Meine besser Hälfte ist jetzt an einem Besseren Ort

Ja, mein Jürgen war ist meine Heimat, deshalb auch bei mir die höchste Stufe der Liebe und der immensen Sehnsucht und Traurigkeit. Ange

Dieter1961 schrieb:

Da ich hier in der Gruppe seltener das Alter der Verstorbenen bzw. der Angehörigen lese, ist es nicht einfach gewisse Situationen auch entsprechend einzuschätzen.

Lieber Dieter,

Meintest du das in Bezug auf die Lebenssituationen? Also ob jetzt jemand zb. Eltern von kleinen Kindern ist?

Das hab ich nicht ganz verstanden.

Grundsätzlich spricht Alter in der Trauer absolut keine Rolle. Aber mich hätte interessiert was du genau meinst.

Einen angenehmen Tag für dich

Isabel

Lieber Dieter,

deine aufgestellte These sollte noch mal überdacht werden.

Leider fehlen mir zur Zeit die Worte, um mich dazu zu äussern und sie zu widerlegen.

Nicht wegen deines Textes fehlen mir die Worte, bin in einem Trauer-Tal.

Ich suche nach Perspektiven, um das "GANZE" zu verarbeiten, um die "LÜCKE" zu schliessen.

Nach deiner These sehe ich, dass es für mich besonders schwer werden wird.

(Etwas Ironie in meinen Worten, obwohl es mir schwer fällt).

Gruss,

Uwe

lieber Dieter,

ich wollte dir schon eher schreiben weil ich glaube , was du ausdrücken willst ...Damit meine ich nicht nur deinen letzten Beitrag... Aber bleiben wir mal bei deinem letzten Beitrag...

Ich möchte noch einmal betonen , dass alles was ich schreibe KEIN Angriff ist.

Diese Vorstellung ist nicht haltbar...

Es geht ja nicht darum ein Loch zu schliessen...

Eine Beziehung , auch der Tod des geliebten Partners ist ja kein "Loch" das in uns entsteht ... für mich WAR es mit grosse Wahrscheinlichkeit ein genauso "grosser" Schmerz wie bei einer jungen Frau...

Worte für die Trauer und ihre Gefühle zu finden ist eh im höchsten Grade schwierig ... zumindest für mich...

Ich denke aber das du ...auch in Bezug auf deine vorherigen Beiträge, vielleicht meinst, dass man wenn man älter ist, einfach mehr mit dem Tod in Berührung gekommen ist... Man geliebte Menschen verabschiedet hat müssen... dadurch "Erfahrung" gesammelt hat, wie man sein Leben weiterhin damit gestalten kann?!

Meine 71 Jahre ,

auch durch meine Lebensweise , meinen Lebensweg und die innere , durch sehr viel Schmerz und immer wieder mich verabschieden müssen von Menschen UND von Vorstellungen die ich hatte , das mir diese Sicht der Dinge es ...mmmh ... auch ganz schwierig auszudrücken...

letztendlich mich gelehrt haben ...

Ich weiss , das ich nichts weiss...

Es ist weder ein Loch... noch ein Tal... noch ein Fluss... obwohl alle diese Wörter verbal hilfreich sind um sich zu "definieren" zu artikulieren...

um ja hier "verstanden" zu werden...

in der Welt der geschriebenen Wörter...

Für mich war es und ist es ... sie, die Gestorbenen sind FREI... grenzenlos frei... bis in die Unendlichkeit frei ...

und ich bin einfach ANDERS unendlich frei... grenzenlos frei... bis in die Unendlichkeit frei...

wie unsere Gegangenen auch...

Da ist kein Loch, auch kein Tal , auch kein Berg , auch kein Fluss in der Welt der Trauer ... es ist grenzenloses sich gleichzeitig "fallen lassen" und gleichzeitig "wie der Phönix aus der Asche steigen"...

und der Phönix verbrennet erst einmal IMMER ... und erhebt sich wieder ...

verbrennt ...

und wird wiedergeboren... ein ewiger Kreislauf... laut der Sage...

Genauso könnten wir es auch mit unserer Trauer sehen..

wir verbrennen, was durchaus qualvoll ist...

werden zur Asche ...

und die"Asche könnten wir als unsere einmalig tief in uns verwurzelte "Essenz UNSERES Seins" sehen...

um sich dann emporzuschwingen...

ja wohin ????...

da hat jeder seine eigenen Vorstellungen und seine Lebensweise...

Fühle dich durchaus "verstanden" ...

das ist ja dennoch durch den vereinten Tod hier ... unsere Gemeinschaft ...

lichst Sverja

lieber Dieter,

oja, mein mann hat ein grooooßes loch in mir hinterlassen... obwohl wir - beachte das bitte - KEINE 50 Jahre zusammen waren....

ich bin jetzt 55 jahre alt - geplant war letztes jahr für mich eine überraschung zum 55zigsten, weil mein mann ein kleiner witzbold war und meinte "mit 55 jahren, da fängt das leben an...."...

oja, mein leben hat nun angefangen.... alleine, ohne meine zweite seelenhälfte, heimatlos, zerbrochen, ohne sinn und ziel....

ich habe wenn ich pech habe noch 30 jahre zu leben.... nein, du kannst mir glauben, bei mir persönlich wird sich kein loch mehr schließen.

alle die, die ihre löcher wieder schließen möchten, dürfen dies gerne tun, ich gönne es ihnen von herzen.

aber - bitte - respektiere, dass dies kein allgemeingut ist und dein ratschlag "wenn man jung ist hat man doch noch so viele perspektiven" sich niemandem aufzwingen lässt.

hier im forum sind wir sicher, hier im forum können wir sein wie wir sind, wir können trauern wie wir uns gerade fühlen und niemand gibt uns mit erhobenem zeigefinger ratschläge... diese ratschläge bekommen wir "draussen" oft genug und sie schmerzen wie messerstiche...

wir müssen hier im forum nicht alles verstehen oder nachvollziehen können, aber wir haben VERSTÄNDNIS füreinander weil jeder in seiner trauer einzigartig ist.

wir geben uns ratschläge aber keine vorschriften. wir lassen uns einfach SEIN im geborgenen raum.

lieber gruß von Bine

Mausebaer schrieb:

wir müssen hier im forum nicht alles verstehen oder nachvollziehen können, aber wir haben VERSTÄNDNIS füreinander weil jeder in seiner trauer einzigartig ist.

Besser kann man es nicht ausdrücken

Oft reichen Worte nicht aus um etwas ausreichend zu erklären. Das muss aber auch nicht sein, wenn wir den anderen so sein lassen können.

Lieber Dieter,

Ich glaube zu verstehen was du meinst. Du siehst ja auch die Zeit die einem jüngeren Menschen bleibt das Geschehene zu verarbeiten, dass kann ich nachvollziehen. Aber Aussagen die für einen selbst logisch erscheinen, können andere dennoch irritieren.

Als ich mein Kind in der Frühschwangerschaft verlor, dachte ich auch ich hätte kein Recht zu trauern, es war ja nur so kurz da. Und ich hätte mich nie getraut einer Mutter davon zu erzählen, die ihr Kind viel später oder erst nach der Geburt verloren hatte. Später in meinem ganz eigenen Prozess, begriff ich erst, dass Zeit etwas sehr subjektives ist. Erst da begriff ich auch das Ausmaß der Individualität eines jeden Menschen, von der ich natürlich immer wusste, mir aber erst da richtig bewusst wurde...

Jetzt bin ich auch ganz abgeschweift Ich lasse es jetzt dennoch so stehen und wünsche allen einen angenehmen Tag!

Isabel

lieber Dieter ,

ich HOFFE so SEHR, dass du noch immer wieder von "draussen " mit liest... Auch wenn einiges sich vielleicht für dich als Angriff gelesen hat?!?.

Das war es ganz bestimmt nicht

Jeder hier trauert in den unterschiedlichsten Facetten... Ich schreibe wirklich ....

es würde mich berührend "freuen" wenn du wieder einmal etwas schreiben würdest...

Was macht eure Enkelin und damit deine Familie ?

mitfühlende Grüsse sende ich dir

deine Sverja

Hallo Dieter,

schön wieder von dir zu hören.

Wenn du mit "da muss ich nun wohl durch" deinen sehr frühen Arbeitsbeginn meinst, dann kannst du dich jederzeit wieder arbeitsunfähig schreiben lassen. Du hast es probiert und nun festgestellt, dass es doch nicht geht. Da kann dir niemand einen Vorwurf daraus machen.

Und ja, manche Dinge werfen einen total unvorbereitet aus der Bahn. Sogar wenn man vorher noch denkt "das schaffe ich schon". Plötzlich schlägt die Welle über einen zusammen und man bekommt kaum noch Luft.

Kommt alle gut durch die Nacht.

Markiin

lieber Dieter,

habe es schon öfters hier geschrieben...wegen Sehnenscheidenentzündung schreibe ich nur sehr wenige Sätze...

Ja, durch die Urnenbeisetzung wird alles realer...

schreibe einfach wieder vermehrt hier...

alle kennen ja in ähnlicher Art und Weise deine Situation

LG Sverja

Lieber Matthias,

das hört sich jetzt vielleicht komisch an, aber es freut mich für dich, dass du nicht bereuen musst, wieder arbeiten zu gehen. Nein wirklich! Schön, dass du damit einen Ausgleich zur Trauer hast. ♥

Und ja, wir müssen da durch, obwohl wir das nicht wollen. Ich für meinen Teil versuche (schon) nicht mehr dagegen anzukämpfen. Bei diesem Kampf gibt es nichts zu gewinnen. (Eigentlich führte ich ihn ja gegen mich selbst.) Nichtsdestotrotz vermisse ich meinen Mann sehr. Und hier endet die willentliche Akzeptanz und fängt das Herz an. Und das Herz braucht eben seine Zeit.

Meinst du mit Kuscheln und körperlicher Wärme die verbale Variante? Weil du halt auch Whatsapp und Telefon anführst.

Das ist ein Punkt, da bin ich wohl noch meilenweit davon entfernt. Klar fehlt mir das alles auch, aber es gibt gerade einfach niemanden, der mir das in welcher Form auch immer, in dieser - seiner (!) Art geben könnte. Das möchte ich auch nicht. Mir reicht meine Familie, meine Geschwister und unsere Freunde. Das ist eine andere Art von Nestwärme, die muss aber gerade reichen.

"Zu nah dran" kommt mir dabei eher gelegen. Natürlich versuche ich meine Trauer etwas zu streuen, damit ich nicht eine Person damit total überfordere. Das wäre meinen Geschwistern und Freunden gegenüber einfach nicht fair. Aber bisher halten sie mich aus. Auch würde es mir nicht gefallen, wenn sie nicht mitbekämen, wie ich mich durch die Trauer verändere. Sie sollen Gelegenheit bekommen, sich mit mir zu ändern. Und schließlich haben sie ja auch jemanden verloren, um den sie trauern (dürfen).

So tickt halt jeder anders.

Hallo Dieter,

habe Deinen Eintrag gelesen, und der hat mich sehr berührt. Einfach weil ich es soooooo gut nachvollziehen kann.

Mein Partner ist Ende März 2019 am Krebs gestorben. Gut 1 1/2 Jahre nachdem wir die definitive Krebsdiagnose bekommen hatten.

Ich kann das so gut verstehen, dass Du körperliche Nähe und Wärme vermisst. Und ich finde es mutig, dass Du das so ehrlich schreibst.

Ich habe ja das Gefühl, mittlerweile wieder im Leben ganz gut angekommen zu sein. Aber als ich in dieser dunklen Zeit war, da ist es mir genau so gegangen. Ich habe es so erlebt: es gab Menschen, mit denen ich gut reden konnte. Menschen, die auch ein Stück weit mit mir mitgedacht haben und Anteil genommen haben. Aber dass ich einfach einmal die Augen zumachen konnte, nur spüren, dass mich jemand hält, mich geborgen fühlen... Das gab es nicht. Und das hätte ich so gebraucht. Ich habe es als geradezu kindliches Bedürfnis empfunden.

Wie gesagt, ich kann es sehr gut nachvollziehen, dass dir das fehlt. Aber außer meinem Verständnis kann ich dazu leider nicht viel ausdrücken. Es ist einfach etwas, das fehlt.

Allerdings habe ich das Gefühl, es könnte schon ein gutes Zeichen sein, wenn Du benennen kannst, was Du (am meisten) vermisst. Weil es (aus meiner Sicht) bedeutet, dass Du Dich nicht in einer allumfassenden Alles-Katastrophe-Stimmung befindest. Dass Du dir dessen bewusst bist, was Du ganz schmerzlich vermisst - und womit Du (halbwegs) zurecht kommst. So ist es mir gegangen, als es dann langsam wieder bergauf gegangen ist. Ich konnte das dann mehr und mehr differenziert sehen. Und so ist es bis heute geblieben. Aber das Positive ist immer stärker geworden.

Ich habe vor ein paar Monaten dann einen wunderbaren Mann kennen gelernt. Er hat eine sehr schmerzhafte Trennung hinter sich. Wir genießen es sehr, zusammen zu sein.

Es gibt immer noch Situationen, in denen ich mich als Trauernde empfinde. Heute gerade wieder, als ich Fotos zum Löschen durchgesehen habe - und dabei auch Fotos aus den letzten Lebenstagen von Rudi gefunden habe (die natürlich nicht gelöscht).

Und doch: da ist wieder jemand, der mich in die Arme nimmt. Der sich sehr freut darüber, dass ich das nicht nur zulassen kann, sondern dass ich es sehr, sehr liebe.

Das ist meine Geschichte, Alles Geschichte verlaufen anders. Aber ich möchte Dich ermutigen. Das mit dem Vermissen muss nicht immer so bleiben.

Alles Gute Dir!

Ui, sorry Dieter! Da war ich wohl gedanklich noch bei einem anderen Post...

Lieber Dieter,

ich kann gut nachvollziehen, wie du dich fühlst.

Auch ich gehe wieder arbeiten und denke, es tut mir gut, weil ich weniger Zeit zum Grübeln habe.

Aber das Nachhausekommen ins leere Haus ist so schwer. Mein Hund freut sich, aber das ist was anderes.

Die Umarmung und der Kuss, das Reden über den Tag, das Teilen von Eindrücken und Gefühlen, all das fehlt mir ganz furchtbar.

Wenn ich abends noch beim Chor war, hat mir mein Mann oft eine Whatsapp geschrieben, dass er mit dem Zubettgehen für einen Gutenachtkuss noch wartet.

Mir bricht das Herz, wenn ich das lese, weil es für immer vorbei ist.

Ich sitze da und schaue mir Karten und Geschenkanhänger von meinem Mann an, darauf steht immer "für meine geliebte Frau".

Der Gedanke, dass er mir nie wieder so etwas schreiben wird, ist unerträglich.

Mir fehlt mein liebster Mensch, der mich so geliebt hat, wie ich bin, Anteil an allem genommen hat, aufrichtig um mich besorgt war, alles mit mir geteilt hat.

Ich habe Kinder und ich weiß, dass sie mich lieben. Aber sie leben ihr eigenes Leben und ich weiß, sie wünschen sich, dass ich stark bin, damit sie sich nicht um mich sorgen müssen.

Mein Mann und ich waren nach fast 40 gemeinsamen Jahren so vertraut, bei ihm konnte ich mich fallen lassen, das geht nun nicht mehr.

Diese Vertrautheit und die Umarmungen, ja die fehlen auch mir am meisten.

Ich wünsche uns, dass der Schmerz, den wir empfinden, mit der Zeit milder wird.

Und ich wünsche dir einen Menschen, der dich ab und zu in den Arm nimmt!