Mein Leben , mein Herz,meine einzige Liebe,mein Halt ,mein bester Freund .....einfach fort! ein bester Freund ist

    Wenn ich die Videos von Herrn Ziewe sehe , seinen Erlebnissen seiner pastoralen Reisen lausche....dann freue ich mich wenn ich wieder da sein kann.


    Jetzt verstehe ich auch die Durchgaben von meinem Ronald....ich soll nicht so viel leiden, ich soll die Freude wieder in mein Leben lassen.

    Er hat in der anderen Dimension ja jetzt einen ganz anderen Blickwinkel auf das Leben hier auf unserem Planeten Erde. Er weiß inzwischen ganz sicher das das Leben nich endet, er weiß um unsere freiwillige Inkarnation und wozu wir das machen....aus seiner Sicht sind seine Durchgaben verständlich.


    Ich bin froh das ich hier in diesem Forum wenigsten auf Menschen treffe die unsere Sorgen und Nöte verstehen.

    woooow

    es ist immer wieder für mich erstaunlich , liebe Anja<3

    warum ich immer eine Bestätigung , eine Vertiefung meines Gefühls und Wissens bekomme. Ich habe am Wochenende von zwei Freunden , die auch trauern und dennoch GUT leben den Link zu Herrn Ziewe bekommen

    und jetzt DU ...

    Vielleicht können wir doch die Vorstellung <3erfühlen <3 das es da Bindungen zwischen uns gibt auf Vorleben.<3:)


    Anja Evers schrieb:

    Wie gesagt....nur die mutigsten Seelen entscheiden sich für eine Inkarnation hierher. Wir sind also alle mutige Seelen.💞

    Anja Evers schrieb:

    Ich bin gefragt worden ob ich wirklich auf diese Erde inkarnieren will, in dieses Land.....ich hab ja gesagt. Mir wurde auch vorher gesagt das ich mich einsam fühlen werde, das ich mich am falschen Ort fühlen werde.

    Anja Evers schrieb:

    Ich fühlte mich hier immer falsch, nicht Zuhause....egal ob ich auch schönes erlebt habe....das Gefühl war nicht immer zu 100 % an der Oberfläche aber immer da.

    Ich habe mich an sehr, sehr vielen Orten auch am flaschen Platz gefühlt und im NACH<3HIN<3EIN auch nicht völlig von "meinen" änndern verstanden. Am intensivsten von meinem Seelen-Lebenspartner <3 Partner als MANN betrachtet...

    ich könnte wieder Bücher schreiben ... mache es aber nicht weil es auch durchaus eine wichtige wunderbare und eigentlich auch freudvolle Erkenntnis schmälern würde...


    Meine SeelenFRAU und ich sind durch das tiefe, wirklich und WAHR<3HAFTIG tiefe Leid... den Verlust unserer geliebten Partner mit ALLEN ihren Schwächen und ihrer Unvollkommenheit durchaus wissend und erkennend und auch unsere schwächen wissend und erkennend und immer IN Wandlung ...

    JETZT in Schweden am richtigen Ort und in unseren Gefühlen völlig im veränderlichen EINS angelangt....

    und FEIERN unser SEIN

    in all seinem FacettenREICHtum...

    Freude empfinden , geniessen können , weinen bis manchmal zu einer Unendlichkeit, die aber dann Frieden schenkt,immer wieder trauend um Menschen , Freunde , hoffentlich nicht zu schnell von Familie....

    und mit dem Wissen was ich immer wieder gewandelt schreibe

    LEBEN IST

    TOD IST ...in körperlicher Form...

    LIEBE IST immer <3


    Mein GANZ TIEFES Empfinden bei dir , liebe Anja<3 und auch schon in gewisser Weise weil wir uns noch nicht so gut "kennen", liebe

    RalfsHeidemarie ist wie bei vielen hier

    OHNE VERGLEICH<3:!::saint:

    das wir alle MUTIGE Inkarnationen sind und dieses Leben HELL<3:saint:SICHT:saint:<3I<3GER:saint:<3 leben und dann körperlich verlassen werden...

    JEDER

    auf seine Art <3

    Ich erforsche das Leben jetzt MIT einer Frau<3:saint::saint:<3

    FRIEDVOLLE ZEITEN

    wünsche ich dir liebe Anja<3...

    und wir mussten und müssen auch immer um unseren Lebensunterhalt "kämpfen"... bzw. wir finden immer wieder Möglichkeiten des Geld verdienens die unserem Gefühl halbwegs bis gut entspricht...

    Weihnachten sind wir beide nur zusammen weil unsere Familie uns wegen covid19 nicht besuchen können und auch umgekehrt...

    Doch schon wieder zu lang geschrieben...

    im nächsten Leben wird das anders

    oder schon

    GLEICH<3:saint::)<3

    deine <3eure Sverja

    Liebe Anja, liebe Alle, die sich auch so fremd hier auf diesem Planeten fühlen!


    Du hast ganz genau das ausgedrückt, was ich auch seit meiner Kindheit fühle, das ist unglaublich!

    Das Leben hatte mir für viele Jahre einen mächtigen Beschützer an die Seite gestellt, bei dem ich mich geborgen fühlen, den ich lieben konnte.

    Vor zweieinhalb Jahren haben unsere Seelen offenbar beschlossen, dass ich stark genug bin, diesen Rest meines Lebens auch alleine zu schaffen und es muss wohl aus irgend einem Grund wichtig für mich sein, deshalb mache ich auch weiter.

    Ob ich mich wohlfühle scheint dabei mich von Interesse zu sein.

    Und so wie es aussieht, gibt es mehrere denen es so geht wie mir und ich habe die Ehre euch in diesem Forum begegnen zu dürfen.

    Liebe Anja! Ich glaube, dass man als Eltern immer versucht, das Beste für seine Kinder zu machen! Das ist ja auch schön so! Ob es dann im Endeffekt gut ist, weiß man erst später!


    Ich glaube, du musst wirklich direkt sagen, dass du Hilfe brauchst und auch mal Nein zu etwas sagen!

    Wenn Kinder gewohnt sind, dass die Eltern immer da sind, wenn sie etwas brauchen, dann erwarten sie es einfach!

    Aber diese Erwartungshaltung musst du ablegen, du musst gar nichts!

    Du bist in einer Ausnahmesituation und deine Kinder sind ja schon junge Erwachsene, vielleicht müssen auch sie jetzt lernen, Hilfe zu geben!


    Es tut mir leid, dass dein großer Sohn so reagiert!

    Ich drücke dich mal ganz lieb! :30:

    LG Andrea

    Ein neuer Morgen und ich wache wieder mit dem Druck im Magen auf.

    Das erste Weihnachten ohne Ronald ist überstanden.

    Der Tag fing gestern furchtbar an ...eine so heftige Traurigkeit und Schwermut überkam mich. Ich fühlte mich komplett überfordert.


    Dann fing ein innerer Kampf an ....die eine Seite die sagt....das schaffst Du ...die andere die sagt ...beende jetzt dieses Elend .


    Weinend und verzweifelt hab ich überlegt wie ich es am besten anstelle. Hab Vollmachten für meine Tochter geschrieben und mein Testament.


    Ich hab versucht mir klar zu machen das man bei solchen Gedanken ja eigentlich nur aus der Situation raus will ....aber ich bin immer weiter in diesen Gedankenstrudel versunken.


    Ich habe geweint, gebettelt und gefleht ans Universum um Hilfe.


    Die Tabletten hatten letztendlich nicht die Wirkung die sie hätten haben müssen .

    Meine Tochter, ihr Lebensgefährte und der gemeinsame Freund von Ronald und mir standen dann plötzlich in der Tür. Sie waren eher gekommen als geplant.


    Ich dachte vielleicht kommt die Wirkung später...aber es tat sich nichts.


    Ich hab am gestrigen Abend für mich ausmachen können was mir im Moment am meisten zusetzt.....die Einsamkeit. Ich komme mit ihr überhaupt nicht klar.


    Im Laufe des Abends gings mir immer besser....ich war nicht mehr allein. Ich konnte gute Gespräche mit unserem gemeinsamen Freund führen. Er versteht mich. Es hat so gut getan sich mal wieder zu unterhalten. Gedanken auszutauschen von Angesicht zu Angesicht mit einem gleichaltrigen Menschen. Mir hat das so gefehlt.


    Jetzt bin ich aufgewacht und sitze hier wieder allein.

    Liebe Anja, daß ist ganz doof alleine sein. Das kann man nicht unbedingt einfach so. Das ist sehr schwierig.

    Irgendwie müssen wir für nächstes Jahr ein alternatives Weihnachten planen. Wir könnten uns treffen. Einige von uns, die sonst keine Möglichkeit haben für ein paar Tage bei Freunden oder Familie unter zu kommen. Das wäre doch schön. Wie findest Du die Idee?

    Ralfsheidemarie

    Ich hab Weihnachten nochmal durch meinen Kopf fliessen lassen. Bin froh den Tag mehr schlecht als recht überstanden zu haben.

    Ich sitze hier und frage mich was ich mit den Erkenntnissen aus diesem Tag anfangen soll.

    In der realen Welt gibt es nur eine Person die versteht was in mir vorgeht und die mir Verständnis und Mitgefühl entgegenbringt und das ist unser bester Freund.

    Es ist vollkommen egal wie sehr ich mich innerlich dagegen auflehne....es ist einfach so. Alle anderen erwarten von mir das ich funktioniere. Die Spass- und Vergnügungsgesellschaft will vom Sterben und dem Tod , von Verlust und Schmerz nichts wissen.


    Ronald, dieser wunderbare Mensch ,der soviel Mitgefühl und Hilfsbereitschaft für jeden hatte ist auf der anderen Seite und es interessiert Wenn's hochkommt eine handvoll Menschen.


    Es macht mich traurig . Er ist nicht nur gegangen sondern wird totgeschwiegen, so als wenn er garnicht existiert hat. Das hat er nicht verdient und das tut unglaublich weh.


    Ich hoffe wirklich ganz inständig das ich nicht so lange noch hier sein muss. Das wird hier nie meine Welt sein in der ich mich Zuhause fühle.

    Hallo Anja

    Ich kann dich sehr gut verstehen .


    Erstmal ist Weihnachten ohne seinen geliebten Mann schrecklich und dann wollen noch fast

    alle das alles wieder normal wird. Normal ist gestorben.


    Auch ich fand es schrecklich ohne Helmut allein zu Hause obwohl meine Tochter noch hier wohnt

    Ohne sie hätte ich längst aufgeben .

    Hast du ein Grab wo du hingehen kannst ,ich bin öfters zum seinem Grabgegangen ,das tat

    etwas gut.

    Ich wünsche dir für die restliche Zeit viel Kraft:5::30:Birgit

    Ihr Lieben!

    Weihnachten ohne unsere Liebsten ist nicht mehr schön.Mein Mann hat es geliebt und fand es schön,wenn

    alles so schön geschmückt war,aber alleine macht es keine Freude.Habe etwas geschmückt,aber nur um ihm

    eine Freude zu machen und weil es noch nicht möglich war zum Friedhof zu gehen,was mir sehr weh getan hat.

    Aber ich bin froh,wenn es heute vorbei ist.Ja eine gute Idee mit dem Treffen,denn einige wohnen bestimm

    nicht weit voneinander entfernt.Ich war ganz froh allein zu sein,denn ich brauchte noch Ruhe und wenn jemand

    gekommen wäre,dann hätte man wieder etwas vorbereiten müssen und das wäre mir zuviel gewesen.

    Liebe Grüße Helga

    ich bin gerade so wahnsinnig traurig wir sind bei meiner Mama beim essen und sie ist mit ihrem Mann meine Schwestern beide mit ihren Freunden und ich bin alleine ... alle sind voll gegessen und können sich zu ihrem Schatz kuscheln und ich liege dran und bin so einsam und alleine nicht das ich es ihnen nicht gönne aber ich versteh nicht warum jeder mit seinem liebsten sein kann außer ich ... 😣😭

    Liebe Nadine!

    Ich kann mir vorstellen,das es sehr weh tut.Ich konnte es am Anfang auch nicht ertragen andere

    glücklich zu sehen und ich immer allein.Überall glückliche Paare,das hat mir das Herz gebrochen.

    Es tut mir zwar immer noch weh,aber ich habe gelernt damit zu leben.Jetzt ist es auch schon 2Jahre

    her,auch wenn die Trauer immer bleibt und es immer noch so weh tut.Aber wir müssen leider

    damit leben.Liebe Grüße Helga

    Liebe Nadine,

    Es ist schon eine verzwickte Sache, wenn man nicht alleine sein will oder kann.... geht man zu Freunden an Weihnachten.

    Manchmal ist es eben besser bei anderen Menschen zu sein als alleine. Selbst wenn man alleine aber nicht einsam ist weil der Partner in der anderen Welt ist.

    Und dann bekommt man seine Sehnsüchte vorgelebt indem alle anderen als Paar auftreten.

    Ich habe das viele Jahre als Single so erlebt. Und da hatte ich Sehnsucht nach Mr. Irgendwer.

    Heute bin ich wieder allein. Aber jetzt habe ich Sehnsucht nach Mr. RIGHT / Ralf.

    Das ist ein anderes Gefühl von Sehnsucht.


    Besser ist, wenn man das vorher durchschaut und dann mit Menschen zusammen ist, die eine ähnliche Situation erleben wie man selbst.

    Also ohne Partner sind und jemanden bestimmten vermissen.

    Ich könnte mir vorstellen, wenn einige von uns sich Weihnachten 2021 irgendwo treffen um Kerzen für ihre Liebsten anzuzünden, um sich aus zu tauschen und miteinander zu sein, daß das ein besseres Weihnachten werden könnte als dieses Jahr.

    Bei Dir ist es erst so kurz her. Bei mir war es am 23.11.

    Aber Du bist viel jünger als ich, Dein Schatz ist viel jünger als meiner.

    Und wenn sie auch beide fehlen und wir sie über alle Maßen vermissen so ist solch eine Gewalttat unbegreiflich und überaus unnütz und scheiße überflüssig.

    Ralfsheidemarie

    Liebe Anja, liebe RalfsHeidemarie, liebe Nadine,


    ich weiß dass ihr das vermutlich nicht gerne hören wollt, aber das Einzige was euch in der momenatene Situation hilft ist Geduld.

    Das erste Weihnachten war für mich einfach furchtbar, das zweite Weihnachten war maßlos traurig und nun das dritte Weihnachten ist auch nicht besonders schön, aber ich habe die Ruhe gefunden mit meiner Trauer umzugehen und genau das werdet ihr auch!

    Und ja, ich weiß genau wie hart das ist.

    Mir ist auch klar, wie wertvoll und wichtig Gespräche für euch sind, weil Reden und Gesellschaft die zuhört essentiel wichtig in unserer Lage ist.

    Nach zweieinhalb Jahren habe ich genug davon und bin mir selbst genug.

    Weil ich einsam bin, weil mein Liebling nicht mehr hier ist, nicht weil mir Ansprechpartner fehlen.

    Die Trauer ist immer noch da, aber nicht diese quälende Ruhelosigkeit.

    Und ich bin mir sicher, ihr kommt ebenfalls dorthin wo ich jetzt bin.

    Aber das dauert und zwar sehr lange und solange heißt es durchhalten, an sich arbeiten und Geduld haben.

    Ihr schafft das.

    Alles Liebe Gabi

    Liebe Tigerlily,

    Das hört sich gut an. Es gibt also eine Chance besser als dieses Jahr mit unserer Trauer um zu gehen.

    Schön, daß es in unserem Forum auch erfahrene Trauernde gibt. Die uns sagen können, daß es irgendwann besser wird.

    Sozusagen eine Forumsgeneration vor unsoder vorvoruns.

    Das gibt mir Hoffnung.

    Einige Tage ging es mir ja jetzt schon ganz gut. Überraschender Weise. Hatte schon ein schlechtes Gewissen.

    Aber gestern Abend und heute den ganzen tag war ich soooo down, daß ich gar nicht mehr aufhören konnte zu weinen und dann zu würgen.

    Sogar eine Stunde lang beim Hundespaziergang im Wald.

    Danke für die Hoffnung und Zuversicht.

    Ralfsheidemarie

    Liebe Gaby ,

    vielen Dank für Deine Worte...auch wenn ich noch keine Vorstellung habe wie ein Weihnachten ohne Ronald je wieder aushaltbar werden soll ....so schöpfe ich doch Mut aus deinen Worten.

    Ich hab ja die Vorweihnachtszeit gut überstanden nur um dann den Bombeneinschlag direkt an Heiligabend zu erleben. Die Verzweiflung wurde minütlich größer und der Fahrstuhl raste ungebremst in den Abgrund.

    Mein Anblick wahr wohl für alle sehr gruselig so das Ronalds Freund beschlossen hat alle 14 Tage von Freitag bis Sonntag bei mir zu verbringen. Ich bin froh darüber. Er ist allein, ich bin allein....passt.


    Ich kann meinen Anblick im Spiegel im Moment selber nicht ertragen , gehöre leider zu denen , den man alles im Gesicht ansieht. Wenn ich Bilder von vorher sehe bin ich noch mehr erschrocken.....jeglicher Glanz, jegliche Freude ist aus meinem Blick verschwunden . Mir tut das selber so weh. Ich würde mich gern selbst in den Arm nehmen und mich trösten, mir selber gut zureden.


    Ich freue mich ehrlich gesagt darauf wenn es besser wird, denn in meinem momentanen Zustand will ich nicht bleiben.