So Unbegreiflich

Hallo zusammen

Ich habe mich wieder etwas vom "Schrecken" erholt, den mir Leila vorgestern verpasst hat. Es ist nicht mehr so erschütternd für mich, dass sie Marco's Todesort erkannt haben könnte. Wenn es so ist, ist das doch eine wunderschöne Verbindung zwischen mir und meinem Hundchen. Dass sie das Liebste was ich hatte gespürt oder errochen hat, macht sie für mich zu einem noch einzigartigeren liebenswürdigsten Begleiter...

Leider habe ich auch heute wieder eine schlechte Nachricht erhalten. Meinem Schwiegervater, der durch eine Krankheit zum Pflegefall geworden ist, geht es extrem schlecht. Bereits vor einer Woche wurden wir informiert, dass er nichts mehr esse und trinke. Er hatte ja schon länger immer mehr mühe zu schlucken oder auch zu kauen und besteht praktisch nur noch aus Haut und Knochen. Am Wochenende hat er sich dann wieder ein klein wenig erholt, ein wenig gegessen. Seit drei Tagen ist es nun aber ganz schlecht, er zeigt keine Reaktionen mehr, kann nicht mehr essen oder trinken. Meine Schwiegermutter meinte eben am Telefon, man müsse jeden Moment mit der entscheidenden Nachricht rechnen...
Es ist so schlimm, wie sich alles in dieser Familie konzentriert
Mein Liebling und sein Vater werden vielleicht schon bald wieder vereint sein :005: Das ist ein kleiner Trost für mich in dieser unglaublich wirren Zeit....

Sandra

Wiederum vielen Dank für eure Worte.

Mein Schwiegervater ist heute morgen für immer eingeschlafen. :33:

Er ist jetzt an einem besseren Ort, da bin ich mir sicher. Aber es tut schon wieder so unbeschreiblich weh, Abschied nehmen zu müssen. So kurz hintereinander - kein halbes Jahr...

Ich fühle mich hin- und hergerissen. Wir waren ja darauf gefasst, dass es nicht mehr lange gehen würde. Aber dieses Unwiederrufbare ist einfach nur hart. Und dass meine Schwiegermutter das Ganze schon wieder durchmachen muss - nur jetzt als in erster Linie direktbetroffene Witwe. Ich versuche sie so gut es mir möglich ist zu unterstützen. Bin vorher kurz bei ihr vorbeigegangen. Ich habe ihr die wichtigsten Schritte, die nun zu machen sind aufgeschrieben, so gut ich mich daran erinnert habe. Sie hat mir vor ein paar Wochen gesagt, dass mein Schwiegervater wünschte, in einem Gemeinschaftsgrab beigesetzt zu werden. Sie hat damit aber sehr Mühe und wünscht sich ein "richtiges" Grab. Gleichzeitig meinte sie, sie wisse ja auch nicht, wie lange sie noch lebe und wer dann ein solches Grab unterhalten solle. Damals wusste ich nicht, was ich ihr antworten soll. Mittlerweile bin ich zum Schluss gekommen, dass ich immer auch für dieses Grab da sein will. Wenn Marco noch hier wäre, würde er das selbstverständlich für seine Eltern tun. Und ich möchte das auf jeden Fall für ihn machen, falls sich meine Schwiegermutter dafür entscheiden wird. Das habe ich ihr heute auch so gesagt. :13: Ach diese vielen schmerzhaften Entscheidungen, die wir treffen müssen! Wie soll man das nur aushalten????

Sie ist jetzt mit Marco's Bruder und meiner Schwägerin noch einmal zu ihm ins Pflegeheim gefahren um Abschied zu nehmen und die weiteren Schritte in die Wege zu leiten. Ich habe für mich entschieden, dass ich das nicht machen möchte. Es reisst alles so viele noch so frische Wunden bei mir auf... :13: Ich habe ihn auch nicht mehr besucht, seit es ihm so schlecht ging und habe mich in Gedanken und ihm Gebet von ihm verabschiedet. Ich habe ihn so Erinnerung, wie er zuvor war. Zum letzten Mal haben wir uns Ende April gesehen. Damals hatte ich Leila gerade ganz frisch und er hat sich auch sehr über sie gefreut.

Ich gehe jetzt mit meinem Hundchen raus, dann zu meinen Eltern und auf Marco's Grab. Dort werde ich eine separate Kerze für meinen Schwiegervater anzünden.

:13: Sogar der Himmel weint in Strömen, was die Wolken nur so hergeben :13:

Sandra

Danke für euer Mitgefühl.

Wir haben uns heute Abend zum Nachtessen verabredet, meine Schwiegermutter, mein Schwager, meine Schwägerin und ich. Die Stimmung empfand ich als sehr schön. Wir haben viel geredet, nicht nur aber natürlich auch darüber was jetzt alles organisiert werden muss. Da das Wochenende vor der Türe steht, kann man natürlich nicht mehr viel machen. Das finde ich gar nicht so schlecht, es gibt Zeit sich zu sammeln... Und es ist schon anders als bei Marco, wir waren vorbereitet darauf, dass es passiert und wir wissen (leider) auch schon ziemlich gut was man nun machen muss. Ich habe den Eindruck, dass meine Schwiegermutter nicht gleich "unter Schock" steht wie ich es getan habe. Sie hat mir auch gesagt, dass es für sie in den vergangenen Jahren ein laufender Abschied war. Aber ich weiss natürlich nicht, wie es wirklich in ihr drinnen aussieht. Sie macht immer etwas, beschäftigt und lenkt sich mit Arbeit ab. Die richtige Trauer wird wohl auch wie bei mir und allen anderen Trauernden erst mit der Zeit so richtig durchbrechen. Und dann hoffe ich, dass ich ihr eine Stütze sein kann und darf.

Zum Thema Grab: meine Schwiegermutter hat sich, so wie es aussieht, nun wirklich für das Einzel-Urnengrab entschieden. Und somit würden Vater und Sohn wohl direkt nebeneinander zu liegen kommen. Bis jetzt war das Grab neben Marco nämlich immer noch frei... Das wäre schon speziell, traurig natürlich aber doch auch irgendwie schön, dass sie so nebeneinander ihre letzte Ruhe finden :13: :13: Wie ungerecht das Leben ist :13:

Morgen Samstag und am Sonntag finden im Kanton Graubünden ein grosses Schützenfest statt. Darauf hatten Marco und ich uns schon seit einem Jahr extrem gefreut. Wir haben für uns und ein paar gleichaltrige Kollegen aus unserem Verein extra eine kleine Reise organisiert. Es sollte einer der grossen Saison-Höhepunkte werden... Nun fahre ich Morgen mit meinem Liebsten tief im Herzen dorthin . Die Umstände dafür sind schon unfassbar... Aber ich will es tun, im Gedenken an meinen geliebten Marco. Meine "Schwiegerfamilie" unterstützt mich darin, was mich ungemein freut und rührt. Vielleicht lenkt es etwas ab, ich weiss es aber nicht so recht. Es ist doch wieder das erste Kantonalschützenfest ohne mein Liebling... Die Gefühle sind sehr gemischt....

... und doch habe ich heute wieder ein Zeichen bekommen. Mein Kosename für Marco ist ja "Herzkäfer". Ich war auf dem Friedhof, habe das Grab gerichtet und meinen ganzen Schmerz rausgeweint. Da sah ich durch den Schleier der Tränen plötzlich einen kleinen Marienkäfer, der trotz starkem Regen an einer Blume hochgekrabbelt ist. Das hat mich sehr berührt und mit wieder einmal das Gefühl gegeben, dass mein Schatz immer bei mir ist und mir diese Zeichen schickt, damit ich weiss, dass er immer für mich da ist.

Ach mein lieber Marco! Danke! Ich werde morgen ans Schützenfest gehen FÜR DICH UND FÜR MICH und ich werde versuchen, mir ein schönes Wochenende mit unseren Freunden zu machen. Ich liebe dich so sehr!

Und an euch, liebe Mitleser und Mitschreiber: :2: dass ihr immer für mich da seit. Ich bin so froh, dass es euch und dieses Forum gibt! Ich umarme euch alle ganz fest :24:

Sandra

Ich bin wieder zurück und total ausgelaugt.

Es ist alles gut gelaufen, wir sind gut gereist, alles was ich organisiert habe, hat geklappt. Ich habe die Betreuung und das Coaching meiner 4 Kameraden übernommen. Wir waren ja zum ersten Mal nur wir "Jüngeren" alleine an einem Schützenfest. Die Betreuung von mir war nicht schlecht - jede und jeder hat mind. eine Auszeichnung mit nach Hause nehmen können. Ich war sehr stark eingespannt, da ich neben der Betreuung ja auch selber noch geschossen habe, und dabei das grösste Programm von allen hatte (7 kleine Wettkämpfe mit je 5-10 Schüssen und 2 grosse Wettkämpfe mit je 60 Schüssen). Das alles hat mich vor allem gestern gut abgelenkt. Gestern Abend haben wir dann in dem von mir organisierten Hotel eingecheckt und sind fein Nachtessen gegangen.

Heute morgen haben nur noch meine Schwester und ich geschossen, die andern wollten ausschlafen. Also waren wir beiden Frauen alleine am Schiessstand und haben in aller Ruhe unsere Wettkämpfe fertig geschossen. Beim letzten grossen Programm hat es mich dann richtig runtergerissen. Alles ist mir hochgekommen: mit wie viel Enthusiasmus Marco und ich die Pläne für dieses Schützenfest geschmiedet haben und wie sehr er sich darauf gefreut hatte. :13: Die Tränen sind nur so geflossen - während dem Schiessen - und ihr könnt euch vorstellen, dass dies nicht gerade optimal ist, weil man ja nicht mehr scharf sehen kann, wenn alles im Tränenmeer verschwimmt... Es hat mich richtig geschüttelt, ich konnte mein Sportgerät nicht mehr nur Ansatzweise ruhig halten und musste den Wettkampf für eine halbe Stunde unterbrechen. :13:
Als ich mich einigermassen wieder gefasst und das Ganze so schnell wie möglich hinter mich gebracht hatte, war ich nur noch leer und gefühllos. Es war, wie wenn alles um mich herum still stehen würde. Ich hatte in der letzten Stunde meines Programms sehr stark das Gefühl, Marco bei mir zu spüren. Und das hat mit mich richtig zu Boden gerissen. Ich war so unendlich traurig, dass er nicht mehr selber mit dabei sein konnte. Und ich war auch so sehr wütend darüber, dass es so ist wie es ist.

Sportlich ist dieses Wochenende kurz zusammengefasst: seit 13 Jahren nehmen ich an den jährlich stattfindenden Kantonalen Schützenfesten teil. Dieses war das KSF, an dem ich das grösste Programm je absolviert habe. Und es war gleichzeitig das erfolgreichste KSF, an welchem ich je teilgenommen habe. Diesen Erfolg widme ich ganz Marco.
Dies wäre doch wirklich ein Grund zu feiern
Aber ich kann mich wiederum überhaupt nicht freuen. Ich bin wieder nur unendlich traurig. Und bekomme wieder Kopfschmerzen.

Meine Leila hat sich eben ganz lieb auf dem Sofa an mich gekuschelt. Also werde ich jetzt meinen Laptop zur Seite legen und versuchen, mit ihr zusammen etwas zu schlafen, wenn sie sich schon so schön anbietet...

Gute Nacht.
Sandra

Liebe Linda

Danke für deine Worte. Es war wirklich enorm, was ich am vergangenen Wochenende alles geleistet habe. So richtig konnte ich das bisher gar nicht realisieren. Die ganzen Umstände rund um diesen Wettkampf waren so speziell und aufwühlend.
Ja, meine Schwester ist drei Jahre jünger als ich. Wir sind uns sehr nahe gekommen in den vergangenen Monaten. Sie war mit die grösste Stütze für mich in der schwersten Zeit, nachdem mir Marco weggenommen wurde. Ich geniesse es sehr, dass sie auch wieder zum Schiesssport gefunden hat (sie hatte vorübergehend für 3 Jahre aufgehört und erst letzten Sommer wieder angefangen). Es macht sehr viel Spass mit ihr zusammen zum Schiessen zu gehen und so mit etwas schönen für uns beide gemeinsam Zeit verbringen zu können.

Das mit dem Schlafen ist seit dem vergangenen Freitag wieder schwieriger geworden. Dank der Spagyrik-Präparaten kann ich zwar einfschlafen, aber es ist kein erholsamer Schlaf im Moment. Ich denke und hoffe, dass sich das wieder legen wird, wenn das Schlimmste der kommenden Tage mit der Beerdigung vorbei ist.

Das Verhältnis zu meiner Schwiegermutter war früher eigentlich nicht so das beste (jedenfalls nicht aus meiner Sicht gesehen). Die Geschehnisse der letzten Monate haben aber auch uns näher gebracht. Und wenn ich ihr in dieser schweren Zeit beistehe, was für mich keine Frage wäre auch wenn Marco bei uns wäre, dann tu ich dies jetzt auch für Marco. Schliesslich haben wir ihn beide sehr geliebt und das verbindet uns ja logischerweise. Und diese Liebe steht höher als alle anderen Missverständnisse oder zwischenmenschlichen Störungen...

Liebe Jutta, auch dir danke für die lieben Worte.

Ja, es hat sich vieles geklärt mittlerweile. Die Beerdigung findet nächste Woche Dienstag statt. Marco's Vater wird urnenbestattet und bekommt jetzt wirklich das Grab direkt neben meinem Liebling. Ich habe meine Schwiegermutter heute zum Bestatter begleitet, wo wir die Karten für die Todesanzeigen und die Urne ausgewählt. Da mein Schwager heute Chemotherapie hatte, war es für mich selbstverständlich, sie zu begleiten. Ich wollte auf keinen Fall, dass sie diesen Gang alleine machen musste. Der Bestatter ist der gleiche wie bei Marco. Das ganze war also ein sehr unschönes und trauriges Déjà-vue Er meinte nicht unpassend, man merke uns an, dass eine gewisse "Routine" spürbar sei, da wir schnell und genau sagen konnten, was wir wollten und brauchen.
Das Sujet der Trauerkarten ist dem von Marco sehr ähnlich, was ich selber als sehr schön empfinde. Auch die Urne ist ähnlich. Sie ist ebenfalls in Herzfrom, aber aus anderem Ton und mit einer Rose verziert - sehr schön. So wird Paul wie sein Sohn in einer Herzurne direkt neben seinen Sohn seine letzte Ruhestätte finden... :33: :33:

Vor der Beerdigung habe ich sehr grossen Respekt - ja eigentlich richtig Angst . Gleiche Kirche, gleicher Friedhof, gleiche Trauergäste, gleicher Gasthof für das Trauermahl, wieder im traurigen Mittelpunkt stehen (wenn auch nicht so zentral wie bei Marco. vielleicht aber doch, weil man mich vielleicht eher ansprechen getraut, als meine Schwiegermutter?)... Mein Gott, was kommt da auf mich zu??? Puhh... Morgen Nachmittag habe ich einen Termin bei der Psychologin. Bin sehr froh darüber.... Und meine Familie wird mich wiederum an die Beerdigung begleiten und mich stützen, worüber ich unendlich dankbar bin.

Hallo Markus

Danke. Ich spüre Marco oft ganz nahe. Meistens mehr dann, wenn es mir nicht so gut geht, als dann wenn ich "obenauf" schwimme. Allerdings ist es dann oft besonders schmerzhaft ihn beim traurig sein doch nicht mehr so hier zu haben wie es früher war...
Ja, meine kleine "Power-Bohne" Leila ist wirklich ein grosser Trost für mich. Es ist nur so schade, dass Marco sie nicht mehr kennenlernen konnte . Ich habe mir allerdings auch schon die Frage gestellt, ob er mir Leila vielleicht geschickt hat, damit ich nicht mehr so alleine bin. Ich bin ja auf sehr ungewöhnliche Art und vor allem enorm schnell zur Hunde-Mama geworden. Und an Zufälle mag ich seit dem 27.12.2011 nicht mehr glauben...

Alles liebe für euch alle und :2:

Mit sehr müden Grüssen,
Sandra