Mein Jürgen, mein Lebensgefährte, hat losgelassen am Montag, den 07.10.19

    Liebe Ange,

    manchmal glaubt man, dass gar nichts mehr geht.

    Mein lieber Mann wollte im Ruheforst beigesetzt werden und da darf man gar nichts hinbringen. Ich verstreue manchmal Rosenblätter aus unserem Garten. Ich bin mir sicher, wir sehen uns alle wieder. Es wird dauern...

    Ich schicke dir ganz liebe Grüße

    Liebe Ange <3:30:<3


    ich sehe es wie viele deiner ja man kann doch sagen Forumsfreunde und Wegbegleiter hier<3

    Lass dir Zeit und komme zu Ruhe...

    Ja

    das du diesen Engel mit Gesteck gefunden und gekauft hast ist ein grosser Schritt<3:30:<3

    Alles Liebe<3 Sverja

    Liebe Sverja,


    Ja, es ist und war ein großer Schritt, für mich. Jetzt werd ich mir noch einen Satz einfallen lassen, der für mein Jürgen und mich besonderen Wert hat, dann bei der Engelsfigur draufschreiben. Ich möcht diese Sachen selbst hinbringen, eigentlich, aber schon bei dem Gedanke im Moment jetzt, bekomm ich Schweissausbrüche und mir laufen die Tränen. Nicht gut, also lieber abwarten.

    Ange

    Liebe Ange,

    ich kann Dich sehr gut verstehen.

    Zunächst der Engelsfigur einen Satz zu gegeben sehr zarte und feine Idee.

    Nur langsam. Nimm Dir Zeit. Für uns ist bekanntlich Zeit ein merkwürdiger Begriff geworden.


    Bei mir ist es nicht der Friedhof, das konnte ich von Beginn an bzw. es half mir sogar.

    Allerdings kann dort z.B. immer noch nicht die Tafel mit dem Namen von P. ansehen.

    Das schaffe ich einfach nicht.

    (Wozu auch? Ich weiß nur zu gut was darauf steht...)

    - daher habe ich mir einen persönlichen "blinden Fleck" eingerichtet...

    und mittlerweile bewegen sich meine Augen vollkommen automatisch um diese Aussparung herum.


    Mein restlicher Alltag allerdings ist ebenfalls gespickt von solchen bewußten Auslassungen: Wörter, Bewegungen, Orte, Gesten, Gegenstände, Gedanken, Bilder, Gerüche, Essen Kleider etc.. etc... etc...

    Manches davon wird sicherlich für immer eine Auslassung bleiben.

    Es ist für mich auch kein Ziel als solches alle diese Auslassungen wieder zu füllen.

    Denn das wofür all dies ein Mal stand wird es ohnehin nicht mehr stehen...


    Es kommt aber vor, dass ich bemerke etwas gerne wieder sehen, essen, aussprechen oder berühren etc... möchte.

    Dann mache ich - ähnlich wie Du mit der Engelsfigur - einen Plan und übe... in ganz kleinen Schritten.

    Dafür nehme ich mir sehr viel Zeit und verfolge nur eines dieser Dinge - nicht zwei oder drei gleichzeitig.

    Ich habe Zeit. Meine Zeit. Für all dies zählt nur mein persönliches Zeitempfinden - ein Trauerprozess ist kein gemeinsames Wettrennen bei dem Gewinner und Verlierer gibt.

    Zumindest nicht aus meiner Sicht.

    Denn vom dem was als Ziel eines Trauerprozesses gilt, gibt es bekanntlicherweise sehr, sehr unterschiedliche Auffassungen.

    Und die minimale Basis etwas als sportlichen Wettkampf begreifen zu können ist eigentlich ein von allen Teilnehmern akzeptiertes

    und gleichermaßen gewünschtes Ziel - selbst bei Freestyle Disziplinen...

    Aber dies in Bezug auf den Trauerprozess zu diskutieren ist erfahrungsgemäß auch hier im Forum ein weites Feld....


    Ich wünsche Dir viel jedenfalls von Herzen ganz viel Mut und Kraft!

    Herzlichst,

    Tereschkowa


    PS: Soll ich meinen Eintrag in meinen Thread verschieben oder löschen?

    Ein Ja ohne Begründung genügt.

    Liebe Ange,

    es ist gut, dass Du eine Bleibe gefunden hast und vielleicht ist es auch gut, dass sie provisorisch ist, als Zeichen dafür dass sich alles bei Dir innerlich, wie auch räumlich ändern kann. Erste Schritte hast Du getan, auch wenn sie sehr schmerzhaft sind, haben sie Dich in eine Veränderung geführt. Wie fiel Zeit wir für einen Schritt benötigen, spielt keine Rolle, und auch nicht, dass manche Schritte rückwärts verlaufen. Ich kann nur kurz am Grab meiner Schwester verweilen, und das auch nur, weil meine eigene Grabplatte direkt neben der ihren ist. Der Gedanke, dass sie irgendwann beschriftet sein wird, tröstet mich.

    Sei lieb umarmt

    Sommermond

    Liebe Tereschkowa,


    mir tut es gut, daß Du mir so eine lange Nachricht geschickt hast. Für mich allein, so was kenn ich nicht, daß sich jemand so viel Mühe macht für mich. Ja, Schritt für Schritt. Ich darf halt nicht so viel von mir auf diese Stätte machen, da die Tochter meines Jürgen das alles macht, sie allein hat eben diese Generalvollmacht, ich bin dagegen nur geduldet. Ich werd auch nur einen Satz, den mir mein Jürgen sagte, auf diesen Engel schreiben ohne meinen Namen, könnt ja wieder auch sonst Diskussionen geben, das möcht und kann ich nicht verkraften. Aber das reicht auch. So langsam will ich sogar ganz allein diese Stelle für mich haben und mich drum kümmern, mal sehen, ob sie mir es erlauben. Aber noch nicht jetzt! Geht nicht.


    Es ist so schön, wie Du schreibst, danke dafür!!


    Ange

    Ja, Sommermond, wie schön muß es sein, die eigene Grabplatte am Liebsten zu haben!. Ich selbst hab nicht die Möglichkeit, da ich von meinem Jürgen leider damals geschieden wurde und somit keine Chance hab, bei ihm, was mein so großer Wunsch wäre, neben ihm zu liegen.

    Lieber Gruß von Ange

    Ich weiss nicht, was grad wieder los ist mit mir. Hab doch vorher 1/2 opipramol genommen, grad war ich noch "froh", daß neue Folgen von hartz und herzlich kommen, die ich jetzt anschau, und schon wieder: ich bekomm kaum Luft, weil ich so so sehr weinen muß wegen meinem über alles geliebten Jürgen. Versteh es nicht, aber ja, ich weiss, ein auf und ab. Gedanken, wie er jetzt wohl grad aussieht, da unten in der Erde, Gedanken, ich möcht einfach zu ihm, will mich an ihn schmiegen, mit all meiner Liebe und ihn festhalten.

    Ach, es ist schon krass, was wir durchmachen, wenn man so so sehr liebt!!!!

    Eure Ange

    Ja, Ange - das ist es. Krass und falsch und grausam, so sehr zu lieben und nicht weiter zusammen leben zu dürfen.


    Was können wir jetzt grade machen für dich?

    Willst du etwas über deinen lieben Jürgen schreiben?

    Ist es besser dich müde zu weinen, um ruhiger zu werden, oder willst du dem Weinen vielleicht davonlaufen?

    Letzteres mache ich manchmal. Okay, zugegeben, ich bin nicht fit und nicht schnell, aber ich drehe dann solange Runden, bis ich etwas ruhiger werde. Noch besser ist Fahrradfahren, dann rase ich wie ne Wahnsinnige so eine gerade Straße bei mir in der Nähe entlang, bis es "vorbei" geht. Nicht die Traurigkeit, nicht der Schmerz, nicht das Vermissen, aber dieser Scheißklammergriff, der manchmal zupackt. Aber ja, das klappt auch nur manchmal. Manchmal klappt auch gar nichts. Leider.


    Ich denke an dich, Sturm

    Liebe Ange, wir taumeln von es geht mal -zu grad geht gar nix. Nichts ist mehr selbstverständlich, wie auch?

    Uns ist der Boden unter den Füßen weg gezogen worden.

    So bewegen wir uns tastend und suchend durch unser neues Leben, das wir doch gar nicht wollten.

    Ich sage oft, es nicht schön (sehr mangelhaft ausgedrückt), übrig zu bleiben. Und kriege zu hören, ich soll nach vorne schauen. Ja, wohin denn???

    Ich hab jetzt hier grad nochmal reingeschaut. Allein Eure Schreiben helfen mir so sehr, daß ich jetzt langsam beruhigt mich hinlegen werd, aber vor allem merk ich, daß mein Jürgi mir gott sei gedankt, kraft schickt, er will mich auch ablenken.


    Oh bin ich froh, daß ich Euch hier hab. Absolut danke dafür, Ihr Lieben!!!!


    Ange Und eine gute Nacht.