Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

    Liebe Anja!

    Du gehst oben links neben der Glocke auf das Kontrollzentrum und klickst dann auf Profil bearbeiten,

    dann auf das Bild gehen,da erscheint Avatar,dann auf eigenen Avatar erstellen drücken und das Bild

    hochladen.So müßte es gehen,sonst wird mich sicher noch jemand korigieren,wenn ich etwas

    falsch geschrieben habe.Liebe Grüße Helga

    Heute ist so ein Tag der mich mal wieder total überfordert. Hatte heute Termin im Rathaus....brauche neuen Personalausweis für die Bank....damit ich einen online Zugang bekomme, denn unsere Bank ist in Hamburg. Gestern Abend wollte ich noch schnell Passbilder machen lassen....einziger Automat bei uns im Ort ....außer Betrieb. Dann heute im Rathaus....wegen Corona geht ja nur mit Termin......Automat außer Betrieb. Hat dann aber zum Glück doch noch funktioniert. Aber die Bilder....furchtbar....hab mir Mühe gegeben....aber mein ganzer Schmerz steht mir ins Gesicht geschrieben . Mit dem Ausweis lauft ich jetzt jahrelang rum.

    Dann Termin machen wegen Witwenrente.....kein Durchkommen...bin immer weggedrückt worden. Ruf dann bei der 0800 nr an ...Termin in meiner Nähe erst Ende Oktober....ich hab nur gefragt wovon ich denn bitte leben soll. Termin Ende Oktober heißt ja nicht Geld Ende Oktober. Dann ruft mein Sohn an ...und zack Termin morgen 11 Uhr telefonisch....unterlagen können wir zuschicken.

    Das war mir heute einfach alles zuviel.Ich hab mir schon jobs gesucht und arbeite ....obwohl das für mich im Moment noch eine Qual ist .....meine erwachsenen Kinder sind noch krankgeschrieben.

    Jetzt wünschte ich Ronald wäre da....einfach nur da...wir haben immer alles gemeinsam überstanden.😭😭😭 Ich bräuchte jetzt sein....wir schaffen das schon....stattdessen sitz ich hier und nehme noch mehr Beruhigungsmittel. Er fehlt..

    :30: wie gut ich Dich dabei verstehen kann.


    Mit meiner Mutti zusammen war auch alles viel leichter. Irgendwie hat sie mir im Leben

    auch einen Halt gegeben. Sie tun es immer noch, nur anders:

    vielleicht magst Du probieren ganz ruhig zu werden. Denke dabei an Deinen Roland.

    Und jedesmal wenn Du es machst, kommst Du etwas tiefer in Dein Herz hinein. Und sobald

    Du Freude verspürst, bist Du bei ihm angekommen. Er wird weiterhin an Deiner Seite sein.

    Nur anders und daran muss man sich erst gewöhnen.

    Alles Liebe für Dich

    Kornblume

    Liebe Anja,

    Das tut mir leid für dich. Grad am Anfang wo so viel Bürokratie zu erledigen ist, ist es schwer bei sich zu bleiben. Kornblume hatte da einen guten Tipp.

    Vielleicht gibts auch noch jemanden der dich bei solchen Wegen unterstützen kann..?!


    Ich hoffe das zumindest das Organisatorische bald geregelt ist.

    Liebe Grüße <3

    Isabel

    heute fängt der Tag schon richtig mies an. Eigentlich wollte mein Arzt mich krankschreiben ich bin aber trotzdem arbeiten gegangen. Es ist nur ein 450 eurojob in einer Reinigungsfirma. Vor 4 Wochen hat man noch Verständnis geheuchelt ...ich hab mich zur Arbeit geschleppt...anders kann man das nicht nennen und meine Arbeit trotz der Umstände korrekt ausgeführt....das hat mich unheimlich viel Energie gekostet und mache Tage in den letzten 4 Wochen waren wirklich sehr schwer. Natürlich wissen die davon und auch das ich das Geld brauche . Jetzt nach 4 Wochen machen sie genauso weiter wie vorher...Druck, falsche Anschuldigungen...

    Bin grad sowas von niedergeschlagen...wie empathielos Menschen doch sein können. Dazu schleicht sich seit gestern so langsam bei mir die Erkenntnis ein ....Ronald kommt in der Form wie vorher nicht wieder. Das war gestern richtig schlimm. Ich musste noch zum Stall die Pferde versorgen war aber eigentlich garnicht in der Lage Auto zu fahren...musste öfter rechts ran und mich übergeben. Mich überkam so eine Welle von Schmerz,Trauer,Verzweiflung und ein riesen Berg vor mir wie ich das alles schaffen soll. Die Erkenntnis jetzt allein für alles verantwortlich zu sein...ich fühl mich total überfordert. Meinen 16 jährigen bekomme ich nicht zur Schule....nur wenn ich ihn fahre. Er hört die ganze Nacht Musik....braucht das im Moment wohl aber dann kommt er morgens nicht hoch und ich bin verzweifelt weil ich nicht mehr klar denken kann, was jetzt das beste für ihn ist. Auch er trauert ja und muss er nach 4 Wochen schon wieder zur Schule? Hier hat sich noch nichts eingespielt...wir haben noch keinen geregelten Ablauf, noch keinen Plan.

    Dadurch das wir so plötzlich vor einer Situation standen mit der keiner gerechnet hatte und gleichzeitig so viel Schmerz über uns hereingebrochen ist. Die ganzen Behördensachen....das mit der Witwenrente läuft auch nicht reibungslos. Erst hieß es die Bestatterin kümmert sich....mein Sohn hatte das übernommen ....und das wäre im Preis mit drin. Ich hab das alles nur dumpf nebenbei wahrgenommen. Jetzt ist das doch nicht so ....bis das nicht alles durch ist ....auch das nicht mit der Bank ...kann hier nichts geregelt laufen . Mir ist das grad alles zuviel ...ich verlier schon wieder den Boden unter den Füssen. Während ich bei der Rentenkasse immer weggedrückt worden bin hat mein Sohn gestern da angerufen....jetzt wird das heute telefonisch gemacht und die Unterlagen die sie brauchen wie Sterbeurkunde etc. per Post zugeschickt. Da halte ich gestern die Sterbeurkunde in der Hand ....und es trifft mich wie ein Hammerschlag.....Ronald , mein Leben, ist tot...ich halt es schwarz auf weiß in der Hand und kann und will es immer noch nicht glauben. Er war doch grad noch da, hier bei uns? Warum? Wieso? Wie kann das sein?

    Ich möchte mich am liebsten in das tiefste Erdloch verkriechen . Ich kann im Moment einfach nicht mehr funktionieren.

    Liebe Anja,

    es tut mir so leid, am liebsten würde ich Dich jetzt in den Arm nehmen. Das mit Deinem Job ist wirklich schlimm. So geht das , in einer Welt, in der Menschlichkeit kaum zählt zu "frisst oder stirb".Solange es nur um Profit geht, sind Menschen unwichtig. Ich habe Verständnis für Deinen Sohn, aber er muss doch sehen, wie sehr seine Mama leidet. Ich finde er sollte trotz seiner Trauer und trotz seiner erst 16 Jahre versuchen, Dir nicht so viele zusätzliche Sorgen zu bereiten. Es ist unsäglich schwer, in tiefer Trauer auch noch Renten -technische Angelegenheiten zu regeln. Ich hoffe, nun ist alles getan, damit das geregelt ist und zügig anläuft.

    Anja, Du bist nicht allein,Dein lieber Mann begleitet Dich, sag ihm alles, was Dich quält.

    Ich spreche ein Gebet für Dich

    Liebe Grüße

    Sommermond

    Hallo Anja,


    an dieser Stelle möchte ich dir sagen, wie sehr ich dich verstehen kann.

    All das was du beschreibst, mache ich gerade auf dieselbe Art durch.

    Mein Partner ist vor drei Wochen plötzlich und unerwartet Tod aufgefunden worden.

    Seitdem steht meine Welt still und ich bin zu nichts mehr in der Lage.

    Habe psychologische Unterstützung, weil ich sonst überhaupt nicht wüsste wie es weiter gehen soll.

    Zu der ganzen Trauer kommen die Sorgen um unseren Dackel, der bisher immer bei ihm war,da ich Vollzeit berufstätig bin.

    Wie soll ich das alles stemmen?


    Alles steht Kopf

    Diese ständigen Gedanken

    Alles dreht sich nur um ihn und er ist überall.

    Kann dir nur sagen,dass ich dich unglaublich gut verstehen kann!


    Fühle dich umarmt,auch wenn wir mit unserem Schmerz alleine zurecht kommen müssen,weil es uns keiner abnehmen kann!

    Liebe Ohne dich,


    mein tiefes Mitgefühl zum Tod deines Partners!

    So frisch ist ein Verstehen noch gar nicht möglich, es ist einfach unfassbar, wenn sich binnen einer Sekunde das Leben total wandelt.

    Ich bin froh, dass du wenigstens psychologische Betreuung hast, denn alles andere ist schon schwer genug.

    Auf jeden Fall willkommen im Forum, das so hilfreich ist und von dem es in der Tat besser wäre wir würden es nicht brauchen.

    Alles LIebe Gabi!


    Liebe Anja,


    ich kann dir nur sagen, Blick geradeaus und eines nach dem anderen machen und möglichst nicht an morgen denken.

    Gibt es keine Möglichkeit in deiner Nähe, Hilfe zu bekommen?

    Keine Freunde, Bekannten, keine Seelsorge, keine Trauerhilfe?

    Ich kann total nachvollziehen, dass du nicht mehr kannst und am liebsten einfach in deinem Trauerloch versinken möchtest.

    Aber leider ist das nicht möglich und du bist auch gar nicht der Typ dazu, wenn ich das so richtig mitbekomme.

    Ich kann dir nur empfehlen bei dir zu bleiben,so offen zu sein wie es dir irgend möglich ist und jede Hilfe zu suchen und anzunehmen die du bekommen kannst. Es ist gut , dass dein Sohn wenigstens telefonisch durchgekommen ist, vielleicht kann er dich in diesen Sachen weiterhin unterstützen?

    Irgendwann hast du diesen Alptraum überstanden und kannst dich deiner Trauer richtig hingeben, bis dahin müssen Baldrian und Co ihren Dienst tun. Dein Arzt scheint ein vernünftiger Mesnch zu sein, kannst du mit ihm vielleicht über ein weiteres Vorgehen reden, mit medikamentöser Unterstützung und vielleicht Tipps, wo du dir bei offiziellen Stellen Hilfe holen kannst?

    Es tut mir so leid, dass du zu deinem Kummer noch soviele Sorgen oben drauf hast und ich wünsche dir alles Gute und ein bisschen Glück, dass du jetzt so dringend brauchen könntest.

    liebe anja,

    die bürgerbüros auf den rathäusern helfen beim ausfüllen des rentenantrags.

    bis alles läuft, gibt es auch eine 3-monatsvorauszahlung, die man aber auch beantragen muss. ich weiß, die bürokratie

    ist ätzend und man hat auch nicht die kraft dafür.

    alles liebe

    flora

    Liebe Anja!

    Es tut mir so leid,das gerade alles auf einmal kommt.Alles muß gemacht werden,aber die Kraft fehlt einfach.

    Schön,das dein Sohn dich unterstützt.Ja zu anfang sind alles verständnisvoll und wollen helfen,doch das

    ändert sich schnell.Viele meinen man hat nach kurzer Zeit wieder so zu funktionieren wie vorher,aber

    keiner begreift es ,das es sehr schwer ist und es sehr lange dauert,bis es ein wenig besser wird,aber der

    Schmerz vergeht nie.Mir hat damals die Arbeit sehr geholfen,allein deshalb habe ich weitergemacht.

    Aber ich bin in einem Seniorenheim und die Kollegen und die Bewohner sind mir so ans Herz gewachsen

    und haben mir die Kraft geggeben weiterzumachen.Und ich konnte auch weinen oder wenn ich mal

    einen ganz schweren Tag hatte,haben sie mich in den Arm genommen und hatten Verständnis.Ja die

    Bewohner haben es alle schon mitgemacht und deshalb wissen sie wie schwer es ist.Würde ich woanders

    arbeiten,wäre es mir sicher sehr schwer gefallen.Ich hoffe,das dein Sohn auch weiter für dich da ist,

    wenndu ihn brauchst.Ich wünsche dir ganz viel Kraft.Ich nehme dich ganz fest in den Arm.:24:

    Liebe Grüße Helga

    Hallo,

    ich danke Euch für Eure lieben und tröstenden Antworten ....das bedeutet mir unendlich viel auch weil all meine Freunde und Bekannte inzwischen nichts mehr von sich hören lassen. Ich meine ....es sind jetzt gerade mal etwas mehr als 4 Wochen seit dem Tag X an dem sich alles geändert hat. Aber daran werd ich mich wohl gewöhnen müssen. Auch von Verwandtenseite .....nichts...ganz traurig. Von einigen nicht mal Beileidsbekundungen nicht von seiner Tante und seinem Onkel ...die er immer sehr geschätzt hat und sehr möchte.

    Meine erwachsenen Kinder helfen bei dem ganzen Papierkram aber sie sind jeder auf seine Art traumatisiert zeigen bei mir kaum Traurigkeit, geben sich beherrscht....sie haben einfach Angst weil ich am Tag X einen so heftigen Zusammenbruch hatte. Ich kann sie verstehen....sie kommen selber kaum damit klar und versuchen alles in meiner Gegenwart zu vermeiden was dazu führen könnte das es mir wieder so schlecht geht.

    Ich funktioniere mit meinen Beruhigungsmitteln aber die machen müde und ich darf so eigentlich nicht Autofahren....ich muss aber zum Stall die Pferde versorgen.

    Morgen gehe ich zum Arzt und lass mir was anderes verschreiben. Mein grosser Sohn kommt damit auch ganz gut über die Runden. Und ich werde mich krankschreiben lassen. Das hat so keinen Sinn . Vielleicht kündigt die Reinigungsfirma mir auch...egal dann finde ich was anderes.

    Ja ...dieser Schwebezustand bis alles geklärt ist ...das braucht in der Situation kein Mensch.

    Dann hab ich mir das Buch bestellt und auch schon bekommen....von John Holland...Brücke zum Jenseits. Ich hab auch schon einige Seiten gelesen.

    Nun kenne ich meinen Ronald und er ist ja plötzlich gestorben. Hier bei uns war noch vieles was zu erledigen war ob im Haus, ob am Stall ....Ronald hätte uns nie in der Situation allein gelassen....er hätte mich nicht damit nicht allein gelassen. Nach 36 Jahren kennt man sich in und auswendig.

    Seine Seele hat seinen Körper verlassen ist in der geistigen Welt, Frieden, Liebe und er ist mit den bereits vor ihm gegangenen wieder zusammen seinen Grosseltern, seinen Eltern ...die früh verstorben sind ...seine Mutter mit 44 und sein Vater mit 50, mit unser kleinen Tochter Antonia die 2009 gestorben ist. Wir sollen versichert sein, das es unseren Lieben dort gut geht.

    Das freut mich auch, das gönne ich Ronald ....wirklich von ganzem Herzen aber gleichzeitig taucht bei mir der Gedanke auf....sind die nicht auch traurig das sie ihre Liebsten die noch hier auf der Erde bleiben nicht mehr so um sich haben wie vorher?

    Flattern die jetzt fröhlich alle da rum und freuen sich , das sie sich wiedersehen während gleichzeitig für uns das Leben einfach nur schrecklich ist ...so voller Kummer und Schmerz? Ich weiß das hört sich jetzt blöd oder auch unfair an ....aber das sind die Gedanken die eben auch bei mir aufkommen.

    Ja ich jammere jetzt...es heißt sie sind noch immer unter uns, um uns herum und versuchen uns beizustehen ....da fällt mir ein...er könnte den Papierkram machen, eine neue Heizungsanlage einbauen ( er war Feuerungstechniker) denn mit der alten Anlage kannte nur er sich aus ...die ist alt und kompliziert und geht gern mal auf Störung und das heißt im Winter...keine Heizung , kein warm Wasser. So lange er noch da war...war das kein Problem, er hat das immer hinbekommen....aber jetzt?

    Ich weiß...hört sich alles gemein an an aber das kreist in meinem Kopf rum.

    Liebe Anja,


    Du bist nicht die Erste, die sich Gedanken darüber macht, ob unsere Liebsten auf der anderen Seite die gleiche Sehnsucht nach uns haben, wie wir nach ihnen. Aber es liegt nicht in ihrer Hand, etwas an den Tatsachen zu ändern. Sie wurden alle nicht gefragt, ob sie wirklich gehen und uns verlassen wollten. Ich habe schon einige Bücher seit dem Weggang meines Schatzes gelesen. Aber nie hat ein Medium davon berichtet, dass unsere Liebsten unter der Trennung von uns leiden würden. Es wird immer nur vermittelt, dass wir noch einige Aufgaben in dieser Welt zu erledigen hätten, bis auch wir endlich gehen dürfen. Die Fragen, die Dir Du stellst und die Dir niemand beantworten kann, halte ich für normal.


    Dass Deine Kinder sich in Deiner Gegenwart sehr beherrscht zeigen, könnte wirklich damit zusammenhängen, dass sie Dich und auch sich selbst nicht noch trauriger machen möchten. Es ist einfach nur besch.....eiden!!!


    Ich weiß, es hilft nicht wirklich, aber lass Dich einfach sanft in den Arm nehmen.

    Luse (und Ich)

    Liebe Anja,

    ich kann mir gut vorstellen, wie sehr es Dich schmerzt, dass Familienmitglieder,

    Freunde und Bekannte sich nicht kümmern, dass kannst Du leider nicht ändern, wenn es Dir möglich ist, distanziere Dich von dem Wunsch, von ihnen Hilfe zu erhalten. Vielleicht tut es Dir gut, Dich krankschreiben zu lassen und ein wenig Ruhe zu finden. Was das Fernsein unserer Lieben betrifft, hoffe ich inständig ,dass sie ein erfülltes Leben führen. Ich bin Christ und glaube, dass sie in Gottes Hand sind. Sie wollen ganz sicher nicht, dass es uns schlecht geht. Sie begleiten uns auf eine andere Weise, als wir das von ihrem weltlichen Leben gewohnt waren.

    Ich weiß, dass alles schwer für Dich ist, Gedanken und Gefühle schlagen Purzelbäume, alles ist verändert und fremd.

    Ich schicke tröstende Grüße zur Nacht

    Liebe Grüße

    Sommermond

    Liebe Anja,

    auch mir ging es bis vor ein paar Wochen genau wie Dir jetzt. Die Papiere, Rente, Erbe beim Nachlassgericht, das alles und noch viel mehr kommt auf einen zu, wenn man am Boden liegt... ich habe es jetzt nach 6 Monaten alles erledigt und weine noch mehr als im Frühjahr!

    Wir müssen da durch, kein anderer kann es für uns erledigen... das Leben ist keine Blumenwiese ( leider) 😞

    Ich finde es gut, dass du dich krank schreiben lässt, dein Körper kann irgendwann einfach nicht mehr, auch die Seele ist krank vor Kummer 😓

    Dein Sohn sollte eventuell doch nach vier Wochen darüber nachdenken zur Schule zu gehen, so schwer es auch fällt... es tut ihm vielleicht gut, seine Schulkameraden wieder zu sehen und aufschieben lässt es sich sowieso nicht für immer...

    Deine Firma ist echt ein A... !

    Ich drücke dir die Daumen und du wirst es auch schaffen, ich habe es geschafft und auch du, wirst sehen...,

    Liebe, liebe Grüße und eine Umarmung von

    Coco

    Hab es heute morgen endlich geschafft zum Arzt zu gehen. Das war gut so...unser Hausarzt hat ja auch Ronald betreut. Er hat mir einige Beispiele aus seiner Praxis erzählt, weil ich es einfach nicht begreifen konnte das es jemandem gut geht und dann zack tot.

    Er erzählte mir, das er einen Anruf von einem Professor bekam den er kannte aus einer Herzklinik in unserer Nähe. Der war völlig aufgelöst ...sein Kollege hat in der Klinik einen Herzinfarkt bekommen und sie haben es nicht geschafft ihn zurückzuholen und noch andere Beispiele, die noch fassungsloser sind als das was uns passiert ist.

    Und trotzdem sehe ich mich mit unserer Situation so isoliert....alles andere ist so weit weg, als wenn ich in einer Blase lebe.

    Ich hab erstmal ein Antidepressiva bekommen das 2 Wochen braucht bis es wirkt und so lange soll ich meine Beruhigungstabletten weiternehmen. Ich brauch das auch um einigermaßen stabil zu sein . Auch bin ich erstmal bis die Tabletten wirken krankgeschrieben.

    Hab das meiner Reinigungsfirma mitgeteilt....und zack hatte ich blitzschnell gestern Abend meine fristlose Kündigung im Briefkasten.

    Ich weiß eigentlich garnicht mehr was ich sagen oder denken soll nur das auch das schon wieder eine Situation ist wo all der Schmerz und die Verzweiflung hochkommt....wo mir Ronald als Halt fehlt.

    5 Wochen ist es jetzt her seit dem Tag X und unser Leben steht Kopf und die Trauer kommt noch dazu und immer wieder die Frage ....warum passiert das jetzt mit uns und die Tatsache das es keine Antwort darauf gibt macht alles noch schlimmer.