Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

Still ist es hier bei mir geworden, in meinem/unserem Zuhause...fast 6 Wochen nach dem Tag X , nach unserem persönlichen Supergau.

Ich hab gestern das erste mal nun meine neuen Glückspillen genommen, die haben mich ganz schön aus den Puschen gehauen. War ein komisches Gefühl. Ich war so emotionslos und hab nur gespürt das da ganz unten noch was ist....so in etwa wie.....ach ja stimmt ....Ronald ist gestorben. Das ist alles an Hilfe was man für uns übrig hat. Das ist keine Trauerbewältigung, damit wird der Trauerprozess unterdrückt. Aber ich füge mich dem im Moment denn ich muss für meinen 16 jährigen wieder ein stabiles Zuhause schaffen.

Traurig bin ich im Moment vor allem das wir ...ich und meine Kinder allein damit sind.

Die Familie von beiden Seiten ....da ist absolut nichts an Unterstützung zu erwarten. Die haben nicht mal ihr Beileid ausgedrückt und denen ist unsere Familie nach wie vor egal und das obwohl es noch nicht einmal Streit oder ähnliches gegeben hat.

Freunde? .....ich frag mich ob wir überhaupt jemals welche hatten. Ja...meine beste Freundin , die aber leider auch 2012 gestorben ist....die wäre für uns da gewesen.

Mein 16 jähriger ist immer noch nicht in der Schule. Ich werd mit ihm zusammen heute hier mal aufräumen und nochmal bei unserer Krankenkasse anrufen ob nicht wenigstens er zum Therapeuten gehen kann . Es muss ja irgendwie möglich sein das wir da Hilfe bekommen. Mit mir spricht er nicht über den Tod seines Papas.

Als ich vor 5 Wochen einer Freundin schrieb ....die hier bei mir im Ort wohnt....ich kann nicht mehr ich weiß nicht ob ich so weiterleben kann , bekam ich von ihr eine scharfe Zurechtweisung....das das auch unfair ihr gegenüber und allen anderen gegenüber wäre denen wir etwas bedeuten. Aber wo sind die Menschen....denen wir angeblich etwas bedeuten ? Jedenfalls nicht an unserer Seite in einer der schwersten Zeit die wir durchmachen.

Ich hab nur gedacht....die spinnt doch...die brauchen doch nur weitermachen wie bisher und wie sie es jetzt auch tun....dann ist für sie doch alles gut.

Es tut so weh mitzuerleben das sämtliche Fröhlichkeit die hier mal wohnte ausgezogen ist und die Traurigkeit dafür eingezogen. Dabei ist es noch garnicht so lange her wo die Fröhlichkeit noch hier war und ich kann im Moment nichts daran ändern.

Ich hab jetzt auch das Buch von Sue Dhaibi ....mit dem jenseits kommunizieren ....durch. Auf diesem Weg werde ich bleiben....nur für meine Kinder ist das kein Trost....sie wissen nichts davon. Gleichzeitig hab ich aber das Gefühl meine Kinder sozusagen im Stich zu lassen aber reden kann ich mit ihnen darüber so offen noch nicht.

Danke für Eure lieben Worte. Im Moment bin ich frustriert. Ich weiß nicht wie und wie lange ich das alles noch allein schaffe.

Die Tabletten hauen mich runter , ich hab heute fast nur geschlafen aber ohne geht's auch nicht.

Morgen ein neuer Versuch alles zu schaffen was auf dem Plan steht. Ich schaff es heute Abend nicht zum Stall also muss ich morgen ganz früh hin und dann meinen Sohn zur Schule bringen dann kurz Pause und dann arbeiten. Aber so kann ich heut Abend nicht mehr Auto fahren. Ich und meine 4 Kinder ...wir stehen allein vor der Bewältigung aller Aufgaben.

Ja....in der Not lernt man seine Freunde kennen. Das wird nicht spurlos an uns vorüber gehen ...ganz sicher nicht.

Das macht mich alles so zusätzlich traurig. Ronald und ich , wir waren immer zur Stelle wenn jemand Hilfe brauchte.

Aber ich sehe darin auch eine Lernerfahrung und ich werde achtsamer mit meiner Zeit zukünftig umgehen, das haben Ronald und ich leider nie getan.

Ich weiß das klingt jetzt verbittert aber wenn wir das einigermaßen durchgestanden haben dann können mich alle mal .....(ihr wisst schon wo).

Ist grad wieder ganz schwer. Ich will mein Leben zurück....so wie es war. Ich kann noch nicht nach vorne schauen. Leb nur noch in der Vergangenheit, schau mir Bilder an die ich kurz vorher gemacht habe, kleine Videos auf meinem Handy....nur um nicht so einsam zu sein ....ich bin immer noch in dem Zustand , das ich es nicht fassen kann und frag mich immer warum passiert uns das jetzt. Ich weiß hört sich irre an aber es kommt einfach nicht in meinem Kopf richtig an. Ich fühl mich wie eine Aussätzige. Mein Haushalt geht den Bach runter....ich Brauch für jede Kleinigkeit soviel Anläufe da ist der Tag schon wieder rum bevor ich überhaupt was geschafft habe.

Mich frustriert das ...ich müsste unser Zuhause in Ordnung bringen aber gleichzeitig müsste ich raus aus dem Haus weil es mir dann besser geht. Im Haus den ganzen Tag dann bin ich abends richtig durch. Unser Zuhause in dem wir 20 Jahre zusammen gelebt haben. All die Erinnerungen....das macht mich fertig.

Abends allein ins Bett, morgens allein aufstehen.

du drückst es richtig aus . Auf der einen Seite kann ich es nicht lassen mir vor allem die letzten Bilder anzusehen ....die Sehnsucht ist so gross und auf der anderen Seite macht mich das wieder so traurig. Ich rechne dann immer nach . Ich sitze am Wochende vorher mit ihm auf unserer Terasse , wir machen noch Bilder von unserem Hund und ein Video und nur eine Woche später sitze ich in Rickling und bin am Boden zerstört. Da kommt der Kopf nicht mit, weil es niemand geahnt hat, nicht vorhersehbar war .

Hab vorhin mit meinem ältesten Sohn telefoniert....der ist so fertig....eigentlich immer noch nicht richtig arbeitsfähig, quält sich durch den Tag , hat aber zum Glück jetzt einen Therapeuten. Mir tut das unendlich leid ....ich glaub das kann hier jede Mutter nachvollziehen....wenn man seine Kinder leiden sieht und meine sind ja nicht mehr so klein und trotzdem , meine Tochter, die mehr die Verdrängungsschiene fährt ist jetzt krank....die Trauer sucht sich einen Weg .

Ich danke Euch für Eure lieben und verständnisvollen Worte. Ich bin so froh hier einen Ort gefunden zu haben an welchem ich verstanden werde mit meinen Gefühlen, meiner Trauer , dem Schmerz ,meiner Angst und meinen Zweifeln.

Renate 1967

Ja man findet sich hier bei vielen wieder auch wenn jeder Verlust etwas anders ist .....die Gefühle, die Trauer , der Schmerz und alles was noch dazukommt das ist überall gleich. Das zeigt mir aber auch....ich bin nicht die einzigste, ich bin nicht allein damit und das tut....trotz der mehr als traurigen Umstände weswegen ich in diesem Forum bin....gut.

Ja es ist hart, es ist ehrlich hart und schmerzhaft. Eigentlich hab ich keine Kraft ....das überdecke ich mit Tabletten damit ich arbeiten kann. Jetzt kommt noch hinzu , das ich eine unwahrscheinliche Sehsucht nach Ronald verspüre. Wir waren ja nie getrennt außer er hat am Tag gearbeitet, dann hatten wir auch ansonsten viel um die Ohren. Das wir uns lieben wussten wir aber es war eben auch selbstverständlich das der andere da war. Jetzt sind wir sozusagen seit 7 Wochen getrennt und die Liebe kommt jetzt so präsent durch, lebt wieder richtig auf...nur er ist nicht da und wird in der Form wie vorher auch nicht mehr da sein.

Wenn ich mir jetzt seine Bilder ansehe denke ich nur....ja ich liebe Dich, Du bist der Einzige und Richtige für mich, mit Dir will ich mein ganzes Leben verbringen. Das tut dann nochmal zusätzlich richtig weh, das bringt nochmal zusätzlich Verzweiflung und eine Sehnsucht nach ihm. Ich habe irgendwie nicht das Gefühl das das besser wird mit der Zeit....eher das Gefühl das ich mich irgendwann mit dem was mir geblieben ist und bleibt zufrieden geben muss aber er wird immer der Einzige und Richtige und meine ganz grosse Liebe bleiben. Mehr kann ich jetzt nicht schreiben weil mich grad eine riesen Welle der Traurigkeit überrollt. 😭

Liebe Grüsse an Alle hier💔

Mich macht das grad alles so fertig. Die Schwester von meinem Ronald hört nicht auf mich anzugreifen, schreibt mir Sachen um mich zu verletzen. Ich weiß nicht wie ich das aushalten soll. Ich kämpfe jeden Tag um den Tag zu überstehen, freue mich über jeden Moment am Tag an dem es mir etwas besser geht.

Ich mag nicht mehr...ich würde am liebsten meinem Ronald folgen , wieder bei ihm sein . Ich schau zu meinem 16 jährigen und es tut mir so furchtbar leid.

Ich kann das einfach nicht mehr. Wie kann man so gemein sein und noch ständig nachtreten.