Plötzlich Witwe mit 57

Alles gut, schreibt nur, ich hatte es ja angeregt mit meinem Beitrag. Hab im Moment keine Zeit, aber ich werde es alles interessiert nachlesen..

Nach jetzt schon 18 Monaten ...

... ist die "Schonzeit" vorüber, so scheint es mir, das Leben verlangt mir jetzt auch wieder andere Dinge ab wie aktuell die Sorge um und für meine Eltern. Ich hab nun auch, jedenfalls fürs Erste, die Aufgabe die ich im letzten Jahr immer mal vermisst habe. Sicher nicht das, was ich mir gewünscht hätte, aber danach fragt das Leben ja mitunter nicht, wie wir alle wissen. Und wie gut, dass ich noch da bin, sonst wäre es für meine Eltern ja alles noch viel schwerer, für meinen Bruder und meinen Sohn auch. Ich tue was ich kann und was nur ich so tun kann, im Moment vor allem am Telefon, die anderen beiden was sie können und so ergänzen wir uns. Und vielleicht bin ich in einigen Monaten oder Jahren froh, meinen Eltern am Ende ihres Lebens noch mal so nah gekommen zu sein.

... hat all diese Sorge meine Trauer zeitweise weiter in den Hintergrund treten lassen, aber sie findet auch immer wieder ihren Weg zu mir, besonders jetzt wo ich wegen des Urlaubs meines Sohnes und der Veränderung seiner Lebensumstände wieder sehr viel alleine bin. Manchmal kommt es mir jetzt so vor, als sei die Trauer ein Raum, den ich betreten kann, an dem ich aber auch vorübergehen kann, wenn anderes gerade wichtiger ist. Definitiv ein Fortschritt gegenüber den unkontrollierten Wellen im vergangenen Jahr!

... hat all das mich weiter wachsen lassen. So habe ich meine Angst vor dem Alleine-reisen bezwingen müssen. Im August fahre ich nochmal zu meinen Eltern, im September traue ich mich dann zum jährlichen Treffen mit den Studienfreunden meines Mannes. Alle etwas älter als ich, alle glücklich zu zweit, mal sehen wie schmerzhaft das dann auch sein wird. Aber ich möchte den Kontakt zu ihnen nicht verlieren und es wird ein weiterer Test, wie das mit dem Reisen für mich in Zukunft möglich sein kann. Und nächstes Jahr möchte ich wieder an die Ostsee. Was letztes Jahr noch unvorstellbar war, kann ich jetzt immerhin schon denken.

... hatte ich jetzt auch meinen Jenseitskontakt. Mir hat er gut getan und ich bin überzeugt, dass es wirklich ein Kontakt zu meinem Mann war, auch wenn die ganz spektakulären Beweise bei mir ausgeblieben sind. Auf jeden Fall war es eine unglaublich interessante Erfahrung zu sehen wie so etwas funktioniert und dass eben nicht alles so eindeutig ist wie man es gerne hätte. Aber im Großen und Ganzen habe ich das bekommen was ich mir erhofft hatte und was mir gut getan hat.

Ich danke euch fürs Lesen und grüße euch ganz herzlich!

Sabiene

Liebe Gaby,

das hört sich ja wirklich nach einer ziemlich unerfreulichen Situation an bei dir. Und das alles mit einer noch relativ "frischen" Trauer, das tut mir sehr leid. Einfach ist es bei mir auch nicht, aber zum einen hatte ich ja meine "Schonzeit" von fast 16 Monaten nach dem Tod meines Mannes, bis die jetzige Belastung durch die aktuelle Krankheit meines Vaters (Hirnblutung) losging. Und generell ist das Verhältnis zu meinen Eltern ein ziemlich gutes, das macht es schon etwas angenehmer.

Hauptsächlich empfinde ich ja ganz viel Mitgefühl für meine Eltern, dass sie es am Ende ihres Lebens noch so schwer haben müssen. Noch sind sie ja beide da, wenn auch jetzt schon seit 2 Monaten getrennt, ohne Möglichkeit zu einem Besuch und mit eingeschränkten Möglichkeiten, miteinander zu telefonieren. Mein Vater ist im Grunde sehr geduldig und gelassen und akzeptiert die Situation so wie sie ist, aber meine Mutter macht sich selbst das Leben noch schwerer als nötig. Sie ist einer der unentspanntesten Menschen, die ich kenne, ständig in Anspannung, Angst und Sorge, ständig in - meist negativen - Bewertungen und erwartet unglaublich viel von sich selbst und von anderen. In manchem hält sie mir damit auch den Spiegel vor, aber im Gegensatz zu ihr hatte ich die Gelegenheit, in meinem Leben so einiges über Entspannung und den klugen Umgang mit Gefühlen und Gedanken zu lernen. Aber natürlich, auch ich muss immer wieder die Balance finden zwischen dem Gut-für-mich-selber-sorgen (das ich zum Glück gelernt habe), dem dafür notwendigen Grenzen setzen und dem Einsatz für sie, im Moment eben vor allem am Telefon, da wir ja unglücklicherweise 600 km entfernt wohnen. Immer wieder mit ihren Erwartungen konfrontiert zu werden, dazu das ständig vorhandene latent schlechte Gewissen, weil andere ja so viel mehr für ihre Eltern tun, es ist nicht einfach. Wenn es bei mir so wirkt, dann vielleicht deshalb, weil ich hier im Forum nur in Situationen schreibe, in denen ich einigermaßen stabil und reflektiert bin. Wenn es mir schlecht geht, dann bringe ich gar keine Kraft zum Schreiben auf, das unterscheidet mich, glaube ich, von vielen hier.

Ich wünsche dir sehr, dass du für dich auch eine gute Balance findest und sich die Situation entspannt!

Mitfühlende Grüße

Sabiene
(Sabine war übrigens schon okay, das e hab ich nur hier für das Forum eingefügt, weil es schon so viele Sabines gibt)

Liebe Gaby,

mich macht es auch immer froh, wenn ich etwas von der Ruhe und Gelassenheit und zuversichtlichen Grundhaltung meines Vaters bei mir entdecke. Zum Glück habe ich die nämlich auch mitbekommen. Meine Mutter sehe ich heute, nach viel Beschäftigung mit dem Thema, als leider früh traumatisiertes Kriegskind, das die erlittenen Verletzungen nie aufarbeiten konnte. Unser Verhältnis von früher hat sich jetzt gewissermaßen umgekehrt, jetzt bin ich die Stärkere, die Ratgeberin, die ein wenig Ruhe und Kraft vermitteln kann. Und wenn ich sehe, dass dies auch wertgeschätzt und dankbar angenommen werden kann, dann erleichtert das auch wieder vieles. Deine Mutter und dich eint ja leider die Erfahrung, dass ihr beide relativ früh eure Männer verloren habt. Vor 27 Jahren hat man seine Trauer vermutlich anders, weniger bewusst gelebt als wir heute. Vielleicht hat sie das hart gemacht und in ihrem Anspruchsdenken und ihrer Opferhaltung verfestigt? Nur so ein Gedanke ...

Danke für den Austausch über dieses sensible Thema, es ist doch immer schön, wenn man Gemeinsamkeiten entdeckt.

Alles Liebe für dich

Sabiene

Danke liebe Kerstin, das ist ganz lieb von dir. Ich umarme dich auch.

Ihr Lieben,

20 Monate alleine sind es heute schon, irgendwie unvorstellbar, wieviel Zeit nun schon vergangen ist. Ein kleines Update von mir, von heute:

Von Roland Kachler habe ich nun endlich auch ein Buch gelesen, "Meine Trauer wird dich finden". Es hat mir gut getan und ich finde, es hilft wirklich dabei, zu erkennen, was einem geblieben ist und das auch bewusst zu leben. Dabei bleibt er für unterschiedliche spirituelle Sichtweisen offen. Klare Leseempfehlung von mir!

Ich bin wieder auf Reisen gewesen, so langsam gewöhne ich mich daran. Einmal bei meinen Eltern (mein Vater ist nach 3 Monaten jetzt wieder zuhause, zwar im Rollstuhl und auch kognitiv nicht mehr der Alte, aber immerhin!), und jetzt gerade beim jährlichen Treffen mit den Studienfreunden meines Mannes. Das war erwartungsgemäß nicht so ganz einfach, denn solche Treffen ohne meinen Mann, das konnte ich mir im letzten Jahr überhaupt noch nicht vorstellen. Ich hab auch wieder viel Migräne gehabt und war deshalb zeitweise viel allein im Hotelzimmer bzw. allein in der Stadt unterwegs. Aber soweit es mir möglich war, hab ich die Gesellschaft auch genossen. Sie haben es mir auch leicht gemacht, ich hab auch immer wieder von Ralf erzählen können und wie es mir seitdem ergangen ist. Und es war schön zu merken, dass sie sich gefreut haben, dass ich nun wieder dabei war. Ein bisschen sind es ja auch meine Freunde geworden, in all den Jahren. Vielleicht klappt es im nächsten Jahr ja mit etwas weniger Migräne, zum Teil hatte die natürlich auch wieder mit meiner Anspannung zu tun. Das Nachhausekommen war schön, denn mein Sohn war da, hatte selbst auch viel erlebt und wir haben ausgiebig erzählt. Der Gedanke, nächstes Jahr vermutlich ganz alleine zu leben, gefällt mir weniger, aber ich werde mich daran gewöhnen müssen. Dann muss man halt telefonieren wenn man was erzählen möchte...

Ansonsten ist die Stimmung auch bei mir etwas gedrückt momentan, zu der Trauer gesellt sich noch mein alljährlicher Sommer-Abschieds-Schmerz. Ich brauche immer eine Zeitlang, um mich an Dunkelheit und nasskaltes Wetter zu gewöhnen, aber das geht ja den meisten so. Mal sehen wie ich dieses Jahr durch Herbst und Winter komme. Aber verglichen mit letztem Jahr ist wirklich vieles deutlich besser bei mir, das muss ich mir immer wieder selbst vor Augen halten.

Ganz herzliche Grüße und danke fürs Lesen!