wie leben ohne meinen Mann

    Die Zeit vergeht,unbegreiflich wie,ich vermisse meinen Mann immer noch mehr,unvorstellbar dass ich all diese Monate ohne ihn gelebt habe,ich weiß gar nicht wie.Irgendwie hat sich mein Zeitgefühl verschoben,ich fange jeden Tag aufs Neue am 12.Dezember an,der Augenblick als mein Mann starb,der ist meine Realität,alles andere kommt,geht vorbei,es ist als ob ich keine Erinnerung daran hätte,als ob ich meinem Leben nur von aussen zuschaue,Frühling,Sommer...schnell,schnell soll es vorbei gehen,jeder Tag der vergeht ist für mich ein Schritt zu ihm.Wie viele Schritte muss ich wohl noch gehen....es ist so unendlich schwer ohne dich,mein Mann...

    Liebe Adi,


    Ich hatte riesige Angst vor diesem Sommer. Heute ist der 1 August und der Sommer bald vorbei . Die Wochen laufen so dahin , ich weiß manchmal auch nicht, wie ich diese Monate herum bekommen habe.

    Auch ich denke immer , jeder Tag, jede Woche, jeder Monat der vorbei ist bringt mich meinem Mann näher . Ich glaube ganz fest an ein Wiedersehen und dieser Glaube lässt mich hier im Moment weiter machen .


    Fühl dich gedrückt.


    Liebe Grüße

    Birgit und Fine

    Hallo ihr Lieben.


    Ja, heute ist der 1 August 2019, mein Mann verstarb am 27 April 2019. Die Zeit ist schnell vergangen, , aber für mich hat sich nichts verändert.

    Im Gegenteil, ich vermisse meinen Liebsten immer mehr, jetzt weine ich wieder. ich kann ohne ihn nicht leben, Er war mein Leben, er war meine große Liebe.

    Letztes Jahr , um diese Zeit, waren wir noch glücklich. Mein Mann war ein sehr spontaner Mensch, wenn wir wegen Feiertage mehrere Tage frei hatten, konnte es sein, dass er sagte komm, wir fliegen 3 Tage nach London oder Paris. Heute sitze ich allein hier, umgeben von Erinnerungen, habe alte Flugtickets und Bordkarten

    die ich mit den dazugehörigen Bilder in ein Album liebe.

    Das kostet mich sehr viel Kraft, da die Erinnerungen hochkommen. Meine Trauer wird immer größer, Ich habe viele Bilder auf der Intensivstation gemacht, damals glaubte ich, naiv wie ich war, dass er wieder gesund wird. Diese Bilder begucke ich mir bestimmt 5 mal am Tag.

    Manchmal wünsche ich mir, ich wäre mit gestorben. Seit mein Mann gegangen ist, ist nichts besser besser geworden, die Trauer nicht milder geworden.

    Manchmal rufe ich laut seinen Namen, obwohl ich weis, das er nicht kommt. Aber es tut gut.

    Bald kommt der Herbst, mit seinen trüben Tagen, ich habe Angst davor. Wieviel kann ein Mensch ertragen? Aber wie Birgit schreibt, jeder Tag bringt mich

    meinem Mann näher, Ich hoffe nur, dass es nicht zu lange dauert. Ich möchte keine 90 werden, wie meine Eltern


    Liebe Grüße Maik

    Ich kann mich Euch nur anschließen, zur Zeit nur traurig und unglücklich.

    Jede Kleinigkeit zieht mir den Boden unter den Füßen weg.

    Es hat für mich keinen Sinn alleine oder in der Gruppe etwas zu unternehmen weil das Wichtigste fehlt!

    Obwohl ich mich sehr bemühe wieder Sinn im Leben zu finden wird mein Kummer und die Trauer immer mehr.

    Bin in Gedanken bei Euch, Karo!

    Liebe Adi, liebe Birgit, liebe Maike, liebe Karo,


    auch ich bin zur Zeit nur traurig. Die Monate und Tage vergehen, aber Sinn oder gar Freude hatten sie nicht. Die Sehnsucht wächst. Die Sehnsucht nach der Vergangenheit. Die Sehnsucht nach dem Liebsten, nach dem Leben, wie es war...

    So wie es gestern war, wird es nie mehr sein. Und heute kann ich nur ertragen, wenn ich nicht an morgen denke.

    Liebe Adi!

    Danke für die lieben lieben Worte und mein herzliches Beileid.Ja es ist sehr schlimm,besonders wenn es so plötzlich geht.Man kann es nicht begreifen.Ich denke manchmal auch,das mein Mann wiederkommt,aber ich weiß,das es nur ein Gedanke bleibt.Alles erscheint so sinnlos.Ich versuche nach vorne zu schauen.Ich weiß das es dir auch sehr schwer fällt,doch schön,das wir uns hier austauschen können.Das tut sehr gut.

    Heute hat mich eine liebe Freundin zum Kaffee in ihre Familie geholt,die Kinder und Enkelkinder kenne ich ja von Geburt an,den Heimweg dann zu Fuß,ich wollte das,den Weg bin ich so oft mit meinem Mann gegangen...tiefste Verzweiflung,Tränen den ganzen Weg und jetzt geht gar nichts mehr,warum,warum durfte mein Mann nicht ein bisschen leben,ich kann es einfach nicht begreifen und nicht ertragen,mein Leben ist so unvorstellbar schwer ohne ihn...

    Morgen werde ich mal zum Trauercafe gehen.Meine Freunde meinten,das ich dort auch vielleicht mal nette Leute kennenlerne,die das gleiche Schicksal haben.Wenn es mir nicht gefällt,dann brauche ich ja nicht wieder hingehen.Aber man kann ja kaum mit jemanden reden.Immer wenn Besuch da ist,möchte man ja nicht jedes mal immer davon reden und die es nicht selbst erlebt haben,wissen auch nicht wie schwer es ist.Es tut so weh und man fragt sich immer,warum mein Mann alles hätte noch so schön sein können,aber eine Antwort darauf gibt es nicht.Zuhause habe ich in jedem Zimmer ein Bild von meinem Mann auch in der Küche,so ist er immer bei mir.Er war Koch und hat immer für uns gekocht und es war zu anfang sehr schwer die Küche überhaupt zu betreten,aber man muß ja etwas essen,auch wenn es nicht schmeckt.Alles ist so egal,wäre er nur wieder da.

    Hallo, ich bin neu hier. Mein Mann ist am 12. 02.2019 bei einer Routine OP verstorben. Leider wird es mit der Zeit nicht einfacher. Eher schlechter. Habe mich auch für ein Trauer Café angemeldet. Vielleicht ist es dort einfacher, Menschen zu finden die auch nach einigen Monaten noch Zuhören. Mein Mann war erst 60 Jahre und hatte keine schwerwiegende Vorerkrankungen. Ich würde mich über einen Austausch hier im Forum auch sehr freuen. Wie gesagt, es wird immer schwieriger Zuhörer zu finden. Ich hoffe ich hab an der richtigen Stelle geschrieben, bin das erst mal in einem Forum uns muss mich erstmal zurechtfinden

    Sonntag....unser Tag,mein Mann und ich haben den Sonntag immer für uns ganz alleine freigehalten,ausser bei Familienfesten,jetzt irre ich durch den Tag,innerlich ganz unruhig,weiss nichts mit mir anzufangen,alles was ich tue überdeckt ja nur den unendlichen Schmerz dass niemals mehr ein Sonntag mit meinem Mann kommt,wie viele Sonntage muss ich wohl noch erleben,mein liebster Mann,ich halte das nicht aus,ohne dich leben ist nicht leben,niemals werde ich deinen Tod begreifen,so viel Liebe hast du gegeben,du fehlst mir unendlich....

    hallo Mausel,


    erst mal herzlich willkommen hier im forum und mein tiefstes beileid für deinen verlust. mein mann starb am 31.12.2018 an krebs und war ebenfalls erst 60 jahre alt. aber egal wie alt ein mensch ist/war - wir werden immer darunter leiden....


    wenn du magst kannst du einen eigenen threid eröffnen, hier im forum "verlust des partners" - leider ist unsere forums-betreuerin astrid gerade in urlaub, sie könnte dir erklären wie du das machst, aber ich denke das schaffst du auch so?


    hier bist du gut aufgehoben und wirst viel trost finden, liebe mausel:30:


    lieber gruß von Bine

    Hallo Mausel!

    Herzlich willkommen.Ich war heute im Trauercafe und man wurde seht freundlich empfangen.Es waren sehr nette Leute dort,zwar etwas älter(mein Mann war auch 57 wo er verstorben ist),aber man konnte sich gut untereinander austauschen.Das ist ja auch er kurze Zeit her mit deinem Mann.Und alles ist auch einmal so sinnlos und wenn man Besuch hat und immer wieder davon anfängt,dann haben es die Besucher auf einmal wieder eilig.Ja das können die nicht verstehen,aber sie wissen auch sicher nicht,wie sie mit dem Menschen umgehen sollen und meinen es sicher alle gut.Hier können wir uns alle mal austauschen und alles von der Seele schreiben.Liebe Grüße Helli

    Der Sonntag ist bald um,die Nacht kommt und die Verzweiflung ist heute wieder übermächtig,Mittagessen mit der Familie,das ist zwar schön,aber da fehlt mir mein Mann so entsetzlich und das kann ich natürlich nicht sagen,der Sohn und die Enkelkinder,die Schwiegertochter,die kann ich nicht belasten.Daheim dann nur noch Tränen,später noch zu meinem Mann auf den Friedhof,ich sehe sein liebes Gesicht vor mir und ich kann einfach nicht begreifen wie ich so leben soll,es wird immer schlimmer,Sehnsucht und Heimweh nach ihm und so soll ich weiterleben...ohne Hoffnung,ohne Freude,unvorstellbar schwer,er fehlt mir so unendlich..

    Liebe Adi,


    Ich kann dich so gut verstehen , mir geht es genauso. Meine Familie, meine Nachbarin und eine gute Freundin versuchen mich sehr oft auf andere Gedanken zu bringen . Mittlerweile lenkt mich das auch ab , ich denke natürlich in der Zeit an Thomas aber es tut dann nicht ganz so doll weh . Wir reden dann auch viel über ihn , was mir in dem Moment hilft .

    Sobald ich aber dann allein bin , bricht der Herzschmerz voll durch und ich bin nur am Weinen.

    Mein Mann fehlt mir auch jeden Tag ohne Ende, ich vermisse ihn so sehr und habe extreme Sehnsucht nach ihm .


    Einen Tipp, wie es besser werden könnte, habe ich leider auch noch nicht gefunden .


    Ich wünsche dir eine erholsame Nacht und ganz viel Kraft, für den morgigen Tag.


    Eine dicke Umarmung

    Birgit und Fine

    Liebe adi, liebe Birgit,


    auch mir fehlt mein Mann so sehr, dass mir das Herz weh tut.

    Wenn ich alleine bin, denke ich immer an meinen Liebsten, Beim Einkaufen, der Weg zur Arbeit, zu Hause, immer bin ich mit meinen Gedanken bei ihm.

    gute Kollegen, Freunde, versuchen mich auf andere Gedanken zu bringen. Das geht auch ganz gut, aber wenn ich

    alleine bin, ist es wie bei euch, dann kommen die Tränen, die Verzweiflung. Er fehlt mir und es ist unerträglich alleine zu sein,

    Hoffnung habe ich keine mehr, Freude ist zur Zeit ein Fremdwort für mich.

    Wie es besser werden kann, auch ich habe kein Rezept. ich lebe halt sinnlos, und warte was der nächste Tag bringt. Voraussichtlich das

    gleiche, wie die letzten Monate. Ja Birgit, adei das ist unser gemeinsames Los. Wie können nur Hoffen.


    alles, alles Liebe für euch Maike

    Wochenbeginn...die 34.Woche ohne meinen Mann,so viele Tage und Nächte,und jeder neue Morgen bringt das Wissen...niemals kehrt er wieder.Und er fehlt mir so,unsere ganz eigene Sprache,ein Blick und wir verstanden uns,nie mehr:weisst du noch...nie mehr ein Kuss im vorbeigehen,ein Blick voll Liebe,nie mehr das herrliche Gefühl Hand in Hand zu gehen,nichts mehr teilen,nichts mehr erzählen,nie mehr zu zweit.Unerträglich....und es kommt die Nacht,der Tag,Sonne,Regen,an mir geht alles vorbei,ich schaue meinem Leben zu...vor einem Jahr,ein Ausflug wie in ein Zaubertal,das Glück für immer vorbei.Gute Nacht mit Schlaf und Träumen,Adi

    Liebe adi,


    99 Tage ohne meinen geliebten Mann, ich kann dir nicht sagen, wie ich das überstanden habe. Niemals mehr der morgendliche Kuss, niemals mehr

    zusammen das Frühstück genießen, alles vorbei, man lebt von Erinnerungen. An bestimmten, mir wichtigen Tagen, mache ich eine Zeitreise in die Vergangenheit.

    Diese endet immer mit schrecklichen Weinkrämpfen, Aber das muss sein, denn in gewisser Weise tut es mir auch gut. Ja adi, unsere Situation ist schrecklich,

    aber was bleibt uns übrig, jeden Tag neu kämpfen, das ist unser Schicksal.


    Alles liebe Maike

    Lieb Maike und Adi!

    Jeder Tag ohne meinen Mann ist ein verlorener Tag.Sonst jeden Tag,guten Morgen hast du gut geschlafen,der Kuss und jetzt nur Stille.An nichts kann man sich erfreuen.Heute ist dann noch noch der Haken wo die Gardine dran hängt abgebrochen und ich hatte noch nie eine Bohrmaschine in der Hand.Ralf wollte mir das immer zeigen,aber jetzt kann man nur heulen und ich denke,man dazu bin sogar zu blöd.Wenn man nachhause kommt ist es dasselbe kein hallo Schatz ,leere leere leere.Nur mit sich selber reden oder mit seinem Bild.Jeden Tag müssen wir kämpfen,aber da müssen wir durch,da kann uns keiner helfen.Alles Gute Helli