Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

In mir macht sich so viel Hoffnungslosigkeit breit durch diese Frau😭 In was für einer Welt leben wir eigentlich? nur hilfloses blödes Gesabbel von dieser Dame....ich fass es einfach nicht.

Hallo Isabel,

die kam von einer Institution. Ja ...ich fühl mich total überfordert. Dachte ein aufbauendes Gespräch könnte mir helfen. Ich hab Angst weil ich auch finanziell so in der Schwebe hänge und mich das zusätzlich belastet. Banktermin hab ich erst nächste Woche. Mit der Witwenrente ist auch so ein hin und her. Zusätzlich hetzen ich von Termin zu Termin. Der Stress setzt mir zu.

Heute Nacht brauchte eines unserer Pferde den Tierarzt, war erst um 4 Uhr morgens wieder zuhause. Dann nochmal heut Vormittag zu den Pferden um zu schauen ob alles gut ist, dann um 11 Uhr diese Dame von der Trauerbegleitung , um 13.30 Termin in der Schule wegen meinem 16 jährigen und um 18 uhr nochmal Probearbeiten für die neue Reinigungsfirma .

Jetzt kommt mein Zustand, verursacht durch diese inkompetente Frau , noch erschwerend hinzu.

Wir leben in einer grausamen Welt. Man muss selbst in so einer Situation nur noch funktionieren ....keine Zeit, kein Platz für Trauer, selbst dann nicht wenn man einen so schweren Verlust hat . In mir schnürt sich alles zu. Ich hab das Gefühl eine Schlinge um den Hals zu haben. Mein Magen krampfte.

Ich hab die letzten Eochen so gekämpft um nicht abzurutschen und jetzt kommt diese Frau , packt meine paar Krümmel Kraft in ihre Tasche und verschwindet wieder.

Sie stand die ganze Zeit auf dem Sprung, wollte sich nicht mal hinsetzen, wollte so schnell wie möglich wieder weg . Ich hab das die ganze Zeit schon gespürt und dann kam so eine Verzweiflung bei mir auf. Ich fühlte mich hilflos und allein. Noch einsamer als die Wochen zuvor.

Vielen Dank ihr Lieben,

ich hab kurzfristig noch einen Termin heute Nachmittag bei dieser älteren Heilpraktikerin bekommen. War ja kurz nach dem Tag X schon einmal bei ihr.

Sie hat selber in so einer Institution mal gearbeitet und dann genau aus dem Grund gekündigt.

Und auch das Gespräch in der Schule lief sehr gut. Da war echtes Mitgefühl.

Ich war vorhin so unten durch diese Dame. Mein kleines Gerüst was ich mir langsam am aufbauen bin hatte sie im nu zum einstürzen gebracht....furchtbar.

Meine Heilpraktikerin glaubt auch daran das die Seele weiterlebt....wir hier nur unseren physischen Körper zurücklassen und in die geistige Welt zurückgehen.

Bei ihren Übungen die sie mit einem macht spürt man wie unendlich viel Liebe und Geborgenheit in einen hineinfliessen.....ein unbeschreibliches Gefühl. Man geht gebeugt hinein und kommt mit einem Lächeln und Zuversicht wieder heraus.

Hallo ihr Lieben,

ich weiß manchmal garnicht was ich sagen soll. Ihr seid alle so lieb und mit Euren tröstenden Worten und Euer Verständnis leitet Ihr hier soviel.

Ich hab den Kummer mit dieser Trauerbegleiterin schon fast überwunden. Sie hatte ja mein kleines wackelige Gerüst was ich mir aufgebaut hatte ziemlich heftig niedergerissen.

Es ist ja eh schon schwierig genug denn auf einen Tag der mal besser läuft kommt auch schnell wieder einer der richtig mies wird. Das lese ich ja auch bei Euch. Da richten solche Menschen schnell grossen Schaden an weil kein Trauender so gefestigt ist.

Ich hab gestern die Sonne genossen am Stall bei unseren Pferden ....mir ne Kanne Kaffee mitgenommen und das Buch von John Holland...Brücke zum Jenseits. Ich hatte es zwar schon durch aber es hilft nochmal nachzulesen. Ja.....die Beschäftigung mit diesem Thema hilft.

Auch ich hatte ja letzten Freitag meinen Jenseitskontakt. Ich war mir ja nicht so sicher wegen dem Medium aber es hat alles gepasst, alles gestimmt und das konnte sie unmöglich wissen . Sie hat Ronald vom Charakter so beschrieben wie er zu 100 % war, was man nur wissen kann wenn man so wie ich viele Jahre mit ihm zusammengelebt hat.

Meiner Tochter hatte ich davon erzählt....sie ist aber ein sehr nüchterner Mensch. Heute war ihr Lebensgefährte bei mir weil er etwas vorbeigebracht hat. Ich hab auch ihm im Gespräch davon erzählt und er sagte mir das sie mit ihm auch schon darüber gesprochen hat. Ich war sowas von überrascht. Da alles so stimmig war was das Medium durchgegeben hat , hat es sie nachdenklich gestimmt sonst hätte sie mit ihm nicht darüber geredet. Ich bin so glücklich darüber das ausgerechnet bei ihr davon etwas hängen geblieben ist.

Mit meinem Sohn habe ich heute ein gutes Telefonat geführt, auch das hat mich glücklich gemacht. Seine Freundin ist heute gekommen und ist für 3 Monate hier in Deutschland (sie kommt aus Brasilien) . Ich denke das tut ihm gut.

Auch das Gespräch in der Schule verlief positiv wenn auch emotional. Wir bekommen von der Schule meines 16 jährigen alle Unterstützung in den Schulsachen die wir brauchen und wir sollen uns keine Sorgen machen.

Ich muss achtsamer mit mir umgehen. So etwas wie mit der Trauerbegleiterin muss ich umgehen. Menschen die mir nicht gut tun. Es wird sich nicht immer vermeiden lassen aber ich habe eine feine Antenne und wusste bei ihr schon in den ersten Sekunden das es nicht gut läuft.

So war das früher schon bei mir....ich spüre so etwas sehr schnell aber handle dann nicht danach und jedes mal mache ich dann solche Erfahrungen. Da hatte ich aber noch Ronald jetzt muß ich da so durch.

Ich hatte letzten Freitag meinen Jenseitskontakt, davor hab ich mir Bücher gekauft und gelesen wobei gerade bei einem Buch genau ein Thema in der Art und Weise behandelt wurde was bei mir gerade akut war. Zufällig?

Als ich nach der Trauerbegleitung auf dem Weg zur Schule war kam der Gedanke....Botschaft angekommen. Meine innere Stimme sagte ....vertraue endlich, zweifel nicht! Erkenne endlich an ....unsere Lieben leben . Ihre Seele lebt.

Ronald ist nicht mehr so bei uns wie vorher mit seinem physischen Körper....dem trauern ich und meine Kinder nach...verständlicherweise. Er ist aber noch bei uns da seine Seele nicht gestorben ist. Wir müssen uns nun auf eine andere neue Kommunikation einstellen bis unsere Zeit gekommen ist.

Trotzdem ist es schwer, braucht Zeit, so eine Umstellung geht nicht von heut auf morgen.

Es wird nicht mein letzter Jenseitskontakt bleiben denn es gibt noch mehr Seelen die ich gern kontaktieren würde und sich auch noch Ronald. Ich werde aber jetzt etwas Zeit vergehen lassen.

Wenn es hier etwas runder läuft und alles endlich geregelt ist werde ich Kurse belegen.....ganz bei mir in der Nähe gibt es die Möglichkeit bei Beyond Borders ...ich werde eine neue Sprache lernen um Ronald und auch andere vorausgegangene Familienmitglieder und Freunde besser wahrzunehmen und mit ihnen in Verbindung zu bleiben so das wir uns in der Mitte treffen können.

Hallo,

ja @ Spatz das kommt mir sehr bekannt vor. Geht mir genauso. Bin grad mit meiner Arbeit fertig und so auf dem Rückweg kommen Erinnerungen hoch über gemeinsame Unternehmungen und das Ronald jetzt bald von der Arbeit kommen würde und ich hätte ihm von meinem Tag erzählt. Dann ist sie wieder da ....die Einsamkeit , die Sehnsucht und die jetzige Realität dazu meine gesamte Situation.

Es ist einfach furchtbar.

10 Wochen ohne Dich 💔 Heute wieder einer dieser unerträglichen einsamen Morgende und wieder so ein einsames Wochenende. Ich weiß nicht wie lange hält man das aus?

Hab gerade eine Nachricht von einem unserer Bekannten bekommen. Jetzt hätte ich doch wohl schon einen neuen Weg im Leben gefunden! Ich hab nur geschrieben das man 36 Jahre gemeinsam nicht in 10 Wochen abhandeln kann . Ich hoffe der schreibt mich nicht mehr an.

Vorher war unser gemeinsames Leben auch von einer gewissen Routine durchzogen aber zu zweit. Diese Routine allein ist niederdrückend. Ich weiß mit mir oft nichts anzufangen dabei war gerade ich jemand der so viele Ideen hatte , soviel gerne machen wollte und mehr im Kopf hatte als ich umsetzen konnte. Jetzt ist da nur Leere...ich hab eigentlich zu nichts richtig Lust.

Heut morgen war ich arbeiten, war unter Menschen aber das ist im Moment genauso wenig tröstend wie die Einsamkeit. Egal in welcher Situation ich bin .....Du fehlst!

Ich sitz hier am Esstisch .....allein. Trinke die xte Tasse Kaffee, rauche eine nach der anderen gegen die Einsamkeit.

Meine Gesundheit, mein Leben ....mir ist oft alles so egal geworden. Wenn es morgen vorbei wäre....egal. Ich ertappe mich oft bei dem Gedanken , das es doch trostreich ist , das ich ja nicht unbedingt noch lange lebe.

Ich putze bei einer Schamanin, die hat mich angesehen und mir gesagt ich werde alt. Gut...es gibt auch Scharlatane in der Branche und ich dachte nur.....hoffentlich gehört sie dazu.

Dieses vermissen , das wird nicht aufhören. Der Gedanke daran damit leben zu müssen macht mir Angst. Ich laufe immer mit diesem inneren Druck im Körper herum ...den ganzen Tag.

Weinen fällt mir immer schwerer...und das gerade bei mir wo ich doch immer so nah am Wasser gebaut habe. Jetzt funktioniert das nicht mehr. Es wollen keine Tränen mehr kommen als wenn die Leitung verstopft ist.

Ich ....der Mensch der seinen Gefühlen immer freien Lauf gelassen hat , schaffe das auf einmal nicht mehr.

Vielleicht liegt das auch an den Tabletten die ich vom Arzt bekommen habe. Die einzige Krücke die man mir von der Seite an die Hand gegeben hat. Was nicht passt wird wieder passend gemacht. Damit man wieder funktioniert in dieser Gesellschaft....weil Trauer keinen Platz mehr hat.

Hab oft gedacht ....ich lass sie weg aber dann beschleicht mich wieder die Angst weil niemand mehr da ist der mich auffängt. Angst im freien Fall nicht mehr abgebremst zu werden. Also nehme ich sie schön brav weiter. Nur ändern wird sich damit nichts.

Der Haushalt bleibt hier immer noch liegen....kann mich nicht aufraffen . Jede Kleinigkeit fällt schwer, kostet unglaubliche Überwindung. Schon das Aufstehen ist ein Kraftakt. Trotz der Tabletten schlafe ich die letzten Tage immer schlechter, wache oft nachts auf .

Mir gehen die Optionen aus...lebe jeden Tag nur für sich allein....aber das hilft nicht mehr ....weil mir eh der nächste Tag egal ist.