wie leben ohne meinen Mann

    hallo ihr Lieben,


    liebe Adi, ich habe keine worte, kann nur deinen schmerz nachfühlen und möchte dich trösten so gut es geht :30::30::30:


    liebe traurige Speedy, Astrid hatte uns vor eiiniger zeit einen neuen gedankenansatz gegeben: nicht fragen WARUM (diese antwort bekommen wir ja eh nicht) sondern fragen WOZU.... somit gäbe es bei dir eine antwort: damit du klangschalen erlernst.... das ist alles ganz schön schräg, weil sich dann ja wieder der gedanke einstellt: WOZU aber musste dafür deine geliebte frau sterben?????


    ach, alles einfach nur verdrehte gedanken.....||


    aber ich wünsche mir für dich, das du die freude über die klangschalensitzung (und die weiteren) fühlen kannst ohne dich schlecht dabei zu fühlen :30: wenn dies dein weg nun ist, ist er gut und richtig.


    liebe umarmung von Bine

    Liebe Astrid,die Klangschalen gehören nicht zu mir....aber liebe traurige Speedy,ich finde dass du das machen willst/kannst ganz toll,die Tochter meiner Freundin lebt in Australien und macht das dort als Beruf,und dass du schon wieder Kraft für andere findest,zur Hilfe,zur Begleitung,das ist grossartig.Die Wege des Lebens werden wir nie verstehen ,aber deine Lebensgefährtin möchte vielleicht für dich einen Weg finden den du gehen kannst,ohne sie im Leben,aber mit ihr im Herzen,vielleicht ist das der weg..ein lieber Gruss für dich,Adi

    Seit ein paar Tagen finde ich mich in meinem Dasein gar nicht mehr zurecht,Sonntag war Geburtstag,jetzt zittere ich schon vor Allerheiligen,dann der Jahrestag,und ich kann und kann mich nicht abfinden damit,dass ich nun für immer ohne meinen Mann leben muss und dass er nicht leben darf.Die Sehnsucht und das Heimweh nach meinem Mann wächst und wächst und kann nie mehr gestillt werden und es ist mir unbegreiflich dass ich lebe und er tot ist. Ja das Glück mit meinem Mann war groß und das Leben war schön und voll Freude,ich weiß,das sollte mir ein Trost sein,aber ich fühle nur den Schmerz des Auseinanderreissens,und der,der mich geliebt und gehalten hat,der kehrt niemals wieder und nun fällt mir das Leben so schwer....und ich denke dass so viele Menschen das aushalten müssen,wie schaffen die das?

    Wie aushalten, das frage ich mich auch oft, sogar mehrmals täglich, ich will das nicht! Doch wir müssen und werden es aushalten, furchtbar! Die dunklen Tage die jetzt kommen, mit all den "Feiertagen",

    wären sie doch nur schon vorbei! Wenn es zu schwer wird werde ich hier lesen und auch schreiben! Lg Karo

    Liebe Adi, liebe Karo,

    Unser ganzes Leben lang , konnten wir unseren Weg selbst mitbestimmen , man musste zwar auch Kompromisse eingehen aber das war in Ordnung. Diesen Weg, den wir jetzt gehen müssen, hat und hätte niemand von uns so gewählt. Er ist uns einfach aufgedrückt worden und wir müssen , ob wir wollen oder nicht, damit klar kommen .

    Die Trauer und Sehnsucht , das Vermissen , die Gespräche ( die man nur mit seinem Partner oder mit seiner Partnerin) geführt hat und ganz viel mehr , fehlt unendlich. Mit dem damit verbundenem Herzschmerz müssen wir allein klar kommen. Ja und diese besonderen Tage, die auch jeder durchleben muss , sind oft unerträglich.

    Hier können wir uns bedingt die Trauer und alles damit verbundene von der Seele schreiben weil wir wissen , alle hier fühlen gleich . Ich wünsche uns allen hier , von ganzem Herzen, dass wir diese verdammt schwere Zeit gut überstehen und lernen irgendwann nach vorn zu schauen .

    Das wir einen Weg finden , mit unseren Liebsten im Herzen und dass , wenn wir an sie denken , ein warmes Gefühl entsteht und der Schmerz nachlässt.


    Ganz liebe Grüße

    Birgit und Fine

    Liebe Birgit, wenn es nur schon soweit wäre, dass die Gedanken an meinen Mann mein Herz wärmen und den Kummer daraus vertreiben würden! Noch steigen Tränen hoch sobald ich an ihn denke!

    Lg Karo

    Ich denke wir werden lernen müssen es auszuhalten, einfach weiter zu machen.

    Niemand kann uns das abnehmen, es ist zum Verzweifeln wie verrückt man sich nach dem Menschen sehnt der für immer fort ist!

    Liebe Grüße Karo

    Liebe Karo,Birgit,Pauli, adi,


    oft denke ich , ich kann es nicht aushalten, in mir ist eine derartige Leere, mein Verstand steht still, alles ist grau und bedeutungslos.

    Ich frage mich nach dem Sinn des Lebens, nach dem Sinn meines daseins. Ich bin Ziel und Orientierungslos.

    Ich möchte wieder Zärtlichkeit und Nähe, ich möchte wieder mit jemanden Lachen und Weinen, ich möchte meinen Mann.

    Es wird niemals mehr so sein, wie es war, ich werde niemals mehr so bedingungslos Lieben.


    liebe Grüße Maike

    ich knuddel Euch einfach mal :30:


    als die 1. Klangschalensitzung als Geberin hinter mir lag, stand ich vor ihrem Foto und meinte:

    "ich hab' es geschafft! - jetzt beginnt ein neuer Lebensabschnitt, einer, den es mit dir nicht gegeben hätte/ohne dich nicht geben würde" ;(


    das Schicksal spielt momentan mit mir:

    ich wollte KEINE Meditationen machen/begleiten und genau DAS hat allen gefallen, die nächste Sitzung ist bereits angesetzt. 8|

    Ich wollte KEINE "Planetenschalen" jetzt brauche ich welche, um die Sitzungen optimal unterstützen zu können :/


    ich hatte nach meiner Klangschalensitzung als Empfängerin plötzlich Gedanken wie:

    nicht der Weg ist das Ziel, sondern die Veränderungen, welche wir unterwegs erfahren - diese machen uns zu DEM, was wir sind - nur wenn wir in der Lage sind, das anzunehmen, können wir daran wachsen - Evolution im kleinsten Sinne...

    Hallo Ihr Lieben!

    Ja es ist so schlimm,besonders dieses entgültige,niemals mehr Geburtstage,Weihnachten und viele schöne Tage ,die wir so schön mit unserem Liebsten verbracht haben.Auch zu Weihnachten,das fanden wir immer so schön,das schmücken und wenn überall die Lichter leuchteten und jetzt,mag ich nicht dran denken.Ich weiß auch noch nicht genau,wie ich das schaffen soll,ob ich ins Heim gehe,ja besser als ganz alleine zuhause,aber im letzten Jahr war ich an dem Tag auch kurz im Heim und dann ins Krankenhaus.Ja die hatten mich ja erst mal heim geschickt,weil es noch lange dauern würde im KH.aber ich wußte und war beruhigt,das er gut aufgehoben war,deshalb bin ich ja auch ins Heim gefahren, und hab immer wieder angerufen,aber sie sagten mir ja ,das er auf einer Station wäre und noch Untersuchungen gemacht werden müssen.Hab mit auch schon Vorwürfe gemacht,aber ich hätte ja nicht bei ihm sein dürfen,weil er von einer Untersuchung zur nächsten und keiner hat etwas konkretes gesagt.Deshalb bin ich hin und her gerissen und zuhause wäre ich ganz allein.Aber ob zuhause oder im Heim,es wird mich überall an diesen schrecklichen Tag erinnern und alles wird nochmal wieder hochkommen,ach wäre die Zeit bloß vorbei und mei Ralf noch bei mir.Ja wir müssen alle sehr stark sein.Ich drücke euch alle.Liebe Grüße Helga

    Liebe Helga, es ist ja noch einige Zeit bis Weihnachten.

    Obwohl, im Rückblick gesehen, frag ich mich manchmal wie denn die Zeit so schnell vergehen konnte!

    Ich denke wenn es dann soweit ist wirst Du wissen was zu Deinem Gemütszustand passt und die für Dich richtige Entscheidung treffen!

    Wie Du Dich auch entscheiden wirst, ganz richtig wird es sich nie anfühlen, kann es ja nicht, denn der wichtigste Mensch fehlt!

    Entscheidungen für die ich Zeit habe ändere ich täglich, aber erst seit dem Tod meines Mannes, vorher wusste ich was ich wollte!

    Jetzt fühle ich mich wie ein Blatt im Wind, das abgerissen wurde und jetzt ohne Halt herumgewirbelt wird.

    Liebe Grüße Karo

    hallo ihr lieben,


    auch ich frage mich manchmal wie denn die zeit so schnell verfliegen konnte. im moment denke ich an jedem montag morgen, schon wieder eine neue woche - ich kapiere es überhaupt nicht.... wobei ich gleichzeitig froh bin das die zeit scheinbar immer schneller vorbei zieht, weil ich mir denke, um so schneller werde ich wieder bei roger sein....


    ich habe ja ebenfalls mit roger "gesprochen", und ihm gesagt, schatz, wenn ich das ehrenamt anfange beginnt ein neuer lebensabschnitt für mich. NOCH kann ich nicht sagen "ich hab's geschafft", der neue weg hat begonnen, aber bald wird es auch bei mir soweit sein. aber auch wird dieser neue lebensabschnitt nicht ohne roger sein, das weiss ich. er wird mich begleiten, egal wo ich rauskomme, egal was ich tun werde...


    lieber gruß von Bine

    Ihr Lieben,


    viele Stunden und Tage ziehen an uns vorbei, in 3 Monaten ist Weihnachten.

    Vor 5 Monaten ist mein Mann gegangen, Ich befinde mich nicht mehr in Hier und Jetzt, ich befinde

    mich in der Vergangenheit.

    Weihnachten, Fest der Liebe, für mich, ein trauriges Fest. Egal was wir machen, egal wo wir sind, Trauer und Einsamkeit holen uns ein.

    Ich habe mein alte Leben verloren und fühle mich überfordert und hilflos.


    liebe Grüße Maike

    liebe Maike,


    ich drücke dich ganz lieb :30:


    letztes weihnachten war das fest der liebe für mich sehr prägend, weil mit roger im krankenhaus, er war an heiligabend eigentlich das letzte mal richtig klar im kopf. er wollte mich intensiv spüren, lag bei IHM im bett :S ein paar minuten.... er nahm meine hand und drückte und schüttelte sie und sagte, dass da NICHTS dazwischen geht..... ach.....;(;(


    niemals wird etwas zwischen diese beiden unsere hände gehen....


    Sylvester ist für mich der countdown abgelaufen ;(;(;( am liebsten würde ich danach einfach nicht mehr aufwachen;(


    liebe umarmung von Bine

    Liebe Bine,


    du hast etwas sehr schönes, emotionales und prägendes Weihnachten 2018 erlebt. Noch einmal mit ihm im Bett liegen, Hand in Hand, dann seine Worte,

    dass da nichts zwischen geht. Es hat mich sehr berührt, dieses zu lesen, mir kamen die Tränen. Bewahre diese Worte, diese Situation ganz tief in deinem

    Herzen. Dein Mann hat dich sehr geliebt, etwas schöneres hätte er dir zum Abschied nicht geben können.


    ich drücke dich ganz fest Maike

    Liebe Maike!

    Das wir dieses Jahr ,kein Fest der Liebe.Und wir hatten im letzten jahr alles so schön geschmückt und Ralf sagte noch,hoffentlich kommt dieses Jahr nicht wieder etwas dazwischen,weil im Jahr davor seine Mutter im Krankenhaus war und wir da die Feiertage verbracht haben,aber das dann so etwas passiert,wer rechnet damit und so plötzlich.Einladungen zu Weihnachten (für ehreamtlich und Kollegen)habe ich schon bekommen und gleich abgesagt,denn ich kann das noch nicht,die Erinnerung ist so groß und ich werde alles meiden,was mit Weihnachten zu tun hat.Ich hasse Weihnachten und es wird nie wieder ein schönes Fest geben,denn das war es nur mit Ralf und ohne ist es nichts mehr.Das Leben wird nie mehr so schön wie es war,das begreif ich immer noch nicht.Wäre schon wenn alles schon vorbei wäre.Ich drücke dich.Helga