Abschied von meiner Sonne

    Meine Lieben,


    es ist alles schwer...mir wird es zu viel.


    Ich möchte gerne wieder etwas Lebensfreude empfinden... ich habe wohl nicht mehr so viel Lebenszeit und nur noch Trauer, Schmerzen (seelisch & körperlich) das kann es nicht sein.


    Jeder Tag ist ein verlorener Tag ohne Heinz! Er wollte immer das es mir gut geht... aber mir fehlt er so stark... ich halte es nicht aus.


    Morgen sind es 76 Wochen!


    Wie habe ich bisher überleben können... essen... trinken... atmen? Ich fühle mich halbtot und bin noch da...als letzte übriggeblieben. Alle sind zusammen im Jenseits... ich alleine hier.


    Das ist ungerecht... ich bin böse auf alle... sie haben es geschafft... alle mit meinem Beistand... ich werde einsam sterben...und bis dahin leiden.


    Wer oder was kann mir helfen? Gott hat mich auch verlassen... falls er je bei mir war!


    Eure sich selbst beklagende Luise.

    Entschuldigt!

    Liebe Luise! Es tut mir so leid, dass es dir so schlecht geht! :30:

    Vielleicht solltest du trotzdem mit deiner Freundin reden, auch wenn du sie nicht belasten willst, aber du brauchst jemand, der momentan für dich da ist! Kann sie dich vielleicht besuchen? Oft hilft es schon, mit jemand zu reden, den man gerne hat! Ich schicke dir eine ganz liebe Trostumarmung:30:, LG Andrea

    Meine Lieben,


    es ist Samstag 8:20 Uhr und gleich kommt jemand um mir einige Sachen im Bad anzubringen, die sich gelöst haben (sind geklebt), hat mein Mann noch angebracht.


    Wenn Heinz wüsste, dass ich dafür bezahlen muss! Kann es nicht selber.


    Bin natürlich froh, überhaupt einen Mann dafür gefunden zu haben, der für solche "Kleinigkeiten" kommt. Aber trotzdem für alles bezahlen!


    Werde froh sein, wenn er wieder geht... quatscht mir zuviel... rechnet die Zeit dafür auch mit!


    Es ist alles nicht so einfach... alleine. Das Geld könnte ich anderweitig gut gebrauchen.


    Das alles macht mir - neben der Trauer - auch zu schaffen. Ich kann einfach gar nichts! Bin körperlich zu schwach... selbst für leichte Tätigkeiten...


    Bin nur traurig und hilflos.


    LG Luise

    Meine Lieben,


    morgen kommt die Hilfe noch einmal, um kleine Schraubarbeiten zu erledigen... dann weiss ich auch, was ich bezahlen muss.


    Nie hätte ich gedacht, dass ich mich darum mal kümmern muss. Heinz war ein guter Handwerker und konnte viel selber. Ich war es immer gewohnt, dass sowohl mein Vater als auch mein Mann in Haus und Hof fast alles selber machten oder einen Bekannten um Mithilfe baten.


    Nun geht vieles entzwei oder der Zahn der Zeit nagt an den Sachen. Und jedesmal tut es mir weh zu sehen wie die Erinnerung an Heinz dadurch "verschwindet", seine Arbeiten und seine "Fingerabdrücke" in unserer Wohnung.... alles verändert sich und wird Vergangenheit.


    Selbst ich habe mich stark verändert. Meinem Mann würde es nicht gefallen ... meine Traurigkeit... meine fehlende Lebensfreude und Lebensunlust... mein dahinleben ohne Zuversicht... ohne Sinn nur ein Abhaken Tag für Tag.


    Er wäre entsetzt!

    Würde mich nicht mehr erkennen!


    Aber ich kann nicht anders...bin unfähig alleine und ohne Liebe zu leben. Ich verkümmere und werde damit sterben...

    Ich habe Angst davor... Angst so zu enden.


    Es gibt so viele Menschen, aber der Mensch, der zu mir gehörte, ist tot.

    Ich will und kann es nicht akzeptieren... mein Verstand ja... mein Herz nein!


    LG Luise

    Liebe Luise!

    Das geht nicht nur dir so,auch bich bin handwerklich nicht begabt,aber bin froh das ich jemanden fragen kann.

    Aber wenn es größere Sachen sind,dann muß ich auch einen Handwerker kommen lassen.Ja es ist

    schwer und Heinz tut es sicher sehr weh,wenn er sieht wie sehr du leidest,auch mir tut es so leid.

    Ich wünschte ich könnte dich aufmuntern und schade das wir hier im Forum alle soweit auseinander

    wohnen,sonst hätte dich sicher schon jemand besucht.Alles Liebe.Helga

    Liebe Helga,


    ja, schade. Es wäre schön sich mal zu treffen. Irgendwie habe ich mich so an euch "gewöhnt", öffne mein Inneres, betrachte euch als Freunde.

    Hier kann ich mir alles von der Seele schreiben, niemand wertet, egal ob ich jammere oder klage.


    LG Luise

    Luise schrieb:

    Und jedesmal tut es mir weh zu sehen wie die Erinnerung an Heinz dadurch "verschwindet", seine Arbeiten und seine "Fingerabdrücke" in unserer Wohnung.... alles verändert sich und wird Vergangenheit.

    Liebe Luise,

    Es ist traurig wenn die Erinnerungen fühlbar weiter weg rücken und Vergangenheit werden. Richte dir in deinem Herzen geistig einen Platz für all diese wertvollen Erinnerungen. Dort sind sie sicher- und nichts was kommt, könnte sie dir nehmen... <3


    Ich wünsch dir heut einen etwas besseren Tag,

    Isabel

    Meine Lieben,


    gleich habe ich einen Termin beim HNO-Arzt. Das letzte Mal hat mich Heinz gefahren- vor ca. 4 Jahre-nun bin muss ich es alleine schaffen. Bin extra 1 1/2 Stunde früher gefahren, damit ich warten kann, bis in der Nähe ein Parkplatz frei wird.


    Dann noch laufen mit Rollator. Hoffentlich schaffe ich den Weg!


    Das sind die Probleme, die ich zusätzlich zur Trauer habe. Er fehlt einfach immer...


    LG Luise

    Meine Lieben,


    manchmal hat man Glück im Leben. Habe sofort in der Nähe der Arztpraxis einen Parkplatz bekommen, es fuhr gerade jemand weg. War zwar sehr früh beim Arzt, aber was solls. Zeit habe ich ja genug.


    Als Heinz noch da war, ging die Zeit zum Schluss gefühlt zu schnell vorbei - für mich... wollte ihn nicht verlieren und habe doch gebetet, dass er nicht mehr leiden muss.


    Der Verstand hatte so entschieden, aber das Herz wollte es nicht wahrhaben... vorbei... für immer in dieser Welt.


    Es sind nun über 17 Monate und ich vermisse ihn täglich mehr. Immer wieder träume ich sehr intensiv von ihm und sehe ihn "lebendig". Wache auf... erinnere mich... bin unglücklich.


    46 Jahre kann man nicht einfach ausblenden... auch im Traum nicht.


    Mein Leben ist sinnlos geworden, trotzdem lebe ich noch... mache irgendwie weiter... warum?

    Habe Angst vor Krankheiten... will ich doch noch leben? Pflege mich... nehme meine Medikamente... esse... trinke. Nur Lebensfreude... Liebe... Zärtlichkeit... Anteilnahme... Zugehörigkeit...... und mehr fehlt... wird wohl bis zum Ende fehlen.


    ICH BIN ALLEIN UND EINSAM.


    Wohin geht mein Weg noch?

    Kommt noch ein Ziel?


    LG Luise

    Liebe Luise! Auch wenn du den Sinn gerade nicht erkennst, wird es einen Sinn geben, dass du hier bist! Und wenn es im Moment nur der Sinn ist, dass du mit uns hier ein wenig schreibst und uns an deinem Leben teilhaben lässt :24:

    Vielleicht siehst du im Moment keinen Weg und auch kein Ziel, aber bitte gib die Hoffnung nicht auf, oft kommt ein Weg, den man vorher nicht gesehen hat! Sei lieb umarmt! :30: LG Andrea

    Meine Lieben,


    heute ist Christi Himmelfahrt und ich denke, dort im "Himmel" ist vielleicht auch mein Mann.


    Er ist da nicht allein und fühlt sich sicher wohl. Alle seine und meine Lieben sind zusammen.


    Aber ich fehle... fehle ich ihnen?


    Ich bin hier allein und das ist fürchterlich. Meine Gedanken... meine Träume... meine Sehnsucht bestimmen alle Tage.


    Es ist niemand bei mir... ich spüre Heinz nicht mehr... nur noch Verlustschmerzen.


    Manchmal möchte ich ihm was erzählen... denke er muss doch an meinem Leben teilnehmen... er gehört dazu.


    Doch dann kommt die Wirklichkeit in meinen Kopf und in mein Herz... es tut so weh!


    Heute wird wieder ein langer Tag... nur mein Hund ist bei mir. Bin schon seit 5 Uhr früh auf...alles ist still... nur Amy

    und ich waren draussen.


    Früher habe ich den Mai geliebt, wir waren dann oft in Urlaub an der See... waren zusammen... Tag und Nacht.


    Einige unserer Urlaubsfilme habe ich kürzlich digitalisieren lassen. Nun sind die Erinnerungen auf einem Stick...habe über 3 Stunden geschaut. Es war schön Heinz in Bildern zu sehen... ihn sprechen zu hören... sein lachendes Gesicht...

    Aber es hat mich auch im Inneren erschüttert... viele Gefühle... ein Auf und Ab...und die Gewissheit: es ist vorbei für immer.


    MEINE LIEBE... MEIN LEBEN...


    Luise... weinend

    Meine Lieben,


    immer wieder dieses tiefe Loch!

    Ich falle und falle!


    Sonntag... diese Stille in und um mich herum. Ich halte es nicht mehr aus... wie lange noch?


    ICH HABE ANGST!


    Es ist komisch... diese Angst... eigentlich sollte mir doch alles egal sein! Aber ich versinke in dieser Lebensangst. Kennt das einer von euch?


    Das ist mein grosses Problem... Heinz hat es erkannt... nur er konnte mir helfen... die Angst nehmen.


    Ich möchte nicht mehr denken müssen... nur in den Tag hinein leben... solange wie es mir bestimmt ist. Aber mein Kopfkino läuft in einer Endlosschleife. Immer derselbe Film... schmerzhaft in seiner Realität.


    Dazu das Hämmern im Kopf : Heinz ist tot... kommt nicht wieder... bin allein.

    Ich glaube, ich versinke in Selbstmitleid.. so tief, dass es wohl krankhaft ist.


    Will es nicht wahrhaben, aber mein Verstand sagt es mir: es ist der pure Egoismus.


    Ich komme nicht mehr daraus... tue mir selber leid. Das Alleinsein macht mich fertig, gleichzeitig kann ich die wenigen Menschen, die mir noch helfen wollen, nicht um mich herum ertragen. Ich setze eine Maske auf und lasse mir nichts anmerken.


    Dabei schreit meine Seele nach Liebe... Zuwendung... Zärtlichkeit.


    Ich weiss nicht mehr weiter... verstehe mich selber nicht.


    Mein schmerzender Körper verschlimmert diesen Zustand noch mehr. Ich möchte laufen bis zur totalen Erschöpfung und dann liegen bleiben oder wieder aufstehen mit neuer Kraft...


    WEITERLEBEN?


    Ohne Heinz aber für ihn mit?


    Eure verwirrte Luise

    Liebe Luise, ich schicke Dir eine liebe Trostumarmung :24: Wenn ich darf. Das Alleinsein ist grausam ohne Partner, ich stecke auch schon die ganze Woche im tiefsten Trauerloch und komme nicht heraus, es werden am 28. Diesen Monat bei mir 6 Monate ohne meinen Ernst. Habe zwar Kinder und Enkel, aber die können meine Lücke die geblieben ist nicht füllen, setze auch immer eine Maske auf die meine wahren Gefühle verbergen. leider kann auch ich dich nicht trösten, dafür fehlen mir die Worte, aber Du bist nicht alleine, solange wir hier dieses wunderschöne Forum haben wo wir uns gegenseitig halten und unterstützen, irgendwie mit aufmunternde Worte.

    Liebe Grüße und eine liebgemeinte von ganzem Herzen kommende Trostumarmung :24::24::30:petronella