Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

Danke für Eure lieben Worte.

Es fängt schon wieder an wie 2009. Ich habe damals unser 5 Kind geboren ...ein Mädchen ....Antonia...sie hat die Geburt nur knapp 1 Std. überlebt und man hat sie mir und Ronald sterbend in den Arm gelegt. Ihre Lunge war nicht richtig entwickelt. Schlimm war das.

Wir alle haben getrauert...aber mein ältester Sohn hatte seine eigene Art der Trauer. Er hat mir /uns Vorwürfe gemacht. Hätten wir nicht noch ein Kind gewollt dann hätte die Familie jetzt nicht diese schlimme Erfahrung machen müssen.

Jetzt habe ich gestern noch mit ihm telefoniert und seine Trauerarbeit besteht schon wieder darin Vorwürfe zu machen. Wir wären schlechte Eltern gewesen und deshalb hat er versucht sich das Leben zu nehmen .

Er meinte er würde sich um die Sachen kümmern die er übernommen hat , wie zb den Termin mit dem Schornsteinfeger ....aber er möchte mir weder Mitgefühl noch Liebe entgegenbringen.

Ich war am Telefon ganz stumm , hab mir nur alles angehört, konnte nicht sprechen. Das hat so furchtbar weh getan. Er trauert und sucht jetzt ein Ventil für all seinen Schmerz und dieses Ventil bin jetzt ich.

Ronald hat nur für die Familie gelebt und gearbeitet. Wir waren ihm das wichtigste. Wir waren sein ganzer Lebensinhalt.

Mich hat das gestern so runtergezogen. Ich weiß garnicht mehr wie ich mich verhalten soll. Ich kämpfe jeden Tag um überhaupt aufzustehen. Ich such mir Arbeit, ich telefoniere mit Schule und kümmere mich um eine Trauerbegleitung für meinen 16 jährigen, sitz am Telefon und versuch einen Termin mit der Bank zu bekommen , dann Termin mit der Schule, dazwischen noch unsere Pferde versorgen und muss irgendwie noch Zeit für meine Trauer finden. Hinzukommt das zwischen den einzelnen Tätigkeiten immer viel Zeit vergeht weil ich mich immer motivieren muss überhaupt was zu machen.

Ich hab keine Kraft für diese Vorwürfe, für die Art und Weise wie mein Ältester versucht mit der Situation klarzukommen.

Er hatte von sich aus ein paar Aufgaben übernommen ...wie den Termin mit unserem Schornsteinfeger wegen unserer Heizung, mit der Rentenkasse....aber die Kommunikation läuft schleppend bis garnicht mit ihm. Das ist dann ja auch kein Wunder bei der Einstellung.

Mich trifft das einfach so das er versucht mir zusätzlich weh zu tun ....mein Herz liegt doch schon am Boden und ist kaputt.

Ich weiß im Moment auch nicht weiter....muss überlegen wie ich das jetzt angehe.

Hallo, und erstmal wieder lieben Dank an alle für die lieben und unterstützenden Worte.

Ja Unterstützung bräuchten wir...eigentlich dringend. Auf Kur kann ich leider nicht. Ich muss auch die Kinder unterstützen und es muss noch einiges geregelt werden und dann sind da auch noch unsere Pferde zu versorgen. Ich kann die Kinder jetzt nicht allein lassen.

Hatte gestern Probearbeiten für eine neue Putzfirma. War gerade bei den Pferden ....dann Nachricht ob ich nicht um 18 Uhr Probearbeiten kann. Konnte ich natürlich nicht ablehnen. Aber ätzend ...mal einfach spontan. Ich bin aber im Moment nicht spontan....jede noch so kleine Arbeit kostet mich unendlich viel Kraft und Überwindung.

Ich funktioniere nur mit meinen Antidepressiva ....sonst würde gar nichts gehen. Da muss man sich Pillen reinpfeifen um weiter im System zu funktionieren das demotiviert mich zusätzlich.

Hinzu kommt das mein 16 jähriger jetzt ohne den Papa aufwächst. Wir waren immer so stolz auf uns das wir schon 36 Jahre zusammen sind während um uns herum die Ehen auseinanderbrechen. Jetzt gehören wir auch zu denen deren Kinder mit nur einem Elternteil leben müssen. Hört sich komisch an aber ich fühl mich schuldig.

Ich kann mich mit meiner Rolle noch nicht anfreunden oder abfinden. Als ich gestern den Putzjob gemacht habe in einer Firma für Gewürze, da hingen Arbeitsjacken und ich musste sofort an Ronald denken. Ich musste meine Gedanken ausschalten, verdrängen. Ich wäre am liebsten geflüchtet. Selbst Arbeitskleidung , arbeitende Männer ...bringen mich total aus der Fassung und alles macht mich traurig.

Ich hab solche Angst das ich das alles nicht schaffe. Jetzt bin ich der Ernährer jetzt muss ich allein planen und der , der mir immer Kraft gegeben hat ist weg.

Ich denk daran ....was wenn einem meiner Kinder was passiert...ich weiss hört sich komisch an....hab aber Angst vor noch mehr Verlust.

Angst vor meinem neuen Leben...nicht genug zu sein, nicht die Stärke zu haben, nicht genügsam genug zu sein.

Mit Ronald zusammen wäre alles möglich gewesen und dann die Traurigkeit das ich das erst jetzt erkenne wo er nicht mehr da ist.

Materielle Sicherheit war mir immer so wichtig wie blödsinnig ...erst jetzt erkenne ich , das ich mit Ronald überall glücklich gewesen wäre. Jetzt ist es zu spät.

Das soll mein neues Leben sein? Das ist alles nicht meins. Aber was sage ich ....euch geht's ja nicht anders als mir.

Heute bei dem Reiterhof wo ich Sa. u. SO. morgens ausmiste erzählte mir eine junge Kollegin das die sich einen Resthof kaufen und dort ihre Träume verwirklichen ....zusammen mit ihren beiden kleinen Kindern. Da kommt soviel Wehmut auf. Träume verwirklichen....meine sind am 31.07. geplatzt wie eine Seifenblase.

Ich kann es eigentlich immer noch nicht fassen.

Mein Haushalt hab ich immer noch nicht geschafft. Spinnweben machen sich breit und erobern langsam das Haus. Ich weiß ich würde mich besser fühlen wenn es hier ordentlicher wäre aber ich schaffe es zur Zeit einfach nicht.

Ich ruf gedanklich immer nur....Ronald lass mich bitte nicht allein! Komm bitte zurück!

Ich kann nicht mehr!

ich fühl mich so traurig und leer heute.

Danke, danke,danke....ich kann das grad gut gebrauchen . Es ist grad alles so trostlos. Ich sitz hier und weiß nicht mehr weiter. Ich weiß nicht wo aus welcher Ecke ich noch ein paar Krümmel Kraft zusamnenfegen soll.

Mein ältester Sohn macht mir Kummer oben drauf. Ich bin auf die Hilfe meiner erwachsenen Kinder angewiesen , sie haben auch viele Unterlagen mitgenommen und mein Sohn macht total dicht. Jetzt nachdem ich ihn ein paar Zeilen geschrieben habe hat er sich endlich bei seiner Schwester gemeldet.

Mir schreibt er auf meine ehrlichen Zeilen ....ich soll ihn nicht zuspamen😭 er bespricht alles wichtige mit seiner Schwester und ich soll mich gefälligst um unseren 16 jährigen kümmern.😭

Als sein Vater noch lebte hätte er es nicht gewagt so mit mir umzugehen. Jetzt habe ich keinen Schutz mehr. Das macht mich alles so zusätzlich fertig ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll.

Ich hab ihm geschrieben , das mir das zusätzlich unheimlich weh tut und zusetzt.

Er bespricht die wichtigen Dinge nur mit seiner Schwester ab jetzt....davor hat er weder mit mir noch mit ihr kommuniziert. Ich komme mir so verurteilt und gedemütigt vor. Ich sitz in einer Abhängigkeit, die Dinge betreffen mich und natürlich unseren 16 jährigen der ja bei mir ist und werde nicht mit einbezogen oder informiert in den Ablauf, bekomme keine Informationen. Die Rentensachen etc. sind doch Sachen die akut mich betreffen?!

Dann schaue ich mir Bilder von Ronald an ...hätte er je damit gerechnet das es so abläuft?

Ich denk an ihn und sag ihm das er mir bitte helfen soll. Wäre er bloß noch hier , ich würde nicht in so einer bescheidenen Situation sitzen.

Ich sitz hier und kämpfe gegen den Wunsch an mein Leben zu beenden.

Eben hatte ich eine Trauerbegleitung hier .....wie furchtbar. Die Frau hat mich null getröstet sondern alles nur noch schlimmer gemacht. Vollkommener Mangel an Empathie. Jetzt fühl ich mich noch lebendiger als vorher. Sie hat eher meine Ängste geschürt. Kein konkreten Hilfeplan ..nichts, kein Trost. Wie kann sowas angehen.