Mein anderes Ich ist nicht mehr da

Danke, liebe Mirachen und... auch wenn du es wahrscheinlich nicht hören magst: alles Gute nachträglich zum Geburtstag! Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft und Stärke und wärmende Hundepfoten!

Meinen Geburtstag habe ich auch wider Erwarten gut überstanden. Ich habe mich einfach in einem Buch versteckt (die ca. 800 Seiten habe ich tatsächlich an einem Tag durchgelesen!) und wenn es mich zu überkommen drohte, war ein XXL-Kuscheln mit den beiden Samtpfoten fällig.

Am vergangenen Freitag, also 5 Tage nach meinem Geburtstag, musste ich dann zum Steinmetz wegen der Besprechung des Schriftzuges. Ich hasse diesen Moment vorm Grab. Diese Konfrontation mit der Realität, derer man zwar eigentlich in Kenntnis ist, sich aber einfach nicht BEWUSST wird. Ja, ich habe vor einem halben Jahr (so unfassbar lang und so unfassbar kurz!) Abschied nehmen müssen. Ja, ihr Bett ist leer. Aber ist das in meinem Innern angekommen? Scheinbar nein. Der Blick auf das Grab ist wie ein Schlag in die Magengrube, als würde sich der Erdboden auftun und mich verschlingen. Ich wünschte, es wäre so, dann hätte ich dieses elendige Leben hinter mir...

Das Wochenende war entsprechend schlimm und auch heute bin ich eigentlich nur am Heulen. Alles, was ich tue, fühlt sich falsch an. Dieses Loch in meinem Leben ist so entsetzlich gigantisch und dieser Schmerz ist... so... unbeschreiblich. In meinem Kopf tauchen Bilder auf. Wie sie mich ansah, wie sie mich anlächelte, wie sie lachte. Wenn sie aus tiefstem Herzen lachte, krauste sich ihre Nase und ihre Augen tränten vor lauter Lachen. Ich liebe ihr Lachen. Ich werde es nie wieder hören.

Ich vermisse ihre Antworten auf Fragen, die ich nicht gestellt habe. Ich vermisse ihr Wissen darüber, wie es mir geht, obwohl ich nichts gesagt habe. Ich vermisse ihr Verstehen-ohne-Worte, ihre immer richtigen Antworten, ihr einfach-da-sein und das du-bist-die-Beste-Gefühl, was sie mir so vermittelt hat, dass ich es beinahe hätte glauben können. Für sie war ich das zweifellos. Ich vermisse ihren unerschütterlichen Optimismus, ihren nicht zu zerstörenden Glauben an die Liebe. Ich vermisse unsere Witze, die nur wir verstanden, unsere stundenlangen Diskussionen über Politik, ihre Erzählungen von früher und von unserer Familie. Ich vermisse die unbeschwerten Abende, wo wir unsere Sorgen verabschiedeten und uns in unsere Lieblings-DVDs eintauchten. Ich vermisse, mit ihr über Probleme reden zu können und sich danach besser zu fühlen, auch wenn man gar keine Lösung gefunden hat.

Ich vermisse das Gefühl, stark zu sein. Ich vermisse meinen Fels in der Brandung, meinen Halt im Leben, mein anderes Ich, was einfach immer da war, mir zeigte, was Liebe ist und wofür es sich zu leben lohnt. ..

Liebe Alle,

ich war schon langer nicht mehr hier... das hatte verschiedene Gründe. Unter anderem, dass mir die Worte fehlen. Dass ich so schrecklich müde bin. Dass jeder einzelne Tag eine Qual ist.

Danke liebe Angelika und liebe Sommermond für eure Worte... Heute ist es tatsächlich acht Monate her, dass meine Welt stehen blieb und die übrige weitermachte wie bisher. So viele Tränen, die ich vergossen habe, die weder zu heilen vermochten noch mir meine Mama wieder brachten. Acht Monate, in denen ich lernte, wie einsam man sein kann, in denen ich an diesem Leben zweifelte, an der "Gerechtigkeit" des Schicksals. Acht Monate, in denen mich aber auch immer meine beiden Samtpfoten aufrichteten und dazu bewogen, morgens doch aufzustehen. Die war nicht die Umarmung meiner lieben Mama ersetzten, aber die einzigen waren, die ihre Pfoten stets aufrichtig und mit heilender Wirkung mir entgegen streckten.

Verlust macht einsam, weil das Leben plötzlich an Farbe verliert. Weil Dinge, die einem wichtig waren, plötzlich nichtig erscheinen. Weil man den Wert von Erinnerungen plötzlich zu schätzen weiß und weil man weiß, wie endgültig die Endlichkeit ist.

Und weil man trotz all diesem neuen "Wissen" gerne darauf verzichtet hätte, zumal es einem den Schmerz nicht lindert. Im Gegenteilt. Man gewöhnt sich nur daran. So, wie man sich daran gewöhnt, mit einem gebrochenen Bein auf Krücken zu laufen, gewöhnt man sich daran, mit gebrochenem Herzen und amputierter Seele weiter zu existieren. Trotzdem zu lächeln und freundlich zu sein, weil es die Umwelt so erwartet und einen ohnehin nicht versteht.

Fühlt euch alle von mir gedrückt!

Kornblume schrieb:

Warum versteht mich mein Umfeld nicht?

Ich bin nicht krank und auch nicht verrückt.

Meine Seele schreit, schmerzt und trauert so sehr,

jeden Tag wird es noch ein bisschen mehr.

Ich bin nicht mehr die, die ich einmal war,

meine Mama, sie ist/war so wunderbar.

Versteht ihr mich denn alle nicht?

ihr seht nur eine Maske, nicht mein wahres Gesicht.

Ihr wollt mich alle lächeln sehn,

ich zieh meine Mundwinkel nach oben,

ja so wollt ihr mich sehn.

Doch mein Herz es schmerzt u nd schreit ganz laut,

Mama, Du fehlst mir, nur Dir habe ich vertraut.

Die Menschen sehen nicht meinen tiefen Schmerz,

der sich immer weiterbohrt in mein trauerndes Herz.

Sie wollen meinen Schmerz gar nicht sehn,

sie wollen einfach ihren Weg weiter gehn.

Wie es in mir ausschaut intressiert sie alle nicht,

sie sehen nur mein gestelltes Maskengesicht.

Sie wollen nur meine Maske sehn,

meinen Trauerschmerz, meine Sehnsucht wollen sie nicht verstehn.

So muss ich nun als der lächelnde Clown weiter gehn,

der innerlich weint und zerbricht,

Mama, ich vermisse Dich so fürchterlich.

Kornblume

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Wie schön!!!! Danke dir, liebe Kornblume!!!

Sonne10 schrieb:

Liebe Alika, schön, dass du wieder da bist!

LG Andrea

Und danke auch MIRACHEN für die Umarmung Sie ist noch viel mehr Wert, wo ich weiß, dass du mehr als nachvollziehen kannst, wovon ich rede und wie ich mich fühle...

Heute Nacht hatte ich wieder einen Traum, in dem meine Mama plötzlich ins Zimmer kommt. Ich sage dann zu ihr: "Mama! Da bist du ja! Ich wusste doch, dass das alles nicht wahr sein kann!" Und sie sagt: "Ja, wo soll ich denn auch sein, wenn nicht bei dir?" Und dann erzähle ich von den vielen Dingen, die in der letzten Zeit passiert sind.

Diese Träume fühlen sich so real an, dass ich aufwache und völlig geschockt bin, dass sie nicht wirklich in ihrem Bett liegt und schläft oder mich mit ihrem liebevollen Lächeln begrüßt. Diese Träume habe ich oft und sie zerreißen mich noch immer. Ich möchte nicht aufwachen oder sie aber gar nicht mehr träumen, um den Schmerz nicht mehr spüren zu müssen.

Auf der anderen Seite sind meine Träume die einzigen "Gelegenheiten", mit ihr zu sprechen und sie zu umarmen. Sie zu hören und zu fühlen. Mir laufen schon wieder die Tränen, nur weil ich daran denke. Ich würde sie so gerne in den Arm nehmen. Sie ganz fest drücken. Nie mehr loslassen.

Acht Monate ohne meine Mama. Vor ein paar Tagen habe ich den ersten "Herbst-Tee" ohne sie getrunken. Ich mag eigentlich keinen Tee, bin passionierte Kaffeetrinkerin. Wie meine Mama auch. Aber wir liebten Weihnachts-Tees und, den Herbst gemütlich mit Kerzenschein und einer Tasse Tee zu begrüßen.

Dieses Jahr nicht liebe ich diese Tradition nicht. Vor lauter Heulerei ist der Tee kalt geworden. Ich habe ihn sogar weggeschüttet, weil er mir vorkam wie Gift. Und ich beginne mit Schrecken zu realisieren, dass bald Weihnachten vor der Tür steht. UNSER Fest. Das wichtigste Fest des ganzen Jahres, ein Fest, welches ich mit einer so wunderschönen Kindheit verbinde, wo sich meine Mama eine unfassbare Mühe mit dem Schmücken, Backen und allem anderen, was dazugehört, gemacht hatte. Und auch als ich älter war, war diese Zeit immer so ganz besonders. Ich liebe Weihnachten. Wegen meiner Mama. Weil sie mir 28 wunderschöne Weihnachten beschert hat. Weil ich das Fest der Liebe dank ihrer Liebe so aufrichtig feiern konnte.

Und dieses Jahr? Dieses Jahr würde ich mich am liebsten auf einer einsamen Insel verkriechen. Am 30.11. einschlafen und im Januar aufwachen. Ich weiß noch, wie ich am 31.12.2019 zu ihr sagte: "Mein einziger Wunsch ist es, dass wir das nächste Weihnachtsfest auch noch gemeinsam verbringen können!" Meine Mama sagte: "Was soll denn noch passieren - irgendwann muss das Schicksal einem doch eine Pause gönnen!"

Nein, Mama, das Schicksal ist ein mieser Verräter.

Und gleichzeitig, wo ich wünsche, dass mir Weihnachten erspart bliebe oder es zumindest schon vorüber wäre, fällt mir auf: dann nähert sich ihr 1. Todestag. Das kann doch nicht sein.

Das kann doch alles einfach nicht wahr sein.

Oh Mama, ich vermisse dich so unsagbar sehr! Man hat mir das Herz entrissen und ich soll trotzdem weiterleben. Aber ohne dich ist es so verdammt schwer, so sinnlos, so wertlos... Ich wünschte, man könnte die Zeit zurückdrehen zu dem Punkt, wo man noch etwas hätte ändern können. Und es dann auch tun. Damit wir nicht getrennt sein müssten.

So, ich habe es geschafft: mir laufen die Tränen so sehr, dass ich die Tastatur nicht mehr erkenne...

Fühlt euch alle ganz fest auch von mir gedrückt!

Mirachen schrieb:

Hab keine Angst vor Weihnachten. Deine Mama wird bei dir sein!

Und wenn es dir ganz doll elend geht: Wir sind da

DANKE!!!!

Linchen1 schrieb:

Liebe Kornblume,

ja genauso ist es genauso lebe ich jeden Tag, wie lang kann man das durchhalten? Wie lang hält man das aus?

Wie lang dauert es bis man untergeht....ich weiß nicht wie lang man so leben kann ohne irgendwann verrückt zu werden.

Ich gehe kaum unter Menschen meide sie hab ja durch meinen Beruf jeden Tag von morgens bis abends mit Menschen zu tun.

Genau aus diesen Gründen meine Samtpfoten verstehen mich besser als jeder Mensch, sie können nicht sprechen vielleicht auch nicht verstehen aber sie spüren die Trauer und den Schmerz und sie helfen, nicht mit blöden Sprüchen mit Berührung und einfach da sein liebevolles stupsen auch mal die Tränen auffangen.

Angeblich sind wir Menschen doch die viel intelligenteren komisch....zur Zeit bezweifle ich das ernsthaft.

Vlg. Linchen

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Tja, liebe Linchen... Wie heißt es doch? "Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere". Ja, genau wie du spüre ich diese unendliche und bedingungslose Liebe und das Stupsen und Schnurren lockt mir selbst unter Tränen ein Lächeln hervor. In den dunkelsten Stunden sind es diese beiden, die für mich da sind und mir das Gefühl vermitteln, gebraucht und geliebt zu werden. Ich frage mich oft, wie Tiere mit dem Tod umgehen. Denn dass sie merken, dass jemand stirbt, steht für mich außer Frage. Ich habe es erlebt, wie sie reagieren, wenn ihre Katzen-BegleiterInnen starben und ich erlebe, wie sie auf den Tod meiner Mama reagieren. Sie leiden genau wie wir und sie brauchen genau wie wir viel Liebe, um das zu verkraften. Und ich bin unendlich dankbar, dass mir die Zwei geblieben sind und wir uns gegenseitig Mut und Kraft geben können.

Heute ist wieder so ein Sonntag... ich weine eigentlich nur einmal und das ist ständig. Unfassbar, wie viele Tränen ein Mensch vergießen kann. Woher kommen die eigentlich alle her? Sind die nicht irgendwann "alle"?

Auch heute stehen mir mal wieder meine Samtpfoten bei. Meine Herzenswesen. Sie weichen nicht von meiner Seite, drücken sich ganz fest an mich und schnurren lauter, sobald ich heftiger weine. Die Menschen hingegen sind still. Sie alle wissen, dass die Wochenenden für mich die schlimmsten Tage sind. Aber sie melden sich nicht. Keine Nachricht, kein Anruf. Kein simples "Ich denk an dich". Nun, es ist wie es ist. Ich wusste immer, was ich an meiner Mama hatte. Dieses "Eins-Sein" und sich ohne Worte verstehen. Wir konnten stundenlang reden und genau so gut stundenlang schweigen. Sie fehlt mir jede einzelne Sekunde und dieser Schmerz zerreißt mich immer wieder. Ich denke daran, was wir vor einem Jahr taten und bin fassungslos, dass sie nun nicht mehr da ist. Niemand von uns hatte dies auch nur geahnt.

Vielleicht besser so.

Vielleicht auch nicht.

Mein Schmerz lähmt mich. Ich bin nicht in der Lage, irgendetwas zu tun, mich abzulenken. Ich will meine Mutter wieder haben, sie wieder umarmen und drücken können, in ihre liebevollen Augen schauen, ihr Lachen und ihre Stimme hören. Sonst will ich nichts. Doch dieser einzige Wunsch wird mir nicht erfüllt werden. Nicht mehr, nicht in diesem Leben.

Dieses entsetzliche wertlose, traurige Leben. Immer wieder diese sinnlose Frage nach dem Warum, auf die man nie eine Antwort erhalten wird. Nur diese Gewissheit, dass einem dieser Schmerz, von dem man anfangs dachte, er bringe einem um, ein steter Begleiter bleiben wird. Man lebt weiter, wie man nach einer Amputation eben weiterlebt.

Man hat mir mein Herz herausgerissen und meine Seele zerstückelt. Trotzdem soll ich weiter atmen. Ich weiß nicht, wie, aber ich beweise jeden Tag, dass es funktioniert - ohne mein Dazu-Tun. Und wenn ich mich mal wieder frage, wofür eigentlich: dann sind sie da. Diese beiden Fellknäuel, diese beiden Engel auf vier Pfoten, mit ihren Augen, in denen man in das Reich der Feen schauen kann, wie ein irisches Sprichwort sagt.

Ich grüße euch alle ganz herzlich!