Freund und Wegbegleiter

Ihr Lieben,
Liebe Sverja 💖

Es ist für mich immer sehr schön, unterschiedliche Blickwinkel zu lesen, zu hören, kennen zu lernen und vor allem, mich mit den Menschen darüber auszutauschen. 🥰

Deine Ausführungen zu der Meditation sind sehr, sehr spannend und auch sehr einleuchtend für mich, liebe Sverja. 💖

Genau wie du bin ich der Meinung, dass es bei solchen Dingen kein Richtig oder Falsch, kein Gut oder Schlecht gibt.

Ich habe keine "Vorkenntnisse" zu gewissen Lehren oder auch nur was das Thema Meditation angeht. Das Mantra zum Beispiel, das in dieser Meditation mit dem Boot und dem Fluss auftaucht und das mir sehr gefallen hat, war für mich neu, aber als ich mich tiefer einlesen wollte, habe ich festgestellt, dass es wohl eines der stärksten und auch bekanntesten ist. Ich will damit einfach sagen, dass es natürlich durchaus sein kann, dass Meditationen, die in einer bestimmten Lehre angesiedelt sind, möglicherweise auch mit entsprechenden Symboliken arbeiten, die für diejenigen, die ein tieferes Hintergrundwissen haben, dann nicht nur einleuchtend, sondern womöglich auch in Fleisch und Blut übergegangen sind, während sie mir in dieser Interpretation nicht geläufig sind.
Wie gesagt, es kann sein - ich weiß es nicht, da ich wie erwähnt nicht tief in der Thematik Meditation und auch nicht wirklich tief im (Zen)Buddhismus bin.

Wenn ich mich also auf eine Meditation einlasse, dann ist das - und ich denke, das ist normal? - aus mir selbst heraus. Ich hatte ja in meinem Post erwähnt, dass mir das teilweise auch sehr schwer fällt, vor allem, wenn die generierten Bilder oder Symboliken es nicht schaffen, sich bei mir vor dem inneren Auge, also in mir, zu manifestieren.

Wenn ich jetzt also zu der Symbolik mit dem Boot, dem Fluss und dem Ufer komme ...
Ich möchte dazu gerne wieder ein Lied zitieren, wobei es mir dabei nur um den Titel des Liedes geht und nicht so sehr um den Inhalt in seiner Tiefe.
Das Lied ist von Meat Loaf und beschreibt (autobiografisch) ziemlich krasse Erlebnisse und Zustände aus seiner Kindheit und Jugend. (Bitte nicht von diesen Inhalten auf mein eigenes Leben schließen, nur weil ich das Lied hier zitiere. Meine eigene Kindheit und Jugend haben damit nichts gemeinsam, im Gegenteil.)

Die Hauptzeile des Refrains ist auch gleichzeitig der Titel des Liedes "Objects in the Rear View Mirror may appear closer than they are" [Objekte im Rückspiegel können näher erscheinen, als sie tatsächlich sind].
Ich fand den Titel des Liedes sehr, sehr spannend und habe auch viel mit meinem Schatz dazu geredet und irgendwie wurde das dann bei uns zu einem geflügelten Wort in bestimmten Situationen.

Als konstruiertes, fiktives Beispiel: So ziemlich jeder wird das kennen: Eine Person macht uns im beruflichen Bereich das Leben schwer.
Egal ob Chef, Kollegin, Kunde - es belastet unser Arbeiten. Und wie das mit solchen Dingen ist, nimmt man das irgendwann auch "mit nach Hause" und es bleibt nicht auf der Arbeit.
Es beLASTet uns also auch privat. Solange, bis wir diese Situation auflösen, sie bewältigen und uns auch danach noch entsprechend damit auseinandersetzen, sich der Sache stellen und sie schließlich verarbeiten und damit abschließen.
Das ist dann der Moment, in dem wir diesen Liedtitel zitiert haben. Mit der Bedeutung, dass wir erkennen, dass diese Objekte nur nah erscheinen, weil sie uns noch belastet haben, in Wahrheit aber schon viel weiter weg sind von uns, viel weiter zurück liegen.
Und für uns bedeutete das - und für mich bedeutet es das natürlich auch immer noch - dass dieses Objekt dann im Rückspiegel immer kleiner wird, bis es nur noch ein Punkt ist, der irgendwann ganz verschwindet.

Die Perspektive - im wahrsten Sinne des Wortes - hierbei ist, dass wir uns in dem Wagen sitzend bewegen, selbst am Steuer, mit dem Gaspedal das Tempo bestimmend, während das Objekt stehen bleibt, wo es ist, wo es also einmal auf der Straße unseres Lebens unseren Weg gekreuzt hat.
Eine Weile schien es es uns zu begleiten - may apperar closer than they are [können näher scheinen, als sie tatsächlich sind] - aber irgendwann bleibt es zurück.
Weil WIR - okay, mit dem "wir" meine ich jetzt nicht ein allgemeines "uns", sondern meinen Schatz und mich, sprich jetzt nur noch mich, also sollte ich sagen:
Weil ICH mich weiterbewege. Und nicht umgekehrt. Es ist NICHT das Objekt, das sich bewegt, während ich stehen bleiben würde.

Und damit komme ich zurück zur Meditation.
Bitte, es ist ganz wichtig, dass ich hier von MIR spreche und dementsprechend auch von meinem Empfinden und den Bedeutungen, die bestimmte Symboliken für mich haben. Ich werte dabei nicht, stelle andere Blickwinkel nicht in Frage, im Gegenteil.

Wenn ich etwas in das Boot legen würde, dann ist das für mich kein Loslassen, oder verarbeiten, sondern ein "hau ab". Eine Art "Augen zu und durch / bzw. Augen zu und weg damit".
Dann bewegt sich das, was ich ins Boot gelegt habe, mit dem Boot über den Fluss. Es bewegt sich, kommt sozusagen voran, während ich selbst am Ufer bleibe.
Wenn ich mich nun irgendwann entscheide, auch nicht mehr einfach auf einer Stelle zu bleiben, sondern mich in Bewegung zu setzen, werde ich natürlich nicht rückwärts gehen, sondern dem Flusslauf folgen.
Und irgendwie komme ich nicht umhin, dabei ein Bild vor Augen zu haben: Das Boot ist mit allem, was darin ist, ans Ufer gespült worden, sei es durch eine Biegung, Gestrüpp am Ufers, seichte Fahrrinne, die Gründe können vielfältig sein. Das Boot kann gar gekentert sein, weil es nicht bemannt war und das Paket wurde allein ans Ufer gespült. Sogar ganz ohne sein eigenes Zutun.
Aber für mich bedeutet das, dass ich plötzlich wieder mit diesen Dingen konfrontiert werde. Sie mich vollkommen unvorbereitet hinter der Flussbiegung (als Beispiel) "anspringen".

Wenn ich diese Dinge jedoch am Ufer liegen lasse, weil ich sie schlicht nicht mehr brauche, weil ich sie also - aus meiner Sicht in dieser Symbolik - verarbeitet habe ... während ich mich selbst ins Boot setze und mich abwechselnd treiben lasse und aktiv selbst rudere, also sogar ein Stück weit selbst das Tempo bestimme, dann sehe ich die Dinge zunächst noch sehr nah, aber dann immer kleiner werdend.

Ja, das wäre auch so, wenn ich die Dinge ins Boot legen würde und dann beobachte, wie das Boot fort treibt. Aber es gibt - für MICH - zwei wichtige Unterschiede:
In meinem Bild bewege ICH mich von den Dingen fort. Bewusst und in der Form, wie ich das möchte. In dem anderen Fall stehe ich untätig am Ufer, während die Dinge sich in einer Form und einem Tempo fortbewegen, die ich nicht beeinflussen kann.
Und der zweite Unterschied: Wenn die Dinge im Boot liegen, können sie mich, wenn ich mich irgendwann wieder bewege, ungefragt wieder einholen. Wenn es aber so ist, wie in meinem Bild, in MEINER Symbolik, dann kann ich selbst entscheiden, ob ich noch mal zurück kehren will, um mich noch einmal der Dinge zu widmen, sie mir anzuschauen, oder warum auch immer.

Die Frage, ob sie inzwischen jemand anderes gefunden hat, stellt sich für mich nicht, denn für andere sind sie ja unsichtbar. Welcher Ballast, der in mir gärt, sollte für andere sichtbar sein, es sei denn, ich mache es sichtbar - aber das wäre / ist dann ja eine Form des Verarbeitens und kein Zurücklassen, auf dass andere das finden.
Ich lasse es ja nicht zurück als Symbolik dafür, dass ich mich meinen eigenen Affen, Problemen, Sorgen, Dämonen nicht stelle und sie stattdessen anderen überlasse, um sie für mich zu lösen. Das ist nicht meine Art.
Von daher kann ich sie für andere vollkommen gefahrlos am Ufer liegen lassen.

Bitte verzeiht, in diesem Beitrag kam jetzt sehr oft "ich" in Großbuchstaben vor. Das ist nicht, weil ich übermäßig ich-zentriert bin, aber es war mir einfach wichtig zu verdeutlichen, dass dies meine ganz persönliche Symbolik und Interpretation ist und ich damit andere Blickwinkel mitnichten (be)werte.

Liebe Nachtpfauenauge 💖
Ich weiß nicht, ob du das ähnlich siehst und die Symbolik für dich ebenfalls ähnlich erscheint, aber es hat mich sehr gefreut, dass noch jemand spontan selbst in das Boot gestiegen ist.
Ich denke wie gesagt nicht, dass es hier ein richtig oder falsch, schwarz oder weiß, gut oder schlecht gibt. Nur unterschiedliche Empfindungen.
Und ... ja, Runrig hat einige wunderschöne Songs auf Lager. Besonders wenn man Schottland liebt ... Die Orkneys ... und Shetland ... *seufz, ja die hatten wir auch noch auf der Liste ... ✨💖

Liebe Sverja,

Das Video hab ich mir angeschaut. Die Frau ist genau "my kind of crazy". Nur kann ich leider nicht in dem Maß dazu stehen.

Außer, dass ich das mit dem sacrifice nicht verstehe, kommt da sehr viel an und hoch bei mir. Das Video wurde beim anschauen immer breiter für mich. Meine Tochter war sehr dabei und ich habe uns beide, fast als Einheit, darin gefunden.
Und meine Ansicht, dass es nie genug Seifenblasen geben kann, vertritt sie auf wunderbare Art.

Vielen Dank für fast 16 zauberhafte Minuten.

Liebe Sverja,

(es fällt mir ein wenig schwer, dich mit diesem Namen anzusprechen, liegt doch ein anderer immer noch tief in meinem Herzen)

ihr habt mich entlarvt, was jetzt aber wohl nicht mehr allzu schwierig war

Sverja schrieb:

Wir Angehörigen" können "nur" begleiten und unterstuetzen in seelischer Hinsicht oder durch gutes essen zubereiten fuer diesen geliebten Menschen .

Das ist zwar auch in gewisser Weise aktiv sein , doch meinem Gefuehl nach in einer doch passiveren , ja teilweise nur "zusehen können". Art und Weise.. Manchmal fuehle ich mich ohnmächtig ...also ohne Macht ...

Da stimme ich dir voll zu. Ich denke öfters, es ist für das liebende Umfeld manchmal schwieriger als für den Erkrankten, wobei es für mich egal ist, welche Krankheit es ist. Das mehr oder weniger nur hilflos zusehen können, das kennen wir ja beide schon von früher.

Wobei, vielleicht stimmt deine Bella mir da zu, während der Akut-Therapie habe ich das Gefühl, auch nur dem zusehen zu können, was von Ärzten, etc. über mich bestimmt wird.

Im Jänner war es - ja was - du weißt ich glaube nicht an den "Zufall" - vielleicht doch eine gewisse Verbindung zu euch, Intuition, die mich gedrängt hat hier nachzusehen ob ihr noch hier schreibt. - Und 14 Tage später bekam ich meine Diagnose.

Danke für das Foto von meinem "Besuch" bei euch, meine Gedanken waren wirklich oft bei euch im Norden, wie gerne würde ich euch nicht nur in Gedanken besuchen.

Das Video werde ich mir am Abend in Ruhe ansehen.

Liebe Sonnenente

du kannst dir gar nicht vorstellen, wie meine Gänsehaut beim Lesen deiner Zeilen immer stärker wurde. Ich las meine Gedanken, 1 zu 1. Nur dass ich sie im Moment nicht so treffend niederschreiben könnte.

Die "Angst", wenn ich mich nicht selbst aktiv entferne, alles was ich weggeschickt habe wieder einzuholen.

Und - wenn ich nicht bewusst meinen Ballast einem anderen Menschen aufbürde bleibt er (zumindest mehr oder weniger) für alle anderen unsichtbar und somit "ungefährlich".

Ja, es gibt kein richtig oder falsch, jede/r muss den Weg finden, der für sich selbst richtig ist. Oftmals ein schwieriges Unterfangen, aber mit ein bissl Hartnäckigkeit gelingt es schon.

Wenn ihr Orkney und Shetland auf der Reiseliste hattet kann ich dir nur empfehlen, es zu gegebener Zeit "nachzuholen". Meine Mutter hat das nach dem Tod von Vati gemacht und die Reisen alleine, teilweise auch mit mir, gemacht, zu denen leider keine Zeit mehr war. Es war zwar oft auch schwierig, aber meist hat es ihr sehr gut getan. Vati hat sie in ihrem Herzen immer begleitet. Wir standen z.B. Hand in Hand und mit Tränen in den Augen unter den Nordlichtern, aber es war trotzdem "gut"

Ihr Lieben alle ich wünsche euch einen "guten" Tag. Kraft, Licht und Liebe schickt euch

Jutta

❤️

Liebste Svenja

Ich schreibe mal für meines empfinden, denke Mel empfindet ähnlich

Wir sind jetzt im geschlossenen Bereich, wir sind aber nicht für die anderen trauernde verschwunden.

Ich wollte in geschlossenen Bereich, da ich denke das auch Personen meine Beiträge lesen können die gar nicht hier angemeldet sind.

Und so ist es ja auch leider

Dann diese ganzen Spams

Aber wir sind nicht verschwunden liebste Svenja

Nebelschleier

Ich kenne diesen Beitrag ….. ja diese Mama hat einen ähnlichen Weg gemacht wie ich ❤️‍🩹❤️💫 ähnlich deshalb weil kein Weg wie der ander ist… wie du ja sehr genau weisst Kära Sverja ❤️

Und obwohl so ein „grosser „ Altersunterschied zwischen diesen 2 (19 Jahre) machen auch sie sich sehr ähnlich bemerkbar…

Danke das du das hier eingestellt hast…!ich finde es einen wundertollen Bericht 💫❤️💞

Danke für das Teilen des Berichts.

Liebe Sverja,

Die Worte der weisen Frau haben mich sehr berührt. Ich habe mir das Video angesehen und habe soviel von ihr auch in mir gespürt, als Mutter, die ihren Sohn beerdigen musste, der immer fehlt, tagaus tagein. Und so wie sie spüre ich ebenso die Veränderung , den veränderten Blick und Spürwinkel.

Sie hat wirklich eine schöne Einsicht bekommen. Danke für das Teilen. Anja

Liebe Sverja,

ein für mich sehr nachvollziehbares Video.
Die Beziehung zu meiner Tochter, verstorben an Seelenkrebs nach zehn mehr oder weniger qualvollen Jahren, hat sich verändert. Auch nach ihrem Übergang entwickelt sie sich. Beide, die Beziehung und die Tochter.
Ich trage sie mehr in mir. Ich spüre sie, wenn ich sie brauche.
Ich rede nicht mehr darüber, was sie alles veranstaltet hat um mir ihre Anwesenheit zu beweisen. Denn wenn ich es ausspreche, dann hört es sich immer unvollständig an. Weil man für echte Gefühle eben keine echten Worte erfunden hat.

Meine Arme vermissen sie weiterhin. Auf die schmerzhafteste Weise, die ich mir vorstellen kann. Das ändert sich wohl erst mit meinem eigenen Übergang.

Ich werde an meine Sterbeverfügung noch anhängen, dass ich möglichst keine oder nur örtliche Schmerzmittel bekomme. Ich möchte meinen körperlichen Tod bei vollem Bewusstsein erleben. Damit ich mein Kind hier, mit meinen körperlichen Augen, noch einmal sehen kann.