Freund und Wegbegleiter

liebe Carmen   Babajaga912

wieder bin ich so beruehrt von dem prachtvollen Blumenstrauss und von deinen

Babajaga912 schrieb:

❤️liche Grüße

DANKE das ost wirklich einfach schön fuer mich...ja, schön ...

Ich schreibe jetzt gleich mal wieder alte und neue Erlebnisse und Gedanken an dich und alle meine lieben Wegbegleiter

deine eure Sverja

liebe Wegbegleiter

eines wird es NICHT ....ein Abschiedsbrief...

Doch es wird ein gewisser "Rueckblick" und "vorwärts gehen Blick"---

Zuerst einmal

Meiner Bandscheibe geht es wieder gut. Diesen extremen Bandscheibenvorfall und die nachfolgende Operation , die so nach 25 Jahren nicht mehr gemacht wuerde , ist durch meine Uebungen und lächel dann wieder Schnee unbedingt weg schippen vollständig vorbei.

Dafuer habe ich gestern Nacht mir einen extrem lockeren Zahn wie zur Kinderzeit selber herausgezogen , dann mit desinfizierende Lösung gegurgelt und morgen ist dann Zahnarzttermin.

Alle das ( Bandscheibe und der Zahn ) verursachten mir unzählige memories...

wirklich unzählige viele aus meinem Privat- und Arbeitsleben ...

Der Bandscheibenvorfall passierte mir durch das viele "wegsacken " meiner Mama wenn ich sie vom Bett auf den Rollstuhl n

hinueberbewegte . Einzelheiten schreibe ich jetzt nicht ...

weil

das meine ich halt mit ANDERS werden.

Ich habe mir dies alles noch einmal wieder genau angeschaut , ja durchaus auch in gewisser Weise durchlebt

und doch

ist meine leidende Mama nicht mehr so im Vordergrund in meinen Erinnerungsbildern und ihren Erlebnissen sondern die Mama

die malte, die herzlich lachte und auch ihr ganz persönliches Leben feierte durch malen , einen Kuenstlerkreis ins Leben rufen, ( dort die Ausstellungen organisieren und auch kleine Reisen der Mitglieder in Museen.

2 mal machte sie eine grosse Reise ohne meinen Papa nach Ägypten und Russland...

Viele , viele Reisen machten meine Eltern zusammen in die nordischen Länder und mit 71 Jahren erfuellten sie sich den Herzenswunsch meinen Bruder und seine Familie in Australien zu besuchen...

Das war dann der ja man kann sagen , krönende , schöne Abschluss von ihrem ja auch schon damals eingeschränkten ( 2 Herzinfarkte) aber doch guten Leben...

Das sie um ihre Jugend "betrogen wurden" durch diesen entsetzlichen , grausamen Krieg mit allen Gräueltaten die sie erfahren mussten und dann die Nachkriegszeit ...

ich könnte unzählige Geschichten schreiben wie ihr , liebe Wegbegleiter ja alle in anderer art und Weise ueber eure Eltern....

Das ALLES habe ich glaube ich von ihnen geerbt oder man kann sagen vorgelebt bekommen....

Den Mut zur Veränderung . Das globale denken,,,

die Traurigkeit wenn Kriege und Erniedrigungen von Frauen passieren in all der UnMENSCHlichkeit,

ja, auch die Liebe zu Tieren und der Natur

und was damals keineswegs "normal " war . Das Sex haben wollen vor dem 1968 Jahr fuer sie legitim war und das sie meine Schwester und mir die Anti Baby Pille bei ihrem Frauenarzt besorgte der uns natuerlich untersuchte .

Damit kein falsches Bild entsteht .

Meine Eltern hatten auch Zeit ihres Ehelebens unzählige herausfordernde Zeiten mit teilweise wenig Geld und ja es gab ja auch eine grosse Wirschaftskrise die auch unzählige Menschen in eine neuerliche wirtschaftliche armut brachte. auch meine Eltern...

Doch sie gaben nie auf !

Das machen meine Seelenfrau und ich auch nicht.

Wir haben beide traumatische Erlebnisse hinter uns

und sorgen sehr liebevoll und sehr bewusst dafuer das wir keine traumatischen Erlebnisse VOR uns haben.

Ich beschreibe es etwas kurz , warum ich gerade auch nicht so viel "hier bin".

Die Mutter meiner Partnerin ist schwerst an Krebs erkrankt, was uns alle fordert ... Sehr fordert .

Es WAR kein ungetruebtes Verhältnis zwischen meiner Partnerin und ihrer Mutter und ihrem Vater...

Dieses Leben mit ihnen hat ihr viel abverlangt . doch sie hat es gemeistert.

Sie ist jetzt Sozialarbeiterin und arbeitet in Bereichen wo es um Kindes- und Familienwohl geht !

Ihr habt ja auch vielleicht die Erfahrung gemacht wie sie jetzt und ich bei meinem damaligen Lebenspartner...

in der Zeit der Erkrankung wurde so unendlich vieles "nebensächlich.".

Pia1962 hat das ja heute so unendlich gut in "Globale Trauer " beschrieben ...

Was bleibt ist ja unserer Erfahrung nach die pure , reine Liebe

und jaaaa fuer meine Partnerin und mich das grosse Verzeihen...

Es heisst nicht das wir etwas vergessen...

Alles bleibt präsent ... Doch es wird anders...

Was will ich jetzt noch schreiben ... HEUTE ?

Ich freue mich ueber so viele Whatsapp Kontakte mit meiner Familie und allen Freunden die grösstenteils hier aus dem Forum bestehen und "uralt Freunden" die ALLE auch zum Teil bedrueckend viele Erfahrung mit dem Tode ERLEBEN...

wir alle haben mehrmals am Tage Kontakt.

wir TEILEN Freud und Leid ist nicht das richtige Wort. Wir erleben miteinander das trauern in Worten , Bildern , Sprachnachrichten ...

Es hat schon IMMER Besuche von ihnen bei uns gegeben und das wird weiterhin passieren ...

wir werden ueber den Tod von geliebten Menschen sprechen , schweigen ... wandern ...

Rituale machen und dadurch einfach SEIN...

Wie oben geschrieben ...

ich weiss nicht ob ich viel schreibe ...und wann ... und jaaaa an wen und wie oft... Manchmal nimmt es mir wirklich den Atem ...

doch ich bin IMMER verbunden ...

DANKE , ihr lieben Wegbegleiter fuers lesen

eure Sverja

Ihr Lieben ❣️💗💔💝💖

Heute stelle ich die Bilder einfach auch noch einmal in mein Herzenshaus 💖

. Für uns alle ebenso etwas zu unserem eigenen SEIN finden

Ja, ich bin wirklich eine skogsfru (Waldfrau).

Kommt gut bis bestmöglich durch diese Nacht und den morgigen Tag und alle weiteren Tage 💗☮️🕉️🙏

ihr Lieben

immer noch kein Abschiedsbrief und somit kein "zurueckziehen"

Genaueres schreibe ich gleich

Herzlichst Sverja

Ihr Lieben ,

ich sitze jetzt endlich wieder körperlich schwindelfrei und ohne Gleichgewichstsstörungen an meinem PC und schreibe euch einiges so "kreuz und quer" von meinen ja Ängsten , Erlebnissen , Tagesschaunachrichten ansehen und daraus bestimmte Erkenntnisse eigentlich "brutal" habend und einem Traum von heute Nacht der vielleicht ein "Klartraum" war...

"Zuerst". Der Krebs von der Mutter meiner Seelenpartnerin und ja gleichzeitig Lebenspartnerin nimmt leider immer mehr von ihrem Körper "Raum ein" und somit ist das verkuerzte Leben sehr nahe...

Wie bei vielen Menschen die an Krebs erkranken werden es mehr und mehr Krankenhausaufenthalte die ihr eine gewisse Erleichterung geben... eine gewisse...

Ich schreibe nicht so ausfuehrlich darueber weil es dennoch etwas mehr die Trauer meiner Lebenspartnerin ist. Natuerlich begleite ich sie mit viel Liebe und Intensität doch es ist ihre Mama...

Genau aus diesem Grunde können wir alle nur ganz bedingt erahnen und fuehlen was der Verlust eines oder mehrerer Menschen mit diesem Trauernden macht ...

Wie es sich fuer ihn anfuehlt...

Gedankensprung und doch keiner...

seit 2 Tagen entsetzen mich die Tagesschaunachrichten und "noch mehr" die livestreams von phönix wo es um eigentlich ja Krieg , das Leben auf brutale Weise verlieren und Zerstörung , Traumata erleiden und Hunger haben geht... und ja Lieferung von Kriegswaffen ...

Die jetzige Verfilmung "im Westen nichts Neues" zeigt dies sehr genau ...

Ich stelle dies leider nicht in "Globale Trauer " weil ich definitiv das LEIDEN und das töten und das sterben von ALLEN Soldaten als ein sinnloss grausames sterben ansehe .

Ganz ernsthaft diesmal ..

Dies ist MEIN Herzenshaus der Trauer um so VIELE geliebte Menschen .

Trauer und sterben ist fuer mich eine grenzenlose Trauer und somit STAATENLOS...

Wie schon geschrieben ist meine Familie ueber den ganzen Erdball verstreut .

Amerika , Australien , Neuseeland waren ehemals Feinde von Deutschland und jetzt gibt es da Kinder und Erwachsene die friedlich im Familienverbund zusammenleben...

Das ist fuer mich die Welt die ich möchte

und kein Krieg und keine Zerstörung und jaaaa eine sterben was so nicht sein muss !

Ich weiss wirklich keine Lösung wie es möglich werden kann , doch meinem Gefuehl nach ist Krieg nie die Lösung ...

Wie gesagt will ich KEINE politische Diskussion sondern meine Gefuehl und Gedanken etwas "hier lassen"...

Gestern hatte einer meiner Enkel Geburtstag und ich schrieb ihm auch zu allem Herzlichem , das ich ihm und allen Jugendlichen und kleinen Kindern wuensche das er auch FRIEDENSZEITEN wieder erleben darf...

Er wuenscht und hofft das auch...

Noch etwas zur innigen Liebe in der Partnerschaft ....

Meine Partnerin und ich lieben nach wie vor und bis zu unserem eigenen letzten Atemzug unsere verstorbenen Partner.

Ich habe es schon vermutlich zuviel geschrieben...

es geht nicht um ein "ersetzen"....

Noch einmal zur Manifestation.

Jeder Mensch ist ein einzigartiges wundervolles Wesen mit einer Einzigartigkeit .

Die Liebe ist grenzenlos weil die Seelenliebe und auch das so wichtige begreifen , Umarmunge geben und bekommen und ja auch das körperliche verschmelzen einfach unser LEBEN IST.

Bei dem Verlust von den eigenen Kindern ist es ein immerwährender Verlust der erst nach unserem körperlichen Tode aufhört.. Weil ein Kind immer irgendwie EINS mit einem Ist. Nicht nur im Bauch... Alles meiner meiner Meinung nach...

Bei Eltern , Geschwistern und Freunden ist es eine "andere " Trauer ...

Ja, fuer mich auch sehr intensiv doch auf einer anderen "Ebene"...

Ihr Lieben ,

ich "muss das immer und immer wieder schreiben weil dadurch "ich " in gewisser Weise "existiere" in diesem Trauerforum weil ich vielleicht auf zwar völlig individuelle Art zeigen kann das es "geht" ...

Erfuellt zu leben und die Trauer ist darin "verschmolzen als ein grosses GANZES....

Leider oder nicht leider bin ich kein Mensch der kurzen Sätze...

und auch eigentlich ein Mensch der sich selten "abmeldet"...

Wieder Gedankensprung und doch keiner...

Draussen scheint endlich die Sonne auf die jetzt nicht mit Schnee bedeckten Bäume . der Schnee auf dem Boden ist zusammengesackt und von einer kleinen Eisschicht bedeckt . Also muss ich nachher aufpassen und Schneeketten an meine Stifel mache wenn ich hinausgehe ...

vorsichtig ... weil ich mir keine Verletzung holen möchte...

ich versuche meinen Körper und somit auch meine Seele und meinen Geist zu achten und ja in gewisser Weise zu ehren . weil er mich jetzt bis in mein 75 tiges Lebensjahr "treu " begleitet...

Ja, ich möchte MIT Menschen noch Zeiten verbringen , die uns das Leben SCHENKT...

fuer mich eigentlich ohne Bedingung was "richtig " oder "falsch " ist...

Jaaa , ich weiss auch das ist wieder eine oft geschriebene Manifestation.

Auch wir beide haben einen ganz normalen Alltag ... Darauf gehe ich nicht so ein , weil er dennoch mehr oder weniger bei uns allen ähnlich verläuft ... Nur die geldlichen und materiellen Dinge sind unterschiedlich... und das Alter

zum Abschluss mein "Klar- oder Realitätstraum " der in meiner jetzigen Realität nicht mehr so von dem Traumablauf existiert.

Ich stand vor "unserer Schreinerwerkstatt "

Es war weder die vergangene in Deutschland noch war es in dem Sinne hier in Schweden.

Mein Lebensgefährte war in der Werkstatt und ich wartete draussen vor der Werkstatt auf die Ankunft des Käufers fuer das Möbelstueck welches mein Lebenspartner aus wunderschönem Echtholz gemacht hatte und auch auf die versprochenen Folgeaufträge...

Da "hörte " ICH und irgendwie mit Bildern einen Telefonanruf von einem anderen Schreiner an diesen Kunden mit der Nachricht , das er gleich zu ihm käme und er könne ihm guenstige andere Angebote machen fuer die Weiteranfertigung von anderen Möbeln...

Das gab es ja immer wieder einmal auch im ganz normalen Leben damals ...

doch darf ich schreiben das er in der Regel bevorzugt wurde weil er mit LIEBE alles anfertigte ... Ja echt mit LIEBE zu dem Holz...

zurueck zum Traum .

es war kein Traum in dem Sinne das ich ihn als Traum wahrnahm sondern es war totale Realität ! !!!

Ich war völlig DA und im anderen Raum war mein Lebensgefährte. Ich wollte das er unbedingt hinauskommt zu seinem Käufer ...

Da wachte ich plötzlich auf ... IMMER noch in einem eigentlich "dort sein" und nur ganz, ganz langsam nahm ich war , so richtig WAR das ich im Bett liege ... Im Bett in Schweden mit meiner Partnerin...

Mir liefen die Tränen sturzbachartig ...

Meine Partnerin tröstete mich wie ich sie auch immer tröste wenn neuerliche traurige Nachrichten von ihrer Mama kommen....

Es ist kein in dem Sinne trauern das ich jetzt ein neues Leben mit sehr viel LIEBE mit meiner Partnerin jetzt leben darf

sondern

meine Deutung ist jetzt im hellen und bei sogenanntem "klaren Bewusstsein"das ich so viele Tränen weinte weil das Leben einfach fuer ihn "vorbei war"...

und jaaa

die 2 Räume das sehe ich schon so , das ich hier auf Erden bin und er in einer anderen SEINS-Ebene...

Vielleicht doch ein Geschenk an mich von "ihm"?

ich glaube es ...

Wie gesagt ... es ist kein Abschiedsbrief ...

Danke fuer das lesen und fuer eure Wegbegleitung

eure Sverja

Danke liebe Pia1962 fuer dein lesen und deine Sicht des erstehens und ebenfalls fuer die Herzen und Umarmungen von dir , liebe Babajaga912 und liebe Mutz

und jetzt doch noch einmal vielleicht jetzt klarer ausdrueckend als Antwort an dich liebe Steffi66 dabei dich auch etwas zitierend und meine Sicht dir schreibend obwohl ich ja in diesem Beitrag geschrieben habe , das wir ALLE immer eine ganz individuelle Sicht haben ebenso wie unser Leben völlig unterschiedlich verläuft...

Steffi66 schrieb:

Der Wunsch meine Trauer möge still sein.

Das sehe und fuehle ich völlig anders . Warum "still"? Unser aller Leben ist nur sehr, sehr selten "still". Auch wenn es kaum Geräusche gibt ist unser Geist und so viele kreisende Gedanken nicht still ....

Selbst eine Stille in einer Meditation kennt häufig keine Stille der Gedanken...

Stille bedeutet fuer mich nach meinem letzten Atemzug ... aber auch das ist Vorstellung...

jetzt geht gerade wieder mal nicht meine Zitierfunktion .

deswegen so

"und der Wunsch mein Mann solle zurueckkommen und mein altes Leben gleich mit "

Jetzt kann du und andere vielleicht denken und schreiben wenn ich nicht dieser Ansicht bin.

Es ist NICHT der Grund das ich ihn nicht sehr geliebt habe... Das ich habe ich sehr und wie schon oben geschrieben ist er und die Partnerin meiner Freundin ebenfalls in JEDEM unserer Tage präsent ...

Das haltlose weinen hat einen ganz anderen Grund. Da versteht mich Mel021099 durch ihre schon weiter jetzt fortgeschrittene mediale Ausbildung "gut"...

Es war eine ganz "reale SEELENverbindung" meine SEELE traf "seine" unsterbliche Seele...

Deswegen schrieb ich "Klartraum"...

Das Weinen , das haltlose weinen ist eher die "Vertreibung aus dem Paradies" in die Wirklichkeit ...

Ich habe viele Verbindungen zu meinen lieben Vorausgegangenen . ich sehe und fuehle sie häufig in der Natur und habe auch Träume mit und von ihnen ...

Ja, Paradies oder Nirwana oder Gottes oder der Göttin Präsenz trifft es sehr... und die in dem Sinne nicht so "sanfte Landung". Im Buddhismus nennt man so eine Verbindung ein Samadhi Erlebnis...

Es ist keine Verteidung ! sondern der Versuch eine Klarheit zu kreieren...

Es hätten auch ALLE meine lieben körperlich Verstorbenen sein können... ALLE . weil ich zu allen eine tiefe Seelenverbindung habe...

Ich hatte sehr gezögert ob ich diesen Traum mitteilen wollte.,,, Doch ja, ich habe es getan...

Ich LIEBE mein JETZT Leben mit meiner Lebens- und Seelengefährtin sehr und in Tiefe ...

Ja , ich traure das ER nicht länger leben durfte ... doch ich bin dankbar und auf eine NEUE Art gluecklich das ich am Leben bin...

Ich denke auch wenn ich wieder eine Seele trifft Seele Verbindung ausserhalb dieser irdischen Vorstellung haben werde . das meine "Landung " dann sanft ausfällt und mir Gluecks- und Dankbarkeitstränen fuer die Verbindungsreise in den Augen stehen...

Da zu hat und wird Mel021099 auch einiges sagen und erklären. Auch wenn sie uns besucht.

Ich habe schon einige Traumreise session gemacht und auch bei 2 Rebirthing sessions habe ich meinen durchaus Kampf gefuehlt diese Erde Nicht betreten zu wollen...

Ich danke dir , liebe Steffi66 das du mich zwar erst nicht so gewollt , deine Sicht mir geschrieben hast und ich dadurch doch noch mehr KLARHEIT bekommen habe...

voll Sverja

ihr Lieben

um eines bitte ich aber dennoch sehr ...

Keine Kommentare ueber den KRIEG und alles was dazu gehört ....

und ja , liebe Mutz Iris

ich bin dann NICHT gelaufen... Ich liebe und achte auf meinen Körper.

Danke auch dir immer fuer den Austausch

Habe am Wochenende intensive Zeiten des Schauens und Erlebens

deine Sverja wuenscht dir das sehr

Ihr LIEBEN

wie schon geschrieben ich lese viel und schreibe nicht viel im Moment.

Fuehlt euch von mir mit euch tief verbunden durch mein lesen wenn ihr euch das vorstellen könnt

voll Sverja

liebe Elster *

da musste wollte ich mich doch noch einmal einloggen *** ( diese Sternchen sind dennoch passend glaube ich)

Wenn ich schreibe sehe ich den letzten Beitrag erst einmal nicht .

Deswegen habe ich mich noch einmal eingeloggt weil wir auf natuerlich unterschiedliche Art in einem individuellen EIN-KLANG uns befinden.

Ja, die Tränen waren bei mir auch sehr, sehr ähnlich...

Hans_Peter Duer ist "klasse "...

Er ist fuer mich poetisch ausgedrueckt eine Wanderer zwischen den Welten.

Danke dir sehr *** fuer deine Sichten

deine * Sverja

Gute Nacht liebe Bettinalein  

ich bin auch sehr froh das dein Urahn zum 2. Mal geheiratet hat und dadurch eure Familie ueberhaupt entsandt.

voll Sverja die jetzt fuer heute wirklich aufhört zu schreiben.