Mein hübscher Mann fehlt mir so sehr

Sorry Sverja, aber ich fühle mich etwas bedrängt von dir.

Mir geht es gerade schlecht. Meine Haupttraurigkeit wird von dem Bedauern ausgelöst, dass er vieles nicht mehr erleben wird und diese schreckliche Krankheit abbekommen hat. Dann kommt das Grauen aus dem Krankenhaus hinzu, dass er innerlich verblutet! Ich hatte den Drang in mir, Hilfe zu holen, den Notarzt anzurufen! Aber ich wusste natürlich, dass uns niemand auf der ganzen Welt mehr helfen kann...

Heute will ich mich aber irgendwie nicht beruhigen. Was bricht da gerade aus mir raus?

Habt vielen lieben Dank für euren Zuspruch und Hilfen. ♥

Laufen oder Spazierengehen war früher mein Allheilmittel. Das habe ich auch am 1. Januar mal wieder ausprobiert, aber eigentlich will ich mich nur vergraben. Doch dem Drang kann ich gerade nicht komplett nachgeben: Ich muss meine "Koffer packen". Ende März muss ich hier raus sein...

Stopp- und Loslass-Gedanken helfen leider nur bei Gedanken. Ich weine wegen dem tiefen Schmerz in mir. Dazu brauche ich nichts denken. Erst wenn ich mich frage, was los ist, kommen meine oben beschrieben Gedanken dazu.

Ach, liebe Sabine, vielen lieben Dank. ♥ *ich drück dich auch ganz lieb*

Ja, ich muss das alleine mit mir ausmachen. Schön, dass wir diese Forum haben, wo wir das wenigstens ausdrücken können. Und uns gegenseitig zuhören können. ♥

Meine Psychologin sagte, dass innere Unruhe und das Bedrüfnis nach Bewegung vom Fluchtimpuls kommt. Vermutlich ist das bei mir anders, weil ich ja in der Klinik erfahren musste, dass ich nicht wegrennen kann, stillhalten muss, während mein Mann langsam stirbt.

Kann mich an einen kurzen Alptraum in der Klinik erinnern: Um meinen Mann und mir herum war alles gefählich für ihn. Einiges konnte ich abwehren, aber es wurden immer mehr "Angriffe". Da habe ich die Bremsen an seinem Krankenhausbett gelöst und habe ihn quer durch die Straßen der Stadt (wir waren in Mainz) geschoben, auf der verzweifelten Suche nach Hilfe.

Jetzt bin ich in Schockstarre. Weiß, dass ich meinen Gefühlen, dem Schrecken und dem Leid einfach nicht davon laufen kann. Und natürlich fühle ich mich von dem Umzug bedroht. Das Heim zu verlieren, triggert ja unserer Existenzangst. Und obwohl ich das weiß, muss ich nicht nur weinen, sondern werde regelmäßig auf den Boden gedrückt.

Liebe Charlott, da haben wir gleichzeitig unsere Posts verfasst. Daher konnte ich auf dich noch nicht eingehen.

An Youtube hatte ich gar nicht daran gedacht. Unglaublich. Daher danke für diesen Hinweis.

Leihbibliothek ist gerade keine gute Idee, weil ich die Bücher sonst nur im Umzugschaos verliere.

Und du hast Recht, der Schock, die Trauer machen etwas mit unserem Gehirn. Als erstes ist es ein imenser Stress, der unseren Körper mit allen diesen Stresshormonen überflutet (Vorbereitung auf Kampf oder Flucht). Unser Gehirn ist dann nicht mehr in der Lage, richtig abzuspeichern. Egal, ob Eindrücke, Erlebnisse oder blanke Daten. Ich hab da immer mal wieder einen Tick an einem Augenlid.

Dann der Schock ob des Todes eines Gefährten, lässt uns sogar ebenfalls Todesangst spüren oder uns schwer verletzt fühlen. Ich denke zeitweilig, dass ich verblute, kann fast das Blut in meinem Mund schmecken. Total irre! Da helfen mir dann wieder Stopp- und Loslassgedanken. Aber da es einen sehr grundlegenden Überlebungsmechanismus in uns betrifft, ist das nicht so wirkungsvoll als wenn es um einen blauen Elefanten geht.

Wenn ich das alles über die Jahre durch meine Depressionstherapien nicht erfahren hätte, würde ich wohl verzweifeln und mich über die körperlichen Auswirkungen zu Tode ängstigen.

Ja, es ist immer noch unbegreiflich. Dabei stand ich an seinem Bett und streichelte sanft seinen Arm als er einschlief. Doch je länger es nun her ist, desto unwirklicher kommt mir das Erlebte vor. Fühlt doch hier alles so unwirklich an! Es kann nur ein schrecklicher Alptraum sein. Ich muss nur aufwachen und alles ist gut!

Irgendwie bin ich auch nicht in der Lage, mich alleine zu fühlen. Er ist hier im Haus!

Warum fühle ich mich nicht einsam? Oder wäre diese Erkenntnis wieder in ihrer Gänze zu unerträglich und unsere Körper regelt hier nach?

Im Umkehrschluss bedeutet das aber, dass ich vor Trauer vermutlich sterben würde, wenn mein Körper nicht unbewusst dagegensteuern würde!

Vielen lieben Dank für eure Unterstützungen! ♥

Die Besichtigungen der Nachmieter haben sehr viel Kraft gekostet. Obwohl alle super nett waren, empfand ich sie tief in mir drin als Eindringlinge, die mir mein Heim wegnehmen wollen. Jetzt bin ich verzweifelt, weil es einfach keinen Ausweg gibt. Mir führen diese Besichtigungen deutlich vor Augen, dass meine Zeit hier im Haus bald vorbei sein wird.

Der Tod meines Mannes hat mich aus meinen schönen Leben gerissen und lässt mich nun mutterseelen allein in einer verbrannten Welt zurück. Kein Stein steht mehr auf den anderen...

Mein liebes Mondsteinchen,

das verflixte 13. Jahr war noch nicht ganz angebrochen, als wir einfach so mit allem überrollt wurden ... dabei dachte ich niemals daran, dass wir uns in diesem Jahr trennen würden. Wir wollten anfangen und stattdessen unsere Hochzeit für 2020 planen (das haben wir nach der Diagnose vorgezogen).

Nun bist du fort. Und ich fühle mich wie in der Zeit erstarrt. Alles steht still. Die Tage gehen ohne Bedeutung, aus Respekt vor deinem Tod.

Mein Herz schmerzt nicht mehr so, wie noch letzte Woche, aber ich weine wohl im Schlaf. Morgens sind meine Augen nun ganz verquollen. Erinnern kann ich mich aber an nichts. Nur ein merkwürdiges Gefühl von Leere und Belanglosigkeit, von Schwere und Bitterkeit lässt mich keinen schönen Tag erwarten.

Meine Angst vor dem Umzug habe ich nun weggeschoben. Lasse keine negativen Gedanken mehr zu. Was würde es mir bringen, mich daran aufzuarbeiten? Ändern würde es nichts. Also kann ich es auch genauso gut ignorieren. Hinnehmen was ich nicht ändern kann.

Mit deinem Tod habe ich das auch schon versucht. Doch da funktioniert das nicht. Dabei ist das auch etwas, das ich niemehr nicht ändern kann. Der Unterschied liegt wohl darin, dass die Angst vor dem Umzug an und für sich unbegründet ist. Der Schmerz und die Trauer ist aber real.

Das ist im Moment das zentrale Gefühl, das zentrale Thema. Alles andere verblasst davor, wird unwichtig und egal.

Danke Bine

Heute war ein komischer Tag. Irgendwann bemerkte ich, dass sich etwas in meiner Trauer verändert hat. Heute empfinde ich plötzlich die Zeit mit meinem Mondsteinchen als einen schönen langen Traum, aus dem ich jetzt aufgewacht bin. Nun befinde ich mich wieder in einem tristen Leben, aus dem ich doch so sehr entkommen möchte! Aber natürlich weiß ich ganz genau, dass es kein Entkommen geben kann.

Wie kann es denn sein, dass sich plötzlich die Blickrichtung ändert und sich das alte Leben nicht mehr real anfühlt? Sollte das nicht umgekehrt sein und sich nicht das neue Leben unwirklich anfühlen? Heute habe ich auch wieder Herzschmerzen, die spürte ich tagelang nicht mehr...