Seit 2.6.2019 ohne meinen Mann und Papi

    Liebe Liesel , liebe Pauli,


    Das mit den älteren Paaren ging mir auch immer so . Jetzt nach einem Jahr, kann ich es etwas besser ertragen . Es tut nicht mehr so doll weh .


    Ja, das mit dem zusammen alt werden , haben wir uns wohl alle gewünscht . Ein Wunsch , der wie eine Seifenblase zerplatzt ist . Das tut höllisch weh .


    Liebe Liesel ,


    Du hast Angst Tabletten zu nehmen , hatte ich auch . Dann ging bei mir gar nichts mehr und mein Hausarzt hat mir " opipramol " aufgeschrieben. Die nehme ich jetzt seid einem Jahr. Dosis pro Tag 4 Stück, ich nehme 2 . Sie helfen dir die Angst etwas zu nehmen , du wirst dadurch etwas ruhiger . Dein Herz rast nicht so , dadurch kann man auch besser schlafen .


    Deinen Herzschmerz, die Sehnsucht, das Vermissen und die Trauer nimmt es nicht . Du wirst auch nicht benebelt davon .


    Und sie schaden nicht , ich hab versucht schon ohne auszukommen, ging noch nicht . Mein Hausarzt meinte , ich sollte es im Frühjahr probieren , wenn die Sonne meine haut streichelt , dann wäre es einfacher .

    Erkundige dich doch mal bei deinem Arzt danach , jede kleine Hilfe ist gut , diese schwere Zeit minimal leichter zu machen.


    Ganz liebe Grüße

    Birgit und Fine

    Er fehlt mir so! So sehr! Ich vermisse seine Wärme, seine Sprüche, auch sein Gemotze. Ich vermisse seine Stärke, seine Einfühlsamkeit, ich bereue unsere Streitereien. Ich bereue, früher ins Bett gegangen zu sein. Ich bereue, dass ich ihm nicht helfen konnte. Ich bereue ihm viel zu wenig gesagt zu haben, wie sehr ich ihn liebe! Ich bereue ihn alleine gelassen zu haben, als ich bei den Nachbarn klingelte, weil der Notruf das am Telefon sagte. Ich hasse mein Leben seit dem 2.6., bin oft wütend, dass alle anderen glücklich sind und ihre Familie noch komplett ist. Alle freuen sich auf Weihnachten und ich habe Angst ohne ihn. Es ist völlig sinnlos ohne ihn. Meine Tochter, ein Teil von ihm, macht es erträglich. Ich tue alles für sie. Wäre ich alleine, ich würde nicht mal aufstehen, wahrscheinlich würde ich an Weihnachten ganz weit weg fahren, wo mich keiner kennt. Wie soll das restliche Leben weitergehen? Wenn er doch bloß wieder hier wäre. Jeder hat seinen Alltag, abends sitzen sie fröhlich auf der Couch. Was eine besch..... Welt!
    Und warum weine ich seit ein paar Tagen nicht mehr so heftig? Was bedeutet das? Ich möchte nicht, dass es mir gut geht, ihm geht es doch auch nicht gut. Er wollte doch auch nicht sterben. Warum darf ich weiterleben und er nicht? Das ist doch unfair!
    Er war viel stärker und geduldiger, als ich. Konnte diese dämlichen Banksachen viel besser erledigen! Wusste sofort bei technischen Problemen Bescheid. Wenn wir doch bloß tauschen könnten. Ich habe doch nicht das Recht weiterzuleben, wenn er es nicht darf!? 😢😔

    Es grüßt Euch

    Liesel

    Liebe Liesel,

    das habe ich schon alles so oft gedacht!!! Am Anfang habe ich zu meinen Jungs gesagt es hätte besser mich treffen sollen. Mein Mann hat sich mit so vielem besser ausgekannt als ich. Ich hasse es, mich um die Bankgeschäfte und die ganze Bürokratie zu kümmern. Für ihn war es Alltag. Aber wir lernen das alles und für den Rest müssen wir uns Hilfe holen. Hier geht auch dauernd etwas kaputt. Für meinen Mann wäre das alles kein Problem gewesen. Zwanzig Jahre habe ich mich mit meinen Mann beraten, keine größere Entscheidung alleine getroffen. Jetzt hängt alles an mir und ich fühle mich oft überfordert. Er fehlt in jedem Moment meines Lebens und man darf sich einfach nicht fragen WARUM. Wenn ich darüber nachdenke wird die Verzweiflung noch größer. Jetzt sitze ich wieder hier alleine auf meinem Sofa - niemand da zum Austausch, kein liebes Wort, keine Umarmung. Was für ein trauriges Leben...

    Liebe Liesel!

    Ja das sind die Fragen,die wir uns alle stellen.Ich habe mich das schon zig mal gefragt,warum Ralf,warum nicht ich.

    Alles hat er für mich gemacht,auch ich bin technisch nicht begabt,aber er hat sich um alles gekümmert und wir

    müssen es lernen,alleine zu schaffen.Und eine Antwort werden wir leider nie bekommen,wiso warum weshalb.

    Es gibt Tage ,da bin ich nur am weinen und dann auch mal nicht,das schwankt immer wieder,das hat nichts zu bedeuten.

    Du bist auch noch jung und es ist sehr schwer für dich und es ist erst ein paar Monate her.Ja Weihnachten nervt

    mich total,sonst haben wir es geliebt ,das schmücken und über den Weihnachtsmarkt gehen.Das war das letzte

    was wir noch gemeinsam unternommen haben.Und da der 24.12. auch noch sein Todestag ist ,ist es auch

    für mich sehr schwer und schmerzhaft.Gut,das wir uns hier im Forum haben.Liebe Grüße Helga

    Ja, liebe Pauli! So ist es, ich hocke jetzt auch hier auf der Couch mit unserem Kater, der so sehr auf meinen Mann fixiert war. Viel zu ruhig und einsam. Ich habe gerade unsere Kleine ins Bett gebracht. Ich kann ihr noch nicht mal etwas vorlesen, weil ich eine Kehlkopfentzündung und Bronchitis habe. Keine Stimme... Sie hat gesagt, das hätte jetzt Papi übernommen. Ja, das hätte er...😢

    Liebe Helga! Wenn auch noch der Todestag auf Weihnachten fällt, ist es nochmal schlimmer! Wie soll man das aushalten? Es darf alles nicht wahr sein!

    Ja, wir müssen es lernen, das alles alleine zu schaffen. Ich bin da wie ein trotziges Kind: Ich will aber nicht! Ich will das alles nicht. Ich will, dass das alles nicht wahr ist! Trotzdem funktioniert man und es läuft Tag für Tag weiter...
    ich bin auch froh, Euch zu haben! Es hilft ein bisschen, hier alles rauszulassen und dann auch noch verstanden wird. Die Sprüche von manchen Freunden ertrage ich oft nicht...

    Liebe Grüße

    Liesel

    liebe Liesel,


    lass dich mal lieb umarmen :30:


    du wirst wieder weinen, glaube mir.... es gibt phasen in unserer trauer in der wir gott sei dank eine kleine erholung vom vielen weinen bekommen. wir sind ganz einfach eine weile aus-geweint. und es ist gut so weil wir sonst irgendwann vor lauter kraftlosigkeit zusammen brechen würden.


    ich habe gelernt diese wein-pausen als geschenk zu sehen, weil ich in dieser zeit wieder kraft schöpfen kann für die nächste furchtbare talfahrt in die elendige schwärze meines lebens....


    und glaube mir, deine liebe ist und bleibt vorhanden, dein kummer und dein schmerz ebenso. die machen sich nicht am weinen fest, die machen sich an dem fest was du im herzen trägst :30:


    lieber gruß von Bine

    Liesel schrieb:

    Und warum weine ich seit ein paar Tagen nicht mehr so heftig? Was bedeutet das? Ich möchte nicht, dass es mir gut geht, ihm geht es doch auch nicht gut. Er wollte doch auch nicht sterben. Warum darf ich weiterleben und er nicht? Das ist doch unfair!

    Liebe Liesel,

    Es bedeutet lediglich das sich der Körper eine kleine Pause gönnt. Trauer kostet Kraft, und der Körper hat seine Mechanismen um sich zu schützen. Vielleicht kannst du diese kleinen Pausen annehmen und sie als Kraftspender sehen..?!


    Und wenn so eine Pause da ist, kannst du dir vielleicht erlauben das es dir für 15 Minuten gut gehen darf.?! Hast du das Gefühl wenn es dir gut gehen würde, würdest du deinen geliebten Menschen verraten?


    Alles Liebe für dich <3

    Isabel

    Liebe Isabel!

    Genau so ist es! Ich habe das Gefühl, dass es mir nicht gutgehen darf, weil er auch nicht mehr bei uns sein darf. Uns ging es gut, als wir zusammen waren. Dann ging es ihm nicht gut (nehme ich an) und Minuten später war er tot. Ich fühle mich jeden Tag schlecht, einfach weiter zu machen, zu putzen, zu kochen, auf der Couch zu sitzen, zu essen, zur Arbeit zu fahren. Er hat so gerne gemütlich auf der Couch gesessen, er hat so gerne das gegessen, was ich gekocht habe. Dann kann ich doch nicht genießen. Ist es normal so zu denken? Ich nehme kaum Ratschläge an, diese gehen in das eine Ohr rein und in das andere wieder raus. Jetzt bin ich krank mit einer Kehlkopfentzündung und Bronchitis. Er hätte mich umsorgt, mir geholfen.
    Danke, liebe Isabel, ja ich habe das Gefühl, ich würde meinen geliebten Menschen verraten, wenn es mir kurze Zeit gut geht.
    Liebe Grüße

    Liesel

    Liebe Liesel,

    Dein Mann würde sich wünschen, dass es Dir gut geht!!! Er würde Dich doch nicht leiden sehen wollen. Deswegen musst Du kein schlechtes Gewissen haben, wenn es Dir zwischendurch mal besser geht. Ich treffe mich häufig mit Freundinnen und da gibt es neben den traurigen auch lustige Momente. Und ich bin mir sicher, dass mein Mann sich freut, mich lachen zu sehen!! Ich sehe direkt sein Lächeln vor mir...

    Liebe Liesel!

    Ich habe mich auch immer gefragt,auch wenn ich mir etwas gekauft habe,das kann ich doch nicht machen,

    ich kann mich doch nicht datrüber freuen oder etwas schönes essen.Aber wir müssen ja weiter machen.

    Für mich war es sehr schwer,weil Ralf Koch war und jeden Tag ,also 34 Jahre für uns gekocht hat,

    und ich bin eine schlechte Köchin,aber ich mußte es jetzt lernen.Ich hatte mir viele Rezepte aufgeschrieben,

    weil ich früher durch meine Anfälle viel vergessen habe und am nächsten Tag nichts mehr wußte.

    Aber ich bin froh und habe schon manches hinbekommen,dann wäre Ralf sicher stolz gewesen.

    Aber das hätte ich lieber für ihn gemacht.Alleine schmeckt es wiso nicht.Aber es ist ganz normal so

    zu denken.Früher habe ich mir öfter mal neue Sachen gekauft und auch Ralf öfter etwas besorgt,

    aber jetzt ist es mir egal,wenn ich mir etwas holen würde,dann würde ich auch denken,nein

    das kannst du doch nicht machen.Ja es ist alles sehr schwer auch das müssen wir wieder

    lernen,wieder etwas zuzulassen und etwas zu genießen,aber ob das jemals gelingt.

    Ja gerade,auch wenn ich krank war,hat er sich immer so rührend um mich gekümmerund

    jetzt.Es ist alles so anders und so unvorstellbar,das es für immer sein soll.Ich wünsche dir gute BesserungLiebe Grüße Helga

    Liebe Liesel ,


    Ich kann dich verstehen , mir ging es auch immer so . Habe ich gelacht oder mich mal über etwas gefreut , hatte ich sofort ein schlechtes Gewissen. Dann habe ich überlegt , wie wäre es umgekehrt , ich wäre zuerst gegangen .

    Ich würde mich freuen , wenn es meinem Mann gut geht und genauso sehen das auch unsere geliebten Partner oder Partnerinnen.

    Wir dürfen lachen und uns freuen , das brauchen wir auch , um diese schwere Zeit zu überstehen .


    Es heisst ja nicht , dass wir sie vergessen oder nicht mehr vermissen aber um die nötige Kraft zu tanken , die wir zweifellos brauchen , dürfen wir uns auch mal freuen .

    Eure Tochter ist noch klein , glaub mir , sie freut sich wenn du lachst , Kinder sind so einfühlsam .


    Fühl dich gedrückt

    Birgit und Fine

    Liesel schrieb:

    Ist es normal so zu denken? I

    Danke, liebe Isabel, ja ich habe das Gefühl, ich würde meinen geliebten Menschen verraten, wenn es mir kurze Zeit gut geht.

    Liebe Liesel,

    Anfangs ist es ganz natürlich so zu denken. Den deine Welt bleibt stehen, während alles andere sich weiter dreht. Das erscheint einem unnormal. Es muss dir jetzt nicht gut gehen, aber gib dir die innere Erlaubnis das es dir gut gehen DARF, wenn es soweit ist...


    Auch für deine Bronchitis Gute Besserung <3

    Weihnachten im letzten Jahr,

    da warst Du bei uns noch da.

    Warst fröhlich, lieb und wohl beschwingt,

    kein Mensch konnt ahnen,

    dass Du bald gingst.

    Jetzt sind wir allein unterm Tannenbaum,

    die Zeit mit Dir erscheint wie ein Traum.

    Gingst viel zu früh und ganz allein und wirst jetzt bei den Engeln sein.

    Trotz allem bist Du immer da,

    Dein Platz ist noch dort, wo er immer war.

    Bist in Gedanken stets bei uns

    und wirst immer leben durch unsere Erinnerung.


    Ich werde immer traurig sein und es nie akzeptieren! 😢

    Fühl dich gedrückt. Für uns wird es diese Jahr auch ein ziemlich hartes Weihnachtsfest. Mein 6 Jähriger Sohn, vermisst seinen Opa auch ganz stark. 63 Jahre dürfte er nur werden. Und es kam aus dem nichts. Er war gesund und ist einfach eingeschlafen. Das macht die Situation extrem schlimm. Man kann es nicht begreifen.

    Ich wünsche dir, dass du zumindest mit deiner Tochter ruhige , besinnliche Feiertage. Wir sind froh , wenn die Feiertage vorbei sind. Sonst hat man sich immer gefreut. Versuchen einfach das Bester daraus zu machen.


    LG Ani

    Ja liebe Ani!
    Es ist einfach schrecklich, wenn ein geliebter Mensch einfach und so plötzlich für immer weg ist.

    Weihnachten. Ja. Wir haben es überstanden, wie auch alle anderen Tage seit 2.6.

    Wir waren bei meinem Bruder.

    Es war ok vorgestern und gestern auch. Schön ist etwas anderes, mein lieber Mann kreist pausenlos in meinem Kopf herum, wir alle möchten ihn einfach wieder bei uns haben. Warum musste er mit 48 sterben und darf nicht mehr bei uns sein?

    Wir haben auch über ihn gesprochen. Ich habe geweint. Mein Papa nimmt mich in den Arm und ich weine wie ein kleines Mädchen. Ich fühle mich auch wie ein kleines Mädchen, das die Welt nicht mehr versteht. Und wie gerne wäre dieses kleine Mädchen an seiner Stelle. Er war doch ein so starker Mann 😔 viel stärker als ich.

    Heiligabend war anders, nicht gemütlich, nicht geheimnisvoll. Meiner Tochter hat es auch nicht so richtig gefallen. Sie waren alle sehr nett, daran lag es nicht.

    Sie war traurig, dass sie das Christkind nicht gesehen hat. Ihr Papi hat immer heimlich mit der Taschenlampe in den Himmel geleuchtet und sie hat gedacht, dass sie das Christkind gesehen hat.
    Ja, und ihr Geschenk hätte sie gerne sofort aufgebaut. Aber das haben wir dann gestern nach dem Frühstück gemacht. Papi hätte es natürlich direkt am Heiligabend mit ihr aufgebaut. Die Oma hat ihr auch gefehlt. Sie war krank und konnte nicht kommen.

    Ich könnte laut schreien, die Verzweiflung lässt nicht nach.

    Ich bin so müde... traurig und er fehlt mir so entsetzlich, dass es mich wundert, überhaupt weiter atmen zu können... Wieso geht es einfach weiter? Wie ungerecht...
    Alles Liebe

    Eure Liesel

    Liebe Liesel!

    Ich bin auch so froh,das die Feiertage endlich vorbei sind.Es war sehr schmerzhaft am 24.12.,aber ich war abgelenkt

    mit arbeit im Heim,aber Ralf kreiste die ganze zeit in meinem Kopf und ich mußte immer auf die Uhr schauen,

    als wenn der Tag vom letzten Jahr nochmal da wäre oder etwas passieren könnte.Ja deiner Tochter hat der Papa

    auch sehr gefehlt und gerade an den Tagen tut es besonders weh,wo alle so glücklich sind oder nur so tun,

    bis es Geschenke gibt.Aber es ist eben die Zeit und Silvester wird es auch nicht anders.Eigentlich egal welcher

    Tag,es tut immer weh und besonders,das man das Glück was mit dem Partner hatte,nie wiedererleben darf.

    Es wird noch ein langer weg,aber irgenwann werden wir unsere Liebsten wiedersehen und jeder Tag bringt

    uns näher.Liebe Grüße Helga

    Ich glaube, ich ertrage das nicht mein Leben lang! Er fehlt mir so! Ich kann nicht glauben, dass das passiert ist. Dass er wirklich für immer weg ist, dass er nie wieder kommt. Das darf nicht wahr sein. Ich schaffe das nicht. Mir ist schlecht, mir tut jeder einzelne Knochen weh. Ich will dieses Leben nicht. Ich will nicht mehr leben. Mein Herz tut weh. Mein Magen krampft sich zusammen. Es tut so weh. Bitte, er muss wieder zurückkommen. Diese Leere bringt mich fast um. Wenn ich bloß für immer die Augen schließen könnte. Aber dann hätte unsere Tochter niemanden mehr 😢