Ich weiß nicht wie es weitergehen soll...

So, oder so, mir geht es alles viel zu schnell...

Hallo ihr Lieben,

ich versuche es auch so zu machen, ich komme auch ohne Verkäufe klar und würde alles eh nur nach und nach sortieren. Sein Zimmer bleibt auch sein Zimmer und seine Sachen bleiben auch genau da wo sie sind.

Mittlerweile bin ich froh wieder zu Hause zu sein.

Dolore schrieb:

Liebe Mincey,

das Verhalten deiner Mutter kann ich nicht nachvollziehen, ich finde es furchtbar. Was denkt sich eine Mutter, wenn sie

ihrem Kind so kurz nach dem grausamen Tod ihres geliebten Partners das Gefühl vermittelt, dass ihr das Gerede anderer

Leute wichtiger ist, als das eigene Kind dass sie doch gerade jetzt, so sehr braucht.

Unter diesem Aspekt ist es wirklich besser, dass du jetzt mit deinem Fellkind, wieder in eurer Wohnung bist

Hier kannst du alles in deinem eigenen Takt tun oder lassen. Rocky und du - ihr braucht euch beide jetzt ganz besonders

und Thomas ist bei euch, da bin ich mir ganz sicher. Er hat dir so deutlich gezeigt, dass er an deiner Seite ist, dass er dich

im Arm hält und für dich da ist. Ein so wundervolles Zeichen von deinem Liebsten.

Mein Schatz ist wohl auch gerade zu Besuch bei mir . Ich war gerade in der Küche, als es plötzlich draußen am Türchen

von unserem Zaun, draußen klingelte. Meine drei kleinen Zwergnasen haben gebellt wie verrückt. Ich bin sofort ans Fenster,

weil ich von dort, direkt ans Türchen und auch in alle Richtungen auf die Straße sehen kann. Aber es war niemand da, weder

vorm Türchen, noch auf der Straße.

Das ist schon ein paar Mal so gewesen, es klingelt, aber zu sehen ist niemand, Inzwischen wundere ich mich aber nicht mehr

darüber wenn das passiert, sondern freue mich wie verrückt dass er mir so deutlich zeigt, dass er jetzt gerade wieder mal

bei uns Zuhause sein möchte .

Ich wünsche dir auch noch ganz viele, wunderschöne Zeichen von deinem Liebling und gute Besserung für dein kleines,

krankes Fellkind. Meine drei Zwerge schicken ganz liebe Gutebesserungsschlabberchen für Rocky forum.aspetos.com/attachment/12156/ .

Herzlichst, Kerstin

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Danke für deine liebe Nachricht Kerstin, Rocky geht es auch schon viel besser. Er kann ohne Probleme die Treppen gehen und immer bei mir sein. Unten ist leider noch nichts fertig und es stehen noch Umzugskartons unten mit Küchensachen und Bürosachen. Ich hatt solche Sorge ich müsste mit ihm in dem Chaos schlafen, aber er schafft die Treppen.

Ich wünsche dir auch viel Kraft und dass deine Fellnasen die Kraft geben.

Ich habe eine Freundin, die erstmal bei mir bleibt. Ich frage mich immer wieder, wie das Alleinsein wird, aber dann denke ich Rocky ist ja auch da.

Ich hatte dann noch die Idee mir für die Küche ein Internetradio zu kaufen um schon von oben überlegen zu können, was ich hören möchte. Klar geht Spotify auch, aber ich dachte mir ich möchte auch das geredet wird und bevor ich mir ein Radio mit den normalen Sender hole, wo mich womöglich alles an Thomas und gemeinsame Autofahrten erinnert, dachte ich ich könnte ja auch polnische Sender höre oder amerikanische/englische oder so. So verstehe ich noch alles aber es ist trotzdem ganz was anderes.

Heute hat meine Freundin ein Essen bei ihrer Familie, ich wollte nicht, dass sie das absagt, und ich werde den Nachmittag alleine sein. Ich war jetzt bisher nur 10 Minuten alleine hier, aber ich freue mich auch schon.

Ich weiß alle meinen es gut, aber es ist auch anstrengend. Wisst ihr wie ich meine?

Ich wünsche euch allen viel Kraft und danke nochmal für die freundlichen Worte von euch allen. Ich bin froh hier gelandet zu sein.

Liebe Grüße

Laura

Steffi66 schrieb:

Liebe Laura,

ja das Alleinsein fällt schwer und gleichzeitig wird es mitunter anstrengend immer Leute um sich zu haben, um dann wieder alleine zu verzweifeln. Ein hin und her der Gefühle.

Hallo Steffi,

ja das habe ich gemerkt... kurz nachdem meine Freundin zu ihrem Familienessen gegangen ist. Bin ich panisch durchs Haus gelaufen habe geweint und seinen Namen gerufen. Ich war richtig erschrocken über diese heftige Reaktion. Ich musste mich dann setzen und eines der Bücher lesen, die mir damals schon bei dem Tod von meinem Papa geholfen haben. Einige hatte ich auch noch nicht gelesen. Nach der Beruhigungstablette ist es auch besser.

Gerade gehen mir viele Gedanken durch den Kopf, kommt es von den Tabletten, wo befinde ich mich gerade ist die Frage, aber mir geht etwas durch den Kopf...

Wer möchte ich sein? Jetzt wo er weg ist... Es gab doch trotzdem immer ein Ich, aber wer ist das? Ich mochte mich eigentlich von der Art her im letzten Jahr total gerne... ich habe im Dezember während der Therapie herausgefunden, dass ich nicht komisch bin sondern Hypersensibel bin. Damit erklärten sich auf einmal so viele Sachen. Ich kann mich annehmen, weil ich eben auch weiß, dass ich dadurch auch Fähigkeiten habe. Auch wenn ich mal traurig war oder überfordert hatte ich immer tolle Momente, eben auch mit Freunden, bei der Arbeit, eben auch Dinge die mit Thomas nicht so viel zu tun hatten. Ich war immer sicher, dass wir zusammenbleiben, aber ich war auch immer frei und konnte auch ohne ihn. Diese unabhängige Person, die ihren Thomas sehr geliebt hat, aber auch mit sich selber langsam ins Reine gekommen ist wäre ich gerne wieder...

Er hat mich viel unterstützt und mir im Hintergrund den Rücken frei gehalten. Ich konnte dadurch auch viel schaffen.

Ich vermisse ihn schrecklich, aber kann ich es ihm gegenüber verantworten mich aufzugeben? Sollte ich nicht Person bleiben die ich war um jeden Preis? Die Person, die er so geliebt hat. Die Person die ihre Probleme angeht. Die Person die ich langsam auch mochte?

Ich kann es nicht ändern, dass er nicht mehr da ist.. ich habe aber auch Angst mich zu verlieren... Ich möchte noch Ich sein und es auch bleiben.

Es hilft, in solchen ruhigen Momenten so zu denken. Ich hoffe ich kann mir der Zeit Kraft aus diesem Denken gewinnen und der Trauer die Stirn bieten.

Eine Therapeutin sagte Freitag zu mir, dass Trauer nur die Liebe ist, die wir noch geben wollten.

Ich kann ihm die Liebe immer noch geben, er ist bei mir, das entspricht zu 100 Prozent meinem Glauben an das Sein. Und wenn ich mich gut behandele schenke ich uns beiden und der Beziehung damit Liebe. Mein Papa ist auch immer bei mir und kann meine Liebe auch empfangen.

Sobald meine Zeit dann gekommen ist, wird er mich abholen, ich werde also niemals alleine sterben, und meine beiden Liebsten werden mich dann empfangen. Ich habe starke Verbündete in der Anderswelt die mich hier immer unterstützen und mich dann eines Tages abholen. Dafür liebe ich euch beide. Ihr habt aus mir den Menschen gemacht, der ich jetzt bin und ich habe so viel von euch gelernt. Ich liebe euch beide dafür. Passt drüben aufeinander auf Papa und Thomas. Ihr habt mir alles gegeben.

In Liebe eure Laura

Danke, dass ich dies hier mit euch teilen durfte.

Ihr Lieben,

danke für die eure positive Rückmeldung zu meinen Gedanken. Ich freue mich wirklich so sehr, dass ihr es verstehen könnt. Ich komme mir mit solchen Gedanken auch manchmal so wirr vor.

Ich würde sagen, solche Gedanken kommen mir in guten Momenten, wenn ich auch merke, dass ich nicht alleine bin. Es ist komisch, wenn ich mich alleine fühle und dann immer verzweifelter werde und mir die Luft wegbleibt, dann habe ich schnell das Gefühl, dass Thomas so schnell er kann wieder zu mir kommt und da ist.

In den schweren Stunden sind unsere Angehörigen sofort da um uns beizustehen, da bin ich mir ganz sicher.

Ich danke euch Mischi, Pia, Bärbel und Babajaga. Schön, dass ihr meine Gedanken versteht.

Ich umarme euch.

Heute ist wieder ein ganz schlimmer Tag. Am Wochenende hat sich alles beruhigt und jetzt fühle ich mich allem wieder ausgeliefert... ich habe Angst, ich vermisse ihn so sehr. Ich kann nicht mal mehr einschätzen in welcher Phase ich mach grade befinde... ich denke immer nur an alle anderen und wie sie alle zurück in ihr Leben gehen... dass andere heute vielleicht ihren Wocheneinkauf planen... sich einen schönen Tag machen und sich freuen.... und bei mir ist das so eine Leere. Ich bin total fertig... heute ist ein richtig mieser Montag... und ich muss heute mit Rocky zur Tierklinik. Er ist immer so panisch dort... ich möchte es alles heute wieder nur hinter mir haben...

Auch die Uhrzeit ist immer ein Problem... zwischen 12:30 und 15:00 geht es mir immer am schlechtesten... ich möchte mir so gerne Rituale zulegen, aber in dem Chaos und wenn ständig jemand da ist kann ich das auch nicht... ich möchte mir eine Struktur zulegen. Ich habe Angst, dass es sonst niemals besser wird...

Es passiert momentan alles in Wellen... und es reißt mich alles immer so mit...