Mein anderes Ich ist nicht mehr da

Liebe Kornblume, nein, das musst du nicht, auf keinen Fall!!!

Es imponiert mir, dass du so stark gläubig bist und dir dieser Glaube bei der Trauer hilft...

Ich kenne diese Rituale, meine Mama hat sie 30 Jahre lang für ihre Mama begangen. Erst jetzt scheint mir begreiflich zu werden, was sie da geleistet hat. 30 Jahre Trauer, das ist unvorstellbar. Erschreckend. Beängstigend. Schon die 7 Jahre, die du ohne deine Mama leben musst, liebe Kornblume, empfinde ich als Berg, den ich niemals erklimmen kann.

So, nun muss ich gerade meine Gedanken sortieren, ich möchte ja jedem entsprechend antworten...

Liebe Sveti, es tut mir leid, dass du nun auch mit der Wohnung solche Probleme hast. Als wäre es nicht schon schwer genug! Da bin ich wirklich froh, dass wir zusammen gelebt haben und ich dies zumindest nicht auch noch auf mich nehmen muss. Obwohl ich sagen muss, dass Mamas Zimmer sehr unterschiedliche Gefühle in mir auflöst. Oft habe ich furchtbare Angst, nur daran vorbei zu gehen. Meistens weine ich. Manchmal bin ich dort und sehe sie vor mir, setze mich aufs Bett "zu ihr" - und fange wieder an zu weinen...

Und ich kann es total verstehen, dass dich diese Nörgeleien wütend und traurig machen! Gute Entscheidung mit dem Makler!

Bei mir wurde angefragt, wann Mamas Rollstuhl abgeholt werden könne. Ich kann gar nicht beschreiben, was in mir vor ging. Schlussendlich habe ich ihn gekauft. Keine Ahnung, warum. Ich konnte ihn nicht abholen lassen.

Liebe Sunflower, deine Nachricht hat mir sehr viel bedeutet. Die vielen Parallelen zwischen uns, ich habe gelesen, auch du hast Katzen, die dich am Leben halten. Auch wenn meiner Mama Krebs glücklicherweise erspart geblieben war, hatte auch sie die letzten 10 Jahre gesundheitlich viel Pech. Denn "erst" vor zehn Jahren wurde sie allmählich bettlägerig, ohne dass ihr ein Arzt großartig helfen konnte. Das war schwer. Ich weiß nicht, wie meine Mama das geschafft hat. Meine Mama, die immer irgendetwas zu tun haben musste, immer am Herumwirbeln war, immer aktiv, plötzlich im Bett. Das war hart.

Ich hatte mir, nachdem sie vor ca 4 Jahren auch immer weniger in den Rollstuhl konnte, angewöhnt, alles, was mir begegnet, was ich draußen so erlebe, zu merken und ihr zu erzählen. Dass im Supermarkt umgeräumt wurde. Dass die Apfelbäume blühen. Dass ein Hase am Feldrand saß. Unterschiedliche, zum Teil banale Dinge. Dank des Smartphones konnte ich auch vieles fotografieren. Einkäufe habe ich meistens sogar ans Bett gebracht und dort ausgepackt, damit meine Mama immer "up to date" war, das Gefühl hatte, dabei zu sein.

Doch nun wartet niemand auf meine Erzählungen zuhause. Ich bleibe auf halbem Weg mit den Einkauf stehen und trage ihn weinend zurück in die Küche. Unsere beiden Samtpfoten werden nun überhäuft von Erzählungen, die meistens von panischen Tränenausbrüchen unterbrochen werden. Und wie immer stehen sie dann ganz treu an meiner Seite, putzen meine Hände, als ob sie mich erinnern wollten, dass ich über Suizid nicht einmal nachdenken darf.

Siamesische Zwillinge, ja, so wurden wir auch genannt. Und ich frage mich, wie man ohne diesen elementaren Part weiterleben kann. Meine Mama war meine Sonne, der Grund für mich, täglich aufzustehen, meine ganze Freude. Sie war mein Leben. Ich ertrage es nicht, ohne sie zu sein.

Am Sonntag ist Muttertag. Ich bin froh, wenn er vorbei ist. Meine Kräfte sinken, ich funktioniere nur und das eigentlich nur unseren Samtpfoten zuliebe. Sie sind sozusagen meine Kinder, die mich brauchen und mich von "Dummheiten" abhalten. Die mir auch das Gefühl geben, nicht gänzlich alleine zu sein.

Ich habe immer das Verhältnis zu meiner Mama verteidigen müssen. Die Wenigsten haben das verstanden. Viele dachten, meine Mama sei dominant und könne nicht loslassen oder ich, auf der anderen Seite, sei nicht lebensfähig, könne mich nicht abnabeln. Meine beste Freundin, Italienerin, war immer die einzige gewesen, die unser Verhältnis für vollkommen selbstverständlich gesehen hatte (und nie als "ungesund"). Und es ist für mich so W E R T V O L L hier mich mit euch austauschen zu können, die ihr genau so ein Verhältnis hattet und genauso leidet und die auch nicht "nur" die Mama verloren haben, sondern die beste Freundin, die Wegbegleiterin, die bessere Hälte, das andere Ich.

Danke euch! Und fühlt euch alle mal gedrückt, ich gehe jetzt noch eine Runde heulen...

Sveti schrieb:

Ja, liebe Alika, ich empfinde es auch manchmal als Verrat, dass ich noch lebe und sie nicht. Auch das wollen unsere Mamas nicht sehen, aber wir haben keinen Schalter den wir umschalten können.

Ich fühle mich auch sehr einsam und verlassen und bin todunglücklich. Ich habe auch zu nichts Lust. Bin froh, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme und ich für mich bin. Dann gibt es aber auch Tage, da nervt mich das Alleinsein

Darauf wollte ich doch nochmal antworten!

Danke, liebe Sveti... das stimmt, ein solcher Schalter wäre aber durchaus hilfreich... Ich bin ebenfalls meistens dankbar dafür, alleine bzw. "nur" in Gesellschaft der beiden Süßen zu sein, wo ich mich nicht zusammen nehmen muss, keine Erwartungen erfüllen, nicht so tun, als ob. Und dann kommen auch bei mir diese Tage, wo ich über diese Einsamkeit schon fast in Panik gerate. Oft denke ich dann: das wird sich nie mehr ändern, denn Mama kommt nie mehr zurück.

Und das kann ich irgendwie immer noch nicht verstehen...

Ihr Lieben,

eure Nachrichten spenden mir tatsächlich so etwas wie Trost; dafür allein schon mal vielen Dank vorneweg!

Ich hatte gestern eine so heftige Migräne-Attacke, dass ich den Tag glücklicherweise nicht sonderlich stark mitbekommen habe. Sämtliche Apps, die irgendwie auf den Muttertag hinweisen könnten, habe ich gar nicht erst geöffnet und die Benachrichtigungen deaktiviert. Zusammen mit den Kopfschmerzen, die mich ausgeknockt haben, ging das dann.

Dafür dann heute der "Trauer-Alltag"...

Ja, ihr habt natürlich Recht. Es kann einem egal sein, was die Leute denken und eigentlich sollte man sogar mit ihnen Mitleid haben, dass sie nicht eine solche große und aufrichtige Liebe erleben dürfen/durften.

Mir sagte man auch immer, dass ich vergesse zu leben wegen meiner Mama. Dass ich ihretwegen nicht ins Ausland gegangen war, z.B. während des Studiums, und und und. Das stimmte teilweise. Es stimmte nicht, dass ich es deswegen nicht gemacht hätte, weil ich sie aufgrund ihrer eingeschränkten Mobilität nicht hätte alleine lassen wollen. Das war EIN Grund, aber nicht der wichtigste. Der wichtigste Grund war der, dass ich immer wusste, dass, egal wann wir getrennt würden, die Zeit zusammen zu kurz gewesen wäre und ich jede Minuten mit ihr zusammen sein möchte, die ich kann.

Meine Mama selbst meinte oft, ohne sie ginge es mir besser. Ich bin mir sicher, dass sie wusste, dass das nicht stimmte und sie damit kompensierte, dass sie Angst hatte, ich würde ihretwegen, wegen eines "falschen" Pflichtbewusstseins, auf irgendetwas verzichten. Aber ich weiß, dass sie wusste, dass sie damit im Grunde genommen falsch lag. Trotzdem habe ich aktuell Probleme, mir etwas "Gutes" zu tun, weil ich sofort denke, sie sitzt da oben auf ihrem Stern und sagt: Siehste! Und ich dann sage: Nein! Nein! Nein! Ich muss ja irgendwie weiter machen, das willst du doch auch...

Ich kaufe nach wie vor für zwei Leute ein. Koche Nudeln, unser Lieblings- und Seelenessen bei Kummer und Frust, und stehe dann heulend vorm Nudelsieb. Du musst ja schließlich irgendetwas essen!, habe ich neulich von jemanden gehört...

Glücklicherweise habe ich nicht viele Kontakte. Ich habe beruflich mit so vielen Menschen zu tun, dass ich mir im Privatleben den Luxus leiste, zwei sehr gute, richtige Freundinnen zu haben. Das ist nicht nur per se ein Glück, sondern auch in Hinblick der unangemessen Kommentare, die mir so meist erspart bleiben.

Heute hatte ich mit einer Kollegin telefoniert. Wegen meiner chronischen Erkrankung gehöre ich zur Muskelgruppe und bin im home office (welch ein Glück!) und habe sporadisch mit ihr Kontakt, die alleine im Büro die Stellung hält. Wir haben nur wenige Aufgaben, da wir, wie gesagt, viel mit Menschen arbeiten und ja sämtliche Aktivitäten und Kurse nicht stattfinden. Jedenfalls fragte sie mich, ob ich mir zu einem bestimmten Projekt in den letzten Wochen Gedanken gemacht hätte. Ich sagte: Nein, danach stand mir wirklich nicht der Kopf. Kurz vor Ostern fragte sie mich, wie ich die Feiertage verbringe. Da war Mama gerade mal ein paar Wochen nicht mehr da. Oder die Arzthelferin, die mich fröhlich am Telefon begrüßt und überschwänglich fragt, wie es mir geht. Das sind tatsächlich so Momente, wo ich mich frage, ob manche meiner Mitmenschen ihr Herz und ihren Kopf auch im übertragenen Sinne nutzen oder ausschließlich zu anatomischen Zwecken. Mittlerweile habe ich mir ein Schutzschild, eine Maske angewöhnt, die mir in der Vergangenheit schon gute Dienste erwiesen hat. Diese Mauer bewahrt mich, zeigt meine Trauer und meinen Kummer nicht, mein Desinteresse an dieser Welt und die Hoffnungslosigkeit und Perspektivlosigkeit meiner besch***** (sorry!) Existenz, sondern bietet die Rolle einer "normalen" Person, auf die die Umwelt nicht besonders reagieren muss. Das erspart meiner Umwelt die Empathie und mir unnötigen Kummer.

Und so "freue" ich mich über euch! Auch wenn ich für uns alle wünsche, dass wir keinen Grund hätten, uns in diesem Forum auszutauschen. Ich sagte mal zu meiner Mama: "Mama, du stirbst, wenn ich auch sterbe und dann werden wir gemeinsam begraben." Hat leider nicht geklappt. Obwohl ich mir durchaus so vorkomme. Ich existiere nur noch, mein Körper nimmt seine Aufgaben war, meine Physis ist präsent. Aber mein Inneres ist tot. Und natürlich, wie sollte es auch anders sein, wo mein anderes Ich doch auch nicht mehr da ist...

Ihr kennt doch bestimmt Udo Lindenbergs "Hinterm Horizont", oder? Ich habe es erst kürzlich mal bewusst gehört. Mir blieb nichts anderes übrig, ich saß im Auto. Seit Mama nicht mehr da ist, höre ich eigentlich keine Musik mehr, obwohl ich Musik so sehr liebe und immer wichtig war für mich, für uns, unser beider Trost und vermutlich deshalb kommen mir bei absolut jedem Lied die Tränen. Jedenfalls fiel mir ein, dass meine Mama dieses Lied sehr mochte und ich weiß gar nicht, ob es einen bestimmten Grund dafür gab. Vielleicht hat sie immer an ihre Mama gedacht. Auch ich finde ich es heute so unsagbar treffend:

"Und dann war's passiert

Hab es nicht kapiert

Ging alles viel zu schnell

Doch zwei wie wir

Die können sich nie verlier'n!

Hinterm Horizont geht's weiter

Ein neuer Tag

Hinterm Horizont immer weiter

Zusammen sind wir stark!

Das mit uns ging so tief rein

Das kann nie zu Ende sein

Sowas Grosses geht nicht einfach so vorbei!

Du und ich

Das war einfach unschlagbar

Ein Paar wie Blitz und Donner

Zwei wie wir

Die können sich nie verlier'n.
Hinterm Horizont geht's weiter

Ein neuer Tag

Hinterm Horizont immer weiter

Zusammen sind wir stark!

Das mit uns ging so tief rein

Das kann nie zu Ende sein

Denn zwei wie wir

Die können sich nie verlier'n"

Und plötzlich bekommen für mich Regenbögen eine ganz andere Bedeutung - frei von Corona, aber voll von Schmerz, Trauer und Hoffnung....

Liebe Sunflower,

auch ich wollte tatsächlich Medizin studieren. Mit fünf Jahren hatte ich das beschlossen. Meiner Mama ging es damals sehr schlecht und ich hatte meinen (Stief-)Vater gefragt, wie ich ihr nur helfen könne. Das könne nur ein Arzt und der ist gerade unterwegs, hatte er mir erklärt. Ich weiß gar nicht mehr genau, was es war (meine Mama war immer stark und hat sich viel zu sehr zusammen genommen, also muss es eigentlich schon was "Schlimmeres" gewesen sein), aber es war die Geburtsstunde meines Wunsches, Ärztin zu werden.

Na ja, es hat aus vielen Gründen nicht geklappt und ich habe lange damit gehadert. Vor allem in der Zeit, als meine Mama auf der ITS lag. Es mag arrogant und vermessen klingen, aber ich fragte mich oft, ob ich ihr hätte helfen können. Ich hatte panische Angst, die Ärzte würden nicht ihr Möglichstes tun. Wenn ich zu ihr kam, kontrollierte ich erst mal alles. Hatte sie blaue Flecken, die sie nicht haben dürfte? Welche neuen Medikamente hingen am Perfusor und warum? Ich hakte nach, genau wie du, liebe Sunflower. Das habe ich immer getan und meine Mama hat sich immer auf mich verlassen. Es war mir immer egal, ob die Ärzte oder das Pflegepersonal das störte oder nervte. Mich störte es auch, dass ich ihnen "vertrauen" musste, das Wichtigste in meinem Leben ihnen anvertrauen musste und mich hat schließlich auch niemand gefragt, wie es mir damit ging.

Gestern vor 3 Monaten war der schlimmste Tag meines Lebens. Unfassbar. Drei Monate! Sie fühlen sich auf der einen Seite wie Jahrhunderte an und auf der anderen Seite wie drei Sekunden. Sämtliches Zeitgefühl ist verschwunden. Ich lebe im Vakuum. Es gibt Tage, da bin ich mir sicher: diesen Schmerz überlebst du nicht. Das kann niemand ertragen, niemand überleben, das ist zu viel und geht über meine Möglichkeiten. Dann kommen Tage, wo ich gar nichts fühle. Ich bin dumpf und, ich muss es wiederholen, wie im Vakuum. Ich stehe auf und irgendwann gehe ich ins Bett. Ich vermeide, in das Zimmer meiner Mama zu schauen. Wenn ich ihr Bild anschaue und merke, wie mein Herz bricht (wie oft kann das eigentlich brechen?!), schaue ich schnell weg. Es ist das Überlebensmanöver meiner Seele, zwischendurch radikal zu verbarrikadieren, wenn ich vor Schmerz nicht durchdrehen will.

Und dann diese entsetzlichen Sachen, die man erledigen muss. Abos kündigen. Konto auflösen. Vieles kann ich erst jetzt machen und auch das nur Stück für Stück. Dieser Satz, dass meine Mama... nicht mehr da ist, das fällt mir so unsagbar schwer, zu schreiben. "verstorben", es brennt unter den Fingerkuppen, wenn ich diese Buchstaben im Bezug auf meine Mama schreiben muss. Als würde ich etwas endgültig besiegeln, was ich einfach nicht glauben kann.

Ich habe eine einzige Kondolenzkarte erhalten, die ich wirklich... na ja... den Umständen entsprechend "schön" fand. Ich möchte es mit euch teilen:

"Der Tod ist nichts. Ich bin nur in das Zimmer nebenan gegangen. Ich bin ich, ihr seid ihr. Das was ich für euch war, bin ich immer noch. Gebt mir den Namen, den ihr mir immer gegeben habt. Sprecht mit mir, wie ihr es immer getan habt. Gebraucht nicht eine andere Redeweise, seid nicht feierlich oder traurig, lacht weiterhin über das, worüber wir gemeinsam gelacht haben. Betet, lacht, denkt an mich, betet für mich, damit mein Name ausgesprochen wird, so wie es immer war, ohne irgendeine besondere Betonung, ohne die Spur eines Schattens: das Leben bedeutet das, was es immer war. Der Faden ist nicht durchschnitten.

Warum soll ich nicht mehr ihr eurel Gedanken sein, nur weil ich nicht mehr in eurem Blickfeld bin?

Ich bin nicht weit weg, nur auf der anderen Seite des Weges." (Charles Pierre Peguy)

Das hätte meiner Mama gefallen. Und ich glaube daran, dass es stimmt. Ich will es glauben. Ich stelle mir vor, wie sie gerade jetzt neben mir steht und den Kopf schüttelt, dass ich so leide, dass ich sogar ein Trauerforum "besuche" und mit "Gleichgesinnten" spreche. Dass sie ihre Hand auf meine Schulter legt und sagt: Mein Engel, ich bin immer bei dir und das wird sich nie ändern. Dass sie eigentlich spürbar nah ist, nur eben nicht sichtbar, weil diese Seiten durch eine unsichtbare Wand voneinander getrennt werden.

Aber soll ich was sagen? Es hilft nicht. Es hilft auch nicht, dass ich genau weiß, was sie wann sagen würde. Sie fehlt mir. Ich möchte es HÖREN, was sie sagt, ich möchte ihre Hand SPÜREN und ihre strahlenden Augen SEHEN, die mich anblicken. Ich möchte dieses Bild aus meinem Kopf verbannen, wie sie im Sarg unter der Erde liegt und dieses entsetzliche Verlangen verbannen, sie "da raus zu holen". Ich möchte dieses Bild nicht mehr sehen, wie sie auf dem Krankenbett lag. Lebendig. Und nur eine halbe Stunde später: tot. Ich möchte dieses Wort, "tot" , nicht mehr im gleichen Satz mit meiner Mama verwenden.

Ich möchte aufwachen und weinend nach nebenan laufen. Mama, ich habe etwas ganz furchtbares geträumt. Und dann von ihr in den Arm genommen und getröstet werden.

Hallo ihr Alle...

Nun ist es vier Monate her. Vor vier Monaten ist meine Welt stehen geblieben und mein Herz gebrochen. Es fühlt sich an wie Jahrzehnte und gleichzeitig wie Millisekunden. Die Bilder gehen nicht aus dem Kopf.

Ich versuche, mir zu sagen, dass ihr vieles erspart geblieben ist. Mit einer derartigen Herzmuskelschwäche weiterleben, hätte sie nicht gewollt. Wahrscheinlich hätte sie sich noch weniger "bewegen" können, vermutlich hätte sie das Bett endgültig nicht mehr verlassen können. Nein, das ist grausam. Und wenn dieser Sommer tatsächlich so schlimm werden soll, wie es manche Meteorologen voraussagen, denke ich auch: gut, Mama, dass du das nicht erleben musst, wo du ohnehin immer unter der Hitze gelitten hast. Sie hasste den Sommer, obwohl sie im Juli geboren war.

Doch es hilft nicht wirklich. Es stellen sich dann die Fragen ein: warum musste es denn überhaupt so weit kommen? Warum musste dieser Herzinfarkt auch noch kommen? Warum musste sie überhaupt diese elendigen Schmerzen und unfähige Ärzte haben, die ihr nicht helfen konnten, sodass sie überwiegend auf das Bett bzw. den Rllstuhl angewiesen war?

Warum haben manche ihre Eltern so lange und ich durfte meine Mama nur 28 Jahre bei mir haben?

Ich erwische mich oft dabei, dass ich Dinge "abspeichere", um sie ihr später zu erzählen. Als wäre sie im Urlaub, als würde eines Tages jemand klingeln und sagen: Das war nur ein Test, wie viel du ertragen kannst, jetzt ist alles wieder gut! und ich kann sie endlich wieder in die Arme nehmen und ihr sagen, wie unendlich sehr ich sie liebe. Wie dankbar ich ihr für alles bin, für jede Minute, jede Sekunde mit ihr. Ich möchte ihr ihre Lieblingsblumen mitbringen und mich freuen, wie sehr sie sich über banale Kleinigkeiten erfreuen und begeistern kann. Ich möchte wieder mit ihr lachen und weinen, mit ihr kindisch gackern und todernst über das Leben sprechen. Ich möchte mit ihr unseren gemeinsamen Traum von Italien leben und mit ihr gemeinsam Tagträumen hinterherhängen.

Ich möchte ihr sagen: ich könnte hunderte Menschen um mich haben und doch bist du es, der mir fehlt, du bist es, ohne den ich so entsetzlich einsam bin. Du bist meine zweite Hälfte und ohne dich bin ich nur ein halber Mensch. Und auch wenn ich genau weiß, was du wann sagen würdest, möchte ich es dennoch HÖREN. Von dir.

Die Einsamkeit wird gerade zur Normalität und dennoch zur schmerzhaften Unfassbarkeit. Obwohl ich immer wusste, dass mir nie so viel Zeit mit meiner geliebten Mama vergönnt sein wird, wie ich es gerne hätte, bin ich von der Wucht dieses Schmerzes, dieser unerträglichen Endgültigkeit überrannt. Ein Teil in mir sagt: endlich brauchst du keine Angst mehr davor haben, vor diesem einen Tag, an dem dir das Wichtigste und Liebste genommen wird. Endlich brauchst du keine Angst mehr vor irgendwas haben, denn das Schlimmste, was dir passieren konnte, ist geschehen.

Und dann brüllt der andere: und ich hätte noch tausend Ängste ausgestanden, wenn wir hätten zusammen bleiben können! Meine Angst, sie zu verlieren, war eine alternativlose Realität entsprechend meiner Liebe für sie. Wer hat denn bitte keine Angst, wenn er liebt? Wenn meine Katzen husten, kommt die Angst. Auch die Vernunft, es ist nur ein Husten, das ist mal ok, aber auch die Angst. Und wie könnte es denn nicht normal sein, dass meine größte Angst die war, das wichtigste in meinem Leben zu verlieren?

Fühle ich mich jetzt befreit? Nein. Der Preis für diese Freiheit war zu hoch. Auch wenn ich weiß, dass sie nun keine Schmerzen mehr hat, bleibt doch der Schmerz, denn ich weiß auch, dass sie gerne gelebt hatte, vor allem mit mir.

Trauer ist zum großen Teil eine Form von Egoismus. Ich hätte sie gerne wieder bei mir und in diesem Gefühl ist eine große Gleichgültigkeit gegenüber möglicher Schmerzen, zumal sie diese doch seit über zehn Jahren gewohnt war. Diesem Gefühl folgt dann meine Liebe zu ihr. Nein, sie hat so viel für mich ertragen, generell so viel ertragen, noch mehr Pein und Schmerzen hat sie nicht verdient. Unsere Liebe wird ewig sein, aber ihr Leiden hat ein Ende und das ist gut so.

Und trotzdem laufen mir die Tränen, während ich das schreibe, und trotzdem zerreißt es mich. Wie heißt es doch? Das Schicksal ist ein mieser Verräter.