Mein Jürgen, mein Lebensgefährte, hat losgelassen am Montag, den 07.10.19

Ich schreib jetz wieder als mein Tagebuch:

sehr selten schreib ich im geschlossenen Bereich, lieber schreib ich hier, in meinen Wohnzimmer, das ich auch nicht wechseln werd, weil ich einfach keinen Grund dazu hab. Mir gehts wie Dir, liebe Sverja.

In letzter Zeit gehts sehr schlecht mit mir, bin absolut down, ja,am 07. Oktober ist mein Jürgen gegangen, letzten Jahresl

Wir waren wie zusammengeklebt. hatten die gleichen schwarzen Fleecejacken als an, abends, auf der Coch, immer wieder mussten wir uns halten. Er sagte mal: Es ist mehr wie Liebe.. Einmal sagte er mir, ich lieb Dich mehr wie mich selbst, aber ich hab viel kaputt gemacht durch meine irrsinnige Eifersucht. Aber trotzdem, wir mussten uns immer wieder sppüren, wenn wir nur unsre Hand halten konnten, sogar beim Autofahren.

Hatte vor kurzem einen Traum (ich selbst hab ständig leider schlimme Albträume), da war jemand, der einen Menschen reingeholfen hat, nicht selbst gehend könnend, er saß dann in einer Ecke.( Ich hab meinen Jürgen die letzten Jahre immer stützen müsse,, es war zwar sehr schwer, aber ich hatte so viel Kraft für ihn, weil ich ich so liebe, nur jetzt kann ich fast nicht mehr laufen, weil mein Rücken einfach nicht mehr mitmacht, nach zehn Minuten kann ich mich nur noch an irgendwas festhalten, so viel Schmerzen) In meiner Nähe war meine Pia, meine Mutter. ich arbeitete da irgendwas, aber ich wuß´te, ich werd beobachtet. Irgendwann schaute ich mal nach links in diese Richtung. Da sah ich diesen Menschen mit Tränen in den Augen. Es könnte sein, daß es mein Jürgen war, der so traurig ist, weil ich so traurig bin.. Aber das werd ich noch erfahren, wenn ich beim Medium nächstes Mal bin. Denn sie hatte auch meinen letzten Traum erklärt: da sah ich auch einen Menschen, vollgepackt mit einem Gepäck, zwar schwer körperlich dahinkommend, und ich wollte ihm helfen zu gehen, wie ich es die ganzen Jahre über gemacht hab, ihn gestützt, damit er laufen konnte aber es ging. als er die Treppe hochkam, sah ich ihm in die Augen und ich spürte eine wahnsinnige Liebe, nichts negatives, nur ein irres Gefühl. Das Medium sagte mir danach, es war mein Jürgen, und dieses große Gepäck war das Zeichen seiner Liebe zu Dir.

Wir beide hatten nie einen Urlaub in unseren vierzehn Jahren, ich selbst hatte auch nie einen Urlaub, nur durchgearbeitet selbständig, und jetzt bekomm ich Geld vom Jobcenter und find keine Wohnung,, leb von der Tasche, hab aber ein Auto, wir hatten auch keine so tolle Zeit, um irgendwas zu erzählen, aber Momente, die tiefgreifend für uns waren.

Auf dem Weg zum Kölle sagte er mir z.B., ich lieb Dich mehr wie mein Leben. Oder wenn wir uns tief in die Augen sahen, sagte er als: ich kann bis in Deine Seele sehen.

Wenn wir Streit hatten und er nicht bei mir war, dann fuhr ich, egal, wo er grad war, in seine Nähe, ohne daß er es wußte, nur um ihn von weitem zu sehen, daß alles gut ist, danach konnte ich wieder zurücik.

Jetzt, Jürgen, bin ich zurückgeblieben, wie soll ich denn da noch froh werden??

Ich hab noch nie Liebe kennengelernt, mein Leben war entweder Schläge, Vergewaltigung, Härte. Plötzlich lern ich meinen Jürgen kennen, jetzt ist er weg. Ich weiss, es gibt wirklich schlimmeres, da versuch ich ja zu helfen, die Schwester von Götz, die schon abschliesst mit dem Leben, der ich nun eingekauft hab, Götz, fast blind, dem ich versuch, daß er sich gut fühlt, obwohl es nicht immer so gut ist, und ich oft krass ihm gegenüber reagier, meine Mutter, mit ihr ich niemals einen guten Draht hatte, aber jetzt bin ich froh, bei ihr sein zu dürfen, allein schon, weil sie mir leid tut, weil sie so viel schon hat mitmachen müssen, aber ich glaub, ihr tut es gut, daß ich täglich bei ihr bin, mir natürlich auch. Aber vor allem für meine Pia hab ich weiterzumachen.

Es ist ein endloses Problem, Götz (fast blind) bei Stimmung zu halten, seine Schwester Schwester, die aufgegeben hat (hab hab für sie am Wochendene eingekauft, versuch eben, wenigestens was für sie zu machen, meine Mutter, bald 82 Jahre, die sehr negativ eingestellt ist, aber sich wohl freut, wenn ich täglich bei ihr bin (obwohl sie mich früher sehr, sehr verletzt hat, wohl weil sie vergewaltigt wurde und ich nun das Ergebnis bin), aber sie ist ein Mensch, deer viel verloren hat und viel, viel durchgemacht hat. Sie ist eine so viel durchgemachte Seele, sie tut sogar wasser am Sandplatz hin, damit die Vögel Wasser haben, sie hat ihre Angehörigen bis zum Ende gepflegt und jedes Röschen hegt sie. Aber sie ist speziell. Mehr werd ich zu ihr nicht schreiben.. Ich versuch halt immer, sie zu verstehen, ich glaub, ein anderer Mensch hätt sich schon längst von ihr abgewandt. Es kostet grad sehr viel Nerven für mich, aber ich will verstehen, sie ist meine Mutter! Obwohl Liebe niemals, wirklich niemals ich gespürt hab, nicht mal ein Hand geben. Aber das war damals. Es ist wie es ist.

Aber meine Pia, absolut meine Tochter!. Einfach nur wunderbar, auch sie ist täglich bei meiner Mutter und hilft ihr. So ein schönes Mädchen, Frau, Assistentin beim Chef, auch da ist sie wohl der Liebling. Tja, das ist es doch wert, weiter zu leben.

Und Du, mein Jürgen, ich wart nur noch drauf auf den nächsten Kontakt im Januar, denn dann werd ich weiterleben können, ohne diesen Jenseitskontakt, weiss nicht, wo ich jetzt wäre. Das baut mich auf und macht Hoffnung. Hab mir schon wieder einige Fragen aufgeschrieben. Sonst, ich halt es kaum aus, mein Jürgi, hab Dir doch immer gesagt: ich kann ohne Dich nicht leben, mein Herz.

So wie ich Deine Hand, Jürgen, die letzten Stunden gehalten hab, so werd ich sie immer in Gedanken halten.

So wie wir, Jürgi, uns immer zu Lebzeiten gehalten haben, so werden wir uns immer in die Ewigkeit, halten, bis zum Schluß, bis Du mich abholen wirst, und kein kein einzigster Mensch kann unsre Liebe nehmen und niemals könnt ich ein Stück unserer Liebe einem anderen Mann geben, egal wie lange es daurern wird.

Ange

Liebe Sverja,

erstmal so sehr ein Danke für Dein Schreiben. Doch jedesmal, wenn ich hier schreib, hab ich furchtbar schlechtes Gewissen: Oh je, war das falsch, schon wieder schreib ich nur von mir, wird man mich deshalb irgendwie angehen. Jedesmal hab ich da Angst, wenn ich was geschrieben hab. Oder: am besten ich lösch es gleich wieder und und und. Aber wenn ich danach solche "ich versteh Dich" bekomm, bin ich am Weinen, weil ich merk, man hat mich doch irgendwie gern und man versteht mich (grad wein ich auch schon wieder, nur weil ich das schreib).

Ich denk, ich bin wirklich ganz schön am Ende, aber mir hilft so einiges, weiterzumachen.

Danke. Deine Ange

Liebe Tereschkowa, musste grad so lächeln, als Du das mit dem Biss schriebst. Das hat mir gefallen und tut so sehr gut!

Danke liebe Maike!

Und Du, liebe Sverja, ja, jetzt bin ich so richtig gut drauf, weil ihr mir so schreibt, und sofort fühl ich mich sehr viel besser. Dir nochmals ein "liebe Sverja" !

Eure Ange (diesmal mit Herz)

Ach liebe Sommermond: ich weiss gar nicht, daß ich kraftvoll bin. Aber vielleicht ja doch, andre merken es wohl eher besser, wie man selbst. Danke, Sommermond. Es ist für mich so sehr fremd, diese Worte: "schön, daß es Dich gibt". Hab ich glaub noch niemals gehört, doch: ich mein, mein Jürgen hat es zu mir gesagt.

Heut bin ich wieder so am Weinen, eigentlich die ganzen letzten Tage, es ist zum verrückt werden, brauch viel Nasenspray zum Luft bekommen.

Ja, diese Vorstellung, diese irrsinnige Sehnsuncht, in seinen Armen zu sein, zu verschmelzen und nie nie wieder loslassen müssen.

Deine Ange

DANKE Euch. Es hilft Eure Ange