Durch tragischen Herztod auf dem Gehweg neben mir laufend nach 24 gemeinsamen Jahren die Partnerin verloren

Liebe Kornblume,

das ist das Problem. Kaum jemand, dem nicht das widerfahren ist, was uns alle so traurig macht, kann es wirklich beurteilen und deswegen auch oft nicht verstehen. Ich muss Dir beipflichten, für solche Tipps muss ich keinen Psychiater aufsuchen. Du wolltest gern über Deine Mutti reden, und das hat Deine Therapeutin schon nicht begriffen. Der Glücksfall, der einem Trauernden passieren kann ist, jemandem zu begegnen, mit dem man den ganzen Tag - oder immer, wenn einem danach ist - über den Verstorbenen reden kann und im Gegenzug auch gern zuhört, wenn der andere voller Liebe und Begeisterung über seinen Schatz, den er verloren hat, spricht.

Robert Kachler, dessen Buch "Meine Trauer wird Dich finden" ich las, hat seine Einstellung gegenüber Trauernden erst geändert, als sein Sohn tödlich verunglückte.

Ich denke auch, dass man Empathie nicht erlernen kann, entweder man hat sie oder nicht.

Es ist gut für Dich, dass Du in Deinem Glauben gut aufgehoben bist. Dennoch wünsche ich Dir Menschen, die Dich verstehen und Dich trösten können.

Sei lieb gegrüßt

Luse (und Ich)

So jetzt melde ich mich vom Burgsee und das Rieseln der Fontaine es wirkt beruhigend

und in den Ohren habe ich wie immer die Stöpsel mit Dorits Stimme. Auf der Bank ist noch Platz......Dorit ist auch eingeladen

Liebe Grüsse vom Burgsee

Matthias

Hallo ihr Lieben,

Heute bin ich erst mal wieder zur Traumatherapeutin, da habe ich von der Krankenkasse noch 24 Sitzungen genehmigt bekommen.

Sie gibt sich wirklich Mühe, obwohl das Vorhaben, mich von der Trauer wieder in einen normalen Alltag zu führen, eigentlich

aussichtslos ist.....so wie Maike und Kornblume geschrieben haben, aber was bleibt einem denn übrig, ansonsten müsste ich mich

lange Zeit in die Hauspsychiatrie einweisen lassen und das wäre eigentlich die schlechtere Alternative.

Die Therapeutin hat es inzwischen beinahe aufgegeben, mit Fingerübungen die Schuldkomplexe herauszuprogrammieren.

Zu tief sitzt der Stachel, wenn man sich vor Augen hält, dass ein seit über 24 Jahren währendes glückliches Leben im Sekundenbruchteil

am Boden zerstört worden ist, um die Aufgabe ist die Therapeutin nicht zu beneiden, manch Andere haben es nicht machen wollen,

aber wenigstens habe ich nun auich mal wieder einen Termin im Trauerzentrum Ende Juli bekommen.

Der Morgen aber der ist an jedem Tag die gleiche Höllenprozedur, da ist in einem Jahr nichts besser geworden.

Vor einem Jahr da habe ich vor mich hin gestiert, noch die Schreckensbilder vor Augen und nicht gewusst, was ich überhaupt machen sollte.

Heute nach 1 Jahr da sehe ich auch noch jeden Morgen die Schreckensbilder vor Augen, als sei es gerade passiert, schreie aber meinen Frust heraus und weine ab und zu.

So ähnlich hat es Roland Kachler mit dem Trauer herausschreien auch geschrieben.

In einem Jahr da werde ich auch die Schreckensbilder noch vor Augen sehen und entweder gegen die Umgebung oder mich selbst trommeln, weil ich

mein Verstand nicht begriffen hat, was an diesem Schreckensmoment wirklich passiert ist und es für immer unverzeihlich bleibt, an einen einfachen Stolpersturz des liebsten Menschen nach über 24 gemeinsamen Jahren zu glauben, statt zu begreifen, dass dieser Mensch mit Herzstillstand dort liegengeblieben war und sofort die 112 hätte gerufen werden müssen und dieses Nicht begreifen bis hin zum Auf-den-Rückenlegen mit Blick in Dorits totes Gesicht mit meinem Entsetzensschrei die wertvolle Zeit gekostet hat, die viellciht am Ende gefehlt hat.

Das werd ich mir einfach nicht verzeihen können und das kann man leider auch mit Fingerübungen nicht herausprogrammieren.

Trotzdem muss ich jetzt los.

Bis heut nachmittag hoffentlich schaffe ich es zum Burgsee

Matthias

Ich war dann heute mal wieder bei meiner Therapeutin 2 h, da hab ich mir mein ganzes Leid mal wieder von der Seelew reden können

und sie hat fleissig mitgeschrieben,

bei ihr finde ich in meiner schlimmen Trauerdespression wirklich Gehör.....

...auch habe ich ihr das erste Manuskript meiner Geschichte mit Dorit als Rohmaterial gegeben, mal sehen, wie es sie anspricht, ob Chancen einer Veröffentlichung evtl. erst mal auf einer Plattform bestehen....

So etwas spendet etwas Trost wie in ca. 1,5 h ich wieder meine Runden um den Burgsee drehen werde...

LG

Matthias

Diese Tierbegeggnungen habe ich erade auf meiner bBank sitzend, es ist noch Platz frei auf der Bank,

LG

Matthias

Ein Bote von Dorits Seele ???

Liebe Grüsse vom Burgsee

Matthias

So nun wünsche ich allen eine erträgliche Naqcht.

Mal sehen, was der Morgen bringen wird....

....Dieses niedliche Wesen hat sich zu mir gesellt, als spürte es meinen Schmerz und wollte mir nur einfach Gesellschaft leisten....

Liebe Grüsse

Matthias

Ja, Tiere sind viel menschlicher, als die meisten Menschen.

Unser Scheisserle kam auch immer zu mir ins Bett, wenn es mir nicht so gut ging. Legte sich ganz dicht an mich

ran und schleckte mein Ohr, so als wolle sie sagen: Es ist alles gut, ich bin bei Dir.

Ob wohl meine Mutti, mein Papa und unser Scheisserle jetzt zusammen sind.? Oh wie schön wäre das für meinen

Papa. Die Beiden waren unzertrennlich.

Alles Liebe

Kornblume

Ja, Tiere sind wahrhaftig sehr feinsinnige Wesen, ob sie jenseitige Wesen spüren können ?

Ich bin heute morgen allerdings wieder mit den Horrorbildern und dem Weinen und Schreien aufgewacht.....

...Dorit sie hatte Herzprobleme, einmal da lag ich dicht neben ihr und ihr Herz das hämmerte, hörte aber nach kurzer Zeit wieder auf...

...das ist eben auch so eine Sache, die einem jetzt, wo sie mit Herzversagen tot liegengeblieben ist, wieder einfällt....und das sind

eben leider auch SCHWERE SCHULDGEFÜHLE.......

Jetzt geht es zur Heizungswartung

LG

Matthias

Ja die Tiere.... Uwe sagt das ganz richtig: Sie GEHÖREN zur Familie... In unserem Garten liegt auch so mancher Lebensbegleiter: Vögelchen, Hase, Hunde... alle haben ihren Platz, ihre Geschichten, ihr "weißt du noch..." Sie spüren so vieles! Nein: ALLES! Und ich bin mir sicher: Sie SEHEN auch mehr Dinge als wir mit unseren trüben Augen sehen... Manchmal hätte ich gerne ihre Augen...

Und ja, liebe Kornblume, das hab ich mich auch schon gefragt: Ob wohl unsere Hunde - meine Mama liebte sie alle sehr und hatte eine ganz enge Beziehung zu ihnen, besonders zu Hexle, unserer kleinen Münsterländerin - Mama auch freudig und schwänzchenwedelnd abgeholt haben... BESTIMMT! Ich habe es irgendwie "gefühlt" dass auch sie da waren als Mama gehen musste... achmenno... jetzt heule ich schon wieder... denn wieder ist der 25. ... wieder ein Monat...

Ich wünsche euch allen einen sanftmütigen Tag... seid umarmt - wenn ihr mögt

Ja lieber Maik,

es ist einfach dieses Wahnsinnsbild, als ich mir nich nichts Schlimmes gedacht hatte, als Dorit an meiner Hand gehend plötzlich zu Boden fiel und ich gedacht hatte, sie sei gestolpert und hingefallen.

Und nun kommt schon das erste Schuldgefühl: Als sie regungslos am Boden lag, hätte ich sofort 112 rufen müssen und nicht sie erst auf den Drücken drehen dürfen, um dann in ihr totes Gesicht sehen zu müssen und dabei wie irre herumgerannt bin und nur gebrüllt habe: Sies ist TOT, TOT, TOT und das kommt bei jedem Erwachen auch noch nach über 1 Jahr. Dieser entsetzliche Anblick des Grauens, ein Bild vom toten Gesicht der Frau, mit der man 24 Jahre zusammengelebt hat.

Und es wird wohl leider so sein, wie mir damals schon andere Trauernde, die ähnlich Schlimmes erlebt haben, erzählten: Diese Bilder die gehen einem niemals aus dem Kopf.

Schuldgefühle auch, weil man auf Warnzeichen nicht geachtet hatte, auch Dorit sie auf die leichte Schulter nahm. Wasser in den Beinen, das habe ich gleich am Anfang unseres Kennenlernens bemerkt und sie hat gesagt, das sei nicht so schlimm, da bräuchte man nichts zu machen. Als es schlimmer würde, hätte man reagieren müssen, alles Versäumnisse wie das Herzrasen, als sie einmal neben mir lag, aber schnell wieder abklang, sodass ich wieder nichts unternommen habe, wo ich hätte handeln müssen.

Alles das zusammen macht die Schlimme meiner Situation aus und da arbeiten Psychiater und Therapeuten jetzt fast 1 Jahr daran ohne Ergebnis, weil man eben die Verstorbene nicht zurücktherapieren kann bzw. das Eigenversagen (Entsetzensschreie statt zügige Erste Hilfe hat Zeit und Dorits Leben gekostet) das versuchen die Therapeuten mit Fingerbewegungen EMDR wegzutherapieren, das hat bis jetzt auch nicht so richtig funktioniert.

Wohl fühle ich mich nur im Traum, wenn mein Bewusstsein ganz eg von der Realität ist und irgendwann da wird der köKörper genauso wie Dorits Körper diese Welt verlassen haben und da will ich Dorit auf Bewusstseinsebene in der geistigen Welt treffen und darüber hoffentlich den Frieden finden.

Nun muss wieder der Spruch kommen, die Zeit die wird es bringen, aber denkt man an das erste Trauerjahr zurück, so hat sich alles verschlechtert, weil jetzt wirklich die Zeit etwas gebracht hat, nämlich dass man genug Zeit hatte, über alles nachzudenken und dabei auch die einzelnen übersehenen Warnzeichen aufgefallen sind, selbst beim Betrachten der Videoaufnahmen tlw. Dorits Husten und auch etwas dicke Oberschenkel, aber statt etwas zu unternehmen hat man lustig sich über den Urlaub gefreut, das alles kommt jetzt so richtig hoch und da begreife ich, dass ich etwas hätte tun können, wenn ich medizinische Unterstützung gehabt hätte und die vielen kleinen Warnzeichen nicht alle ignoriert hätte und nun ist der fröhlichste, liebenswerteste Mensch mit erst 53 Jahren irdisch tot und das wiegt schwer.

Die kleinen Zeichen ja und die Jenseitskontakte die gab es, aber ich musste feststellen, dass ich tagtäglivh die lebendige körperliche Partnerin brauche und die können all die Botschaften aus der geistigen Welt eben nicht ersetzen, auch so eine Wunschvorstellung, die ich noch vor einem Jahr hatte.

Ich denke einerseits an all die Schönen Erlebnisse mit Dorit zurück und das beruhigt, auch das Wissen um ihre Weiterleben als Wesen in der geistigen Welt, dann aber muss ich raus, etwas tun, seien es einfache Haustätigkeiten (zu mehr bin ich momentan gar nicht mehr imstande, habe es in einem ganzen Jahr nicht geschafft, Dorits PC anzufassen geschweise hochzufahren, die mentale Kraft sie ist weg) oder einkaufen unter all die Menschen, die so etwas wie ich nicht haben erleben müssen und dort werde ich ins tiefe trauerloch gezogen und da rettet mich etwas die Stimme von Dorit vom Diktiergerät in den Ohrhörerstöpseln, da fällt mir gar nicht auf, was die Leute um mich herum erzählen, da bin ich doch auf irgendeine Weise mit Dorit zusammen.

Morgens schon so kaputt, dass man sich den Abend herbeisehnt, mit Einschlafmitteln ins Bett fallen, bis einen nachts beim ersten Aufwachen die Albträume wieder einholen und man mit weiteren Mitteln bis zum Morgen schläft, wenn nicht mein Vater jede Nacht ruft, weil er wieder irgendetwas vollgesaut hat.

Geht er ins Heim, stehe ich mittellos da, Dorit sie war nicht nur Lebenspartnerin, auch Auftragsbeschafferin, hat sichere Rente bekommen und nebenbei gearbeitet und über ihren Bekanntenkreis bei mir für Aufträge und Einkommen gesorgt und all das wurde mir an jenem Tag vor die Füse geworfen.

Kontakt zu Gleichgesinnten finde ich nur hier im Forum, draussen eben nicht, abgesehen von den 1h Besuch bei Therapeuten jede Woche und Trauerbegleitern

1h alle 2 Monate.

So sieht diese meine Dasein jetzt aus. Und so sah es mit Dorit aus, was für ein Unterschied:

So und nursitze ich wieder auf meiner Bank am Burgsee und habe mir eben die Überweisung, habe Dorits Stimme wie immer im Ohr.

von einem Arzt zum Psychiater geholt und dieser Arzt hat wie ich in kannte und auch richtig vermutet habe,

mich auf genau diese Gedanken einschworen wollen:

* Loslassen

* mit der Zeit verblasst das Ereignis

* die Trauer überwinden und zurück ins Leben

hab es von ihm nicht anders erwartet, aber zum Schluss musste selbst er zugeben, dass ER NICHT IN

MEINER HAUT STECKEN WOLLTE

hat dann von Schuld und Vergebung sogar bei Verbrechern gesprochen.

Jetzt leisten mir mal die Blässhühner Gesellschaft.

Und nun verabschiede ich mich wieder von den niedlichen Tierchen,

hole heute die Gedenktafel der Urne von der Grabstelle, dort wo sie nun 1,5 Wochen gestanden hat.

Bis bald

Matthias