Mein geliebter Mann ist plötzlich verstorben, ich bin fassungslos

Ihr Lieben,

ich habe Urlaub, ein Urlaub, wie er so noch nie war.
Verreisen kommt nicht in Frage, nicht nur wegen Corona. Wie soll ich schöne Urlaubseindrücke genießen, wenn ich sie nicht mit meinem Liebsten teilen kann?

Ich versuche, jeden Tag etwas zu unternehmen, bin endlos lange mit dem Hund unterwegs, pflücke am Feldrand wilde Blumensträuße.

Vorgestern habe ich mich zum ersten Mal im Leben allein in ein Straßencafé gesetzt und das Leben um mich herum beobachtet.

Ich versuche mir Ziele zu setzen, Sachen alleine zu unternehmen, die ich früher mit meinem Jens gemacht habe.

Das tut weh, weil es so anders und nicht mehr so schön ist, ich vermisse unsere Gespräche, unser vertrautes Beisammensein, das gemeinsame Wohlgefühl.

Aber manchmal bin ich stolz auf mich, weil ich es versucht habe.

Auch viele Arbeiten in Haus und Garten und Entscheidungen, die ich jetzt allein bewältigen muss, machen mir große Angst.

Am Pfingstsonntag kommen die Kinder zu mir, ich bin dankbar, dass ich da nicht alleine bin.

Gerade Feiertage und lange Wochenenden sind schwierig. Die Paare und Familien in meinem Umfeld genießen diese Tage zusammen, da blutet mein Herz.

Der Gedanke, dass es nun immer so bleiben wird, bedrückt mich sehr.

Ich möchte meinen Jens einfach nur zurückhaben.

Liebe Mausebär-Bine, manchmal lache ich, aber das Lachen ist nicht mehr unbeschwert.

Ich bin ernster geworden, grübele viel.

Manchmal stelle ich an mir Neid fest, besonders, wenn ich glückliche Paar in meinem Alter sehe.

Neid, kein schöner Wesenszug, Ich sollte es ihnen gönnen.

Auch daran will ich arbeiten.

Danke liebe Flora!

Ja Isabel, du hast recht. So will ich das sehen, diese Sehnsucht.

Manchmal sehe ich auch Paare, die sich nichts zu sagen haben, die einander ignorieren.
Dann möchte ich am liebsten rufen, nutzt die Zeit miteinander, seid liebevoll, es kann so schnell zu Ende sein.

Heute bin ich bummeln gegangen, habe sogar schöne Schnäppchen erstanden.

Ich muss sagen, das Bummeln hat mich gut abgelenkt. Mein Jens war dafür nicht zu haben, das habe ich schon immer alleine gemacht.

Seine Sachen musste ich ihm auf gut Glück kaufen, ansonsten hat er nur im Internet geshoppt.

Und ich bin anschließend wieder alleine essen gegangen, habe draußen in der Sonne sitzen können. Das fällt nicht so schwer, man kann so viel beobachten.

Ich habe gesehen, da waren einige Leute, die auch alleine gegessen haben. Da fühlte ich mich nicht so abgeschnitten von allem.

Inzwischen plane ich auch, Silvester mit einer alleinstehenden Bekannten in einem Kurzurlaub zu verbringen.

Das letzte Silvester haben die Kinder mit mir verbracht, aber ich möchte, dass sie wieder ganz normal mit ihren Freunden feiern können.

Ihr seht, ich versuche von zu Hause zu flüchten. Hier überwältigen mich die Erinnerungen so sehr.

Seit Februar leide ich unter Asthma, das hatte ich seit 30 Jahren kein einziges mal mehr.

Nun ist es zurückgekommen und ich habe es immer, wenn ich allein zu Hause bin. Wenn ich, so wie heute, unterwegs bin, ist nichts davon zu merken.

Auch wenn meine Kinder da sind, habe ich keine Beschwerden. Aber wenn ich alleine zu Hause bin, dann sitzt die Trauer wie ein Felsblock auf der Brust, es rasselt und pfeift und ich muss ständig mein Spray benutzen.

Die Trauer macht einiges mit einem, sie ruft auch körperliche Beschwerden hervor.

Liebe Mausebär-Bine,

du sprichst mir aus dem Herzen!

Ja, ich probiere vieles aus. Aktiv zu werden, scheint die einzige Alternative zu sein, wenn ich nicht ständig heulend zu Hause sitzen will.
Ich brauche den Kontakt zu anderen Menschen, will nicht vereinsamen.

Heute war ich mit der Mutter meines Schwiegersohns in spé in einem Gartenlokal frühstücken und danach ein bisschen durch die Natur bummeln.
Sie ist durch Scheidung auch alleinstehend, das trifft sich gut.
Wir haben heute eine kleine Ferienwohnung auf Sylt gebucht, wollen da gemeinsam Silvester verbringen.

Damit entlaste ich meine Kinder, die sich sonst Sorgen machen würden, wenn ich zum Jahreswechsel allein zu Hause hocke.

Ich hoffe nur, dass uns Corona nicht einen Strich durch die Rechnung macht.
Für Außenstehende sieht es so aus, als ob ich mein Leben im Moment gut im Griff habe.
Keiner sieht, dass ich zu Hause oft weinend und jammernd einen Trampelpfad durchs Wohnzimmer trete, die Hände ringe und mich frage, wie ich das Leben ohne meinen Jens bewältigen soll. Die Trauer macht mich dann total unruhig, ich kann mich kaum mal 5 Min. hinsetzen, dann fange ich wieder an zu laufen.

Am wohlsten fühle ich mich, wenn ich unterwegs bin, mich ablenken kann.

Ich glaube, es wird noch lange dauern, bis ich mein Zuhause ohne meinen Jens gut ertragen kann.

Glaubst du, wovor ich im Moment furchtbare Angst habe?

Ich muss ja Ende Juni die Bahnfahrt nach Sylt buchen, damit ich noch einen guten Preis bekomme. Solche Sachen hat immer mein Mann gemacht, günstige Flüge und Bahnfahrten für den Urlaub rausgesucht und gebucht, dafür habe ich mich um das Drumherum gekümmert, Literatur, Stadtpläne, Sehenswürdigkeiten, Eintrittskarten, Stadtführungen/Wanderungen geplant...

Ich kriege jetzt schon Herzrasen, wenn ich an die Buchung denke, eigentlich blöd, ich weiß, aber es ist so.

Sachen, die ich noch nie gemacht habe, stressen mich zur Zeit total.

Auch tun sich vor meinem geistigen Auge Katastrophenszenarien auf, der Zug fällt aus, das Umsteigen klappt nicht, ich stehe alleine und hilflos im Nirgendwo...

Dazu muss man sagen, ich werde alleine an- und abreisen, weil ich nicht so viel Urlaub habe.

Eigentlich weiß ich, dass sich alles irgendwie lösen lässt und trotzdem...

Liebe Mausebär-Bine, ich wünsche dir von Herzen ruhige, besinnliche Pfingstfeiertage. Und ich hoffe, dass du Unterstützung von lieben Menschen hast!

Liebe Gundel,

ich finde es richtig schlimm, dass dein ersehnter Besuch nicht kommen kann. Deine Kinder können ja nichts dafür, aber in dieser Trauer wirft einen so eine Planänderung völlig aus der Bahn. Wir brauchen doch so dringend Verlässlichkeit, wenn schon unser Leben auseinander gebrochen ist.

Wir haben uns ja schon ausgetauscht, ich bin froh, wenn du dir Unterstützung für diese Tage suchst!

Wirklich schade, dass wir so weit auseinander wohnen, sonst hätten wir uns Face to Face beistehen können, vielleicht eine schöne Wanderung unternommen.

Du wirst es überstehen! Ich habe dich in meinem Herzen!

Für meinen geliebten Mann

Reinhard Mey

Liebe ist alles...

Ja, Mausebär-Bine, wir wurden ins Wasser geworfen und müssen jetzt schwimmen.

Ich denke auch oft, dass Jens sich freut , wenn ich mich über Wasser halte und es schaffe, mich zu behaupten.

Es ist elend schwer, aber wir müssen es lernen.

Gestern, als ich mit den Kindern beim Kaffee saß, hat mir mein Sohn eröffnet, dass er Endes Jahres aus Berlin wegziehen will.

Im Moment wohnt er recht nah bei mir, mit dem Auto 15 min., so dass er immer mal vorbeikommen kann, wenn ich Hilfe brauche, etwas Schweres zu tragen ist usw.

Die Nachricht hat mich kalt erwischt, das muss ich erst mal sacken lassen.

Wenn mein Mann noch leben würde, wären wir sicherlich auch etwas traurig darüber, weil wir beide Familienmenschen sind/waren und immer gerne mit unseren Kindern zusammen waren. Aber wir hätten ja uns gehabt, egal was kommt.

Gestern war der Gedanke richtig schlimm für mich, hat sich wie ein schwarzes Tuch über mich gelegt...

Ich habe versucht, mir das nicht anmerken zu lassen.

Ich weiß doch, dass man seinen Kindern Flügel geben und sie ziehen lassen muss. Das ist der Lauf der Welt.

Wir können uns ja trotzdem ab und zu besuchen, aber im Moment ist das für mich wie ein weiterer Verlust. Und mit Verlusten kann ich derzeit nur schwer umgehen.