So Unbegreiflich

Nach zwei/ drei besseren Tagen, war es heute sehr durchzogen. Ich bin ja schon seit dem schlimmen Tag immer mal wieder mit Freunden und Vereinskameraden unterwegs gewesen. Für heute haben sie mich angefragt, ob ich mit an eine Ausstellung zum Thema "fischen, jagen, schiessen" gehen möchte. Da für mich die Wochenenden die schlimmsten Tage sind, habe ich mir gedacht, dass es vielleicht nicht schlecht wäre, mit ihnen weg zu gehen. So bin ich um halb 7 aufgestanden und mit ihnen mit gegangen. Es war recht interessant und wir hatten immer wieder lustige Momente und konnten zusammen lachen. Aber irgendwie war ich trotzdem ziemlich niedergeschlagen. Marco hat mir so sehr gefehlt Immer wieder wäre was zum gucken oder besprechen mit ihm da gewesen. Aber er war ja nicht da. :33: Seine Nähe, sein liebevolles Verständnis, sein Interesse an meinen Interessen, er war einfach nicht da :13: :13: :13:
Ich kann nicht mehr weiterschreiben, sehe vor lauter Tränen nichts mehr. Es tut so weh!

Nach zwei Tagen, an denen ich mich besser gefühlt habe, ist es heute wieder richtig schwer... Fühle mich einfach nur müde und leer. Hab Schmerzen am ganzen Körper. Vor allem die Rückenschmerzen machen mich halb verrückt. Ich bin jetzt seit knapp 4 Wochen in der Physiotherapie. Ohne diese könnt ich mich wohl nur noch auf allen vieren fortbewegen Gleichzeitig hab ich auch immer wieder Gelenkschmerzen an Ellenbogen, Handgelenk und Knie, es ist so mühsam. Bis jetzt sind wir davon ausgegangen, dass es Begleiterscheinungen zur Trauerarbeit sind, aber ich weiss nicht... Bei meiner Schwester (27 jährig) wurde vor 3 Jahren Polyartritis diagnostiziert. Und weil in unserer Familie vermehrt Rheuma vorkommt, hab ich ziemliche Bedenken, dass die Schmerzen bei mir auch davon kommen könnten?!

Wenn mein lieber Schatz noch bei mir wäre, würde er mir jetzt die schmerzenden Stellen mit Salbe einreiben,mich warm zu decken, sich zu mir legen, mir über den Kopf streichen und einfach für mich da sein :13:

Marco, du fehlst mir so! :13: :13: :13: :13: :13:

Vielen Dank Jutta, das ist so lieb von dir!!!

Hallo ihr Lieben

ich möchte noch etwas loswerden, bevor ich versuche zu schlafen.

Heute ist es mir ziemlich mies gegangen, den ganzen Tag lang. Ich denke es hat damit zu tun, dass es Montag 2 Monate her sein wird, seit dieser unfassbaren Nacht...
War heute wieder auf dem Friedhof. Bei uns ist es total am tauen, der Schnee geht weg, das Eis verschwindet. Fast alle Blumenschalen und auch die beiden Blumengestecke (ein Herz mit roten Rosen von mir und ein Stern mit gelben Rosen von Marco's Mutter/Vater/Bruder/Freundin des Bruders) sind verwelkt, bzw. verfroren nach diesen eisigen Wochen. Also hab ich versucht, das was aus den Schalen noch einigermassen aussieht, zusammen zu pflanzen. Leider ging es fast nicht, weil es doch noch gefroren ist
Die beiden Gestecke konnte ich noch nicht wegnehmen, obwohl sie wirklich nicht mehr schön aussehen... Aber es geht mir einfach zu nahe :13: Ich habe eine Urne in Herzform aus Tonscherben ausgewählt (ein wunderschönes Unikat ). Nach der Beisetzung wurde mein Blumenherz mit den roten Rosen direkt über Marco's Tonherz gelegt. Ich weiss nicht, wer das entschieden hat, aber es hat mich unglaublich berührt, und tut es immer noch Mein Herz liegt über seinem Herz
Und der Blumenstern von Marco's Familie liegt schräg neben meinem Herz. Ich kann diese Gestecke noch nicht wegnehmen, noch nicht jetzt.

Hab soviel geweint heute. Wieder einmal frage ich mich, wie viele Tränen haben wir überhaupt?

Am Abend war ich mit meinem Eltern am Jahreskonzert der Musikgesellschaft unseres Dorfes. War komisch, einerseits war ich überhaupt zum ersten Mal an so einem Konzert. Dann war ich "alleine" da, er hat mir unglaublich gefehlt... :13: Und dann war da die Halle voller Leute, die mich oder meine Familie kennen und wissen, was passiert ist. Ihr kennt das doch sicher auch, wie man von dutzenden oder hunderten Augen durchlöchert wird, die einem beobachten, wie man nun ist. Ob man lacht, ob man traurig ist, ob man "normal" ist.... Ich mach mir ja eigentlich nichts aus dem , was andere denken. Aber das Gefühl ist einfach trotzdem doof...

Bei diesem Konzert wurde unter anderem der Song "Ein Stern, der deinen Namen trägt" gespielt. Sterne haben in unserer Liebesgeschichte und unserer Beziehung eine wichtige Rolle gespielt. Oft sind wir bei klarem Wetter nachts draussen gewesen und haben die Sterne beobachtet, oder nach Sternschnuppen Ausschau gehalten... Ich wurde von Marco liebevoll "mein Goldsternlein" genannt (er war mein Herzkäfer ).
In der Danksagung haben wir folgendes Gedicht integriert:

Wenn du bei Nacht in den Himmel schaust,
dann werde ich auf dem schönsten
der vielen, vielen Sterne sitzen und zu dir herabwinken.
Ich werde dir Trost und Licht senden,
damit du mich in deiner Welt sehen kannst und nicht vergisst.
Traurig sollst du aber nicht mehr sein, denn schau nur:
Ich habe jetzt einen eigenen Stern!

Als ich nun so da sass und dem Text von "Ein Stern, der deinen Namen trägt" zugehört und darüber nachgedacht habe, ist mir eine wunderschöne Idee gekommen, die ich gerade eben umgesetzt habe:

Ich habe einen richtigen Stern nach Marco benennen lassen! Die Registration wird an seinem Geburtstag, dem 05. Mai, vorgenommen...
:005: Ab dem 05.05.2012 wird es am Himmel einen Stern mit dem Namen "Marco Schmitter 05.05.1978" geben... :005:

Mein geliebter Chäfer - nur für dich! Und für mich, damit ich dich auf deinem Stern finde...

Marco, du bist die grosse Liebe meines Lebens. Ich kann nicht in Worte fassen, wie sehr ich dich liebe
Auch wenn du nicht mehr bei mir sein kannst wie bisher, ich werde dich immer lieben, du wirst für immer bei mir in meinem Herzen sein.

Ich liebe dich so sehr.

Deine / eure Sandra

P.S.: Mirjam, falls du diesen Eintrag liest, bitte behalte mein Geburtstagsgeschenk für Marco noch als Geheimnis für dich. Ich möchte Ruth und Silvio überraschen damit... Kannst mir ja sms-en, was du von der Idee hälst?!

Mir ist eine weitere Sternengeschichte eingefallen:

Im vergangenen Herbst bin ich per Zufall in einem Schmuckgeschäft darauf gestossen, dass echte Splitter von Meteoriten an einer Kette erhältlich sind. Sofort war mir klar: das ist ein einzigartiges Geschenk für meinen einzigartigen Marco. Ich habe ihm also zu Weihnachten ein Stück von einem Stern geschenkt
Ich habe ihm mein Geschenk am 24.12.11 überreicht. Er hat sich sehr gefreut darüber und hat ihn am 25.12. und am 26.12. getragen.

:13: :13: :13:
Und dann ist das allerschlimmste in meinem Leben passiert.

Seither habe ich den Meteoritensplitter immer in meiner Nähe, auf dem Nachttisch wenn ich schlafe, in der Hosen- oder Handtasche am Tag, manchmal trage ich ihn auch an der Kette um den Hals.

Jenes Sternenstück, dass ich meiner grossen Liebe geschenkt habe...

27.02.2012: 2 Monate :13: :13: :13:

Zu diesem besonders traurigen Tag eine dritte Sternengeschichte:

Wir haben während knapp fünf Jahren in der Nähe jener Stadt gewohnt, in welcher es den schönsten und vor allem grössten Weihnachtsmarkt der Schweiz gibt. Marco und ich haben uns jedes Jahr frei genommen, um mind. einen Nachmittag lang dort zu flanieren, auch dann noch, als wir wieder umgezogen sind. So waren wir auch am 02.12.2011 wieder am Weihnachtsmarkt. Wir haben viele tolle Deko-Sachen gesehen, die draussen aufgestellt werden können, unter anderem Kerzen und Sterne aus Holz geschnitzt. Diese zieren jetzt seit Anfang Dezember unsere kleine Terrasse. Als wir schon wieder fast auf dem Heimweg waren, haben wir an einem kleinen Stand wunderschöne Tonkugeln entdeckt, aus welchen Löcher in Sternform ausgestanzt wurden. In die Tonkugeln kann eine Kerze gestellt werden so dass die Sterne richtig herausfunkeln... Wir konnten nicht widerstehen und haben eine grosse und eine kleine Tonkugel gekauft und diese ebenfalls auf die Terasse gestellt. Marco hat extra batteriebetriebene Teelichter gekauft für diese Windlichter... :33:

Der Notfallseelsorger des Care-Teams hat mir empfohlen, in der Zeit bis zur Beerdigung in jenem Raum, in dem ich Marco habe finden müssen, etwas aufzustellen (z.B. ein Foto oder eine Kerze). Mir war sofort klar, dass das die Sternen-Tonkugeln sein sollen. So habe ich die beiden dort aufgestellt, wo Marco's Kopf gelegen hat, und habe dafür gesorgt, dass die Batterienkerzen immer gebrannt habe. Am Tag nach der Beerdigung habe ich Marco die grosse Sternenkugel auf das Grab gebracht. Die kleine Kugel ist wieder bei mir auf der Terasse. Und auch jetzt sorge ich immer dafür, dass die Kerze in der Kugel immer brennt und die Sterne für meinen Käfer und mich funkeln...

:13: :13: :13: :13: :13:

"Auch wenn alles einmal aufhört -
Glaube, Hoffnung und Liebe nicht.
Diese drei werden immer bleiben;
doch am grössten ist die Liebe."

:13: :13: :13: :13: :13:

Hab versucht, hier ein Foto einzufügen, weiss aber nicht, ob es klappt Kann mir jemand von euch weiterhelfen, wie man das machen kann?
Ich danke euch von Herzen. Für den Fall, dass es nicht geklappt hat, habe ich das Foto als meinen Avatar aufgeschaltet...

Mein lieber Herzkäfer! Heute habe ich dir besonders viele Kerzen aufs Grab gebracht, damit du viel Licht hast heute Nacht.

Du fehlst mir so.....

Liebe Giovanna, liebe Monika

Ich danke euch von Herzen für die vielen lieben, warmen Gedanken und Worte. Irgendwie habe ich diese zwei Tage geschafft, hoffentlich geht auch die kommende Nacht einigermassen...

:2: und liebe Grüsse

Sandra

Liebe Evi

Danke, letzte Nacht war nicht schlecht, obwohl ich heute Morgen mit Migräne aufgewacht bin. Aber das war mir nicht unrecht, so konnte ich mich heute mal wieder ganz mit mir beschäftigen - hat gut getan. Das mit dem Schlafen ist unterschiedlich, auf einige "gute" Nächte kommt jeweils eine praktisch ohne Schlaf. Bis jetzt habe ich immer noch auf Medikamente verzichtet, bin mir aber am überlegen, ob ich mir für den Notfall nicht doch was verschreiben lassen soll. Fällt mir nicht leicht, weil ich Medis gegenüber grundsätzlich sehr kritisch eingestellt bin...

Letzte Woche hatte ich zum ersten Mal das Gefühl, dass es etwas aufwärts gehe. Letzten Mittwoch fühlte ich mich sogar den ganzen Tag richtig gut. Danach ging es wieder schrittweise schlechter mit Tiefpunkt am Sonntag/Montag ("2. Monatstag"). Heute ist es nicht total dunkel um mich rum, fühl mich aber trotzdem schlecht... Ich bin froh, einen wirklich guten Tag mal erlebt zu haben, er gibt mir das Gefühl, langsame und kleine Schritte vorwärts zu kommen.

die letzten 3 1/2 Wochen habe ich komplett aufs arbeiten verzichtet, weil mir einerseits die Kraft gefehlt hat und ich andererseits mir gar nicht vorstellen konnte, mich mit den Projekten und Problemen dort zu beschäftigen. Obwohl ich das Gefühl habe, das richtige zu tun, habe ich trotzdem immer wieder ein schlechtes Gewissen meinem Arbeitgeber gegenüber. Das Ganze ist echt nicht einfach...

Was mir im Moment echt gut tut ist, dass ich das Gefühl habe meinen Marco sehr viel sehr nahe um mich rum zu spüren. Nicht körperlich oder dadurch, dass er irgendwo um die Ecke biegen könnte, sondern ich fühle mich ihm auf einer anderen Ebene nahe. Es ist schwierig, dass zu erklären, damit es sich nicht verrückt anhört. Wir haben uns vorher schon immer sehr nahe gefühlt. Ich glaube, er ist in den vergangenen 14 Jahren wirklich ein Teil von mir geworden...

Liebe Grüsse
Sandra

Hallo ihr Lieben

In den letzten Tagen war ich nur eine stille Mitleserin hier. Es geht mir ziemlich mies. Diese Leere, diese Einsamkeit, diese Schmerzern...

Vergangenen Freitag war die Generalversammlung unserer Schützengesellschaft. Meine Kameraden waren alle sehr lieb und so normal wie es für sie in ihrem Schmerz möglich war. Ja, "meine Männer" leiden auch sehr unter dem Verlust, dass spüre ich, auch wenn sie es natürlich nicht so zeigen können.
Für mich war schon länger klar, dass ich in unserem Schützenhaus etwas für Marco deponieren möchte. Wir haben soviel Zeit dort zusammen verbracht und er liebte den Schiesssport genau wie ich so sehr. Ich habe ein grosses Windlicht mit einer grossen weissen Kerze besorgt, die seit Freitag immer brennt, wenn wir beim Training oder sonst im Schützenhaus sind. Meine Kameraden waren alle von meiner Idee angetan und haben sich gefreut über die Kerze. Vielleicht gibt sie ihnen auch die Möglichkeit, Marco zu Gedenken und um ihn zu trauern. Für mich ist es so, wie wenn wir Marco sichtbar machen, in dem wir dei Kerze anzünden.
Die Generalversammlung ist gut abgelaufen, ich musste das Protokoll schreiben und war so beschäftigt und einigermassen abgelenkt. Es sind aber trotzdem Tränen geflossen, während der Gedenkminute, als die Jahresbestresultate von Marco verlesen wurde, als von unseren grössten Wettkämpfen im letzten Jahr berichtet wurde... Wir hatten beide in den letzten Jahren eine Sonderstellung im Verein eingenommen, da wir in unseren Spezialdisziplinen überregional erfolgreich waren und unseren Verein auch ein Stück bekannter gemacht haben... :13: Wir waren doch immer ein Team, dass alles zusammen gemacht haben! :13: Und jetzt? :13: Ich fühl mich so alleine :13: :13: :13:

Jener Abend hat mich unglaublich viel Kraft gekostet. Ich fühlte mich am Wochenende, und auch jetzt noch, so schwach wie noch nie in dieser ganzen Zeit.

Ebenfalls am letzten Freitag hatte ich wieder einen Termin bei meinem Hausarzt. Er hat mich weiterhin arbeitsunfähig geschrieben und meint, es sei immer noch im normalen Rahmen, wie ich mich fühle. Das gleiche meint auch meine Psychologin.
Ich wünschte, ich könnte endlich wieder positiver denken, bin es leid, mich so schlecht zu füheln...
Mein Hausarzt hat mir eine Immunstärkungs-Impfkur verschrieben (muss während der nächsten 3 Monate jeweils während 10 Tagen am Stück kleine "Viren-Portionen" in Tablettenform einnehmen). Dies um meine Atemwege zu stärken, weil ich immer wieder Husten und Schnupfen habe. Mein Körper ist wirklich schwach, die Impfkur fährt mir heftig ein... Auch das Thema Gelenkschmerzen (Rheuma?) haben wir thematisiert. Mein Blutbild ist unauffällig, d.h. es sieht momentan nicht nach Polyarthritis aus wie bei meiner Schwester. Mein Arzt meinte aber, dass es durchaus trotzdem eine Art Rheuma sein könnte, verbunden mit den momentanen Wetter- und Temparaturschwankungen, sowie meiner seelischen Belastung. Hab auch dafür entzündungshemmende und schmerzstillende Tabletten bekommen .

Gestern war ich wieder mal im Büro. Ich habe es nur knapp zwei Stunden ausgehalten...Meine direkten/engen Arbeitskollegen/-innen und mein Vorgesetzter waren alle sehr lieb und verständnisvoll. Ich bin so unendlich froh, dass es sie gibt. Frage mich oft, was ich ohne sie und ihr Verständnis machen würde...
Heute fehlte mir die Kraft, um wieder hin zu gehen, hatte den ganzen Tag Kopfschmerzen...

So siehts im Moment bei mir aus.

Ich wünsche euch eine gute Nacht mit schönen Träumen und hoffentlich ein paar bessere Tage, als es bei mir im Moment der Fall ist.

Liebe Grüsse
Sandra