wie leben ohne meinen Mann

    hallo ihr Lieben,


    ich finde mich so oft wieder in euren worten - alle, alle müssen wir durch diese hölle, aus der es irgendwie keinen ausgang gibt. ich freue mich auch für die menschen die wieder eine neue liebe in ihr herz lassen können - aber wie karo sagt: für mich wäre das nichts bzw. ich WILL es nicht weil mein herz besetzt ist und zwar dermaßen, das ich keinen platz für eine weitere liebe darin habe für einen neuen partner.


    immer wieder hört man und kann in trauerbüchern lesen, das irgendwann die zeit kommt in der man einen neuen partner zulässt - der verstorbene trotzdem noch im herzen bleibt - ich aber will dies niemals. es kann für mich keinen besseren oder gleichwertigen "neuen" mann geben, weil ich mit meinem roger alles hatte was es geben konnte an liebe....


    ja, natürlich - auch er hatte seine macken, auch er brachte mich manchmal zur weisglut, aber doch immer war die liebe allzeit da. ja, auch er schnarchte gerne, hatte dafür sogar mir ohrstöpsel zugelegt..... ach, wie gerne würde ich jetzt nur ein einziges mal ihn schnarchen hören ;(;(;(


    mir geht es wie vielen von euch - alles wird irgendwie immer schlimmer. nachdem ich einige zeit das gefühl hatte, das es mir irgendwie ein bisschen besser geht - das mir das herz etwas leichter ist - das ich lernen kann zu leben ohne das roger körperlich anwesend ist, sondern nur immateriell (iihr wisst das ich an die seele glaube die herum schwirrt), habe ich eine dermaßen schlechte zeit seit fast zwei wochen, das ich denke ich werde verrückt vor lauter kummer.


    gestern abend habe ich nur geweint und meinen schmerz hinaus geschrieen, habe immer wieder roger gefragt, warum, warum.... wie soll dass alles nur noch weiter gehen? wo soll das alles enden?


    lieber gruß von Bine

    Mausebaer schrieb:

    es kann für mich keinen besseren oder gleichwertigen "neuen" mann geben

    Liebe Bine,

    natürlich wird es keinen besseren oder gleichwertigen "neuen" Mann für dich geben.

    Ich habe es vorhin gerade bei Uwe geschrieben. Wenn es jemanden gibt, dann ist das

    jemand anders. Mit andere Liebenswürdigkeiten und anderen Macken. Jemand, der nicht

    vergleichbar ist, weil er anders ist. Ich habe Uwe auch geschrieben, dass dann, wenn es so ist,

    genug Platz in euren Herzen sein wird, für beide.

    Dein geliebter Mann wird immer seinen Platz bei dir haben. In deinem Herzen und in deinem Leben.

    Ein neuer Mann hätte einen anderen Platz. Nicht besser - nicht schlechter - ANDERS.


    Dass du dir das heute noch nicht vorstellen kannst - oder vielleicht nie vorstellen wirst können - das

    ist nicht schlimm. Es zeigt im Moment noch deine große Trauer, den großen Verlust. Und wenn es irgendwann

    passen könnte, dann wird es so sein und wenn diese Vorstellung keinen Platz in deinem Leben finden wird, dann

    wird es auch so sein. Auf jeden Fall ist jetzt für dich die Zeit noch nicht da. Was die Zukunft bringen wird, das wissen

    wir nicht. Doch heute trauerst du. Und das DARFST du. Auch wenn vielleicht Menschen in deinem Umfeld meinen es

    sei langsam genug.

    DU DARFST ALL DEINE GEFÜHLE HABEN UND LEBEN.

    Jetzt ist jetzt. Gestern war gestern und was morgen oder in 5 Jahren sein wird, das werden wir dann sehen.

    Karo schrieb:

    Wirklich, genau so, geht es mir auch!!!

    Also doch ein NORMALER Zustand und Verlauf der Trauer!

    Natürlich lebt ihr einen "normalen" Verlauf der Trauer.


    Wenn in diesen Büchern von der Leichtigkeit und dem neuen schönen Leben berichtet wird, dann immer mit dem Aspekt der Zeit.

    Wenn ihr ein gutes Buch über Trauer lesen wollt, dann besorgt euch:


    Ich lebe mit meiner Trauer von Chris Paul. Ich finde, das ist im Moment eines der besten, die es auf dem Markt gibt:

    https://www.thalia.at/shop/hom…a30401f26eb4897276a74da59


    Lasst euch nichts einreden, es ist wie es ist - auch wenn es sich gerade nicht gut anfühlt, kann es dadurch gut werden. Und in diese Zeit können wir nicht vorausschauen. Jetzt gilt es auszuhalten und durchzuhalten.


    Und dafür wünsche ich euch alles, was ihr dafür braucht.

    Lg. Astrid.

    Hallo Karo!

    Nein Geburstage habe ich bis jetzt auch vermieden.Mein Mann hatte ja einen Zwillingsbruder (zweieiig)aber sie sehen sich sehr ähnlich und das hätte ich nicht ertragen zu seinem Geburtstag zu gehen,auch wenn er mich zu Weihnachten einläd,werde ich nicht zusagen,das kann ich einfach nicht,weil Ralf ja auch am 24.12. verstorben ist.Ich mag gar nicht an die nächste Zeit denken.Wieder früh dunkel und im Dezember,alle wieder glücklich und wie soll man das alles ertragen und man begreift es einfach nicht.Schön das es das Forum gibt.Ihr seid die einzigen,die auch alles verstehen,denn die Freunde und Bekannten verstehen es nicht und da braucht man gar nicht anzufangen,dann sind die wieder genervt,bis sie mal selbst in solch einer Situation sind ,dann wissen sie was man alles durmachen und durchstehen muß.LG Helli

    liebe helli,

    eigentlich war es ein schönes gartenfest, aber ich kam mir schon verloren vor unter den leuten, von denen ich kaum jemand kannte.sicher war ich auch nicht besonders unterhaltsam.

    bin dann unter tränen heimgefahren und seitdem bin ich ganz am boden. so schnell mache ich so etwas nicht mehr.

    lg

    flora

    Hallo Ihr Lieben,

    Feiern jeder Art werde ich ganz bestimmt meiden.

    Weihnachten in der Zukunft der pure Horror!

    Seit man Mann in Pension war erledigte er das ganze drum herum. Er besorgte den Baum, schmückte ihn.

    Ich sehe meinen Mann noch vor mir als er letztes Jahr, obwohl es ihm nicht gut ging den Baum im Kreuz festmachte und dann schmückte.


    Ja Weihnachten dachten wir noch an ganz gewöhnliche Abnützung in der Wirbelsäule!


    Nie mehr! Alle Zuneigung, Liebe, Vertrauen, vorbei!

    Wir hatten unser Leben auf uns ausgerichtet, lebten einer für den anderen!

    Jetzt, ein glückliches Leben als Einzelperson aus den Trümmern neu zu gestalten ist, so scheint mir, unmöglich!

    Der geringste Anlass genügt, die Welt um mich herum stürzt zusammen, nur mehr Tränen und Trauer.

    Ich habe heute versucht Ordnung in meine Unterlagen und Papiere zu bringen, doch es genügt den Namen meines Mannes zu lesen oder noch schlimmer eine handschriftliche Notiz von ihm zu lesen, pure Verzweiflung bricht über mich herein!

    Geht euch sicher auch ähnlich, liebe Grüße Karo

    Oje, Weihnachten - ich kann mir vorstellen, dass euch das neben all den anderen Festen im Jahr besonders Sorgen macht.

    Es sind noch ziemlich genau 4 Monate. Ja, die Zeit vergeht einerseits sehr schnell. Andererseits steht sie fast.

    Ich wünsche euch, dass ihr euch nicht zu viel Gedanken machen müsst, was in 4 Monaten sein wird. Bis dahin ist es sowieso

    noch unmöglich Entscheidungen zu treffen, wenn die Gefühlslage sich minütlich verändern kann.


    Bei Geburtstagen und anderen wichtigen Tagen könnt ihr euch überlegen, wie ihr sie würdigen wollt. Es sind im Moment vielleicht keine

    Festtage, doch sie gehören gewürdigt, weil es besondere Tage sind. Eine Blume und ein Kerze an einem besonderen Ort aufstellen.

    Einen Luftballon steigen lassen, Seifenblasen schweben lassen, ein Feuer anzünden, ein Papierschiff schwimmen lassen,... was auch immer

    passend ist. Eine Würdigung ist nicht unbedingt ein lautes, rauschendes Fest, sondern kann auch ganz leise und behutsam geschehen.


    Geburtstage zu denen ihr eingeladen seid, vielleicht nicht kategorisch ablehnen. Nehmt euch Zeit für ein Gespräch mit den Gastgebern und

    erklärt, dass ihr heute noch nicht wisst, wie es euch dann gehen wird. Dass ihr Angst vor solchen Feiern habt, weil euer verstorbener Mensch so fehlt.

    Weil ihr euch unter all den Menschen verlassen fühlt und dass da niemand ist, der diese Lücke füllt. Bittet darum, ganz kurzfristig entscheiden zu dürfen.

    Bittet darum, wenn ihr kommt, ohne langes Erklären auch bald wieder gehen zu können. Bittet um Verständnis für eure Situation.

    Ja, ich weiß, nicht mit jedem kann man solch offene Gespräche führen. Und doch habe ich erlebt, dass es einen Versuch wert ist. Ich wurde oft positiv

    überrascht.


    Ich wünsche euch für heute, einen der leichteren Tage.

    Lg. Astrid.

    Habe in der Nachtkästchen Schublade meines Mannes folgende Notiz gefunden:


    Liege im Gras

    Backe Matschkuchen

    Klettere auf Bäume

    Spiele im Regen

    SEI GLÜCKLICH

    Flieg zu den Sternen

    Habe große Träume

    Laufe barfuß

    Spring in Pfützen

    Genieße das Leben


    Er hat sich diese Gedanken notiert, woher diese Zeilen stammen weis ich nicht, bin traurig weil er nicht mehr leben darf!

    Ihr Lieben,


    Advent, Weinachten, dunkle Jahreszeit, ich habe diese Zeit geliebt, schön geschmückte Räume, Harmonie, das war es einmal.

    Jetzt für mich der blanke Horror.

    Ich habe Angst, Angst dass ich mich ganz verliere. Ich fühle mich leer und verloren, ich weine , ich schreie, nichts hilft, diese

    Feiertage werden mein persönlicher Alptraum sein.

    Alles Liebe Maike

    Advent,die schönste Zeit für meinen Mann und mich,alles dekoriert,Kekse backen,Weihnachtsmusik,jedes Jahr zwei Adventtage in Wien...und jetzt..

    am 12.Dezember war alles vorbei....unbegreiflich,wie ich das überstehen soll....warum,warum...

    Hallo ihr Lieben,

    Es ist schon verrückt , dass wir uns im August Gedanken wegen Weihnachten machen aber mir geht es genauso. Letztes Jahr habe ich noch im festen Glauben daran geschmückt , dass Thomas Weihnachten wieder zu Hause ist . Dieses Jahr werde ich auch schmücken , meiner Enkeltochter zuliebe aber ich weiß jetzt schon , dass es das Gefühlschaos pur wird.

    Die Adventszeit letztes Jahr ist komplett an uns vorbei gegangen und Weihnachten haben wir für unsere Kleine gemacht . Dieses Jahr wird man es bewusster erleben und ich befürchte , dadurch wird es schlimmer.


    Ganz liebe Grüße

    Birgit und Fine

    ihr lieben,

    ja man macht viel den kindern und enkeln zuliebe und kommt dann mit den eigenen gefühlen in das absolute chaos.

    nicht nur die feiertage, sondern auch die normalen tage können ein alptraum sein.

    ich könnte weihnachten auch ausfallen lassen, es passt nicht mehr in mein dasein.

    liebe grüße

    flora

    hallo an euch liebe alle,


    Astrid :2: für deine tröstenden worte, das buch werde ich mir sicher mal anlesen... habe hier viele trauerbücher die mich nicht aufbauten und mir mit - für mich - unlogischen tipps kamen. kann aber ebenfalls zwei bücher empfehlen von Eva Terhorst "das erste Trauerjahr" und "Alleine weiterleben". diese bücher waren und sind für mich wie eine unheimlich liebevolle umarmung, so lieb wie diese frau schreibt ...


    karo, ja, ich hebe ebenfalls jeden kleinsten zettel auf wenn ich einen finde... es ist ja fast wie eine schatzsuche und ich finde es toll das du gedanken deines mannes gefunden hast die du nicht kanntest - ein geschenk:love:


    ich habe hier ein buch mit seinen passwörtern vom internet, das hüte ich wie einen schatz, lese immer mal wieder darin, so bescheuert es sich anhört. es ist für mich bedeutend, dass er eigentlich alle passwörter irgendwie aus unserer beider namen und wichtiger daten zusammen gesetzt hatte.


    eine liste habe ich noch, auf der er aufschrieb was er alles erledigen möchte am haus und im garten und überhaupt... einiges ist durchgestrichen weil vollbracht, anderes steht noch da und das ist schrecklich weil ich sehe was mein schatz alles so vor hatte... oft haben wir ja gemeinsam an diesem zettel gesessen und neue dinge hat er dann drauf geschrieben.... und all das ist nun leer und hohl weil er es nicht mehr beenden konnte ;(


    überhaupt, zettel mit maßstäben unserer terrasse, alte einkaufszettel.....


    zu festen wurde ich bis jetzt noch garnicht eingeladen, soll ich sagen gott sei dank? wohl weil alle angst haben vor mir und meinem gemüt...aber ist mir wirklich, wirklich recht so. da muss ich wenigstens nicht erklären, dass ich NICHT kommen werde...


    lieber gruß von Bine

    Ja stimmt ,das wir uns jetzt schon Gedanken machen wegen Weihnachten,aber die Zeit geht so schnell vorbei.Und dann stehen wir auf dem Friedhof.Ich weiß nicht wie es euch geht und ob ich nicht richtig ticke,aber ich gehe wirklich nicht oft zum Friedhof.Ich fühle da nichts,ist das normal.Ralf ist ja unter einem Baum beerdigt und seine Mutter ganz in der Nähe und wir waren auch öfter da,aber vielleicht will ich es nicht wahrhaben und jedes mal wenn ich da bin,denke ich ,ach das kann doch gar nicht sein,nein da ist doch nicht mein Ralf,nein..Ich weiß auch nicht,vielleicht ist es etwas anderes,wenn man ein richtiges Grab hat,wo man Blumen pflanzen kann,dann ist es sicher anders,könnte ich mir vorstellen,aber wenn ich durch diesen Wald gehe,dann ist es als mache ich einen Spaziergang und das wars.Ich kaufe Ralf jede Woche eine Rose,die mochte er so gerne und die stelle ich neben sein Bild,das finde ich schön.An dem Baum darf man ja nichts hinlegen,aber ich klemme dann mal eine Rose hinter das Schild und die bleibt auch da.Vielleicht kommt es noch,das ich es begreife und mehr fühle und ich weiß ja nicht wie es euch geht.Heute ist auch wieder ein schlimmer Tag,wo die Gedanken ständig kreisen,wie schön alles war und das uns wirklich nur noch die Erinnerungen und Gedanken an die schöne Zeit bleiben.Es ist einfach ungerecht,warum,ja darauf werden wir nie eine Antwort bekommen.LG Helli

    Wieder ein Tag vorbei...endlich,aber morgen ist ja wieder einer,und wieder und wieder...die Leere und die Einsamkeit werden immer mehr,mein Mann hat mir so viel Liebe und Freude gegeben,wir waren ja immer zusammen,die schönen Wanderungen,unsere Ausflüge,gemeinsam daheim gemütlich den Tag ausklingen lassen,für mich allein mag ich das alles nicht,bedeutet mir nichts,es kommt mir so sinnlos vor.Alles was ich mache ist sinnlos für mich,wem soll ich davon erzählen,wer teilt meine Freude?Das Leben war so schön weil ich es mit meinem Mann leben und teilen durfte,das was ich jetzt tue ist ja nicht leben ,Tage,Wochen,Monate kommen,vergehen,mich berührt nichts mehr,lesen,Musik,vorbei,es fehlt mir auch nicht.Weil mir alles fehlt,fehlt mir nichts.Was bleibt....Tränen,Sehnsucht,Einsamkeit,unendliche Liebe...nächste Woche Hochzeitstag,ich ohne dich...du fehlst mir so.Für euch ihr Lieben ein lieberGruß zur Nacht,Adi

    Kinder und Enkelkinder sind wertvoll,

    wir sind sehr froh sie zu haben, wir lieben sie sehr!

    Doch niemand kann ersetzen was wir verloren haben.

    Ein festes Band hat unser Herz und unsere Seele verbunden.

    Es besteht noch immer!

    Doch jetzt fließt mit meiner Liebe, all meine Kraft und Zuversicht aus mir heraus.

    Ich werde immer trauriger und mutloser,

    nichts kommt zu mir zurück und füllt meine emotionalen Reserven wieder auf.


    Meine Töchter und mein Enkel halten mich mit ihrer Liebe am Leben, gerade so!


    Wir hatten noch so viele Pläne!

    Wenn ich daran denke weiß ich, dass ich davon wohl kaum etwas in die Tat umsetzen werde.

    Ja, ich muss wohl einige Renovierungsarbeiten im Haus in Auftrag geben,

    aber zu meinem Vergnügen gibt es nichts das ich tun möchte und werde.

    Im Garten ist auch zu tun, dazu kann ich mich noch aufraffen.

    Aber mein Mann ist nicht mehr da, der sich mit mir über wachsende Sträucher und blühende Pflanzen freut, so ist die Arbeit die ich erledige doch sinnlos!


    Die Urne meines Mannes habe ich bei mir zu Hause, trotzdem habe ich ein großes Familiengrab zu betreuen, ich spiele mit dem Gedanken es auf zu lassen.


    Wiedereinmal bin ich während des Schreibens hier etwas zur Ruhe gekommen und kann weitermachen obwohl ich mein Leben als sinnlos erachte.

    Ich weiß, Sinn kann nur ich meinem Leben geben,

    der besteht im Moment nur darin, das Notwendigste zu tun,

    damit weder das Haus, noch der Garten und auch ich nicht verkommen!

    Einen erträglichen Tag Euch und mir, Karo.

    liebe Helli,


    ich denke, es ist ok so wie du zum friedhof gehst oder nicht gehst - so wie du es fühlst ist alles richtig.


    mein roger hat ein rasen-urnengrab. eigentlich wollten wir ein anonymes grab - auch für mich irgendwann mal. weil wir glaubten, das der körper unwichtig ist, die seele ist frei und ganz woanders, jedenfalls nicht in der erde im grab. nun wurde aber dieses jahr ganz neu in unserem ort eine urnen-rasen-grabstätte eröffnet, die nicht anonym ist, d.h. alles in der wiese, aber eben weiss man wo der/die verstorbene liegt, mit namenstafel direkt dahinter. das habe ich genutzt - und bin heute froh darüber... auch ich darf keine blumenvasen abstellen oder sonstiges, aber ich darf wiesenblümchen ablegen und auch ab und zu blumensträuße, die aber vom gärtner eventuell abgeräumt werden wenn die ans mähen kommen.


    ich selbst hätte nie gedacht wie wichtig mir diese grabstelle wird, helli, gerade ja weil für mich der tote, verbrannt körper keinen sinn mehr ergibt, weil die seele ganz woanders ist - aber wenn ich an rogers urnen-grab bin, da und dort unkraut rupfe und eben meine blümchen ablege und seine namenstafel abwische, dann fühle ich mich geborgen.


    manchmal habe ich das gefühl, als würde roger schon auf mich warten, obwohl er genauso bei mir zuhause auf dem sofa mit mir reden kann (in gedanken). ich weiss nicht.... der friedhof ist nochmal was ganz anderes als zuhause ihm nahe zu sein.


    eine rose finde ich sehr schön und wenn du sie an das bild von ralf stellst ist es für dich die richtige art und weise. der friedhof ist keine pflicht, liebe helli und es gibt kein richtig oder falsch was man dort fühlen muss :30:


    lieber gruß von Bine