Mein Jürgen, mein Lebensgefährte, hat losgelassen am Montag, den 07.10.19

Liebe Andrea, liebe Sverja,

ja, ich denk, es ist besser, ein bisschen pausieren. So kann ich immer noch hier reinschaun und mitlesen, denn ich hatte schon bei der Verwaltung gekündigt, aber ich spür, daß ich mir selbst dadurch ein gewisses trautes Gefühl, so Art Zuhause hier, damit kaputt machen würd und ich mich doch nach Hier sehnen würd, deshalb mach in einen Rückzieher. Ich bin ja hier so ein bisschen wie Daheim. Wär nicht gut. Ich bin absolut kein Mensch, der ein Hin und Her macht, noch nie, diesmal ist es halt eine Ausnahme. Wir sind alles nur Menschen mit ganz tiefen Gefühlen, allein schon durch diesen entsetzlichen Verlustschmerz.

Liebe Sverja: mich hat es besonders gefreut, daß Du mir so geschrieben hast.

Eure Ange

An Euch Alle!

Wenn ihr Alle so an uns denkt, mein Jürgen, mein ALLES mit mir, es tut so gut, es hilft mir. Ich hab Euch gern, auch wenn ich öfters mal mich im Schreiben daneben benehm, aber ich fühl nichts böses. Ihr seid mir so wichtig geworden, egal was wahr.

Ich weiss, Uwe, grad alle in so einer Trauer um ihn. Ich denk grad an Dich Sverja , Du bist so herrlich geerdet, so schöpfst so viel Kraft aus der Natur, das ist schön und ich möcht es auch so gerne, ich versuch es zumindest.

Auch versuch ich, weiterzumachen für meine über alles geliebte Tochter Pia, und bin sehr dankbar, daß mich unser Freund Götz momentan bei sich aufgenommen hat, weil ich allein nicht mehr zurecht komm. Er ist fast blind, ich versuch, so gut ich kann, ihm zu helfen. Bin auch froh daß ich täglich bei meiner Mutter sein kann, es hilft mir, diese Abwechslung.

Ich war und bin immer, wirklich immer, so mitfühlend mit hier Allen, bei manchen ganz besonders.

Aber jetzt ist grad eine Blockade, in mir ist jetzt grad nur noch: mein Jürgen, mein Halt, mein Beschützer, mein Zuhause, denn da wo Du warst, war ich daheim. Manchmal reichte es mir schon, Dich von weitem zusehen, Hauptsache, Dir ging es gut, da war ich schon zufrieden. Wie oft hab ich in Deiner Wohnung nur gerufen: Jürgi?? Wenn dann Deine Antwort kam: Ja?, dann war ich glücklich!! Mein Herz. meine einzigste Liebe. Mein Sinnen mein Wollen war, daß ich Dich bis zum Schluss vor einem Pflegeheim bewahrt hab, war seit Jahren Tag und Nacht bei ihm, damit er, fast bis zum Schluss, bei sich zuhause leben konnte. Das war mein Ziel, mein Bestreben, denn ich liebte ihn, mehr wie mich selbst. Und dafür hab ich Jahre gekämpft, daß keiner von seiner Familie ihn ins Heim bringt. Hab mich von Arbeit befreien lassen und konnt dann rund um die Uhr für ihn da sein. Und es war so wunderschön, so vertraut, so voll Innigkeit, die ich niemals mehr in diesem Leben erleben werde.

Bis zum Schluss konnten wir unsere Hand halten, wir hatten uns immer berühren müssen, vom Anfang an. Nur am letzten Tag ist Deine Hand so schwach und feucht gewesen. Aber ich hielt sie und sprach viel mit Dir. Am Sonntag, einen Tag bevor Du gingst, bist so unruhig geworden, ich nahm Dich immer wieder in den Arm, Du warst so schwer, mein Herz, aber ich drückte Dich und sagte immer wieder: Du brauchst keine Angst zu haben, mein Herz, Du bist ein Engel, keine Angst, dann bist Du wieder ruhig geworden.

Immer wenn ich nicht in der Nähe war, bist Du unruhig geworden, und wenn ich wieder bei Dir war, hast Du Dich beruhigt. Also konnt ich Dir doch noch viel zum Schluß geben, meine ganze Liebe, mehr geht nicht.

Als ich kurz am Montag, den 07.10. das Krankenzimmer verliess, hast Du gehen können, vorher war es Dir nicht möglich, denn laut Medium, wo wir immer wieder Kontakt haben dürfen, Gott sei Dank, denn ich sagte Dir immer: Jürgi, Du weisst, ich kann nicht ohne Dich leben. Ja, nachdem ich kurz gegangen war, um Dich bisschen in Ruhe zu lassen, wie mittags immer, da hast Du losgelassen. Du sagtest mir über unser Medium: Das hätte sie nicht verkraftet. deshalb hast Du gewartet, bis ich ging. Als ich wieder zurückkam, sahst Du genauso aus, wie ich gegangen bin, ich hielt Dich an der Schulter und schaute nur aus dem Fenster. Das Medium teilte mir mit, da waren anscheinend absolut überhaupt keine Gedanken bei mir zu lesen, zu spüren, es war nur Fassungslosigkeit. Was mir entsetzlich war: ich schaute Deine Füße an, jeder Zeh, den ich so geliebt habe, aber es war mittlerweile ein Bändel an Deinem linken Fußgelenk, ich wußte, was das bedeutet, warum sie Dir das umgebunden haben. Das hat mich in diesem Moment wirklich erschüttert, wohl diese Realität, was grad passiert ist. Dieses Endgültige.

Bis heut konnt ich noch nicht an diese Stelle, wo Deine Hülle jetzt ist. Ich schaffs nicht, Du mein Liebstes, meine geliebte Seele.

Der letzte schönste Moment bei uns war: in Deiner Wohnung, nach Deinem Mittagsschlaf bin ich zu Dir, bist grad aufgewacht, noch so lieb verschlafen, ich hockte mich zu Dir daneben auf die Bettcouch, sagte: ach Jürgen, und hab mich einfach über Deinen Schoß gelegt, und ich spürte, wie Du Deinen Arm über mich legtest. Wir waren wie zwei Kinder, die einfach fassungslos von diesem Schicksal sind, aber trotz allem so innigst waren diese paar Minuten und so unendlich nahe unsere Seelen, verbunden für immer.

Jürgen, unsere Liebe, bis in alle Ewigkeit und darüber hinaus. Ange Oh Gott, mein Herz, wie sehr liebe ich Dich.