den habe ich neben meinem Kopfkissen liegen. Wenigstens ein paar Sachen die ich von ihm habe.

Ich denke auch oft, würde ich nicht mehr aufwachen, wäre ich wenigstens wieder bei ihm. Er glaubte an ein Wiedersehen.

Ich sagte mal zu ihm, wenn deine Mutter wüsste, dass wir jetzt zusammen sind, sie würde sich freuen. Er meinte, die sieht uns jetzt und wenn wir mal zu ihr kommen, wird sie uns das schon sagen. Ich kannte seine Mutter noch.

Ich hatte auch einen Spitznamen, Pandaline. Dieser Spitzname hat auch eine Geschichte. Ich hatte vor 2 Jahren einen Wildunfall in der Eifel, er war dabei. Mein Auto hatte gut was abbekomnen und ich brauchte einen Leihwagen, bekam einen Fiat Panda. Seitdem sagte er immer, da kommt mein Pandalinchen. Er schrieb mir jeden Tag mehrmals, dass er mich liebt und dass sein Leben durch mich wieder einen Sinn bekommen habe.

Verwandte hatte er wohl keine mehr. Von denen blieb ich verschont, aber er hatte ein paar "Freunde", die mir nicht gerade gut gesonnen sind. Eine von ihnen war ich ein Dorn im Auge, warum auch immer, hatte sie doch nur ca 2 mal im Jahr Kontakt. Aber diese meinte, sie müsste mir Sachen erzählen, von denen er mir nichts erzählt hat. Sie wäre ja die längste und beste Freundin und ließe sich nicht von mir vertreiben, wo ich doch erst kurz mit ihm zusammen gewesen wäre. Einfach widerlich sowas.

Ja und nun meinen 3 "Freunde", sie hätten ein Anrecht auf seine Sachen. Mich kotzt das Verhalten so an, aber ich habe keine Kraft mich mit diesen Leuten auseinanderzusetzen.

Für diese Menschen ist die Trauer längst abgeschlossen, wenn da überhaupt mal eine war.

Werde Deinen Thread noch weiter lesen....