wie leben ohne meinen Mann

    Warum erwache ich nicht endlich aus diesem Alptraum der nun mein Leben sein soll,ich begreife das einfach nicht.Ein paar Stunden Schlaf sind nun mein Leben,denn da bin ich frei und weiss nichts davon,dass mein Schatz nie mehr seine Arme um mich legen wird,dass seine Augen mich mit nie mehr voll Liebe ansehen werden,dass ich nie mehr diese liebe Gesicht sehen werde,die Grübchen beim Lachen,nie mehr gemeinsam essen,wandern,lachen,nie mehr Hand in Hand,wie soll ich das aushalten?Warum muss ich bleiben,wie soll ich bleiben in einer Welt ohne ihn?43 Jahre Glück und Liebe und Leben mit ihm sind wie ein Augenblick,das fast halbe Jahr ohne ihn eine zähe Masse von verzweifelten Stunden und Tagen,sinnlos herumgebracht,unendlich einsam und dazu das Wissen,für immer,grausam.Und wieder beginnt ein Tag,wer weiß,wie viele noch kommen...ach mein Mann,ich habe so Heimweh nach dir,mein Herz tut so weh...

    Liebe adi

    Du schreibst mir von der Seele das ist alles so wie Du es schreibst mir geht es die letzten Tage auch so ich falle immer tiefer in ein Loch das keinen Boden hat.

    Und am 25. 06 ist Ihr 61. Geburstag.Vor einen waren wir noch alle beieinander auch wenn eingeschränkt aber wir waren noch beieinander das ist nicht mehr es bleibt nur der gang zum Grab.Es tut nur weh.

    Sei fest umarmt Gego

    Am Vatertag habe ich auf meiner "Lebenskreise" Facebookseite auf alle Väter angestoßen, die wir im Leben vermissen und auf alle Kinder, die von ihren Vätern vermisst werden.

    So war auch dein lieber Mann mit dabei, liebe Adi.


    Ich wünsche dir eine erholsame Nacht.

    Lg. Astrid.

    ...diese lauen,schönen Sommerabende...alleine,alleine..die bringen mich zur Verzweiflung,machen mich fertig,als ob mich die Natur verspottet, das Leben verspottet,Tränen und Sehnsucht,und der mich über alles getröstet hat ist mir entrissen,und ich begreife es einfach nicht....

    Ein halbes Jahr ohne dich,Verzweiflung,Sehnsucht,Liebe,Tränen und ich weiß einfach nicht wie leben ohne dich.Durch dich war alles so schön und nun kann ich nicht mehr,wie die Zeit ertragen,du fehlst mir so unendlich...

    Liebe Adi,


    ich weiss Wie Du Dich fühlst,ganz genau, ich bin zwar wach aber gar nicht richtig da.Lass Dich umarmen, Dir ein paar liebevolle Gedanken schicken, mehr schaffe ich heute nicht.


    GLG Gabi & Mäuschen

    Liebe Adi,


    ich werde DICH und deinen unendlich geliebten Seelenpartner


    am heutigen, besonders schweren Tag, gedanklich begleiten.


    Sende DIR aus tiefstem Herzen viel Kraft und allerliebste Grüße aus dem Solling,

    Uwe & Prinz.

    Ach, liebe Adi, ein halbes Jahr, ein Meilenstein auf einer steinhart gepflasterten Straße, die unser Leben nun geworden ist.

    Ich kann dir nur eine Umarmung anbieten, tröstende Worte leider nicht, denn auch nach einem Jahr ist die Sehnsucht bei mir nicht weniger geworden.

    Es ist ein Weg und ich bemerke, dass ich schon eine Strecke zurückgelegt habe, vor allem an den Veränderungen bei mir selbst.

    Ich habe viele neue Erfahrungen gewinnen dürfen und ich kann für mich selbst nur sagen, es ist ein sehr schwieriger, aber auch ein sehr wichtiger Weg, den ich da zwangsweise habe beschreiten müssen.

    Dennoch glaube ich , dass die Erfahrungen wichtig für mich sind und ich hoffe, dass ich irgendwann einmal dieses tiefe Tal durchschritten habe und ein Stück weiser geworden bin. diese Hoffnung hält mich am Leben und die Zuversicht, dass wir uns wiedersehen, wenn auch ich das Spiel des Lebens beendet haben werde.

    Der Tag ist bald vorbei,wie so viele seit mein Mann tot ist,ich weiß nicht wie sie vergehen,es bedeutet mir auch nichts,in mir ruft alles nach meinem Mann,verzweifelt,das Leben ohne ihn ist mir eigentlich egal,funktionieren tue ich ja,aber die Lebensfreude,das Glück,die Liebe und das Lachen,das hat er mitgenommen,unerreichbar für mich bis ich zu ihm kann.Natürlich kann ich meine Tage anfüllen mit Geschäftigkeit,ich habe Aufgaben genug,nur erscheint mir das als ob ein Kind Leben spielt,es ist nichts Echtes,kein wahres Empfinden dabei,wenn ich allein bin,in der Nacht,da findet mein Leben statt,eine so tiefe,unstillbare Sehnsucht überfällt mich,mein Schatz,ich brauche dich,deine Stimme,deinen Geruch,dein liebes Gesicht...

    liebe adi,


    bin gerade hier und lese und lese.... es tut mir so leid, ich möchte dich ganz lieb drücken und dir den ganzen kummer nehmen können. aber ich kann es nicht..... mein gott, alles, alles hier spricht mir so aus der seele... es ist, als würden hier überall spiegelbilder meiner selbst schreiben und berichten. liebe adi, mir geht es jede nacht genauso. habe ein kissen von ihm ganz dicht an meinem kopf und wenn ich nachts wie so oft aufwache, nehme ich es in den arm und küsse es und rieche daran weil sein geruch immer noch darin ist. habe alles so gelassen wie es war. decke seine bettdecke ein stück auf, so als ob er bald ins bett käme. hatte vor zwei wochen eine ganz dicke krise, ich dachte ich ersticke, ich dachte ich halte es keine minute mehr länger ohne meinen liebsten mann aus. ich wollte nur noch zu ihm. oft denke ich, wie soll ich die ganzen jahre ohne ihn noch hier auf der erde aushalten? ich zähle die jahre die ich noch ohne ihn leben MUSS. tag aus tag ein....


    liebe nachtgrüße von Bine

    Heute Geburtstag bei einer lieben Freundin,alles Paare,seit vielen Jahren vertraut...aber für mich die Hölle,2 Stunden hab ich geschafft,funktioniert,alles gut...aber seit ich daheim bin,Verzweiflung,Tränen,die Sehnsucht nach meinem Mann ist übermächtig,ich bin ganz zerstört...wie soll das weitergehen...eine sehr rat-und kraftlose Adi

    liebe adi,


    alles ist zu früh für dich.... ja, die ganzen paare... egal wie lange man sie kennt, sind sie einem doch auf einmal fremd in ihrem verhalten - man fühlt sich ausgeschlossen, aussätzig, weil man anders fühlt als sie... diese fröhlichkeit. und dann soll man auch noch so tun als wenn alles nur ein klacks wäre, weil ja schon so viele monate ins land gegangen sind seit dem zeitpunkt Null!!!


    unsere zerbrechliche seele hält sowas noch nicht aus. aber es war dein wunsch diesen geburtstag zu besuchen? dann sei stolz das du diesen schritt in die welt getan und geschafft hast. kleine augenblicke vielleicht, aber trotzdem kleine momente mit einem klitzekleinen bisschen ablenkung von der dunkelheit.


    das schlimmste ist, wieder zuhause zu sein und diese einsamkeit mit aller wucht erneut zu erleben....ich weiss....


    liebe umarmung von Bine

    liebe Adi, sei stolz, dass du dich getraut hast 2 h auf einen Geburtstag zu gehen, so weit bin ich bis jetzt noch nicht.

    Aber da zurückgehen in die Einsamkeit und den Kontrast auszuhalten ist unendlich schwer.

    LG

    Flora

    Wieder ein Sonntag,alleine,aber das allein ist ja relativ,mir fehlen nicht Menschen um mich,sondern mein Mann!Und ich weiß ohne ihn einfach nicht weiter,irgendwie warte ich,immer,jeden Tag....obwohl ich weiß,dass er nie mehr kommt,nie,nie,das ist so unvorstellbar schwer,ich weiß gar nichts mit meinem Leben anzufangen.Wir haben eben wirklich gemeinsam gelebt,und nun komme ich nicht zurecht.Natürlich freue ich mich über meinen Sohn,die Enkelkinder,aber ich kann es nicht mehr teilen,die Freude hält nicht an,bei gar nichts,es geht vorbei an mir,im innersten Herzen ist nur Sehnsucht und Heimweh nach meinem Mann und warten....jetzt habe ich meine Seele wieder ausgeschüttet,DANKE für's"zuhören",ich wünsche euch bessere Stunden,wenigstens ein paar....Adi

    liebe Adi,


    ständig leben wir in diesem auf und ab. manchmal steht man morgens auf mit einem guten gefühl - der tag kann vielleicht was bieten.... dann, eine stunde - später ist dieses gefühl schon wieder vorbei und die trauer zerschmettert einen und bei mir ist es dann so das ich nur noch hier sitze und den kopf schüttele und denke, das kann doch nicht wahr sein - das ist doch nicht das WAHRE leben??? das ist doch alles irreal - gleich wache ich auf und mein schatz ist DA!!!


    nein, wir können nichts mehr real teilen mit DEM menschen, mit dem wir es am liebsten teilen würden :-( ich rede dann mit meinem schatz, weine und rede....und weiss dass er mich hören kann... irgendwo..... das tut auch dein schatz, liebe adi, da bin ich mir sicher!!!


    lieber nachtgruß von Bine