Mein Vater ist urplötzlich gestorben

Ich werd noch wahnsinnig mit meiner Mutter!

Ich hab mit ihr telefoniert und versucht, ihr zu sagen, dass ich schon über meine Grenzen gehe, dass ich ein Stück zurück treten muss, weil ich nicht mehr kann. Ich fahre sie 2x die Woche besuchen, telefoniere jeden Tag 1-2 Stunden mit ihr, schreib ihr den ganzen Tag über immer wieder bei WhatsApp.

Sie ist extrem in ihrer Trauer, sie wälzt alles auf mich ab, will dass ich alles auffange, sie wieder motiviere und aufbaue. Sie zerquetscht mich damit. Mein Körper kann nicht mehr entspannen, ich bin auf Dauerstrom.

Ich hab also mal wieder versucht, ihr das zu sagen (am Telefon). Sie hat mich nur als Buh-Mann dargestellt und mir lauter Vorwürfe an den Kopf geknallt. Ich wäre VIEL zu wenig für sie da, ich müsste VIEL öfter bei ihr sein, sie würde ja wohl nicht viel von mir verlangen, und nicht mal das würde ich ihr geben. Sie sei ganz alleine, nur wenn ich für sie da wäre, könnte sie es vielleicht schaffen, aber sonst nicht. (!!!! Hallo?? Erpressung!)

Wir (???) müssten füreinander da sein. Als ich ihr dann sagte, dass sie überhaupt nicht für mich da ist, und mich nicht 1x in den Arm genommen hat, sagte sie nur, sie könne nicht, weil sie keine Gefühle mehr empfinde. Ich müsste sie viel mehr unterstützen. Ich sagte, dass ich das nicht kann, und was sie erwarte, meinte sie nur, siehste, und ich kann es auch nicht.

Sie widerspricht sich ständig selbst, sucht nur, was ich “falsch“ mache.

Ich WEIß, dass ich eine Grenze ziehen muss!

Ich habe ihr jetzt schon mehrmals gesagt, wie ich mich fühle, und dass ich nicht mehr kann. Dann kommen entweder Vorwürfe oder sie sagt “so fühle ich mich auch/ich kann auch nicht mehr“.

Wie ich ihr das jetzt noch klar machen soll, keine Ahnung. Kommunikation hilft nicht, per WhatsApp kam es auf dasselbe raus, also hilft schreiben auch nicht. Die einzige Möglichkeit scheint ja jetzt noch ignorieren zu sein??

Warum macht sie mir es so schwer?? Das belastet mich momentan noch mehr als dass mein Vater tot ist... Ich sehe keinen Ausweg.

Guten Abend,

ich wollte ja noch auf ein paar eurer Beiträge (danke an jede/jeden, der hier kommentiert! ) eingehen.

Isabel L.K. :

Ja, das mit den Emotionen zeigen oder schreiben hat ja leider nicht geklappt. Ich glaube auch, dass Rückzug momentan das einzige ist, was geht. Heute hab ich ihr zb sehr wenig geschrieben und auch (bisher) nicht angerufen. Das fühlt sich gerade sehr gut an, muss ich gestehen. So, als hätte ich mal kurz Luft zum atmen. Danke für deine kraftspendenden Grüße.

Sverja

Ja, natürlich darfst du schreiben, dass du freust, dass ich hier mehr teile. Ich finde das Forum sehr hilfreich, all die Gedanken aufschreiben zu können, sich auszutauschen, Antworten zu bekommen. Ich lese allgemein auch sehr viel hier im Forum, auch nicht nur im "Verlust der Eltern" Thread, sondern auch in den anderen Unterforen, auch das hilft mir sehr. Versuche gerade, auch mal wieder etwas fleißiger zu kommentieren.

2 Freund sind viel, ja, das stimmt... aber wenn ich überlege, wieviele Leute der Freundes- und Bekanntenkreis vorher beinhaltete. Ich war ja wirklich sehr, sehr enttäuscht. Mittlerweile sind diese Personen mir egal, ich habe nie wieder mit ihnen geschrieben, aber es hat sich auch keiner mal von sich aus gemeldet. Falls mir einer/eine von ihnen nochmal schreiben sollte, werde ich natürlich antworten, aber ich werde, zumindest kann ich mir das aktuell nicht anders vorstellen, keinen Kontakt von mir aus suchen. Danke auch für deine Energiegrüße!

StillCrazy :

Oh ja... nie wieder ist schon hart. Wenn einem das so bewusst wird, dass es NIE wieder im ganzen Leben passieren wird. Nicht in 1 Jahr, nicht in 5, 10, 20... einfach nie. Der Gedanke tut sehr weh, aber damit muss man sich wohl abfinden. Es tut mir leid, dass du deine Mutter so früh verloren hast.

Aber ich glaube dir sofort, dass es irgendwann mehr in den Hintergrund treten wird. Nicht mehr so weg tut. Aber jetzt ist es noch so unvorstellbar, und irgendwie bin ich "ungeduldig", dass es "endlich" besser wird. Da muss ich mich einfach gedulden.

Ich "freue" mich einfach auf die, wie du es so schön umschrieben hast, die ersten Frühlingsblumen nach dem langen Winter.

Auch für dich alles Gute

Sonne10

Liebe Andrea,

danke für deinen Beitrag und das teilen der Geschichte.

Du hast recht, und es klingt hart, aber vermutlich ist so eine "Ohrfeige" das einzige, was irgendwann noch hilft... Meine Mutter tut mir ja auch unglaublich leid, ich möchte ihr ja auch beistehen, für sie da sein... aber SO... so geht das nicht! Das muss sie einsehen, und bevor sie das nicht gemacht hat, werde ich den Kontakt zu ihr reduzieren müssen, auch, wenn mir das ebenfalls weh tut, sie so "fallen zu lassen".

Mir selbst psychologische Hilfe zu suchen, darüber habe ich auch schon nachgedacht. Gerade jetzt aktuell immer mehr - aber tatsächlich nicht wegen meinem Vater, sondern wegen meiner Mutter. Ich bin mit ihr so überfordert.

Weißt du vielleicht, ob man dafür eine Überweisung vom Hausarzt braucht, oder kann man da auch so einen Termin machen?

Kornblume

Es tut mir leid, dass du deine Mutter verloren hast, und du gerade eine besonders schwere Zeit hast.

Weißt du, auch ich hatte immer ein sehr gutes Verhältnis zu meiner Mutter. Auch zu meinem Vater. Ich konnte mit ihnen über alles reden, sie hatten immer einen Rat für mich. Das, was jetzt zwischen meiner Mutter und mir ist, ist mir auch VÖLLIG neu. Und es tut sehr weh. Sie war immer so liebevoll zu mir, hatte tröstende Worte, wenn ich sie brauchte, wir haben immer viel zusammen gelacht. Davon ist NICHTS mehr über. Ich habe meine Mutter seit fast 3 Monaten nicht mehr lachen/lächeln sehen, von ihrer Fröhlichkeit ist nichts mehr übrig und sie zeigt mir gegenüber 0 Gefühle mehr. Ich wünschte, ich könnte gerade so liebevoll über meine Mutter reden, wie du es über deine kannst. Ich hoffe, ich kann es bald wieder.

Sverja schrieb:

Kitesurfer fühlt sich extrem belastet

Kitesurfer ist an seinem seelischen und körperlichen Limit angelangt

Kitesurfer muss noch lange berufstätig sein

Kitesurfer will vielleicht auch mal wieder Freude mit Feunden und vielleicht eine Freundin wieder haben... in eigener Wohnung

und jetzt gerade

trauert er um seinen Vater... nicht um den Partner wie seine Mutter...

und ja, Kinder fühlen sich IMMER auch für das wohl ihrer Eltern verantwortlich... auch durchaus in der Trauerzeit

aber wie schon geschrieben ...

Kitesurfer fühlt sich überlastet ... am Limit angekommen

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Mit der Zusammenfassung hast du absolut recht.

blaumeise schrieb:

Ich bin fest davon überzeugt, dass Kitesurfer deinen Beitrag richtig einordnet! - als Liebeserklärung an deine Mutter. Ich denke (hoffe), dass deine Gefühle, ihn nicht in Zweifel stürzen und er sehr wohl zu differenzieren weiß.

Ja, alles gut! Keine soll sich hier angegriffen fühlen, und jeder darf seine Gefühle aufschreiben. Wir alle hier gehen ja durch denselben Schmerz, und sind, so gut es geht, füreinander da.

blaumeise schrieb:

Lieber Kitesurfer,

Es tut mir furchtbar leid.

Was du gerade erlebst ist der reinste Horror.

Du hast einen kolossal schweren Rucksack zu tragen und deine Mutter bürdet dir einen zweiten, kaum zu tragenden, Rucksack auf. Und egal was du tust, es ist - für dein Gefühl - verkehrt. Du sitzt quasi gesagt in der Falle. Grenzt du dich von deiner Mutter ab und weißt sie in ihre Schranken, dann fühlst du dich sicherlich hartherzig, verantwortungslos, als schlechter Sohn. Gehst du auf deine Mutter ein - so wie sie es will - dann wirst du über kurz oder lang , zusammenbrechen, krank werden und ihr gar nicht mehr helfen können. Dann fühlst

du dich auch beschixxxen...

Deine Mutter und du - ihr seid beide in einer extrem schlimmen Stresssituationen. Ihr beide trauert und sie klammert sich ängstlich an dich. Sie ist in einer Ausnahmesituation.

Kann ich gut verstehen. Ich bin auch Mutter und muss ganz arg aufpassen, mich nicht an meine Kinder zu klammern, ihnen meinen Kummer aufzuladen und sie in meiner Trauer emotional zu "missbrauchen".Das fällt mir an manchen Tagen sehr schwer. Aber sie können weder mein Leben leben noch ihren verstorbenen Vater ersetzen.

Was für meine Kinder gilt, gilt auch für dich!

Du bist nicht nur Sohn. Du

hast dein eigenes Leben und du bist vor allem für Dich selbst verantwortlich. Deine Mutter ist für sich verantwortlich. Punkt.

Dass du für sie da bist, hast du ihr bisher genug bewiesen und wenn sie das nicht einsieht, ist das ihre Sache. Darauf hast du keinen Einfluß - egal wie gut du ihr zuredest. Egal was du tust - für sie wird es immer nicht genug sein.

Lass dich nicht manipulieren - hart ausgedrückt - erpressen. Was deine Mutter gerade macht, ist Erpressung und grenzt fast an Terror. Bitte entschuldige die harten Worte, aber das ist meine Sichtweise.

Die Frage ist: wie weit muss man sich von dem seelischen Zustand eines Angehörigen vereinnahmen lassen?

Anscheinend weigert sich deine Mutter beharrlich Hilfe von einer anderen Stelle zu holen, ist auch zu nichts zu motivieren und macht dir Angst und bange.

Irgendwie bekommt sie dadurch auch viel Zuwendung von dir (durch deine Versuche sie zu trösten, sie liebevoll "auf die Beine" zu bringen etc). Sie wird sozusagen für ihr Verhalten "belohnt". Warum sollte sie was ändern?

Es gibt keine einfache Lösung. Du steckst, was deine Mutter betrifft, in einer Zwickmühle.

Vielleicht wäre es gut, eine Beratungsstelle aufzusuchen oder eine Selbsthilfegruppe. Irgendeine Einrichtung, wo man dir akut helfen kann. Bei der Telefonseelsorge, oder einer psychiatrischen Klinik kann man dir sicherlich Kontaktadressen nennen. Du musst da nicht alleine durch.

Es ist wichtig, dass du dir professionelle Hilfe suchst.

Sei in erster Linie fürsorglich dir selbst gegenüber. Es ist ein Akt der Notwehr, wenn du dich jetzt abgrenzt. Du musst dich schützen.

Leider kann ich dir nicht besser helfen.

Ich wünsche dir die Kraft und den Mut, zwischen dir und den Interessen deiner Mutter abzuwägen und dabei keine Schuldgfühle zu entwickeln.

So wie ich dich hier erlebe, bist du ein guter Sohn.

Alles Liebe

blaumeise

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Liebe Blaumeise,

deinen Beitrag fand ich sehr, sehr schön. Vielen Dank dafür!

Ja, du hast recht. Meine Mutter klammert sich so sehr an mich, und zieht mich mit in ihren Abgrund.

Ich hatte gerade das Gefühl gehabt, dass es sich bessert, sie war plötzlich netter zu mir, hat am Telefon normal mit mir gesprochen, auch als ich da war hatte sich die Situation merklich gebessert.

Doch dann,gestern Abend am Telefon... nun fang ich wieder bei 0 an. Hat mir wieder nur Vorwürfe an den Kopf geworfen (bin sooo wenig für sie da, ob siev mir nichtsc bedeuten würde, was ich überhaupt hinkriegen würde etc), und mir wieder unterstellt, ich wäre nicht traurig um meinen Vater, hätte ihn wohl nicht geliebt und sei herzlos, wie ich mich verhalte.

Also der Frieden hielt 6 Tage an. Wow.

Sverja schrieb:

lieber Kitesurfer

und genau aus diesem Grunde

musst du dich schonen...

liebevoll zu dir sein

das ist kein Egoismus ...Das ist im Moment.... es klingt vielleicht zu dramatisch... aber so ungefähr stimmt es glaube ich dennoch...

ein seelisch gesundes überleben anzufangen...

Alles Liebe

deine Sverja

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Liebe Sverja,

ja, ich versuche es ja. Ich versuche ihr immer wieder zu sagen, dass ich nicht mehr kann.

In den kurzen Pausen, wo ich ihr mal nicht schreiben muss, sie anrufen muss, runter zu kommen und zu atmen. Ich kann einfach nicht mehr

Sonne10 schrieb:

Lieber Kitesurfer! Also soweit ich weiß, kannst du bei einem Psychologen deiner Wahl einfach einen Termin ausmachen, aber wenn du einen guten Hausarzt hast, kannst du auch ihn fragen, die wissen ja auch oft, wo man am besten hingehen kann! Aber ich würde mir wirklich Hilfe holen, das ist wichtig!

LG Andrea

Liebe Andrea,

ich habe mir mittlerweile von meinem Hausarzt eine Überweisung geben lassen. Ich habe eine Akutüberweisung bekommen und habe so schon diese Woche ein Erstgespräch bei einer Psychologin. Darauf freu ich mich schon und bin gespannt.