Plötzlich Witwe mit 57

Ihr Lieben,

geht es euch eigentlich auch so, dass ihr euch mit euren eigenen Beiträgen hier mitunter selbst Mut macht? Wenn es mir wirklich schlecht geht, schreibe ich hier nämlich nichts, dann ist mir die Anstrengung des Formulierens, des Findens der richtigen Worte schon zuviel (meistens ist dann bei mir ja auch eine Migräne mit im Spiel). Aber ich lese dann trotzdem weiter mit, fühle mich irgendwie gut aufgehoben in der Gemeinschaft all derer, die es auch gerade so schwer haben. Und manchmal lande ich bei meiner Suche nach etwas Mutmachendem dann bei meinen eigenen früheren Beiträgen und erinnere mich wieder daran, dass ich auch schon bessere Phasen hatte und vermutlich auch wieder haben werde. Die mutmachenden Beiträge von euch, die es ja auch gibt, finde ich dann meistens nicht wieder, dafür ist dieses Forum dann doch zu groß und unübersichtlich. Ich habe in meinem Leben nie Tagebuch geführt, in den letzten Jahren nur sporadisch mal Dinge festgehalten, die mir wichtig waren, meistens Erkenntnisse und Einsichten nach der Lektüre von manchen Büchern oder nach intensivem Durchdenken von irgendetwas. Ich ahne jetzt aber, dass die hier in diesem Forum aufbewahrte Dokumentation unseres Trauerwegs mit allen dazugehörenden Gefühlen und Gedanken und dem Austausch darüber uns später noch mal wichtig werden könnte.

DANKE dass es dieses Forum gibt und ihr alle ein Teil davon seid!

Gedanken von heute Abend

Immer wieder diese Kraftanstrengung.

Tage und Nächte bewältigen, möglichst ohne Schmerzmittel, ohne Beruhigungsmedikamente.

Der Verzweiflung widerstehen, die einen wie ein Sog in die Tiefe ziehen will.

Die Ängste wahlweise akzeptieren oder mit klugen Gedanken zu entkräften versuchen, sie bleiben doch.

Die kleine Flamme der Hoffnung auf ein besseres Leben bewahren, dass sie nicht erlischt.

Und wofür das alles?

Für die Familie, die Kinder, den verstorbenen Liebsten, dass sie sich keine Sorgen um einen machen?

Damit am Ende irgendjemand, man selber womöglich, sagt, ja, du hast es okay gemacht, hast dich nicht unterkriegen lassen, hast deine Aufgabe bewältigt, jetzt kann die nächste kommen...

Ist es das? Und will ich das? Und wenn nicht, gibt es eine Alternative?

Liebe Pia, liebe Steffi,

danke für euer Verständnis.

Heute war ich im Erntedank-Gottesdienst. Ich dachte, ich muss mal wieder unter Menschen. Hab aber leider gemerkt, wie wenig ich im Moment aushalten kann. Die vielen KiTa-Kinder, die Unruhe, die laute Orgelmusik, alles war mir zuviel. Zum Glück hat sich hinterher noch ein schönes Gespräch mit einer langjährigen lieben Bekannten ergeben. Unser Weg zurück ins Leben ist so schwierig ... immer nur alleine ist nicht gut und unter Menschen hält man es auch nicht lange aus...

Liebe Steffi, tolle Geschichte, das mit deiner Heizung. Glückwunsch! Mein Problem sind gerade bei einem Depotübertrag mysteriöserweise verschwundene Wertpapiere. Ob es da auch youtube Videos gibt? Und das wo ich gerade erst angefangen hatte, mich mit Banken und Finanzen überhaupt zu beschäftigen. Das hatte ich früher - leider - alles meinem Mann überlassen. Naja, so wie mit deiner Heizung!

Liebe Grüße

Sabiene

Ihr Lieben,

ich habe hier schon manchmal darüber geschrieben dass mir meine Erfahrungen in bezug auf körperliche Schmerzen und Krankheit auch jetzt in meiner Trauer hilfreich sind. Unter anderem hatte ich gelernt, das Bewusstsein nicht immer nur auf den Schmerz zu fokussieren, weil dieser sich durch die auf ihn gerichtete Aufmerksamkeit nur verstärkt. Statt dessen sollte man versuchen, auch positive Aspekte der Situation, kleine Freuden, angenehme Empfindungen etc. bewusst wahrzunehmen und Dankbarkeit dafür zu kultivieren. Soweit sicher richtig und sinnvoll, und in gewisser Hinsicht wohl auch übertragbar auf die Trauersituation, aber vielleicht doch nur die eine Seite der Wahrheit? Jetzt in der Trauer höre ich nämlich eher den Rat, den aufkommenden Schmerz auch zu fühlen, sich ihm hinzugeben, weil der Weg nur durch den Schmerz hindurch führt und nicht an ihm vorbei. Auch das klingt für mich einleuchtend.

Wie also mit diesem Widerspruch umgehen? Wenn ich heute versuche, Phasen intensiver Traurigkeit zuzulassen, dann sehe ich häufig, wie die Gründe dafür zusammenspielen, sich nicht wirklich trennen lassen. Ich bin traurig, weil mein Leben um so vieles ärmer geworden ist, weil ich mittlerweile auf so vieles verzichten muss, weil mein Leben sich immer mehr reduziert, weil mir die Leichtigkeit und Unbeschwertheit verloren gegangen sind. Ich versuche also, dieser Traurigkeit mehr Raum zu geben, anstatt mich sofort auf positive Aspekte meines Lebens zu konzentrieren. Andererseits kenne ich durchaus die Gefahr, sich dem Schmerz zu sehr hinzugeben und dann in Selbstmitleid wie in einem Strudel zu versinken, und ich weiß âus eigener leidvoller Erfahrung, dass das eigentlich nur alles schlimmer macht. Wie findet man da den richtigen Weg? So, wie man auch sonst im Leben "die Spur hält", durch Suchen, Ausprobieren und immer wieder Gegensteuern und Korrigieren?

Eure Gedanken hierzu würden mich interessieren.

Danke für eure Antworten, liebe Steffi, Martina und RalfsHeidemarie. Vieles von dem, was ihr schreibt, kann ich gut nachvollziehen. Ich fasse mal zusammen:

Den Blick aufs Positive lenken, wenn und solange man das schafft, und dann auch immer wieder von der Trauer sich überrollen lassen.

Den Schmerz akzeptieren, aber nicht in ihm versinken, den Tag strukturieren, sich Gutes tun, nicht grübeln.

Sich intensiv mit der Trauer befassen, kognitiv und emotional, lesend, schreibend, meditierend. Und offen sein für Veränderung, die kommt, wenn die Zeit dafür reif ist, nicht wenn ich es will.

Klingt alles einleuchtend, wenn auch nicht gerade einfach...

Über den Zusammenhang bzw. die Vergleichbarkeit von körperlichem und seelischem Schmerz denke ich weiter nach, ich sehe da nämlich nach wie vor Parallelen. Auch Hirnforscher konnten ja schon zeigen, dass in beiden Fällen offenbar die gleichen Gehirnareale beteiligt sind.

Liebe Martina,

ja, ja, ja, ganz vieles von dem was du schreibst kann ich so gut nachempfinden! Auch mir geht es so, dass es mir schwer fällt, zur Ruhe zu kommen. Kein Wunder dass ich dauernd Migräne habe... Das Forum als ständiger Begleiter, ja, immer noch sehr verhaftet in der Welt der Verstorbenen und der Trauernden, immer noch Gedanken- und Gefühlswirrwarr im Kopf, Schwierigkeiten damit, an der normalen Alltagswelt teilzunehmen. Nur allein, das bin ich - schon migränebedingt - häufig, Verabredungen traue ich mich ja kaum einzugehen und wenn dann muss ich sie häufig wieder absagen. Aber das Alleinsein ist keine Wohltat mehr, so wie ich das früher oft empfunden habe, sondern meistens nur die schmerzliche Erinnerung daran, dass das Leben jetzt weitgehend ohne mich stattfindet. Ja, und auch bei mir meldet sich kaum noch jemand. Einige warten darauf, dass ich mich melde, das schon, aber dafür müsste es mir erst besser gehen.

Ob ich das Leid genug zulasse, das frage ich mich auch mitunter. Meistens schiebe ich solche Gedanken aber schnell wieder weg, im Grunde vertraue ich doch meiner Psyche, dass sie es für mich auf das erträgliche Maß dosiert. Meiner Intuition mehr zu vertrauen, was für mich gut ist und was nicht, das immerhin habe ich in den letzten Jahren gelernt.

Dass es den einen Tiefpunkt im Leben gibt, von dem aus es nur wieder besser werden kann, glaube ich eher nicht. Das ganze Leben ebenso wie die Trauer ist ja eine ständige Wellenbewegung, geprägt von Höhen und Tiefen, die aber nicht regelmäßig und schon gar nicht vorhersagbar sind. Dass unser Glücklich- oder Unglücklichsein zu einem großen Teil nicht von unseren Lebensumständen, sondern von unserer Einstellung dazu abhängt, davon bin ich eigentlich immer noch überzeugt, aber mitunter kostet es schon sehr viel Kraft, sich von den Umständen nicht überwältigen zu lassen!

Ich war ja glücklicherweise schon ziemlich schnell an einem Punkt, an dem ich den zu frühen Tod meines Mannes und mein Übrigbleiben in dieser Welt akzeptieren und als Herausforderung, als Lernaufgabe für mich ansehen konnte. Aber dass ich seitdem irgendwie weitergekommen wäre, das sehe ich im Moment auch noch nicht. Es braucht wohl Geduld, auch so eine Lernaufgabe, die meisten Menschen haben ja ein Problem damit.

Ich grüße dich ganz herzlich

Sabiene

Liebe Devani,

ganz lieben Dank für dein Mitgefühl und deine Vorschläge. Glaub mir, ich habe ganz vieles schon ausprobiert und unternommen, sowohl im Bereich der Schul- als auch der Alternativmedizin. Und ein paar Ideen hab ich auch noch, was ich noch darüberhinaus tun könnte, im Moment fehlt mir allerdings die Kraft dazu. Nach allem was ich über diese Krankheit weiß wäre es absolut unrealistisch anzunehmen dass sie sich unter den Bedingungen der Trauer nicht verschlechtert. Intensive Gefühle, Veränderungen überhaupt, neue Anforderungen, viele Termine, alles Migräne-Trigger! Deshalb habe ich die Hoffnung, dass es noch einmal besser wird, wenn der ganze Trauer-Stress mal wieder abflaut bzw. ich mich etwas besser an die neue Situation gewöhnt habe. Im Moment mache ich mir keinen Druck mit neuen Therapien und zusätzlichen Terminen. Aber trotzdem vielen Dank!

Liebe Grüße zurück

Sabiene

Nach 9 Monaten...

... habe ich mich in gewisser Weise daran gewöhnt, an den Alltag ohne ihn (und weiß nicht ob mir das wirklich gefälllt, aber es ist so), an das Auf und Ab der Gefühle, an die Traurigkeit, die immer mit dabei ist.

... habe ich viel gelesen über Trauer, viel nachgedacht, meditiere wieder regelmäßig.

... habe ich mich mit der häufigeren Migräne erstmal abgefunden, sie stört ja auch keinen mehr außer mir selber, verläuft im Moment auch etwas milder als früher.

... kann ich kleine Ausflüge in die normale Welt der Nichttrauernden mittlerweile sogar wieder genießen, nicht immer und nicht lange, aber immerhin. Mein Bedürfnis nach Kontakt ist schnell gestillt, das Alleinsein kann auch wieder wohltuend sein.

... bin ich gerade wieder mehr im Frieden und weiß das sehr zu schätzen. Und ich freue mich so sehr über jeden Tag, an dem ich mich einigermaßen schmerzfrei draußen bewegen und das ständig wechselnde Wetter und die sich immer mehr ausbreitende Herbststimmung wahrnehmen und genießen kann. Vor dem dunklen Monat November mit seinen stillen Feiertagen und seinem Totengedenken habe ich gar keine Sorge, ich denke ich passe da ganz gut hinein, besser jedenfalls als in die allgemeine Urlaubs-Euphorie der letzten Monate.

... habe ich mich viel mit Viktor Frankl und seiner Logotherapie ("Trotzdem Ja zum Leben sagen"!) beschäftigt, vielleicht schreibe ich hier auch mal was dazu, und immer wieder mit dem Buddhismus. Bei Sylvia Wetzel, einer deutschen Buddhistin mit christlichen Wurzeln, fand ich diesen Vers:

"Leben ist tragisch und erhaben.

Alles, was kommt, muss auch wieder geh´n.

Leben geschieht, niemand hat es im Griff.

Nur das Ende des Haderns bringt Frieden."

Seiner herausfordernden Wahrheit kann ich gerade gut nachspüren.

Ich danke euch fürs Lesen und grüße euch ganz herzlich,

Sabiene