Mein Herz ist zerbrochen

    Hallo Nora,

    auch von mir ein "Daumen hoch"


    Freut mich, dass es Dir gefallen hat, ich zünde auch regelmäßig Kerzen an, war eben noch in der Pfarrkirche und habe "exklusiv" für Uti ein Licht angezündet.


    Das tut mir gut, weil wir beiden das immer schon so gemacht haben, nur halt für unsere Eltern.


    In der Kirche wurde gerade der Rosenkranz gebetet, das war mir dann doch zu antiquiert, gab allem aber irgendwie einen passenden Rahmen.


    Bin im Januar noch aus der Kirche ausgetreten, trotzdem gehe ich immer wieder hin, auch Jesus war in keiner Kirche und musste auch keine Kirchensteuer entrichten. Auch wenn es noch weit weg ist, freue mich schon auf die Lichter in der Kapelle Maria Gern, zu der Du ja auch eine ganz besondere Beziehung hast.


    Bis bald

    Tommi

    Liebe Anja, lieber Billi und lieber Tommi,


    das freut mich daß Ihr mit meinem Bericht etwas anfangen konntet🧡


    Ich fand die Stimmung einfach so menschlich.

    Das ist das beste Wort was mir dafür einfällt.

    In der Trauer sind wir alle gleich.


    Und daß eben an wirklich alle gedacht, keiner ausgeschlossen wurde.

    Einfach lieb und auch so "modern", an die anderen Religionen oder an die Religionslosen zu denken.

    Hätte ich so nicht erwartet.

    Liebe Nora

    Ich schließe mich Anja an🙏

    Danke ,dass du das mit uns geteilt hast🌻❤️

    Freut mich sehr,dass dir das ein bisschen geholfen hat.🤗👍

    Im Angesicht der übermorgigen Beisetzung fühle ich mich grad in meiner Trauer zurückgeworfen😔

    So,als würde das Brett mir wieder voller Wucht auf den Kopf geknallt😭👎Wie oft kann man das ertragen,ohne einen psychischen Schaden zu bekommen?😔

    Es ist schön,dass dein Beitrag wirklich etwas beruhigendes hat🙏:2::24:

    Liebe Nora,

    möchte mich den anderen gerne anschließen und finde es auch sehr schön,

    dass du von dem Gottesdienst erzählt hast und du mit Andi‘s Mutter dahin gegangen bist und es euch gut getan hat. Lieben Gruß Zausel

    Liebe Steffi,

    ich werde auf jeden Fall fest an Dich denken während der Beisetzung!

    Ja, "mit voller Wucht das Brett wieder auf den Kopf geknallt" - so geht es mir auch, wieder und wieder.

    Schon mehrmals dachte ich, jetzt fühle ich mich ein klein wenig besser...aber spätestens am nächsten Morgen beim Aufwachen kommt es wieder, das "Brett".

    Mit einem so ekelhaften Gefühl, Mischung aus Verzweiflung, Bitterkeit, Entsetzen, unendlicher Traurigkeit...;(

    Manchmal denke ich schon, ich packe das nie, vorher werde ich verrückt.

    Zwischendrin denke ich immer wieder plötzlich: "Das ist doch alles nicht wahr?! Das KANN doch einfach nicht WIRKLICH passiert sein daß mein Andi nicht mehr da ist?!";(


    Und heute 1.Mai, Feiertag. Kann nur daran denken wie wir uns sonst auf den freien Tag gefreut hätten.

    Und jetzt? Wie viele traurige Feiertagen stehen mir noch bevor?


    Ich hätte genug zu tun, müsste das Bad putzen weil am Freitag die Handwerker wegen dem kaputten Siphon kommen.

    Kann mich nicht aufraffen, die Traurigkeit zieht mich runter.

    Ich werde versuchen erstmal einen kleinen Spaziergang zu machen, vielleicht mildert die frische Luft meine Verzweiflung etwas.

    Danke liebe Nora🙏🌻❤️

    Habe genau die gleichen Gefühle😔

    Das KANN einfach nicht passiert sein.

    Gleich wach ich auf und alles ist wie immer.Aber das ist es nicht.Das wird es NIE mehr😭😭

    Liebe Nora,dann lass das einfach mit dem Bad putzen.Ist doch völlig unwichtig und schnurzpiepegal was die Handwerker denken🤷

    Wenn dir nach Spazierengehen ist,dann mach das und zwing dich nicht zu was,was du gerade nicht möchtest :24:

    Ich hoffe du hast noch einen erträglichen Tag 🙏

    Viele liebe Grüße ❤️

    Steffi ❤️

    Liebe Nora,

    stimmt, was Steffi sagt. Mach' was du kannst, möchtest und zwinge dich zu nichts. Bei mir war am Montag auch der Kaminkehrer da, wollte ein wenig putzen. Hab' ich nicht. Na und ?! Sollen die doch denken was sie wollen. Was in uns vorgeht lässt sich nicht wegwischen.

    Liebe Grüße Billi 🌻

    Billi schrieb:

    Liebe Nora,

    stimmt, was Steffi sagt. Mach' was du kannst, möchtest und zwinge dich zu nichts. Bei mir war am Montag auch der Kaminkehrer da, wollte ein wenig putzen. Hab' ich nicht. Na und ?! Sollen die doch denken was sie wollen. Was in uns vorgeht lässt sich nicht wegwischen.

    Liebe Grüße Billi 🌻

    👍

    Danke ihr beiden, für Euren Zuspruch🧡🧡


    Ja, ihr habt Recht, es ist wirklich total egal was die Handwerker von mir denken. Vermutlich sehen sie noch viel "schlimmere" Wohnungen.


    War spazieren, auf einem einsamen Feldweg. Da war es auch egal wenn mal Tränen kamen oder wenn ich laut mit meinem Liebsten gesprochen habe.


    Ich hätte Angebote von Freunden gehabt, auf irgendein Mai-Fest mitzugehen. Aber das hätte ich nicht ertragen.


    Wie kann es nur auf einen Schlag so ganz anders sein, sonst immer so ein schöner Feiertag voller Freude und Entspannung, jetzt plötzlich ein Tag wo ich mich vor allen (glücklichen) Menschen verstecken will?

    Als hätte ich bis jetzt in einer Parallelwelt gelebt.


    Ich war immer so ein positiver Mensch. Zufrieden und glücklich, und immer überzeugt daß alles in der Zukunft nur noch schöner und besser werden wird. Immer hatte ich eine Portion Neugierde, was das Leben wohl noch Tolles für mich bereit hält. Welche schönen Reisen noch, vielleicht irgendwann doch noch eine schönere (gemeinsame) Wohnung, welche Orte und Erlebnisse warten noch auf uns...


    Und jetzt? Jetzt bin ich am absoluten Nullpunkt meines Lebens. Ich habe absolut keine Idee, keine Vorstellung wie die Zukunft aussehen soll, so ohne (Vor-)Freude und Vertrauen ins Leben.

    Habe versucht mich zurück zu erinnern, wie es war bevor ich ihn traf. Als ich so 19 oder 20 Jahre alt war.


    Damals war ich so viel mutiger als heute. Ich war jung, das ganze Leben lag noch vor mir. Unendliche Möglichkeiten. Genug Zeit, um Rückschläge wegzustecken.

    Und mit ihm traf ich dann meinen Seelenmenschen und war "angekommen". War Zuhause.


    Und jetzt habe ich mein halbes Leben gelebt und stehe vor dem absoluten Nichts. Was soll ich nur mit der 2.Hälfte meines Lebens machen ohne ihn?

    Ich KANN einfach nicht wieder bei "Null" anfangen. Ich habe meinen Mut und mein Vertrauen ins Leben verloren.

    Ich fühle mich so alt und bin es doch auf dem Papier nicht.


    Ich habe nur noch ein bisschen letzte Hoffnung, dass es stimmt wie so viele sagen und dass das Leben wieder etwas erträglicher und die Trauer milder wird.

    Denn ansonsten - noch jahrelang hier "absitzen" in dem Gefühlszustand, wie er jetzt ist - das wäre einfach die Hölle. Das packe ich nicht;(

    Ach liebe Nora,

    jetzt lese ich hier bei dir, dass du auch keine Lust auf Freunde heute hast, ich habe das

    gerade bei Tommi geschrieben . Du warst schon spazieren , ich mache mich jetzt gleich noch auf. Bitte glaube auch weiter, dass es milder wird, ich habe auch nicht immer diese Hänger wie heute…schick dir eine verstehende Umarmung 🫂

    Danke liebe Zausel:24:


    Ja, ich hatte lange überlegt ob ich nicht doch zu diesem Mai-Fest mitgehen soll. Aber ich wollte dann einfach nicht. Auch wenn es immer heißt, es wäre so gut für einen, rausgehen, unter Menschen gehen, sich ablenken... Nein, es ging heute einfach nicht.

    Wäre zudem auch die Einzige unter lauter Pärchen gewesen.


    Habe bloß langsam Angst daß ich Freunde verliere wenn ich so oft absage. Aber ich kann eben auch nicht stundenlang schauspielern daß es mir auf einem Fest ja ach-so-gut gehen würde.

    Und will auf der anderen Seite auch keinem die Laune verderben, wenn ich zwar mitgehe aber dann wie der sprichwörtliche Trauerkloß daneben sitze.

    Ich bin gerade zufällig über diesen Spruch gestolpert, der mich sehr berührt hat, und wollte ihn für mich (und Euch) notieren:


    "Im Vergangensein ist nämlich nichts unwiederbringlich verloren, vielmehr alles unverlierbar geborgen."


    (von Viktor Frankl)

    Liebe Nora

    Sehr guter Spruch👍

    Und zu deinem Beitrag mit dem angekommen.Der ganze Text hätte auch von mir kommen können.Ich empfinde das Alles haargenauso 😔🙏

    Aber ich rappel mich doch irgendwie auf und geh auf unsere Partys(Rockabilly Konzerte).Allein schon,weil da so viele Freunde und gute Bekannte aus ganz Deutschland,Schweiz, Österreich etc.sind,mit denen wir unser ganzes Leben seit dem wir zusammen waren verbracht haben.

    Und von denen ich genau weiss,dass keine dummen Kommentare zu erwarten sind.

    Dafür haben wir alle in den letzten Jahren zu viele Freunde verloren.Sei es durch Krankheiten(Krebs,ALS) oder Unfälle😔

    Alle sind wie eine große Familie,wo jeder dem anderen hilft wenn Not am Mann ist👍

    Für meinen Freund Boris,der letzte Woche verstarb,wurde eine Sammelaktion ins Leben gerufen,damit er eine Seebestattung bekommt,die er wollte.

    Im November veranstalten unsre Freunde aus dem Breisgau ein Benefizkonzert für Ollie,wo ich den Erlös bekomme.Da hab ich vor Rührung so geweint😭

    Nächstes Jahr an Ollies 1.Todestag haben hier unsre Leute schon ein Riesenkonzert in Planung,wo ich auch den Erlös bekommen soll.4 Bands stehen schon fest🙏🤦

    Das überwältigt mich so,dass in unserer Musikszene so ein toller Zusammenhalt ist,wie man ihn selten findet.Dafür bin ich unendlich dankbar.

    Viele von weiter her rufen mich an nur um mal nachzufragen,ob ich Hilfe brauche und wie es mir geht .

    Ist manchmal anstrengend🙈aber ich find's sehr lieb.

    Heute auch viele Kraft wünschende Nachrichten für morgen bekommen.

    Liebe Nora

    Schauspieler nicht,wenn du mir deinen Freunden was unternimmst.

    Wahre Freunde sind für dich da,auch wenn du auf einer Party weinst👍

    Viele liebe Grüße und Kraft ❤️💪

    Steffi❤️

    Liebe Steffi,


    das ist wunderbar daß Du in Deinem Freundeskreis so selbstverständlich und liebevoll eingebunden bist🩵 Das freut mich sehr für Dich!


    Ich fühle mich mit meinen Freunden auch wohl und sie kümmern sich ja lieb um mich, bieten oft Unternehmungen oder Gespräche an.

    Genau wie bei Dir: manchmal ist es momentan sogar etwas anstrengend;)


    Ich glaube ja eigentlich auch nicht, daß sie mich fallenlassen würden - aber es gehört irgendwie zu meinen derzeitigen (teilweise irrationalen) Ängsten, daß sowas dann AUCH NOCH passieren könnte...


    Ich sage ja auch nicht einfach so kurzangebunden ab, sondern erkläre auch immer daß ich mich einfach nicht danach fühle bzw. noch nicht soweit bin.

    Ich hoffe einfach daß sich meine Unternehmungslust in den nächsten Monaten (oder wann auch immer) irgendwie wieder normalisiert...

    Es geht mir so furchtbar schlecht. Er fehlt so schrecklich! Ich weiß nicht wohin mit meiner Liebe für ihn.

    Mein Alltag ist komplett auf links gedreht. Tausend Kleinigkeiten erinnern an ihn, ich muss ständig an ihn denken. Ich würde so gerne mit ihm sprechen können.


    Ich fasse es einfach nicht, daß er einfach so WEG ist. Wie kann das Schicksal nur so gnadenlos grausam sein...ER hätte doch so gerne noch weitergelebt.

    Was soll ich hier noch, ich möchte einfach nur hinterhersterben. Dieser Schmerz ist unerträglich.

    Und die Welt dreht sich gnadenlos weiter;( Und irgendwie erwarten alle daß es mir doch langsam besser gehen müsste?!


    Ich weine seit den frühen Morgenstunden. Gehe alle Leute durch, die ich theoretisch anrufen könnte. Aber es gibt keinen, wirklich keinen, dem ich sagen wollen würde wie schlecht es mir WIRKLICH geht.

    Ich weiß einfach: es wäre kein Verständnis da und wie sollen sie auch helfen? Da kommen nur wieder zwar gut gemeinte, aber im Grunde blöde Sprüche. Das bringt mir alles einfach nichts mit der Ablenkung. Und hinterher fühle ich mich noch mieser weil ich den Leuten mit meinem Weinen auf die Nerven gegangen bin. Oder sie sich dann auch hilflos fühlen weil sie selber spüren daß sie mir nicht helfen können...


    Kein Mensch kann mir meinen Liebsten zurückbringen. Es gibt einfach keinen Trost. Das wird einfach nie wieder "gut" werden können.


    Noch soooo viele Stunden "Sonntag", bis endlich wieder ein Tag vorbei ist. Eine einzige Quälerei. Und das einzige, wo es mich vielleicht später noch hinzieht, ist der Besuch an seinem Grab.


    Ich möchte hier auch niemanden zusätzlich runterziehen. Ich weiß daß es Euch genauso schlimm geht. Und ich bekomme es einfach nicht in meinen Kopf rein, warum so vielen lieben, empathischen Menschen so grauenvolle Sachen passieren mussten. Wo ist da nur der "Sinn"???;(


    Nora

    Liebe Nora,

    Jemand, der nicht selbst betroffen ist kann weder die Intensität noch die Dauer unserer Trauer verstehen oder gar nachempfinden. Selbst hilfsbereite, empathische Menschen können nur versuchen, es nachzuempfinden.
    Es gibt gerade am Anfang immer wieder Situationen, in denen es einem abgrundtief schlecht geht, eine nie gekannte Verzweiflung empfindet, man nachsterben will. Man glaubt, dass man das weder aushalten noch überleben kann. Wozu auch? Ja, Nora, das sind Emotionen, die hier wohl jeder kennt. In anderen Worten, Du musst Dir keine Gedanken machen, dass vielleicht etwas mit Dir nicht stimmt. Alles das, was Du jetzt erlebst, hat hier denke ich jeder so oder ähnlich selbst erlebt. Das ist der Grund, warum es so gut tut, hier zu schreiben, gerade dann, wenn es Dir nicht gut geht. Mache Dir keine Gedanken darum, Du könntest hier jemanden „runterziehen“. Jeder hier von uns versteht Dich weil sie/er oft genug selbst ganz unten saß. Wir sind hier, um uns gegenseitig zu stützen. Du kannst es Dir jetzt vielleicht nicht vorstellen, aber die Trauerwelle wird auch wieder abebben. Wehre Dich am besten nicht, das kostet Kraft und verhindert sie dennoch nicht. Ich habe ein Bild: wenn die Welle kommt, lasse ich mich von ihr tragen, halte den Kopf über Wasser und wenn sie abebbt, sitze ich wieder am Strand und schaue aufs Meer. Vielleicht hilft Dir dieses friedliche Bild dabei, die Ängste und den Schmerz etwas leichter zu nehmen.
    Wenn Du dringend Redebedarf hast, hat mir die Telefonseelsorge immer gut helfen können. Es kann öfter besetzt sein aber es ist eine Möglichkeit, die ich an Abenden, Wochenenden etc. Genutzt habe….

    Fühle Dich lieb umarmt..,,

    Lg Herzschmerz

    Liebe Nora,

    ich kann das alles so gut nachempfinden.

    Ich kenne das nur zu gut.

    Schreib dir nur alles von der Seele was dich bedrückt,du ziehst hier niemanden noch zusätzlich runter.

    Wenn wir dich nicht verstehen wer dann?

    Ich drücke dich mal fest,vielleicht hilft es ein bisschen.:24:


    Glg🌻🌻und einen erträglichen Sonntag

    Elke

    Liebe Nora,


    du ziehst hier niemanden runter ...wir alle kennen diese unaushaltbaren Verzweiflungsmomente 🫂wo, wenn nicht hier kannst du deinen Schmerz preisgeben💔


    Es geht tatsächlich nur ums aushalten...grausam genug...um irgend wann wieder aufzutauchen... ergib dich der Gewalt der Welle, wir haben keine andere Chance... um dann wieder auf ruhigeren Wellen zu treiben...


    Ich lese gerade, Herzschmerz hat es ähnlich beschrieben ❤️