Ich weiß nicht wie es weitergehen soll...

  • 😒Sorry.... Du sollst alles mögliche verkaufen?

    Gibt es bei euch kein Verlassenschaftsverfahren? Bei uns wird bei jedem Todesfall ein Notar bestimmt der die Verlassenschaft des Verstorbenen regeln muss. Alle Besitztümer sowie Konten und Mitarbeiterkasse vom Arbeitgeber wurde automatisch gesperrt, geschätzt und gelistet..... Sogar bestehende Versicherungen..... Beim Termin vom Notar musste ich sogar angeben wieviel Bargeld sich in der Börse von Niko befindet😱😱😱

    Abgesehen davon hätte ich nicht ein Teil das Niko gehört irgendjemand gegeben😒

    Das hatte ich bei meinem Eisbären nicht.

    Also ich bin überall ran gekommen.

  • So, oder so, mir geht es alles viel zu schnell...

    Das kann ich so gut verstehen, dass dir das alles viel zu schnell geht.

    Das könnte ich noch nicht mal nach 10 Wochen.

    Von meinem Eisbären steht alles noch hier.
    Selbst seine Hausschuhe habe ich im Wohnzimmer stehen, genau da wo er sie hat stehen lassen, als er zu den Engeln ging.

    Ich könnte nichts verkaufen von ihm.

  • Bei mir war die Familie und wollte nach 8tagen schon alle Sachen holen. Klamotten Unterlagen einfach alles:-(. Dabei wollte ich nicht mal in unsere Wohnung erstmal rein. Unter Schock kann man eh noch nix sortieren verkaufen oder hergeben:-( . Alles viel zu früh

  • Liebe Jennifer36, liebe Mincey,

    was ihr wann wie macht sollte niemand von außen bestimmen. Ihr entscheidet wie, wann, was. Und ihr bestimmt das Tempo.

    Bitte sagt euren Familien / Freunden wenn es sich für euch nicht gut anfühlt. Im Nachhinein kann es schwer bis unmöglich sein Entscheidungen noch mal zu ändern.

  • Hallo ihr Lieben,

    ich versuche es auch so zu machen, ich komme auch ohne Verkäufe klar und würde alles eh nur nach und nach sortieren. Sein Zimmer bleibt auch sein Zimmer und seine Sachen bleiben auch genau da wo sie sind.

    Mittlerweile bin ich froh wieder zu Hause zu sein.

    Danke für deine liebe Nachricht Kerstin, Rocky geht es auch schon viel besser. Er kann ohne Probleme die Treppen gehen und immer bei mir sein. Unten ist leider noch nichts fertig und es stehen noch Umzugskartons unten mit Küchensachen und Bürosachen. Ich hatt solche Sorge ich müsste mit ihm in dem Chaos schlafen, aber er schafft die Treppen.

    Ich wünsche dir auch viel Kraft und dass deine Fellnasen die Kraft geben.


    Ich habe eine Freundin, die erstmal bei mir bleibt. Ich frage mich immer wieder, wie das Alleinsein wird, aber dann denke ich Rocky ist ja auch da.

    Ich hatte dann noch die Idee mir für die Küche ein Internetradio zu kaufen um schon von oben überlegen zu können, was ich hören möchte. Klar geht Spotify auch, aber ich dachte mir ich möchte auch das geredet wird und bevor ich mir ein Radio mit den normalen Sender hole, wo mich womöglich alles an Thomas und gemeinsame Autofahrten erinnert, dachte ich ich könnte ja auch polnische Sender höre oder amerikanische/englische oder so. So verstehe ich noch alles aber es ist trotzdem ganz was anderes.

    Heute hat meine Freundin ein Essen bei ihrer Familie, ich wollte nicht, dass sie das absagt, und ich werde den Nachmittag alleine sein. Ich war jetzt bisher nur 10 Minuten alleine hier, aber ich freue mich auch schon.

    Ich weiß alle meinen es gut, aber es ist auch anstrengend. Wisst ihr wie ich meine?


    Ich wünsche euch allen viel Kraft und danke nochmal für die freundlichen Worte von euch allen. Ich bin froh hier gelandet zu sein.


    Liebe Grüße

    Laura

  • Liebe Laura,

    ja das Alleinsein fällt schwer und gleichzeitig wird es mitunter anstrengend immer Leute um sich zu haben, um dann wieder alleine zu verzweifeln. Ein hin und her der Gefühle.

    Hallo Steffi,

    ja das habe ich gemerkt... kurz nachdem meine Freundin zu ihrem Familienessen gegangen ist. Bin ich panisch durchs Haus gelaufen habe geweint und seinen Namen gerufen. Ich war richtig erschrocken über diese heftige Reaktion. Ich musste mich dann setzen und eines der Bücher lesen, die mir damals schon bei dem Tod von meinem Papa geholfen haben. Einige hatte ich auch noch nicht gelesen. Nach der Beruhigungstablette ist es auch besser.

  • Gerade gehen mir viele Gedanken durch den Kopf, kommt es von den Tabletten, wo befinde ich mich gerade ist die Frage, aber mir geht etwas durch den Kopf...


    Wer möchte ich sein? Jetzt wo er weg ist... Es gab doch trotzdem immer ein Ich, aber wer ist das? Ich mochte mich eigentlich von der Art her im letzten Jahr total gerne... ich habe im Dezember während der Therapie herausgefunden, dass ich nicht komisch bin sondern Hypersensibel bin. Damit erklärten sich auf einmal so viele Sachen. Ich kann mich annehmen, weil ich eben auch weiß, dass ich dadurch auch Fähigkeiten habe. Auch wenn ich mal traurig war oder überfordert hatte ich immer tolle Momente, eben auch mit Freunden, bei der Arbeit, eben auch Dinge die mit Thomas nicht so viel zu tun hatten. Ich war immer sicher, dass wir zusammenbleiben, aber ich war auch immer frei und konnte auch ohne ihn. Diese unabhängige Person, die ihren Thomas sehr geliebt hat, aber auch mit sich selber langsam ins Reine gekommen ist wäre ich gerne wieder...

    Er hat mich viel unterstützt und mir im Hintergrund den Rücken frei gehalten. Ich konnte dadurch auch viel schaffen.

    Ich vermisse ihn schrecklich, aber kann ich es ihm gegenüber verantworten mich aufzugeben? Sollte ich nicht Person bleiben die ich war um jeden Preis? Die Person, die er so geliebt hat. Die Person die ihre Probleme angeht. Die Person die ich langsam auch mochte?

    Ich kann es nicht ändern, dass er nicht mehr da ist.. ich habe aber auch Angst mich zu verlieren... Ich möchte noch Ich sein und es auch bleiben.

    Es hilft, in solchen ruhigen Momenten so zu denken. Ich hoffe ich kann mir der Zeit Kraft aus diesem Denken gewinnen und der Trauer die Stirn bieten.


    Eine Therapeutin sagte Freitag zu mir, dass Trauer nur die Liebe ist, die wir noch geben wollten.


    Ich kann ihm die Liebe immer noch geben, er ist bei mir, das entspricht zu 100 Prozent meinem Glauben an das Sein. Und wenn ich mich gut behandele schenke ich uns beiden und der Beziehung damit Liebe. Mein Papa ist auch immer bei mir und kann meine Liebe auch empfangen.


    Sobald meine Zeit dann gekommen ist, wird er mich abholen, ich werde also niemals alleine sterben, und meine beiden Liebsten werden mich dann empfangen. Ich habe starke Verbündete in der Anderswelt die mich hier immer unterstützen und mich dann eines Tages abholen. Dafür liebe ich euch beide. Ihr habt aus mir den Menschen gemacht, der ich jetzt bin und ich habe so viel von euch gelernt. Ich liebe euch beide dafür. Passt drüben aufeinander auf Papa und Thomas. Ihr habt mir alles gegeben.

    In Liebe eure Laura


    Danke, dass ich dies hier mit euch teilen durfte.

  • Liebe Laura,


    das hast du wunderbar geschrieben, es hat mich sehr berührt, vorallem Dein Glaube... Das ist sehr schön. Du sollst dich weder verlieren noch aufgeben, das ist gut, dass du diesen Willen hast.


    Alles Liebe für dich Pia 🥀

  • Ihr Lieben,

    danke für die eure positive Rückmeldung zu meinen Gedanken. Ich freue mich wirklich so sehr, dass ihr es verstehen könnt. Ich komme mir mit solchen Gedanken auch manchmal so wirr vor.

    Ich würde sagen, solche Gedanken kommen mir in guten Momenten, wenn ich auch merke, dass ich nicht alleine bin. Es ist komisch, wenn ich mich alleine fühle und dann immer verzweifelter werde und mir die Luft wegbleibt, dann habe ich schnell das Gefühl, dass Thomas so schnell er kann wieder zu mir kommt und da ist.

    In den schweren Stunden sind unsere Angehörigen sofort da um uns beizustehen, da bin ich mir ganz sicher.


    Ich danke euch Mischi, Pia, Bärbel und Babajaga. Schön, dass ihr meine Gedanken versteht.

    Ich umarme euch.

  • Liebe Laura,

    deine Worte sind sehr bewegend. Ob du wieder die Person werden kannst die du früher warst ?

    Kann dir niemand beantworten. In einigen Jahren kannst du dich hinsetzten und schauen wer du geworden bist.

  • Heute ist wieder ein ganz schlimmer Tag. Am Wochenende hat sich alles beruhigt und jetzt fühle ich mich allem wieder ausgeliefert... ich habe Angst, ich vermisse ihn so sehr. Ich kann nicht mal mehr einschätzen in welcher Phase ich mach grade befinde... ich denke immer nur an alle anderen und wie sie alle zurück in ihr Leben gehen... dass andere heute vielleicht ihren Wocheneinkauf planen... sich einen schönen Tag machen und sich freuen.... und bei mir ist das so eine Leere. Ich bin total fertig... heute ist ein richtig mieser Montag... und ich muss heute mit Rocky zur Tierklinik. Er ist immer so panisch dort... ich möchte es alles heute wieder nur hinter mir haben...

    Auch die Uhrzeit ist immer ein Problem... zwischen 12:30 und 15:00 geht es mir immer am schlechtesten... ich möchte mir so gerne Rituale zulegen, aber in dem Chaos und wenn ständig jemand da ist kann ich das auch nicht... ich möchte mir eine Struktur zulegen. Ich habe Angst, dass es sonst niemals besser wird...


    Es passiert momentan alles in Wellen... und es reißt mich alles immer so mit...

  • Liebe Laura,


    Alles was du fühlst in diesem Zustand ist "normal". Es ist ein ganz schreckliches Unglück und ich fühle in Gedanken mit dir. Es sind erst so wenig Tage vergangen, du kannst nichts erwarten von dir, du brauchst sehr viel Zeit... nimm sie dir, gib sie dir !

    Und es gibt keine Phasen, es gibt nur deine Emotionen die Raum brauchen. ❤️

    Pia 🥀

  • Liebe Laura,

    ich fürchte du erwartest zu viel von dir. Dein Körper befindet sich noch im Schockzustand. Es geht nur ums überleben Tag um Tag.

    Kopf und Herz brauchen lange Zeit um wenigstens manchmal beide zu verstehen was geschehen ist. Bei mir war es mein Hund der mir Tagesstruktur gegeben hat.

    Deinen Rocky zu versorgen wird dir Halt und Struktur bringen.

  • Liebe Laura,


    da schließe ich mich Steffi66 und Dolore an.

    Du erwartest eindeutig zu viel von Dir.

    Du bist noch im Schockzustand so schnell funktioniert das nicht.

    Ich kann verstehen das Du Angst hast es nicht zu packen weil es Dir bei Deinem Papa so furchtbar schlecht ging.

    Bis jetzt machst Du das verdammt gut....lass Dir Zeit Deine Trauer braucht Zeit und stell Dir jetzt nicht die Frage in welchem Stadium Du Dich befindest.

    Das dauert alles und glaube mir irgendwann wirst Du einen Weg finden und Deine Rituale.

    Lass Dir einfach Zeit.

    Im Moment ist nur eines wichtig überleben.

    Lebe einen Tag nach dem anderen mehr nicht.


    Vlg. Linchen