wie leben ohne meinen Mann

    Ihr Lieben,es klingt wahrscheinlich sehr seltsam,aber es fällt mir so schwer mit den neuen Erinnerungen umzugehen,Erinnerungen ohne meinen Mann,die ich nicht will,aber jeder gelebte Tag bringt neue hervor,ohne Freude.Es macht mich so unendlich traurig,dass mein Mann nichts mehr erleben kann,er hätte so sehr verdient so viel Schönes noch zu erleben,ich liebe ihn so sehr.Jeder Tag ohne ihn führt mich weiter in die Zeit der Erinnerungen ohne ihn,alleine und einsam,die Sehnsucht nach ihm ist unerträglich.Ich wünsche euch bessere Stunden,mit einem Gruß zur Nacht,Adi

    nein, adi, das klingt überhaupt nicht seltsam - die Erinnerungen sind doch alles, was wir noch haben aber das gleichzeitige Wissen, dass es nie wieder so schön sein wird, wie in unseren Erinnerungen, ruft eine/n schier unerträgliche/n Sehnsucht/Schmerz hervor.


    DAS hört sich vieleicht SEHR EIGENARTIG an:

    unter den täglichen Dingen meiner Lebensgefährtin waren auch Zigaretten - da ich nicht rauche, dachte ich, ich schenke die Schachtel einem Obdachlosen;

    meine Freundin hatte mir vor einiger Zeit ein paar Eulen aus Porzellan geschenkt, als Schutz...

    Ich fand sie nicht schön, habe aber ihrem Wunsch entsprochen und diese bei mir ins Büro gestellt;

    nun stand ich vor ihrem Foto und "erzählte ihr", was ich vorhatte und zeigte auf den Obdachlosen, welcher 3 Etagen tiefer, auf der anderen Straßenseite, eingehüllt in eine Decke, lag. Im selben Augenblick fiel eine der Eulen zu Boden und zerbarst in lauter kleine Stücke - auch wenn ich sie ursprünglich nicht schön fand, war ich doch sehr traurig darüber, ist ein solches Geschenk (von einer verstorbenen Person) ja nicht zu ersetzen!

    Nachdem ich die Scherben weggeräumt und mich wieder beruhigt hatte, ging ich hinunter zu dem Obdachlosen und fragte ihn, ob er rauchen würde. Der Kerl brüllte mich an: "du blöde Schlampe, du weißt doch, dass ich nicht rauche!"

    Uupps! Ich meinte noch ganz ruhig, woher ich das denn wissen solle, schließlich kannten wir uns nicht...

    "du V...., natürlich weißt du das!", stand auf und kam auf mich zu, mich weiter beleidigend - ich ging ein paar Schritte zurück, empfand die Situation aber allmählich bedrohlich, da er weiter auf mich zu ging, obwohl ich bereits rückwärts ging.

    Ich blieb stehen und sagte ihm, wenn er sich nicht umgehend einkriegen und beruhigen würde, würde ich die Polizei rufen, ginge ganz schnell!

    Das hatte er wohl verstanden und ging zu seinem "Schlafplatz" zurück.


    Beim nächsten Hinunterfallen einer dieser Figuren, jedoch ohne zu zerbrechen, wollte ich mit dem Rad fahren - tat ich auch - auf dem Rückweg war die Straße wegen eines "herrenlosen Paketes" und des Einsatzes des Bombenräumkommandos, gesperrt.

    Wenn JETZT eine dieser Figuren auch nur zu kippen droht, überlege ich, ob ich DAS, was ich gerade vorhabe, anders gestalten oder verschieben kann!

    Beim letzten Mal habe ich deshalb das Rad stehen lassen und bin zu Fuß gegangen - nichts, was irgendwie auffällig gewesen wäre - vielleicht, weil ich 75 % mehr Zeit benötigt habe und das, was hätte passieren können, mich, aufgrund der zeitlichen Differenz, nicht berührt hat?

    die erinnerung ist das einzige paradies, aus dem wir nicht vetrieben werden können.

    jean paul


    ich habe angst, dass ich die schönen zeiten vergesse oder nicht mehr empfinden könnte und mich

    nur noch an all das schmerzliche und traurige erinnere. ich bin auch traurig, dass mein mann nichts mehr

    schönes mit mir erleben darf und sein geliebtes enkelkind nicht mehr aufwachsen sieht.

    liebe grüße

    flora

    hallo ihr lieben,


    die neuen erinnerungen mag ich auch nicht - aber leider gibt es für uns keinen holzhammer um diese neuen dinge aus dem kopf zu halten...meine versuche die alte zeit fest zu halten gehe ich an, indem ich z.b. mir partout keine neuen klamotten kaufen möchte... nichts geht da.... ich möchte lediglich in sachen herum laufen die mein roger noch an mir gesehen hatte.


    für die trauerfeier kaufte ich mir einen neuen mantel, der passte so toll und sah echt gut anmir aus - ich erstickte fast beim gedanken daran, das MEIN schatz dies nun nicht mehr erleben kann, hörte ihn im kopf sagen "gut siehst du aus, steht dir klasse......"


    nein, keine anderen neuen klamotten....


    liebe traurige speedy,


    ich persönlich glaube an solche "aussergewöhnlichen" zeichen oder auch situationen... habe ja selbst hin und wieder welche... ich bin mir ausserdem absolut sicher das ich von roger hin und wieder etwas zugesendet bekomme - das ist bei dir und deiner lebensgefährtin ganz sicher genauso :30:


    lieber gruß von Bine

    Das mit den Klamotten mag ich gar nicht mehr.Früher bin ich gerne schoppen gegangen,aber wenn ich jetzt in die Stadt gehe ist mir alles ega ,da habe ich null Interesse.Ich habe soviele Sachen,die ich mit Ralf ausgesucht habe oder wo er gesagt hat ,oh das fine ich aber gut und die trage ich auch weiter.Manchmal denke ich auch,wenn ich putzen will,ach ist doch egal wann oder einkaufen.Es macht alles keinen Spaß mehr.Alles ist so egal.


    Liebe traurige Speedy!

    Ja solche außergewöhnliche Zeichen gibt es öfter.Machmal denke ich auch(Ralf hatte eine Ecke wo er immer aud der P4 gespielt hat und ich habe alles so gelassen und machmal steht der Stuhl in einer anderen Richtung ,obwohl ich weiß das ich ihn noch nie verrückt habe uvm.Ja so ist das.

    Sonntag,totenstill in der Wohnung,wie immer,aufwachen in diese Stille hinein ist einfach fürchterlich.Und das Wissen,dass es nie mehr anders wird,der vertraute Atem neben mir,der Schlag des Herzens....vorbei.Und in mir wird diese Stille zu einem Loch,das mich zu verschlingen droht und die Sehnsucht nach meinem Mann ist übermächtig und es ist so schwer ohne ihn.Das ist nun Leben...funktionieren,sich nichts anmerken lassen,sonst ist man nicht normal,Freunde und Bekannte sind ja grossteils verschwunden ,dass mein Mann tot ist kein Thema,das ist für sie schon lange Vergangenheit und abgehakt.Aber für mich ist jeder Tag ohne ihn freudlos,ich erlebe jeden Tag neu diese furchtbare Einsamkeit des Herzens,er fehlt mir so sehr und alles was ich tue ist nur der Versuch,mit diesem Schmerz weiterzuleben...aber eigentlich ist es nur ein Warten dass die Zeit vergeht,und sie vergeht ja auch,und ich denke an unsere Zeit,es war zu schön.Eigentlich interessiert mich die Welt nicht mehr,weil du ja nicht mehr in dieser Welt bist,mit dir hätte ich alles ertragen können,nun ist Freude und Glück vorbei,weitermachen,für meinen Sohn,die Enkelkinder,die Familie...ohne dich,niemals hätte ich mir das vorstellen können und ertrage es jetzt nur mit äußerster Anstrengung,mein Mann,das Heimweh nach dir ist unendlich....

    Guten Morgen Adi!

    Ich denke an Dich, bin in Gedanken bei Dir.

    Ein elendes Leben das wir führen!

    Was nutzt uns der gute Wille um weiterzumachen wenn wir das Ziel verloren haben.

    Wir haben uns verirrt und werden den Weg nie mehr finden.

    Die Trauer wird stärker, sie dringt von der Oberfläche bis ins Innerste und legt einen eisernen Griff um das Herz!

    Unsere "Oberfläche" wird ruhiger, sie ist schon erstarrt, weil wir unsere Familie mit dem nie endende Kummer nicht belasten wolle.

    Den Kummer und Schmerz, den unser Verlust verursacht hat, kann man erst begreifen, wenn man es selbst erlebt!

    Einen erträglichen Tag Dir und uns allen hier, wünscht Karo!

    Liebe Adi,


    ich fühle mit dir, für mich sind die Sonntage auch besonders schlimm.

    Heute war ich aber mit einer Freundin frühstücken und wir haben ein gutes Gespräch geführt.

    Vielleicht ist das auch für dich eine Option?

    Ich weiß, dass manchen Ablenkung nicht hilft, bei mir ist es aber das Einzige was hilft.


    Einen erträglichen Sonntag wünscht dir

    Mowi

    hallo ihr Lieben,


    die sonntage sind wie alle tage furchtbar zu ertragen - aber der sonntag an sich hat nochmal eine andere, tiefere trauerqualität|||| überall ruhe, überall paare die geruhsam den sonntag miteinander verbringen, nachmittag kaffee trinken vielleicht, spaziergänge machen vielleicht...alles gemeinsam machen.... diese vorstellung über andere wird für mich sonntags immer übermächtig....welches glück doch die anderen alle haben.... und oft garnicht wissen, WIEVIEL glück sie doch haben ;(;(;(


    liebe Helli, geputzt hatte ich lange, lange nicht, weil, wie du sagst, alles doch so egal ist.... aber irgendwann fing ich doch wieder mit an, im juli putzte ich endlich wieder, auch weil inzwischen die spinnenweben fast auf augenhöhe hingen <X


    Adi, eine liebe umarmung von mir:30::30::30:


    liebe Mowi, es ist schön wenn dir es hilft mit deiner freundin kaffee zu trinken :30:- ich persönlich könnte das an einem sonntag nicht - weil eben überall besonders viele paare zu sehen sind :13::13:


    lieber gruß von Bine

    Liebe Adi!

    Ja die Sonntage sind machmal unerträglich,aber eigentlich ist das jeder Tag.Morgens Stille Leere,dann alleine frühctücken ,dann gehen unsere Gedanken wieder in die schönste Zeit die wir hatten und dann kommen die Tränen und keiner ist da,der einem in den Arm nimmt.Dann wieder alleine essen und Kaffee trinken ,am Abend alleine ins Bett,kein Kuss,keine Umarmung nur Stille.Ach war das früher schön,alles hat man zusammen gemacht und es war wunderschön.Oft wache ich morgens auf und liege halb im anderen Bett oder meine Arme greifen morgens aber immer nur ins Leere.Ich weiß gar nicht wie man das alles ertragen soll oder wie man es schaffen soll.

    Hallo Mowi!

    Ich finde es schön ,das du mit einer Freundin Kaffe trinken warst und dann bist du mal auf andere Gedanken gekommen.Ich bin eigentlich am Sonntag nur zuhause,denn ich sehe es genau wie Bine,denn überall sind die glücklichen Paare und das schmerzt so sehr,das kann ich auch nicht ertragen.

    Hallo Bine.

    Ich mußte mich zu anfang auch zwingen zu putzen.Und ich habe auch keine Lust jeden Tag zu kochen,ist mir auch egal.Ich mache auch ab und zu mal ein Fertiggericht und Hunger habe ich wiso nicht.Gestern wollte ich mal eben in einem Bekleidungsgeschäft schauen,war da gerade in der Nähe,aber bin durchgelaufen,kein Interesse.Sonst sind wir zusammen schoppen gegangen,oder wenn ich mal alleine war,dann sagte er immer,Na Schatz hast du wieder etwas schönes gefunden,dann zeig mal.Ich trage meine Sachen weiter,die Ralf auch so schön fand.Heute war ich mal im Heim,weil ich gefragt wurde ,ob ich eine Frau betreuen wollte und die habe ich heute besucht und es war ein nettes Gespräch und ich habe viel von Ralf gesprochen und sie hat zugehört und mir dann auch gesagt,das man viel Zeit braucht,aber ich könnte ruhig immer davon erzählen und das war gut und hat mir richtig gut getan.Und dann habe ich noch mit einer anderen Frau Rummikub gespielt auch ganz in ruhe,ja und dann war es auch schon 18 Uhr.So ist der Tag wenigstens rumgegangen.Wenn ich nichts machen könnte,dann würde ich durchdrehen.Ich frage mich wie lange können wir das noch durchhalten,jeden Tag vermisse ich meinen Ralf mehr und wünschte mir nichts mehr,als endlich bei ihm zu sein.LG Helli:30:

    Guten Morgen ihr Lieben,Wochenbeginn....der Sommer fast vorbei,nächste Woche Hochzeitstag...die Zeit läuft an mir vorbei und ich falle von einem Trauerloch in das Nächste.Ich kann mich einfach nicht abfinden mit dem Tod meines Mannes,das Leben ohne ihn fällt mir immer schwerer,in mir ist eine so große Leere...ich bemühe mich die Tage zu überstehen,funktionieren,leben ist das ja nicht und langsam habe ich genug von all diesen Aktivitäten,mich um Freunde bemühen,dankbar sein wenn man an mich denkt,das bin ich nicht und das kostet so viel Kraft.Gerne habe ich unsere Freundschaften gepflegt,war gerne für alle da,jetzt treffe ich auf so viel Unverständnis und eigentlich sollte ich mich endlich damit abfinden,aber weh tut es doch.Ach mein liebster Mann,warum hast du mich verlassen müssen,ohne dich ist das Leben nicht mehr leben,ich weiß oft nicht wie die Tage und Nächte herumbringen,überstehen und so geht es immer weiter...das Warten auf dich ist unendlich schwer....

    Ihr Lieben,


    Ja, es stimmt, die Sonntage sind schrecklich, der schlimmste Tag in der Woche.

    Hatte gestern einen furchtbaren Tag, war nur am weinen und wäre am liebsten auch gestorben. Mein Arzt meint, jetzt sollte es doch langsam besser werden.

    Soll eine Ehe, die ich vor über 30 Jahre geschlossen habe, wie ein Handschuh abstreifen?

    Statt besser, wird es schlimmer, am Anfang war für mich nichts real, lebte wie im Trance, jetzt ist es real, mein Mann , mein Geliebter kommt niemals wieder.

    Das Leben geht weiter, ja, auch für mich, aber ich befinde mich in einem Loch, das täglich größer wird.

    Ich kann diesem Leben nichts mehr schönes abgewinnen, ja Adi, ich habe meine Freundschaften auch gepflegt. Auch ich habe die Erfahrung gemacht, dass einige, die bei uns gegessen und getrunken haben, nicht für mich da sind.

    Gestern rief mich eine Freundin aus NRW an, ihr und mein Mann lagen auf der gleichen Intensiv Station, er ist auch verstorben. Ihre Erfahrungen sind wie unsere, die angeblichen Freunde melden sich nicht.

    Ich frage mich, wie lange soll das so weiter gehen, dieses Leben ohne Lebensqualität.


    Alles Liebe Maike

    Ihr Lieben,heute habe ich wieder viel Kraft aus den Beiträgen von euch hier im Forum geschöpft,ich wollte,ich könnte etwas positives beitragen, aber zur Zeit ist es so besonders schwer...es kommt die Nacht,in der Nacht starb mein Mann,ich sitze hier und horche auf die Stille,die Stille die begann,als das Herz meines Mannes aufhörte zu schlagen....und ich kann es einfach nicht ertragen,dass dieses Herz,das so viel Liebe gab für immer verstummt ist,und in dieser Stille bin ich so unendlich verloren...euch allen einen Gruß zur Nacht,Adi


    Hallo Karo! Ich weiß auch nicht ,ob wir mal irgenwann ein erträgliches Leben führen können.Im moment sieht es noch nicht so aus,und obwohl es schon 8 Monate her ist,fehlt er mir immer mehr und ich weiß nicht wie ich das ertragen soll.Und ich kann es immer noch nicht verstehen,das es nie wieder so werden wird wie es war und das die schönsten Momente nie wiederkommen.


    Liebe Adi!

    Ich drücke dich ganz doll.Ja es ist so schwer und gestern konnte und konnte ich nicht schlafen und immer wieder zeigte meine suchenende Hand ins Leere und wie habe ich es gehasst,wenn mein Mann geschnarcht hat,aber jetzt vermisse ich es so und sein gleichmäßiger Atem und wenn ich öfter so bei ihm gelegen habe und seinen Herzschlag gehört habe,war das sehr schön und ich bin immer schnell eingeschlafen.Ach war das alles schön.Diese Stille ist so unerträglich.LG Helli

    Ihr Lieben,ohne euch wäre es nicht zu ertragen,das Wissen dass man nicht allein ist hilft und schmerzt zugleich,denn ich weiß,was ihr tragen müsst.Ich kann mich mit dem Tod meines Mannes nicht abfinden,alle Freude,alles Schöne ist Vergangenheit und das wir bis zu meinem Tod so bleiben....und was bleibt...weiterleben,funktionieren,niemanden belasten,"normal"sein....die Sehnsucht und die Einsamkeit verbergen...und warten dass das Leben vorbeigeht.Und es wird vorbeigehen,das ist gewiss und bis dahin...die Hülle funktioniert,heute ein leider sehr trauriger Gruß zur Nacht,Adi

    liebe karo, liebe adi,

    ich bezweifle auch, ob dieses leben irgendwann erträglicher wird, aber es wird vorbeigehen. bei manchen hier im forum hat das glück wieder

    an die tür geklopft, das ist ein kleines fünkchen hoffnung. ich hatte heute auch viele tiefs und konnte nichts mit mir anfangen und

    jetzt kommt wieder diese schlaflose nacht.

    morgen werde ich mich meinem sohn zuliebe zwingen an einer geburtstagsfeier mit 20 menschen, die ich großteils nicht kenne , teilzunehmen. dies fällt mir sehr schwer,habe schon panik, aber ich muss funktionieren.

    euch eine ruhige nacht,

    flora

    Hallo Flora, ach Geburtstagsfeier, das wäre nichts für mich!

    Bei der letzten auf der ich war, dachte ich nur : "Was soll ich bloß hier?"

    Hoffentlich war es für Dich gut!


    Ich freue mich aus ganzem Herzen mit jenen die nochmal ein kleines Glück in einer Beziehung finden, gut so! Toll!


    Nein für mich nicht vorstellbar, niemals, geht nicht!

    So wurstle ich mich durchs Leben, muss wohl irgendwie weiter gehen!


    Liebe Helli, liebe Adi, ich denke an Euch, es ist auch für mich immer noch unbegreiflich dass ich jetzt für immer alleine bin! Noch immer nicht richtig bei mir angekommen!

    Lg Karo