Mein Mann ist mit dem Flugzeug abgestürzt, seitdem ist alles anders.

Vielen Dank ihr Lieben, für mich sind es momentan sehr schwere Tage, es sind jetzt fast 11 Monate, seit mein Mann gestorben ist und ich habe Mühe die Hoffnung aurecht zu erhalten, dass mein Leben irgendwann wieder einmal lebenswert wird, denn im Moment ist es nur eine einzige Qual, aber wem sage ich das, ihr wisst ja darüber bestens Bescheid!

Ein kleines Licht in diesem Dunkel ist ein Bericht, den gestern jemand in einer Trauergruppe auf Facebook gepostet hat, es hat für mich die Hoffnung geschürt, dass es vielleicht doch nicht für immer so schmerzhaft bleibt:

https://www.medmix.at/zeit-lin…N0I276LQ-CEfkf0ohoxqpc8ac

Und dieser sehr schwierige Tag gestern hat mir auch wieder neue Erkenntnisse gebracht, ich schreibe hier wieder den Text, den ich soeben auf Facebook veröffentlicht habe, denn diese Erkenntnis ist so wichtig für mich und vielleicht wirft sie auch auf euer Erleben ein neues Licht:

Zitat

Nach diesem intensiven und ja, auch sehr belastenden Tag gestern, habe ich wieder einen entscheidenden, sehr schmerzhaften Schritt auf meinem Trauerweg machen dürfen.

Zum ersten Mal in diesen fast 11 Monaten habe ich nicht nur mit meinem Verstand, sondern auch mit meinem Herzen, mit meinem ganzen Wesen erkannt, dass im letzten Juni nicht nur mein Mann gestorben ist, sondern damit auch mein komplettes Bezugssystem in dieser Welt.

Wovon ich in den letzten 10 Monaten gezehrt habe, ist ein Echo der Vergangenheit.

Was ich in den letzten 10 Monaten verzweifelt versucht habe, ist die riesige Lücke, die er hinterlassen hat, mit aktiver Suche nach menschlicher Zuwendung zu füllen.

Gestern Abend habe ich das erste Mal erkannt, dass all meine Bemühungen vergebens sind, dass diese Lücke niemals mehr zu füllen sein wird, dass mein altes Leben unwiederbringlich mit ihm verschwunden ist und dass ich mich, wenn ich weiter bei seelischer Gesundheit überleben will, darum bemühen muss, ein neues Navigationssystem für mein Leben zu finden.

Eines, das nur in mir selbst gegründet ist, denn ich bin wahrlich alleine.

Mein Leben lang habe ich meine Entscheidungen mit meiner Familie abgestimmt, zuerst mit meinen Eltern und danach mit meinem Mann unter Berücksichtigung meiner Eltern.

Wir haben alles miteinander geteilt und besprochen.

Und auch Entscheidungen, die ich für mich alleine getroffen habe, die ich vielleicht sogar niemandem erzählt habe, habe ich immer im Hinblick auf unser Gesamtsystem getroffen und genauso hat es mein Mann getan.

Und heute habe ich mit letzter Konsequenz begriffen, es ist vorbei!

Ich bin so unsagbar traurig darüber und ich habe jetzt auch einen viel klareren Blick auf die Gründe für meine Lebensangst.

Denn für mich ist es absolut furchteinflößend, mein Leben alleine ohne Rücksicht auf, und ohne Absprache mit meiner Familie gestalten zu müssen.

Das Schlimmste dabei ist, dass mir nichts anderes übrig bleibt, dass ich keine Wahl habe.

Ich habe begriffen, dass ich nicht alleine bin, dass meine Familie in der geistigen Welt immer noch für mich da ist und ich rede noch immer mit meinem Mann und erzähle ihm von meinen Entscheidungen und natürlich bietet mir das einen gewissen Trost und es hält mich auch davon ab, meinem Leben ein Ende zu bereiten, weil ich weiß, dass ich noch hierbleiben muss, dass ich den Tod meines Mannes verarbeiten und dann zu neuen Ufern aufbrechen muss, um meine Lebensaufgabe zu erfüllen.

Aber diese Verbundenheit ändert nichts daran, dass ich mein Leben hier auf der Erde alleine weiterführen muss und das zu akzeptieren ist sehr, sehr schwer.

Ich bin unsagbar traurig, gleichzeitig aber auch ein bisschen froh, dass ich gerade einen weiteren Schritt in Richtung Leben machen kann.

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Liebe Astrid,

es wäre schön, wenn es so jemanden geben würde, gibt es nur leider nicht.

Und jemand völlig Fremdes in die Wohnung zu holen, dass wäre mir zu riskant, falls ich das überhaupt in Betracht ziehen würde, was ich definitiv nicht tue!

Außerdem kann man eine lebenslang gewachsene Struktur nicht einfach mit Irgendetwas ersetzen, ich kann ja auch nicht meinen Mann mit irgendeinem anderen Mann einfach ersetzen.

Nein, das muss ganz anders laufen, indem ich beginne neue Strukturen zu entwickeln, wie ich oben schon schrieb, aus mir heraus.

Das ist eine große Herausforderung, aber indem ich es erstmalig überhaupt erkannt habe, habe ich nun die Möglichkeit es zu reflektieren und damit umzugehen, diese Möglichkeit hatte ich vorher nicht.

Und, liebe Astrid, wie ich auch schrieb, handelt es sich in meinem Fall nicht nur um eine Riesenlücke in meinem Leben, so wie es beim Tod deines Sohnes war - denn soweit ich es verstanden habe, ist dadurch deine Familie nicht auseinandergebrochen, sondern ihr habt den tragischen Verlust gemeinsam getragen (verzeih, falls ich mich da geirrt habe), sondern bei mir ist es tatsächlich so, dass bis auf die materiellen Dinge und Erinnerungen nichts mehr da ist. Da ist niemand mehr, mit dem ich gemeinsam trauern kann und auch niemand mehr, mit dem ich alte Gewohneheiten aufrechterhalten und mit dem ich mich als Vertrauten abstimmen kann.

Jede Trauer ist einzigartig und doch in ihrer Schwere uns alle verbindend. Aber eben wegen dieser speziellen Art meines Trauerweges ist es mir definitiv nicht möglich einfach kurzerhand mit irgendwem eine Wohngemeinschaft zu gründen.

Ich muss definitiv ein komplett neues Leben für mich entwickeln.

Das was ich zunehmend bemerke (und auch das ist sehr neu für mich), ist der Umstand, dass sich im Kontakt mit meinem Cousin eine zarte neue Verbindung aufbaut, noch nicht sehr belastbar, aber immerhin schon erkennbar und dass ich die Medialität als Lebensweg für mich erkannt habe - auch das sehr neu, sehr verwirrend und dennoch, ein kleiner Sprössling, der es wert ist, gegossen und gepflegt zu werden, um herauszufinden, was daraus wird.

Dass meine Lieben für mich da sind und mich unterstützen, auch wenn sie nicht mehr physisch auf dieser Erde leben, bedeutet mich inzwischen auch immer mehr und der Gedanke daran, dass sie möchten, dass ich mich am Leben wieder erfreue, gibt mir den nötigen Mut weiterzumachen.

Gerade dieses Wochenende bin ich wieder mal auf einem Seminar unterwegs und mehr noch, als ich durch den eigentlichen Inhalt (Mindflow ist das Thema) lerne, lerne ich unbefangen auf neue Menschen zuzugehen, ohne große Erwartungen, einfach nur weil sie da sind und dasselbe Ziel verfolgen wie ich. Ich bin richtig stolz auf mich, denn so etwas wäre mir vorher nie in den Sinn gekommen, einfach weil es für mich nicht nötig und auch nicht interessant war neue Menschen kennen zu lernen.

Es ist ein wirklich schmerzhafter und schwerer Weg, den ich da beschreiten muss, aber auch überaus intensiv und lehrreich, das muss ich einfach zugeben.

Danke liebe Astrid!

du hast recht, ich reagiere auf Ratschläge und auch wenn es nur Ideen sind, seit dem Tod meines Mannes sehr überempfindlich, weil ich irgendwie nicht mehr adäquat damit umgehen kann. einerseits sehe ich ja (oft) die Wahrheit in diesen Vorschlägen, andererseits kann ich genau das aber für mich nicht annehmen, das ist wie ein vollautomatisches entsetztes "NEIN!!!!" das da in meinem Hirn entsteht.

Ich würde mir ja auch nichts lieber wünschen, als wieder mit Menschen zusammen zu sein, die ich gern haben kann und ich weiß auch, dass sich mein Mann das für mich wünschen würde.

Und dass es jetzt im Moment noch nicht geht ist mir auch klar, aber der Punkt ist, dass mein Vertraue in die Zukunft so schwach ist, dass ich mir einfach nicht vorstellen kann, dass sich für mich irgendwann einmal etwas Neues, Schönes ergeben wird und dass ich andererseits so ungeduldig bin, dass ich jeden vergangenen Tag ansehe und mich frage, wieviele dieser anstrengenden, kräfteraubenden, schmerzvollen Tage noch kommen werden?

Manchmal zerreisst es mich fast in diesem Zwiespalt.

Und ich merke auch, dass sich etwas verändert, es geht mir nur nicht schnell genug

Gerade heute ist wieder so ein Tag - heute ist mein Mann genau 11 Monate tot.

Ich habe mir soeben in Facebook Luft gemacht und möchte es in bewährter Manier in meinem Thread als Zitat einfügen:

Zitat

Auf den Tag genau heute vor 11 Monaten ist die größte Katastrophe in meinem Leben geschehen, mein geliebter Hannes, meine zweite Hälfte hat die irdischen Sphären im Flug verlassen und ist einfach weitergeflogen in den Himmel, ins Jenseits, in unsere Heimat, um dort ein neues Leben zu beginnen.

Nun ist es schon fast ein Jahr, dass ich alleine bin und noch immer kann ich es kaum fassen und ich kann mir nicht vorstellen, dass ich mich jemals ans Alleinleben gewöhnen kann. De fakto bleibt mir nichts anderes übrig, als es auszuhalten, das sogenannte "Beste" daraus zu machen - was mir ja nicht schwer fallen sollte, kenne ich doch keine materiellen Sorgen. Aber die so denken, kennen mich nicht. Materieller Wohlstand war immer etwas, was ich geschätzt habe, aber es war nie das Maß aller Dinge für mich. Ich habe nicht und brauche auch noch immer nicht teure Urlaube, schicke Kleidung, teure Autos und Hobbies, eine Wohnung oder ein Haus mit Designermöbeln, auch sonst nichts, was viele Leute so schätzen und auch gerne an andere mitteilen, dass sie es haben.

Für mich ist es wichtig, wenn ich anderen helfen kann und freue mich, wenn es meinem Umfeld, meinen Liebsten gut geht. Das war schon immer so und wird auch immer so bleiben.

Das Einzige was für mich zählt ist meine Familie und die ist nun nicht mehr hier. Und auch wenn ich weiß, dass sie alle von drüben auf mich aufpassen und ich mich bemühe mein Leben alleine ohne die gewohnte Geborgenheit und ohne tägliche vertraute Gespräche und Berührungen zu führen, so tue ich mich damit doch unglaublich schwer.

Ich nutze jetzt mein Geld für verschiedendste Aktivitäten, bei denen ich mit anderen Menschen zusammen sein kann, ohne daraus den Genuss oder Lerngewinn zu ziehen, für den die Seminare und Workshops eigentlich gedacht sind, nur um mich in dieser Energie baden zu können, um den Wochenenden, die andernfalls unerträglich einsam sind zu entfliehen, nur um zu überleben.. Das Gleiche mit den Terminen bei professionellen, bezahlten Helfern, bei denen ich mich nach Herzenslust ausweinen kann, ohne sie über Gebühr zu belasten. Auch das hilft mir weiterhin Tag für Tag zu überstehen, ohne dass für mich ein Ende in Sicht ist.

Im normalen Alltag, mit meinen wenigen Freunden und Bekannten, mit meinem einzigen familiären Rest, meinem Cousin Uli, mit dem ich täglich telefoniere ist das Leben schon fast wieder störungsfrei am Laufen, es wird mir auch schon bestätigt, dass ich gut aussehe, dass man froh ist, dass es mir wieder besser geht. Das Leben geht weiter, wie man so schön sagt und niemand merkt, was mit mir tatsächlich los ist und das ist auch gut so, denn alles andere wäre nur Sand im Getriebe und würde niemandem nützen.

Ich habe keine Ahnung, ob ich jemals wieder Freude am Leben haben werde und das Leben genießen kann, sowie es sich mein Mann wünscht.

Leider lässt sich meine Trauer nicht so lenken, wie er sich das wünschen würde, noch immer vermisse ich ihn und unser schönes Leben zu sehr, um etwas anderes fühlen zu können außer Trauer und Schmerz, vor allem wenn ich alleine bin.

Ablenkung unter Menschen funktioniert schon ganz gut, aber leider ist es immer noch so, dass mich nichts wirklich interessiert, außer bei ihm zu sein und das ist leider unmöglich.

Ihr seht also, alles Geld der Welt hilft nicht dazu ein glückliches Leben zu führen, wenn das Wichtigste darin fehlt.

Hannes, mein Liebling ich liebe dich und danke dir für die vielen schönen Jahre, die wir gemeinsam hatten!

Ich vermisse dich nach 11 Monaten genauso sehr wie nach dem ersten Tag und ich habe Sehnsucht nach dir!

Deine Gabi

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Liebe Astrid,

wieder sind ein paar Tage vergangen, in denen ich nicht viel im Internet unterwegs war.

In einem anderen Thread hast du vom Alleinsein geschrieben, das kann ich voll und ganz unterstreichen.

Ich war früher auch ganz gerne allein, war sogar froh, wenn ich einen Tag ganz für mich hatte, ich glaube wirklich, niemand der das, was wir erlebt haben nicht selber erlebt hat, kann erfassen, wie sich diese grausame Einsamkeit anfühlt, die wir alle hier erleben.

Zu diesem Thema komme ich, weil ich genau dazu in den letzten Tagen einige Erkenntnisse gewonnen habe und es mir scheint, als ob ich wieder einen weiteren bedeutsamen Schritt in meiner ganz persönlichen Trauerarbeit getan habe.

Ich habe nämlich entdeckt, dass ich die ganze Zeit, seit mein Mann gestorben ist, versucht habe durch den Kontakt mit Freunden und Bekannten, diese Einsamkeit und diesen Mangel an Geborgenheit den sein Tod in mir ausgelöst hat, zu reparieren.

Dadurch bin ich enorm unter Druck geraten, weil ich dauernd alle angerufen und versucht habe Treffen zu organisieren und zu reden Und jedes Mal wenn eine Absage kam war ich am Boden zerstört und ich fühlte mich auch gedemütigt, weil sich niemand von sich aus an mich wandte, fragte wie es mir geht, vorschlug gemeinsam etwas zu unternehmen etc. Immer ging die Initiative von mir aus.

Seit einiger Zeit habe ich die Notbremse gezogen und rufe niemanden mehr an und versuche auch nicht mehr über meine Trauer zu sprechen, was mir zunehmend besser gelingt.

Als ich mich also mit diesem Thema systematisch auseinandersetzte ist mir auf einmal die Einsicht gekommen, dass ich die Kontakte mit anderen Menschen unter völlig falschen Gesichtspunkten gesucht habe, dass es nett ist sich manchmal zu treffen und Kaffe zu trinken oder auf andere Art für Ablenkung zu sorgen - kurz das gesellschaftliche Leben in Gang zu halten - dass ich aber für mein persönliches Überleben gar niemanden benötige, dass ich als Gabi sehr gut für mich allein sorgen kann! und zwar nicht nur in materieller Hinsicht, wie ich es erfolgreich schon seit 11 Monaten getan habe, sondern auch in seelisch mentaler Hinsicht.

Mir ist da buchstäblich urplötzlich der Knopf aufgegangen und auf einmal fühlt sich mein Leben erheblich runder an.

Tatsache ist: Meine Lieben sind alle bei mir und unterstützen mich, auch wenn sie nicht mehr am Leben sind.

Tatsache ist: Ich habe mein Leben völlig im Griff und gut gemeistert und ich habe mir selber Hilfe organisiert, bezahlte Helfer mit denen ich all meine Probleme besprechen kann und ich kann mir selber auf die Schulter klopfen, wie gut und in welcher Qualität mir das gelungen ist.

Tatsache ist: Ich bin nicht alleine hier, ich habe noch Familie, auch wenn diese über 700 km weit weg ist, aber es ist Familie, die mir wohlgesonnen ist und wo ich mich jederzeit hinwenden kann, wenn es nötig ist.

Tatsache ist: Es gibt Bekannte und Freunde, die mir helfen, wenn ich sie wirklich brauche, die ich aber nicht unnötig mit meinen Problemen belasten sollte, sondern mit denen man sich zwanglos trifft, wenn es sich gerade ergibt.

Es sind jetzt bei weitem nicht alle Probleme weg und es ist immer noch nicht so, dass ich gerne lebe und es ist immer noch so, dass ich meinen Mann total vermisse und mit mir selber nicht so recht etwas anzufangen weiß, aber irgendetwas hat sich in mir gelöst, sodass ich das Problem mit der Einsamkeit wesentlich differenzierter betrachten kann als vorher.

Liebe StillCrazy,

leider stehe ich inzwischen nicht mehr so über den Dingen, wie es sich in meinem obigen Posting liest.

Es geht mir schlecht.

Offenbar stecke ich wieder in der Aussichtslosigkeit eines Trauerloches fest.

Es fehlt mir der Trost von außen, das muss ich zugeben und der mir selbst verordnete Rückzug fällt mir sehr, sehr schwer.

Ich habe solche Sehnsucht nach einem Menschen, der mich in den Arm nimmt und mir sagt, dass alles gut ist, wie es ist und der mir zu verstehen gibt, dass ich wichtig für ihn bin und dass er immer für mich da ist.

Das Problem: dieser eine Mensch ist tot und auch wenn ich weiß, dass der Tod nicht bedeutet, dass es ihn nicht mehr gibt und dass ich mehrmals die Bestätigung bekommen habe, dass er immer noch für mich da ist, so fehlt mir doch diese vertraute Körperlichkeit.

In meinem Cousin gibt es sogar einen wiedergewonnenen Verwandten, für den ich wichtig bin und der für mich da sein möchte.

Und da merke ich dann mit brutaler Gewissheit, dass kein anderer Mensch als mein Mann mir die Geborgenheit geben kann, die ich mir so sehr wünsche. Ich bin froh und dankbar dass es Uli gibt und er ist mir Trost und Stütze, wenn ich mit ihm telefoniere, aber er kann mir meinen Schmerz und meine Einsamkeit nicht nehmen.

Nichts und niemand kann das, so sehr ich mich auch bemühe, alles was mir widerfährt positiv zu betrachten und mich auf mein Leben einzulassen. Ich bin an einem Punkt wo ich nicht mehr weiter weiß.

Mein Leben kommt mir vor wie ein Warten auf den Tod und das was ich nach außen zeige ist eine Fassade.

Ich muss alles dransetzen, um wieder im Leben anzukommen. Es ist der Wunsch meiner lieben Verstorbenen und ich kann nicht einfach so aufgeben, dafür sorgen schon meine Seelenschmerzen, die mich zwingen und in Bewegung halten.

Irgendwie muss ich einen Weg zu innerer Zufriedenheit finden, nur leider habe ich keine Ahnung wie das gehen soll.

Mein einziger Wunsch ist es immer noch, endlich auch gehen zu dürfen und meinen Mann wieder in die Arme schließen zu können.

Ich zermartere mir den Kopf, um etwas zu finden, was ich möchte, aber da ist nichts, es ist nur Leere in mir.

Ich schaue in mein Herz und darin ist nur die Sehnsucht nach meinem Mann.

Und weil das so ist, probiere ich alles mögliche und unmögliche aus, am Samstag war ich sogar mit Bekannten am Fussballplatz und habe für ihren 16 jährigen Sohn mitgefiebert. Das wäre mir in meinem alten Leben niemals in den Sinn gekommen und ich hätte auch keine Zeit für so etwas gehabt, aber ich muss zugeben, es war eine schöne Erfahrung.

Und dann komme ich heim und da ist wieder diese Leere in mir.

Und jeden Morgen nach dem Aufwachen dieser Schmerz des sich Wiedererinnerns.

Und dann bekomme ich meine Trauer wieder in den Griff, um wenigstens mit den alltäglichen Dingen, mit meiner Arbeit weitermachen zu können.

Und dann ist wieder ein Tag überstanden und ich werde ganz ruhig und gehe spät schlafen, um diese Ruhe so lange wie möglich auskosten zu können.

Und dann kommt wieder ein neuer Tag und alles beginnt von vorne.

Und dann unternehme ich etwas, ein Seminar, einen Workshop ein Treffen mit Bekannten und finde kurz Ablenkung. aber gleichzeitig habe ich dann wieder Angst vor den Tagen, wo es keine solche Ablenkung gibt, wo ich alles aufbieten muss, um diesen Tag zu überstehen und es geht weiter und weiter und weiter und es ist einfach nur anstrengend.

Bei dir, liebe StillCrazy habe ich das Gefühl, dass du mitten im Leben stehst und aus dieser festen Position heraus mit positiven und hilfreichen menschlichen Kontakten deine Trauer aus tiefstem Herzen heraus voll und ganz durchleben kannst.

Und es ist mit Sicherheit für dich weder einfacher noch schwieriger als für mich, aber du hast ganz recht, dein Weg ist ein völlig anderer als meiner und das ist gut so, denn wir können viel voneinander lernen, wenn wir unterschiedliche Erfahrungen kennen lernen.

Ps.: Ich habe gestern diesen interessanten Vortrag gefunden und finde mich in der Charakterisierung des mütterlichen Symbiosetraumas wieder. Es erklärt viele meiner Gefühle und Verhaltensweisen!

Liebe StillCrazy,

ich hab festgestellt, dass ich mich in der Zwischenzeit sehr verändert habe und dass die wenigen Menschen meiner Vergangenheit nicht mehr zu mir passen.

Vor allem meine älteste Freundin, mit der ich viele Jahre gemeinsame Erebnisse hatte, zeichnet sich durch einen Mangel an Empathie aus der mich gerade heute wieder sprachlos gemacht hat. Ich bin ihr nicht böse, aber ich werde mich endgültig von ihr zurückziehen und bin eigentlich auch ziemlich stolz auf mich, dass ich das inzwischen so klar erkennen und auch glaube durchführen zu können.

Wie gesagt, arbeite ich daran mit mir selbst zurechtzukommen und es auch auszuhalten mal wieder einen Tag allein zu sein, wenn es sich so ergibt.

Aber ich habe auch erkannt, dass ich auf Dauer nicht alleine leben möchte und dass ich mir auch gar nicht sicher bin, ob ich den Rest meines Lebens in unserer Wohnung verbringen möchte.

Es ist eine wunderschöne zentral gelegene Wohnung, perfekt für zwei Personen, die gemeinsam ihren Lebensabend verbringen möchten.

Alleine fühle ich mich darin zwar geborgen, weil mein Mann irgendwie immer noch darin präsent ist, aber ich merke immer mehr, das es nicht mehr passt für mich.

Irgendjemand hat mir da so einen Floh ins Ohr gesetzt und jetzt muss ich immer daran denken, wie es denn wäre eine WG zu gründen, vielleicht in einem alten Bauernhaus am Land, mit Platz für mehrere Personen, gemeinsamen Räumen, einem Garten und Möglichkeiten zur Tierhaltung. Wo immer jemand da wäre, wo man sich aber auch in die eigenen Räumlichkeiten zurückziehen kann, wenn man alleine sein will.

Es ist jetzt nur mal so eine Spinnerei, aber es sorgt für gedankliche Beschäftigung und ich habe auch schon mehrere Bekannte getroffen, die dieser Idee durchaus etwas abgewinnen könnten, eine davon wüsste sogar passende Räumlichkeiten.

Mir wird immer klarer, dass die Vergangenheit endgültig vorbei ist, samt der darin lebenden Personen.

Es passt einfach nicht mehr.

Alle mit denen ich jetzt zu tun habe sind eigentlich erst nach Hannes Tod aktiv in mein Leben getreten, wenn ich auch manche vorher schon gekannt habe.

Ich frage mich noch immer, warum ich mir das in meinem Alter noch antun soll, ein völlig neues Leben in einer vollkommen ungewissen Zukunft zu beginnen, aber ich habe keine Wahl.

Dass ich lieber nicht weiterleben möchte ist zwar noch immer so, aber nachdem ich dem Ableben definitiv nicht aktiv Vorschub leisten will, muss ich wohl auf unbestimmte Zeit am Leben bleiben und es irgendwie hinter mich bringen.

Und da ich es auf gar keinen Fall aushalte, einfach so weiterzuleben wie bisher nur ohne meinen Mann (was das Ganze komplett sinnlos machen würde), muss ich wohl in den sauren Apfel beißen und mir Alternativen überlegen.

Und mich in Geduld üben, was mir das Leben in Zukunft noch so vor die Füße schmeißt.

Das sind momentan so meine Gedanken, wenn ich gut drauf bin.

Wenn nicht, wenn mich mal wieder die große Trauer packt, wenn ich in Erinnerungen versinke und meine Vergangenheit gedanklich durchlebe, dann ist irgendwie wieder alles auf Anfang. Dann ist der Schmerz so groß wie am ersten Tag und der einzige Unterschied zu den ersten paar Monaten ist der, dass ich inzwischen weiß, dass die Trauerwelle wieder vorbei geht, dass ich einfach schon besser damit umgehen kann und dass ich die Trauer für mich alleine auslebe und niemandem mehr davon erzähle und mich auch nicht mehr dazu gedrängt fühle mit anderen darüber zu reden.

Ihr Lieben, wieder ist fast eine Woche vorbei, fünf Tage mit vielen Hochs und Tiefs und vielen Erlebnissen.

Ganz vorsichtig wage ich die Behauptung dass bei mir gerade eine neue Freundschaft zu erblühen scheint und dass ich allgemein gesehen in dieser schweren Zeit neue Menschen kennen gelernt habe, wo ich noch nicht genau abschätzen kann, wohin sich das alles entwickelt, zu neu sind meine Erlebnisse und zu unerfahren bin ich in der Begegnung mit fremden Menschen, war ich doch mein ganzes Leben in einem Kokon geborgen, den ich mit meiner kleinen Familie gemeinsam gesponnen hatte.

Ich weiß absolut nicht wohin das alles führen soll und was ich mit meinem neuen Leben ohne meinen geliebten Mann anfangen soll.

Es gibt immer wieder Momente wie heute in denen ich wunderschöne Erfahrungen mache, ganz tiefe Erfahrungen mit Gefühlen, so stark und fremd und neu, dass ich gar nicht so recht weiß, wie ich sie in mein Leben einsortieren soll.

Und dann wieder die inzwischen so vertrauten Momente tiefsten Schmerzes, großer Trauer, aber auch gleichzeitig großer Erkenntnisse.

Das Seltsame dabei ist, dass ich mir diesen ausweglosen Schmerz, diese riesige Trostlosigkeit in den friedlichen Momenten gar nicht so recht vorstellen kann, dass ich aber dennoch fühle, dass der große Schmerz ganz dicht unter der Oberfläche lauert.

Und umgekehrt, wenn mich die riesige Trostlosigkeit überfällt kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass irgendwann wieder bessere Momente möglich sind, obwohl ich doch aus Erfahrung weiß, dass es sie gibt, diese besseren Momente.

Diese Woche hatte ich wieder beides, ich habe soviel und mit ganz großer Trauer an meinen Mann gedacht, an sein Aussehen, an all die schönen Momente die wir hatten, an seine unbändige Lebensfreude, aber auch daran, dass er mir zu verstehen gegeben hat, dass ich mein Leben wieder genießen soll, dass ich meinen nächsten Schritt machen soll, einen neuen Schritt in ein Leben ohne ihn, aber nicht ohne seine Begleitung.

Ich habe begreifen müssen, dass ich für diesen nächsten Schritt noch nicht bereit bin, dass ich Geduld und Zeit brauche, bis sich alles von alleine enwickelt, dass es nichts nützt, die Entwicklulng beschleunigen zu wollen, bevor alles an mir und in mir bereit ist dazu.

Ich weiß, dass ich kreatives Potential habe, aber momentan ist es mir nicht möglich es zu nutzen.

Ich schaffe es nicht, mich daheim allein hinzusetzen und mich einer Tätigkeit hinzugeben, egal welcher, es ist einfach nicht möglich, ich blockiere mich selber und ende damit, wie ein Tiger im Käfig herumzuwandern.

Da ist es besser ich gehe aus mir heraus, nach draußen zu Menschen zu Ablenkungen, die ich nicht alleine machen muss.

Die ganze Woche war in dieser Hinsicht eher schwierig für mich, dazu noch begleitet von einem nasskalten Wetter, welches seinesgleichen suchte.

Heute wiederum hatte ich am Vormittag die gewohnte Trauerphase, bis ich mich überwinden konnte aus dem Haus zu gehen.

Beim Einkaufen habe ich eine Bekannte (von der ich ganz vorsichtig behaupten mag, sie ist auf bestem Wege eine Freundin zu werden) getroffen und nach einem Schwätzchen mit ihr war ich viel besserer Stimmung.

Danach war ich von lieben Bekannten eingeladen die Passionsspiele in Erl zu besuchen.

Ich habe die Karte dazu geschenkt bekommen als vorzeitiges Geburtstagsgeschenk, ich war richtig gerührt!

Für mich etwas ganz Neues, obwohl ich schon so lange in Tirol lebe, hatte ich mich vorher nie für so etwas interessiert und mein Mann auch nicht.

Die große Familie meiner Bekannten nahmen an den Passionsspielen teil, was die Aufführung an sich schon für mich interessant machte.

Das besondere an diesem Ereignis ist nämlich, dass es ausschließlich von Laiendarstellern des kleinen Tiroler Ortes Erl aufgeführt wird und es sind an die 500 Personen auf der Bühne zu sehen.

Besonders war auch, dass die althergebrachte Passion von Grund auf erneuert worden war und zwar von dem berühmten Tiroler Dramatiker Felix Mitterer und mich erwartete ein großartiges Psychodrama, in dem Althergebrachtes mit modernen Elementen auf ganz hervorragende Weise verknüpft wurde.

Die Inszenierung war absolut spektakulär, ich war tief ergriffen und fühlt mich in meinen Gefühlen angenommen wie selten zuvor.

Wie schon einige Male vorher musste ich für mich feststellen, dass ich durch mein Schicksal zum ersten Mal in meinem Leben wirklich und wahrhaftig und ganz tief fühlen kann. Und dass sich in mir eine einzigartige spirituelle Dimension zu entwickeln scheint, eine Reife, die vorher nicht möglich gewesen ist, von der ich Mühe habe sie angemessen auszudrücken.

Inzwischen wird mir immer mehr klar, dass meine Leben nie wieder "normal" im herkömmlichen Sinn werden wird, aber inmitten der Anstrengung, jeden Tag irgendwie zu überleben, inmitten der lähmenden Trauer keimt doch ganz zart eine Art Vertrauen in ein neues Leben, in diesen höheren Plan, in den wir allesamt eingebunden sind, ob wir es wollen oder nicht.